ZE  ŽIVOTA

----------------------------

Problém s čísly

Špičky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz:

"Kolik je 2x2?"

Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak říká:

"Je to 3.99."

Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli

oznamuje:

"Výsledek leží mezi 3.98 a 4.02."

Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a pak praví:

"Odpověď nevím, ale jsem si jist, že existuje."

Filozof:

"Co tím myslíte, 2x2?"

Logik:

"Prosím, definujte 2x2 přesněji."

Účetní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se:

"Kolik CHCETE, aby to bylo?"

----------------------------

Pozdravy z rádia

"Dobrý den, to je rádio? Já jsem dneska našla peněženku. A bylo v ní

sto tisíc korun. A 340 marek. A 108 dolarů. A byl tam i lísteček s adresou.

Miloš Novák, Koněvova 8, Praha 10. Zahrajte mu prosím písničku..."

----------------------------

Přání

Až zemřu, chtěl bych odejít klidně ve spánku, jako můj děda, a ne

křičíc s vlasy zježenými hrůzou, jako cestující jeho autobusu.

----------------------------

Chudoba

"A to si představte, že já teďka taky nemám žádný peníze. Já jsem

například minulej tejden musel prodat kamna, abych mohl zaplatit uhlí!"

----------------------------

Ze statku

Přijde mladík pro Aničku. Maminka otevře a říká:

"Musíte chvilku počkat, Anička jenom dojí."

"Vy máte kravku?"

"Ne, proč?"

"Tak co dojí?"

"Kuře."

----------------------------

Geniální vrátný

To vám takhle konstruktéři staví letadlo. No a když je hotové, postaví ho na

dráhu a následuje první letová zkouška. Letadlo se rozjíždí, už je skoro

ve vzduchu a najednou práááásk! Ulomí se obě křídla. Konstruktéři na to čumí,

kroutí hlavama, jenom vrátný sedí v budce a furt:

"To je jasný, to je jasný..."

Konstruktéři počítají a počítají, zesílí křídla, postaví letadlo na rampu a

nakopnou to. Rozjezd, už vzlétá a najednou prááásk! Ulomí se křídla. Nikdo

nechápe, konstruktéři zírají, jen vrátný pořád mele svou:

"To je jasný, to je jasný..."

Konstruktéři zase počítají a lámou si hlavy, zesílí křídla znovu,

postaví letadlo na dráhu. Nabírá rychlost, už se odlepuje a najednou

prááásk! Zase se ulomí křídla. Konstruktéři šílí, rvou si vlasy, jen vrátný furt:

"To je jasný, to je jasný..."

Konstruktéři se ale naštvou a říkají:

"Hele, vrátnej, drž už hubu! Když ses tak chytrej, tak to běž

spravit sám!"

"Ale bezevšeho, pánové."

Přijde do montážní haly, vezme vrtačku a v místě připojení křídel k trupu začne

vrtat díry. Konstruktéři nechápou a nevěří, ale vrátnej je uklidňuje, že to

určitě bude fungovat. A taky jo, letadlo se napoprvé perfektně odlepí, udělá

zkušební okruh a přistane. Konstruktéři se ptají, jak to ten vrátný dokázal a on

říká:

"Žádná genialita v tom není. Já dřív dělal ve fabrice na toaletní

papír, a tam, co to bylo děrovaný, se to nikdy neutrhlo."

----------------------------

Z dovolené

Ostravák se vrátí z dovolené v Tatrách a praví svým kámošům:

"Představte si, že v těch Tatrách mají vzduch, co není vidět."

----------------------------

Dobré výmluvy

Baví se dva ředitelé:

"Víte, pane kolego, že ve vašem závodě pracuje můj vnuk?"

"Ano, vím, je to velice vtipný člověk. Právě, když tady minulý týden hrál

Real Madrid, bral si volno na váš pohřeb."

----------------------------

Po fotbale

Kecajú dva fotbaloví fanúšci.

