Zvířata


Home page I Texty I Vtipy I Básničky I Obrázky I Hádanky I Odkazy I Kniha návštěv
Poslední aktualizace: 17.12.2003 22:00	Zvířata Mamut prochází pralesem a najednou ho přepadne stádo mladých slonů. Sloni ho zbijou, dokopou a odejdou. Mamut se zdvihne, otřese se a zanadává: "Zkurvení skinheadi!" -------------------------------------------------------------------------------- Na drátě visí tři netopýři, dva normálně hlavou dolu, ale třetí hlavou nahoru. Baví se ti dva s hlavou dolu: - Hele, nevíš co se mu to stalo? - Omdlel, nevidíš? -------------------------------------------------------------------------------- Na pasece leží medvěd alkoholik a lije do sebe jedno pivo za druhým. Okolo jede zajíček ve Favoritu, zastaví u něj a medvěd se ptá: "Ty, kde jsi vzal na tak drahé auto?" Zajíček: "To víš, kdo nechlastá a šetří..." Zajíček odjede a další týden se situace opakuje. Medvěd na pasece pije pivo a zastaví u něj zajíček ve svém novém AUDI. Medvěd: No, to není možný, kde ty na ty fára bereš? Zajíček: "To víš, kdo nechlastá a šetří..." Třetí týden leží na pasece vedle své AUDI zajíček. Najednou se zvedne vichr, přistává u něj helikoptéra a vystoupí z ní medvěd. Zajíček zírá: "No ne, kde ty si vzal na tu helikoptéru?" Medvěd odvětí: " To víš, vrátíš láhve..." -------------------------------------------------------------------------------- Přijde pán do zverimexu a povídá: "Jsem opuštěný a nemám si s kým večer doma povídat, chtěl bych dobře mluvícího papouška." Prodavač se omlouvá že žádného papouška nemá, ale pán vidí, že vzadu u okna jeden sedí. "To je starý papoušek" povídá prodavač, "a pije jenom rum." Pán se zamyslí a říká: "Mluvit umí, rum piju taky, tak já si ho vezmu." Jednoho dne musí odjet na týdenní služební cestu a tak říká papouškovi. "Já musím odjet a tak ti tady nechám pití na celý týden. Každý den vypij ale jenom jednu odměrku, né aby jsi to vypil všechno najednou. Jestli to zjistím, tak ti vytrhám všechno peří!" Rozloučí se a odejde. Jenže si na letišti vzpomene, že si doma zapomněl pas a vrátí se domů. Když otevře dveře, slyší z koupelny strašnej rámus. Vejde a co nevidí: Koupelna plná páry, rádio hraje naplno, vedle vany se válí prázdné odměrky rumu a ve vaně si papoušek s úsměvem trhá peří a křičí: "Já mám v pr.... nějaký peří...". -------------------------------------------------------------------------------- Přijde v lese za medvědem vlk a povídá: "Ty, medvěde, ty si prej děláš seznam koho sežereš?" "No, dělám." "A já jsem tam taky?" "No, to jsi." "A nemohl bych ti přinést slepici?" "No, to bys mohl." Tak vlk jde chytí slepici a přijde druhý den za medvědem, a ten sežere oba. Druhý den přijde za medvědem liška. "Ty, medvěde, ty si prej děláš seznam koho sežereš?" "No, dělám." "A já jsem tam taky?" "No, to jsi." "A nemohla bych ti přinést koroptev?" "No, to bys mohla." Tak liška jde, a celou noc lítá, až úplně vyčerpaná uloví koroptev a přinese ji medvědovi. A ten je sežere oba. Další den přijde za medvědem zajíc. "Ty, medvěde, ty si prej děláš seznam koho sežereš?" "No, dělám." "A já jsem tam taky?" "No, to jsi." "A nemohl bys mě vyškrtnout?" "No, mohl." "Tak dík." -------------------------------------------------------------------------------- Ptá se malá velbloudice své maminky: "Mami, na co máme ty dva velké hrby na hřbetě?" "To je dobré do pouště", říká velbloudí máma, "vejde se do nich spousta vody, takže při dlouhých cestách přes poušť nemáš žízeň". "Aha... A na co máme taková velká oční víčka?", ptá se malá velbloudice. "No, to je také dobré do pouště, když nastane písečná bouře, tak ti ta velká víčka dobře ochrání oči proti větru s pískem", vysvětluje máma. "Aha... A proč máme tak divně tvarované nohy?", vyzvídá malá