Jede rodinka na vylet a maminka vykoukne z okenka auta a co se nestane – strom ji urazi hlavu. Najednou deti zacnou hrozne kricet a plakat. Tata se pta: "Co je? Vam je lito maminky?"

"Ne my sme to nevideli…"

Jedou dva kluci na motorce se sajdkarou a po chvilce jizdy je jednomu hrozna zima, tak mu ted druhej poradi, aby si dal bundu zapinanim dozadu, ze mu tam nebude foukat. On to udela a spokojene jedou dal. V tom se tomu na motorce zda, ze je nejak lehkej a zjisti, ze ztratil spolujezdce. Vrati se o par kilometru zpatky a tam lezi kamarad obklopeny davem cumilu. Motorkar oslovi cloveka, ktery byl u toho a ten mu rika: "Kdyz jsme ho nasli, byl jeste zivej, ale to otoceni hlavy zpatky neprezil"

Pribehne sestra k doktorovi do ordinace a vyhrkne: „Pane doktore, ten simulant na petce umrel."

"Tak to uz ale opravdu prehnal."

Jde bourak okolo hrbitova a vidi, ze se u jednoho hrobu miluje jista dvojice. Neohrozene se pritoci a opta se:

"Muzu se pridat?"

"Vyhrab si svoji…"

Prijde nemajetny navstevnik do nevestince a chce zenskou. Tak mu nabidnou perfektni za 5000 Kc. Nema tolik a tak mu nabidnou jinou za 3000 Kc. Ani tolik nema a tak se jej ptaji, kolik vlastne ma. Vyleze z nej, ze jen 5000 Kc. Dostane teda klice od pokoje a jde na to. V pokoji lezi na posteli naha zena, tak na ni vleze a zacne ji milovat. Miluje, miluje a vsimne si, ze ji neco tece z nosu, tak to utre a miluje dal. Za chvili vidi, jak ji zase neco tece z nosu, tak to utre a miluje dal. Pak, kdyz je hotov, oblece se, sejde dolu a kdyz vraci klice, bordeldama se ho pta, jak se mu to libilo. A on na to, ze libilo, jenom, ze ta zenska jen tak lezela a neco ji teklo z nosu. Bordeldama luskne prsty a zavola: "Karle, ta mrtvola na sestce je uz plna!"

Prijde cerstvy tatinek do porodnice, aby se podival na sve dite. Prijde k te plexisklove stene, za ni se objevi doktor a tahne novorozenatko za nohu. Zastavi se a zacne bouchat tim miminem o stenu. Krev vsude strika, tatinek omdleva. Za chvili se probere, nad nim se sklani doktor a uklidnuje ho: "Pane, proberte se, to byla jen legrace, ono se to stejne narodilo mrtve!"

"Pepicku, netahej dedecka za vousy…

A vubec deti, zavrete uz tu rakev!"

Muz zabije svoji nevernou zenu a zakopa ji na zahrade. Jeho cin je vsak velmi brzo odhalen, protoze na zahrade couha ze zeme obnazeny zadek zavrazdene. Pri vysetrovani se detektiv divi: "Poslechnete, to nepochopim, proc jste svou zenu nezakopal hloubeji? Vzdyt jste musel vedet, ze ji takhle snadno najdeme." Muz pokrci rameny: "Kdyz vite mne se v tom dobre parkovalo kolo…"

"Uprimnou soustrast sousede, musi to byt pro vas rana ztratit v jednom okamziku manzelku i tchyni."

"No vidite, a k tomu jeste tohleto blby pocasi…"

Prijede pohrebak na sidliste k panelaku, vyleze z nej chlap v cernych osuntelych satech. Mistni drbna vykoukne z okna a vola dolu: "Ale to bude omyl, tady nikdo neumrel, to bych vedela."

Chlap se opre o auto a vynda svacinu. Zvedne oci a s plnymi usty vola nahoru: "Neznate Pivonkovi?"

"Ja jsem Pivonkova."

"Vezu vam deti z tabora."

Rozhovor na cerstve umytych schodech "Ale, ale pane Kropacku, nejak vam ubyva vlasu" "To vite, pani spravcova, zivot se s nikym nemazli. Nekomu padaji vlasy, jinemu prsa"

Jde si takhle nácek za války po chodníku a má na hlavì obrovskou ruskou beranici. Potká ho kamarád a øíká: "Hele, kde si sehnal takovou beranici?" "Od Rusáka."
"Sežeò mi jí taky."
"Si ho zastøel..." 

"Doktore, uzdravím se?"
"Ne. Proè?" 
  
Víte, proè dostal Fredie Mercury AIDS?
Jen tak z prdele... 
 

Jaký je rozdíl mezi sraèkou a suchým hovnem?
Sraèkou se dá kloktat.
 

Víte, proè držela Dáša Vaška v nemocnici za ruku?
Aby nemohl pøepsat závì.
 

Co je rychlejší než smrt?
Veškrnová

Poslední hláška z èerné skøíòky migu, který se zøítil v Èeských Budìjovicích:
"Máš babu!!!" 
 

Jakou mají výhodu tìhotné ženy?
Když šlápnou na hrábì, tak se nepraští do hlavy.
 

Jaká byla poslední slova princezny Diany?
Zleva dobrý... 
 

Proè nosí smrtka kosu? ..... Protože neudìlala papíry na kombajn. 

Chcete se zbavit 10 Kg nevzhledného tuku?
Useknìte si hlavu. 
 

Dítì bìhá kolem dokola po pokoji. Maminka: "Jestli budeš ještì zlobit, Pepíèku, tak ti pøibiju i tu druhou nožièku!" 
 

Hádanka: Jedním uchem tam, druhým uchem ven, ale v hlavì zùstává.
Co je to?
Odpovìï: Krumpáè. 
 

Pacient: "Pane doktore, proè si nemohu nahmatat nohy?"
Lékaø: "Protože jsme vám amputovali ruce."
 

Uèitelky v mateøské škole:
Víš, jaký je rozdíl mezi vagonem písku a vagonem dìtí?
Hromada písku se nedá pøeházet vidlema. 
 

Jaký je rozdíl mezi dítìtem a polenem?
Poleno tak nezasviní cirkulárku. 
 

Co je horší než pøejet dítì?
Dostat ho z pneumatik.
 

Je to èervené a èím dál více se to smìje, co je to?
Dítì, žužlající žiletku.