Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna?
Řeknete jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadě.

Proč mají rakve pro blondýnky tvar Y?
Protože když blondýnka lehne na záda, hned roztáhne nohy.

Proč jsou blondýnky tak zmatené na dámských záchodech?
Protože si musí samy stahovat kalhoty.

Proč nosí blondýnky kalhotky?
Aby měly kotníky v teple.

Proč ta blondýnka dala prst na hřebík, který zatloukala kladivem do zdi?
Protože ji z toho rámusu bolela hlava.

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a žehlícím prknem?
Je docela složité roztáhnout nohy u žehlícího prkna.

Proč dal Bůh blondýnkám o dvě procenta více rozumu, než koním?
Aby při přehlídkách nesraly na ulici.

Jak rozsvítí blondýnka světlo po milování?
Otevře dveře od auta.

Co je nejtěžších šest let v životě blondýnky?
Sedmá třída.

Jak zblbnete blondýnku?
Nezblbnete. Ony už se takové rodí.

Je to hnědé, červené, černé a modré. Co je to?
Brunetka, která před blondýnkou řekla příliš vtipů o blondýnkách.

Proč nebyla blondýnka spokojená s výletem do Anglie?
Zjistila, že Big Ben jsou jen hodiny.

Slyšeli jste o té blondýnce, která stála před zrcadlem se zavřenýma očima?
Chtěla vidět, jak vypadá, když spí.

Proč nosí blondýnky úzké sukně?
Aby udržely nohy u sebe.

Jak si blondýnka zlomila nohu při hrabání listí?
Spadla ze stromu.

Jak poznáte, že v úřadě pracuje blondýnka?
Ve skladišti je postel a v kanceláři se všichni chlapi usmívají.

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a trampolínou?
Než vlezete na trampolínu, sundáte si boty.

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a kartáčkem na zuby?
Kartáček na zuby nepůjčujete svým dobrým přátelům.

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou s periodou a teroristou?
S teroristou se dá vyjednávat.

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a kuželkovou koulí?
1) Do kuželkové koule dáte jen tři prsty.
2) Nemůžete nacpat blondýnku do kuželkové koule.
3) Žádný - obě jsou kulaté a mají tři otvory.

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou v přechodu a pit-bullem?
Rtěnka.

Proč mění blondýnky svým dětem suché pleny jen jednou za měsíc?
Protože je na nich napsáno "až do šesti kilo".

Proč pijí blondýnky vždycky brčkem?
Trénink.

Proč mají blondýnky nohy?
Aby nenechávaly stopy jako šneci.

Proč mají blondýnky o jednu mozkovou buňku více než krávy?
Aby nebučely, když je zatáhnete za prsa.

Proč mají blondýnky orgasmus?
Aby věděly, kdy mají přestat šoustat.

Proč blondýnky nejí banány?
Protože nemůžou najít zip.

Co je první věc, kterou blondýnka ráno udělá?
1) Představí se.
2) Jde domů.

Co si dá blondýnka za uši, aby byla přitažlivější?
Kotníky.

Co řeknete blondýnce, která vám nechce dát?
  "Dej si ještě jedno pivo."

Co řekla máma blondýnce, když šla na schůzku?
Jestli nebudeš do deseti v posteli, přijď domů.

Proč Bůh stvořil blondýnky?
Protože ovce vám nepřinese pivo z lednice.
A proč Bůh stvořil brunetky?
Protože blondýnka taky ne.

Co má společného moped a blondýnka?
Je zábava na tom jezdit, dokud vás nezahlídne kámoš.

Jakou chronickou poruchu řeči mají blondýnky?
Neumí říct "Ne".

Co je pro blondýnku bezpečný sex?
Když zamkne dveře od auta.

Blondýnka se ptá na ulici:
  "Pane, prosím vás, kolik je hodin?"  

"Je čtvrt na čtyři."
Blondýnka jen kroutí očima a říká:
  "Víte, to je divné. Ptám se na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou odpověď."

Blondýnka takhle jela po silnici a poslouchala rádio. Hlasatel vyprávěl jeden za druhým vtipy o blondýnkách, až to tuhle vytočilo a rádio vypnula. O chvilku později jela kolem kukuřičného pole a viděla tam blondýnku, jak vesluje v člunu. Zastavila, vyklonila se z okýnka a křičí:
  "Ty slepice! Přesně takový jako ty způsobujou, že se nám lidi smějou. Kdybych uměla plavat, dala bych ti co proto!"

Slyšeli jste o té blondýnce, která se zcvokla?
Šest let pracovala v bordelu a pak zjistila, že ostatní holky si nechávají platit.

Tři blondýnky zůstanou samy na ostrově. Neví, co si počít, a tak tam tak sedí a sedí. V tom se jim zjeví víla a říká, že každé splní jedno přání. Tak první blondýnka říká, že by chtěla být chytřejší, aby se odtamtud nějak dostala. Rázem jí ztmavnou vlasy, je z ní brunetka a ta neváhá, vrhne se do vody a z ostrova odplave.
Druhá blondýnka si přeje být chytřejší, než ta první. Stane se z ní černovláska, ta najde pár ostrých škeblí a s jejich pomocí nařeže rákos a vyrobí si člun, na kterém odpluje.
Třetí chce být ještě chytřejší, než druhá. Najednou se z ní stane muž a odejde po mostě.

Přihlásily se tři ženské do soutěže - plavání stylem prsa přes kanál La Manche. Vyhrála brunetka, pár minut po ní dorazila zrzka a asi za hodinu totálně vyčerpaná blondýnka. Když ji zabalili do dek a nalili do ní pár loků kávy, vzpamatovala se a povídá:
  "Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty zbylé dvě soutěžící používaly ruce!"

Blondýnka se zrzkou seděly v baru a koukaly na zprávy o šesté. Ukazovali reportáž o sebevrahovi, který stál na mostě a vyhrožoval, že skočí dolů. Blondýnka povídá:
  "Hele, vsaď se, že neskočí."
  "Dobře, o kilo. Já si myslím, že skočí."
No, a chlápek skočil. Tak blondýnka vysolila kilo a zrzka říká:
  "Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška."
  "Ber, sázka je sázka."
  "Hele, musím se ti přiznat, že jsem tohle už viděla ve zprávách v pět, takže si nemůžu vzít výhru."
  "Já to taky viděla už v pět, ale nikdy bych si nemyslela, že skočí znovu."

Jaký je rozdíl mezi blonďatou stopařkou a novou Ladou?
Žádný, do deseti minut jsou obě ojeté...