velbloudice. "No, i to je výborná věc do pouště, s takovými nohami se dobře chodí na dlouhých cestách pískem", trpělivě vysvětluje máma. "Aha, už vím...", říká malá velbloudice, "ale co potom děláme v londýnské ZOO?" -------------------------------------------------------------------------------- Sedí takhle zajíc pod stromem a čte si Playboye. Po chvilce ho položí, celej nadrženej doběhne ke studánce a začne chlemtat vodu. Pořádně se napije, pak se rozvalí a povídá: "Ženský a chlast, to je moje..." -------------------------------------------------------------------------------- Starý opičák se vrátí celý schvácený do tlupy. "Co se ti proboha stalo?" ptají se ho ostatní. "Ale nic, měl jsem rande se žirafou." "A co?" "No, to bylo samý: dej mi pusu, strč mi ho tam, dej mi pusu, strč mi ho tam..." -------------------------------------------------------------------------------- Uprostřed provazového mostu vysoko v horách poskakuje a křepčí orel. Jde kolem liška. Uvidí orla a ptá se: "Hej, orle, co tam děláš?" "Machruju, machruju, pojď taky!" Za chvíli jde kolem zajíc a ptá se: "Co to tam děláte?" "Machrujem, pojď s náma machrovat." Po nějaké době jde kolem medvěd. "Hej bando, co to tam vyvádíte?" "Machrujem, machrujem, pojď taky." Najednou se provazový most urve a všichni letí dolů do propasti. "Tak a je to v pr....", zabručí medvěd. "Tak uletíme!", navrhne orel. "No jo, ale my nemáme křídla!" "Tak co tady MACHRUJETE?!" -------------------------------------------------------------------------------- Zajíc a medvěd potkají kouzelného dědečka, a ten jim slíbí, ze každému splní tři přání. Medvěd: "Chtěl bych pořádně nadrženou medvědici." Zajíc: "Já bych chtěl zase nějakou pořádnou motorku." OK, stane se... Medvěd: "Přál bych si, aby za každým stromem byla nadržená medvědice." Zajíc: "A já bych chtěl, abych v tý motorce měl bezednou nádrž." OK, stane se... A třetí přání? Medvěd: "Chci mít pořádnýho ptáka." Zajíc přemýšlí "Motorku mám, nadrž plnou, snad ještě aby byl medvěd buzerant." -------------------------------------------------------------------------------- Zajíc sedí na větvi a řeže ji pod sebou, jde okolo medvěd, Medvěd: "Zajíci, spadneš!" Zajíc: "Já? a proč?" (veselo řeže dál) Medvěd: "Zajíci, ale vážně spadneš..." ...v tomto duchu pokračuje konverzace až dokud zajíc nedořeže větev a nespadne. Zajíc se sbírá ze země potom se paranoicky rozběhne pryč a šíleně řve: "ČA-RO-DĚJ!!!" -------------------------------------------------------------------------------- Do hospody přijde gorila a objedná si pivo. "Jedno pivo, to máme 100 korun", praví barman. Gorila zaplatí a napije se piva. "Teda, moc goril k nám zrovna nechodí", poznamená barman. "A vy se divíte", namítne gorila, "když chcete stovku za pivo?" -------------------------------------------------------------------------------- "Chtěl bych si koupit nějakého papouška". "Prosím, zrovna tady máme tenhle krásný exemplář, nádherně zpívá." "No dobrá, ale jak dlouho se vaří?" -------------------------------------------------------------------------------- Jak dostanete čtyři slony do trabantu? Naložíte dva dopředu a dva dozadu. Jak naložíte do trabantu čtyři žirafy? To nejde, už jsou tam sloni. -------------------------------------------------------------------------------- Jak chytit lva? Jsou tři hlavní a nejlepší způsoby. 1) Uprostřed pouště zabodnete do písku jehlu na šití. Lev se rozběhne, proskočí ouškem jehly a za tu bambulku na konci ocasu se chytí. 2) Opět uprostřed pouště. Vezmete katr na přesívání písku a začnete přesívat písek. To co nepropadne sítem jsou lvi. 3) Prostě a jednoduše chytnete kdekoliv dva a jednoho pustíte.	Doporučuji:
I Texty I Vtipy I Básničky I Obrázky I Hádanky I Odkazy I Kniha návštěv