"Tuš se přectav, človječe," praví ten první z nich, "že jak sem byl na zápase,

akurát v ten čas u nás v chalupě začalo hořet!"

"To je strašné, ni?! I jak to skončilo??"

"Chválabohu dobře! Vyhráli zme!"

----------------------------

Zahradní párty

Nóbl panička uspořádala zahradní párty. Jeden z hostů se chvilku nudil a

tak kouká, jak na druhém konci zahrady pracují dva zahradníci. Jeden se zrovna

rýpe v zemi a ten druhý najednou z ničeho nic vyskočí a předvede nádherné,

prudké taneční figury. Host je úplně unesen a říká hostitelce:

"Ten chlápek tancuje tak báječně, že bych mu zaplatil tisícovku,

kdyby to přišel předvést do našeho kursu aerobiku."

Hostitelka pak druhému zahradníkovi řekne o tomhle návrhu a ten volá na

prvního:

"Hej, Pepo, myslíš, že za tisícovku bys znova šlápnul na ty hrábě?"

----------------------------

Kšefty v base

Nastoupí chlápek do vězení. Staří mazáci mu říkají, aby zabouchal na dozorce a

řekl si o dvanáctku Plzeň. Chlápek to teda udělá. Dozorce přijde, chlápek se

nakloní k okýnku řekne si o tu dvanáctku. Dostane šílenou ránu pěstí. Když se za

pár minut probere, zabouchá znova. Dozorce přijde, nakoukne a dostane ránu

zpátky se slovy:

"Tady vracím flašku."

----------------------------

To jsou lidi

Po oslavě ráno manželka uklízí a říká manželovi:

"To jsou dneska lidi. Představ si, zmizely dvě sklenice!"

"Které?"

"No ty s tím nápisem Hotel International."

----------------------------

Utopená

Dva kluci jsou na prázdninách na vesnici. Leží si tak u rybníka a opalují se.

A najednou projde kolem velice pěkná dívka v bikinách. Ten jeden povídá:

"Člověče, ta kdyby se topila, tak bych pro ni i skočil."

A co čert nechtěl, ta dívka vstoupí do vody, chvíli si plave a najednou se nad

ní uzavře hladina. Samozřejmě, že ten kluk hned běží, skáče šipku do vody a

po chvíli vytáhne dívku z vody. Pak se obvyklými masážemi a pohyby snaží

dívku přivést k životu. To se však nedaří, tak ten druhý kluk mu poradí, ať

vyzkouší dýchání z úst do úst. Ovšem ani po tomto vyčerpávajícím úkonu se mu

nepodaří přivést dívku k životu. Po chvilce ten, co dýchal, říká:

"Člověče, jí nějak smrdí z huby!!!!"

A ten druhý na to:

"Se nediv ty blbče, tamta měla bikiny a tady ta má brusle."

----------------------------

Trik na nespavost

Potkají se dva dědci, baví se o všem možném a najednou ten jeden povídá:

"Člověče, Ferenc, já mám hrozný problémy se spaním, ne a ne usnout."

"Tak to dělej jako já. Já počítám do tří a pak už tutově usnu."

"Fakt, jo? Jen do tří?"

"No, někdy teda i do půl čtvrtý..."

----------------------------

Sokratova rétorika

Za prchajícím člověkem běžel ozbrojenec a volal na Sokrata:

"Zadrž ho, je to vrah!"

Sokrates se však ani nehnul a pronásledovaný utekl. Ozbrojenec doběhl k

filosofovi a zlostně se ho ptal:

"Proč jsi toho vraha nezadržel?"

"Vrah? Co tím myslíš?" odpověděl mu Sokrates.

"To je otázka? Vrah je přece člověk, který zabíjí."

"Tedy řezník?"

"Nesmysl, myslím člověka, který usmrtí jiného člověka."

"Aha, voják."

"Ne, myslím takového, který usmrtí člověka v době míru."

"Už rozumím, myslíš kata."

"U všech rohatých! Myslím člověka, který zabije druhého člověka v jeho domě!"

"Ale proč jsi to hned neřekl, že jde o lékaře?"

----------------------------

Z Beverly Hills

Jde Brandon se Stevem po ulici a Stevovi se rozváže tkanička, tak zastaví a ohne

se. Brandon se k němu otočí, položí mu ruku na rameno, nasadí vážný výraz,

upřímně se mu podívá do očí a říká:

"Ty, Steve, nechceš si o tom promluvit?"

----------------------------

Slovní hříčky

"Popleto, řekni mi číslo a já ti řeknu rým."

"Tak třeba - tři."

"Prdel si vytři!"

"A teď ty."

"Pět."

"Prdel si vytři a dvě ti zbydou!!!"

----------------------------

Kšandy

Chlápek jde po lese a vidí druhýho, jak tak na bobku sedí za křovím, oči

vypoulený, no hádejte, co tak asi tam dělá... A ten druhej na něj volá:

"Pane, serete si na kšandy!"

"Cože?"

"Pane, serete si na kšandy!!!"

"Cože???"

"Pane, serete si na kšandy!!!!!!"

"Jo kšandy? Na ty já seru!"

----------------------------

Chytrej a blbec

Potká se chytrej s blbcem a ten chytrej říká tomu blbcovi:

"Koukej, pojď, budeme hádat, jestli ty neuhodneš, dáš

mi pětku a jestli neuhodnu já, dám ti kilo."

"Hmmm... dobře," na to ten blbej.

"Má to čtyři nohy a stojí to u stolu, co to je?" zeptá se ten chytrej.

"Hmm, nevím, tady máš pětku."

Na to ten blbej:

"Má to čtyři nohy a když to vstane, tak to má nohy

tři - co to je?"

Chytrej se zamyslí a za chvíli beznadějně odpoví:

"No to ti teda opravdu nevím, člověče, tady máš kilo - ale jen tak

ze zajímavosti - co to je?"

"Hmm, nevím, tady máš pětku..."

----------------------------

Kouzelná studánka

Takhle se tři mrzáci procházejí po lese: slepej, hluchej a chromej.

A najednou najdou kouzelnou studánku s nápisem Uzdravující voda.

Tak ten slepej si cákne do očí, a říká:

"Já vidím, hurá."

Ten hluchej si cákne do uší, a říká:

"Jéé, já slyším."

A ten chromej tam vjede na kriplkáře, vyjede zase ven a říká:

"Kurvafix, já mám nový galusky!"

----------------------------

Život je pes

Povídají si dvě paní na ulici:

"To víte, že včera přejeli vedle v ulici kominíka?"

"Ne, nevím, ale je to hrozné. Dneska už si člověk nemůže být jistej

před autama ani na střeše."

----------------------------

Plány do budoucna

"Miláčku, tak mne napadá, že až jeden z nás dvou zemře, že se

odstěhuju do Karlových Varů."

----------------------------

Chromý a koktavý

Jde chromý a koktavý. Koktavý říká chromému:

"D D D Dám ti rararadu, jak nenenebudeš kkkulhat."

"To by bylo fajn."

"Mumusíš chochodit jeddddnou nnohou po obbbrubniníku a jedddnou po cecestě."

Chromý nato říká koktavému:

"A já ti dám radu, jak nebudeš koktat."

"TTTTo by bbbylo sususuper."

"Drž hubu!"

----------------------------

Na procházce

Dva pánové jdou proti sobě v parku po cestě a oba za sebou táhnou pravou nohu.

Jeden se na druhého s porozuměním podívá, ukáže si na nohu a říká:

"Kuvajt, 1993."

A druhý ukáže palcem za sebe a říká:

"Psí hovno, deset metrů zpátky."

----------------------------

Upíři

Potkají se dva upíři před nemocnicí:

"Tak co, zase se jdeš rozšoupnout na transfúzku?"

"Ale kdepak, dnes mi není nějak dobře. Vezmu si jen pár použitých

obvazů, udělám si čaj a půjdu si lehnout."

----------------------------

Vydírání

Mr. Canderwood dostal jednou dopis tohoto znění:

"Ihned pošli tisíc dolarů, nebo tě vyzradím!"

Poslal.

Asi po měsíci došel další dopis:

"Ihned pošli deset tisíc dolarů, nebo tě vyzradím!"

Poslal.

Zase po měsíci došel další dopis:

"Ihned pošli sto tisíc dolarů, nebo tě vyzradím!"

Mr. Canderwood tentokrát poslal poštou objemný balík s dodatkem:

"Tiskni si to sám, kdo ti má stačit?"

----------------------------

Hot-line

V pojišťovně zvoní telefon:

"Haló, mohu si u vás dát pojistit dům po telefonu?"

"Bohužel, musíte se dostavit osobně."

"Škoda, to teda radši zavolám hasiče."

----------------------------

Recept na dlouhověkost

Televizní pracovníci se vypravili na návštěvu za devadesátiletým stařečkem.

Přijedou tam, chaloupka jako klícka, dědeček jako cibulička, vonělo tam kafe.

Oni se ho ptají:

"Dědečku, jak je to možné, že jste se dožil tak požehnaného

věku?"

"To dělají ženský, že si jich nevšímám. Sám si vařím, sám si peru,

já dělám všechno sám."

Najednou si reportéři všimli, že v rohu chalupy stojí kosa. Ptají se:

"Dědečku, vy ještě v tomto věku kosíte trávu?"

On povídá:

"Ba ne, včera sem přišla taková potvora zubatá, tak jsem ji třikrát

pomiloval a ona byla tak zblblá, že si tu zapomněla vercajk."

----------------------------

Telepatie

Manžel se vrací domů pozdě:

"Kdes byl tak dlouho? A hlavně mi netvrď, že v práci!"

"Promiň, ale byl jsem v práci. Ale všichni odešli a mne zapomněli vzbudit."

----------------------------

Sova

Leží dva vandráci u kolejí, oba bez nohou. A jeden říká druhému:

"Ja jsem ti říkal, že sova houká jinak!"

----------------------------

Kompletní služby

Sedí bača před bačovnou, přijdou turisti a ptají se:

"Bačo, sejra máš?"

"Mám, ale nedám."

"Hm, bačo, a mlíko máš?"

"Mám, ale nedám."

"Bačo, a co žinčicu, máš?"

"Mám, ale nedám."

Tak turisti se zklamaně otočí a lezou dolů do vsi ze svahu. Kdyz už jsou

skoro dole, objeví se nad nimi ve stráni bača a volá:

"Vraťte sa, vraťte sa!"

Turisti se zaradujou, že si to bača přece jenom rozmyslel, a drápají se zase

svahem nahoru. Když dolezou před bačovnu, sedí tam bača, vyndá fajfku z huby

a povídá:

"Aj tvaroh mám, ale nedám."

----------------------------

Klimatické trable

Tři horolezci zdolávají vysokou horu někde v Himálájích. Když se dostanou

nahoru, sthrne se šílená bouře, která trvá několik dní. Tak jsou zavření ve

stanu a čekají, ale pomalu jim docházejí zásoby. Když už je jasné, že jsou

jejich dny sečteny, začnou se vroucně modlit k Bohu, aby je zachránil. Bůh se

jim zjeví na nebesích a říká:

"Dobrá, jste dobří křesťané, zachráním vás. Rozběhněte se k okraji a

skočte a při tom vyslovte své přání, kam chcete dopadnout a já to zařídím."

První horolezec překoná strach a nejistotu, rozběhne se, odrazí, zavře oči a

říká:

"Do hromady peřin!"

Pár stovek metrů pod ním se objeví obrovský kopec načechraných peřin a chlápek

pohodlně přistane. Druhý vidí, že to asi funguje, tak se taky rozběhne, zavře

oči a řekne:

"Do obrovské kupky sena!"

Stane se. Třetí je na řadě. Rozběhne se, na kraji zakopne a řekne:

"Do prdele, auvajs!"

"............. mlask!"

----------------------------

Kouření

Jestli vás nezabije kouření, tak vás zabijou ceny tabáku.

----------------------------

Poslední slova

Poslední den v roce vedou odsouzence na smrt. Odsouzenec je ale

podezřele veselý, pozpěvuje si a vesele poskakuje.

Katovi už to připadá divné a tak mu to nedá, že se konečně zeptá:

"Člověče, víte vůbec, co vás čeká!?"

"Vím! Konečně budu jednou na Silvestra pořádně sťatej!"

----------------------------

Měření

Chemik, inženýr, fyzik a obchodník dostali každý jeden barometr a

úkol změřit pomocí něj výšku jedné vysoké budovy.

Chemik velmi pečlivě změřil atmosférický tlak u paty budovy. Pak jel

výtahem až na střechu a změřil tam také atmosférický tlak. Pak vytáhl

kalkulačku a pečlivě vypočítal výšku z rozdílu atmosférických tlaků.

Inženýr jel hned výtahem nahoru na střechu. Našel dlouhý provaz u takové té věci

na mytí oken zvenku, přivázal k němu barometr. Pak jej spouštěl ze střechy až na

úroveň terénu. Pak jej vytáhl zpátky a přitom změřil výšku budovy v

'rozpaženích', což prý je asi metr a půl.

Fyzik také ihned jel nahoru. Překročil lano a šel ke hraně střechy.

Vyndal stopky a pustil barometr ze střechy. Ze změřené doby volného

pádu a znalosti gravitačního zrychlení vypočítal výšku budovy.

Obchodník vůbec nejel nikam. V přízemí zašel za správcem domu a řekl mu:

"Když mi povíte, jak je tenhle dům vysoký, dám vám tenhle prima barometr."

----------------------------

Starosti po telefonu

Matfyzák a matfyzačka si telefonují:

"Víš, Petře, já jsem to tentokrát nedostala..."

"Vždyť jsem ti taky nic neposílal."

----------------------------

Název knihy

Mladý autor konzultuje název své prvotiny se zkušeným spisovatelem.

"No, máš tam bubny a totemy?" táže se klasik.

"Nemám."

"Tak ji prostě nazvi Bez bubnů a totemů."

----------------------------

Sousedi

O půlnoci zvoní zvonek u Vonášků.

"Kdo je?"

"Soused."

"A co chcete, člověče, takhle pozdě v noci?"

"Máte česnek?"

"Nemáme!"

Asi za půl hodiny zvoní zvonek znovu.

"Kdo je?!"

"Soused."

"A co pořád chcete?!"

"Nic, nesu vám česnek."

----------------------------

Malomocnej v base

Sejde se malomocnej s koktavým v kriminále. Malomocnýmu upadne prst, tak ho

hodí z okna. Koktavej na to:

"Zzzzzzz."

Malomocnýmu upadne druhej. Koktavej zase jen:

"Zzzzz."

Upadne třetí, zase ho hodí z okna a koktavej:

"Zzzzzzzddddrrrháš?"

----------------------------

Blbost je všudypřítomná

Čumí chlapík do propasti a říká stále:

"...563, 563, 563, 563, 563, 563, 563 ..."

Přijde k němu druhý a ptá se:

"Prosím vás, co tam vidíte tak zajimavýho?".

"No jen se podívejte."

Tak se chlapík nahne, aby se podíval. První ho tam strčí a říká:

"...564, 564, 564, 564 ..."

----------------------------

Krutá nehoda

"Paní Veselá, mám pro vás smutnou zprávu, váš manžel dnes spadl pod vlak.

Mohu vás poprosit, jestli byste ho nešla identifikovat?"

"Pokud je to nutné, tak samozřejmě."

"Bohužel ano, ale vemte si aspoň jeden den dovolené,

identifikace bude probíhat na trase Vsetín - Liberec."

----------------------------

Veselý drát

"Haló, Maxi!"

"Haló, neslyším vás..."

"Maxi!"

"Neslyším..."

"Maaxxxiii!!"

"Neslyším, mluvte hlasitěji!"

"Maaaaxxxiiiii!!!!!"

"Co tak řvete, tady je záznamník!!!"

----------------------------

Mistrovství

Čínští kati jsou pyšní na své mistrovství. Jeden z nich říká své oběti:

"Můj úder mečem bude tak dokonalý, že ho ani nepocítíš!"

Odsouzenec skepticky kroutí hlavou.

"Vsaďme se!"

Vsadí se. Vzápětí řekne kat:

"Hotovo. Cítil jsi něco?"

"Nic. Co jsem měl cítit?"

"Zkus sklonit hlavu."

----------------------------

Psychologie

Napoleon odpočíval ve svém stanu, když tu náhle vrazil dovnitř sluha a volá:

"Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich milión!!"

"Dobře, Jeane, přineste mi moji červenou košili."

Pak Napoleon odešel a po pár hodinách se vrátil z vítězné bitvy.

Sluha se ho ptá, k čemu byla to červená košile, a Napoleon odpovídá:

"Milý Jeane, to je psychologická záležitost. Když mám červenou

košili, vojáci neuvidí krev, kdybych byl zraněn, a tudíž se nebudou obávat,

že bych mohl zemřít."

O pár hodin později opět sluha přiběhne:

"Pane, Angličani! Přicházejí! Jsou jich tři milióny!!"

"Dobře, Jeane, přineste mi moji červenou košili."

Opět se Napoleon vrátí z bitvy jako vítěz.

Druhý den ráno sluha přibíhá a volá:

"Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich šest miliónů!! Tady je vaše

červená košile!"

"Ne, Jeane, jestli jich je šest miliónů, pak to znamená, že je čas

na moje hnědé kalhoty."

----------------------------

Divný sny

Baví se dva kamarádi:

"Člověče, já měl včera ale blbej sen. Spím a najednou ke mě ve snu

přijde takovej hnusnej trpaslík a začal mě lákat na záchod. A pořád na mě:

'Pojď chcát, pojď chcát...'

No a ráno jsem se probudil a měl jsem pochcanou celou postel."

Druhý den:

"No, hele včera to bylo to samý, zase se objevil a:

'Pojď chcát, pojď chcát...'

a ráno zase."

"Tak víš co? Jestli zase přijde, tak mu řekni, ať dá pokoj, že už jsi byl."

Třetí den:

"No, zase přišel:

'Pojď chcát, pojď chcát...'

'Nejdu, už sem byl,' já na to, a on:

'Neva, tak pojď srát...'"

----------------------------

Koktavý v metru

Přijde takhle koktavý do metra a ptá se jednoho:

"Ko ko ko kolik je ho ho ho hodin??"

Cestující mlčí a mlčí a tak pán se zeptá jiného a pak odejde, načež

ostatní se ptají toho tichého:

"Proč jste mu, chlape, neodpověděl??!!"

"Bál js js jsem s se že mi rrr ro zbi bije hu hu hubu."

----------------------------

Na zábavě

Na taneční zábavě tančí chlap se ženskou a ta najednou říká:

"Prosím vás, proč tancujete jenom doprava, nechcete to zkusit opačně?"

Chlap na to, že ne. Ženský to asi vadí a tak zase doráží, jestli by

to přeci jenom nechtěl zkusit. On už to nevydrží a říká:

"Já nemůžu, kdybych tancoval doleva, tak by se mi odšroubovala noha!"

----------------------------

Děda na konári

Taková ta strmá propast, v ní ze skály roste cosi jako silnější větev. Té větve

se jednou rukou drží děda, ve druhé drží knihu a spokojeně si čte. Nahoře se

objeví mladík, lehne si ke kraji propasti a volá dolů:

"Dědečku, slyšel jsem, že prý jste kouzelný dědeček!"

Děda se jen tak pustí větve, nasliní si prst, obrátí stránku v knize a jak se

znova chytá větve, tak akorát povídá:

"Kam ty mladý choděj na takový blbosti."

----------------------------

Denní režim v base

Chlap se dostane do basy. Spoluvězeň se ptá:

"Máš rád tenis?"

"No to víš, že jo, však jsem to hrál závodně, tak proč bych neměl

rád tenis, že?"

"Tak to se ti tu budou líbit pondělky."

"Pondělky? A proč?"

"To tady hrajeme celej den tenis."

"Aha, to je super, a co úterky?"

"No tak to hrajeme šachy. Máš rád šachy?"

"Ale to víš, že jo, přímo je zbožňuju."

"Tak to se ti tady bude líbit. A co baseball, máš rád?"

"No mám, to je špicovej sport."

"Tak to se ti tu budou líbit i středy. A jsi homosexuál?"

"Tak to prr, homouš nejsem!"

"Hmm, tak to se ti tady nebudou líbit čtvrtky."

----------------------------

Osobnosti

Arnold Schwarzenegger to má dlouhé.

Helmut Kohl to má krátké.

Madonna to nemá vůbec.

Papež to má, ale nepoužívá to.

Co je to?

Příjmení.

----------------------------

Meteorologie v praxi

Indiáni se přijdou za šamanem zeptat, jestli bude tuhá zima.

Šaman rozhodí kamínky, podívá se na ně a řekne:

"Nevím, Velký Manitou mlčí. Ale pro jistotu štípejte dříví."

Tak indiáni odejdou, štípají dříví, ale za týden se přijdou zeptat znova.

Šaman tedy zase rozhodí kamínky a povídá:

"Nevím, Velký Manitou stále mlčí. Ale pro jistotu štípejte dříví."

Indiáni zase odejdou a štípají dříví, ale šamanovi už je to blbý, a tak se jde

zeptat na meteorologickou stanici, jaká ta zima bude. A tam mu odpoví:

"My nevíme, ale asi pořádně tuhá. Indiáni už čtrnáct dní štípaj dříví."

----------------------------

O penězích

Potká se pan Novák s panem Koudelkou a pan Novák se ptá:

"Pane Koudelka, měl byste radši tyfus nebo milión korun?"

"To jsou mi ale blbý otázky."

"No možná se vám zdaj blbý, ale odpovězte mi, prosím."

"No to je jasné, že bych radši ten milión korun!"

"Tak vidíte, jak jste blbej. Milionář musí umřít každý, ale z

nemocných tyfem umírá jen asi 30 procent."

----------------------------

Z televize

"Tak jsem se konečně dostal do televize."

"A jak ses tam dostal?"

"Odšrouboval jsem zadní stěnu."

----------------------------

Z domova

Takhle sem jednou zametal. Najednou vám koukám a co nevidím:

Smetí mi utíká z lopatky. Podívám se blíž a vidím, že jsou to mravenci.

----------------------------

Z pohádky

Přijde Karkulka za babičkou a ptá se:

"Babičko, proč máš tak velké uši?"

"Abych tě lépe slyšela."

"Proč máš tak velké oči?"

"Nečum na mě, když sedím na záchodě!"

----------------------------

četní

Mafie si najme účetního, který je němý a hluchý, aby nemohl nic prozradit, kdyby

byly trable s policií. Obchody zdárně kvetou, až jednou se z konta ztratí

padesát tisíc dolarů. Mafiáni seženou chlápka, který umí znakovou řeč, a jdou za

účetním. Mafiáni se ptají, kde jsou ty peníze. Chlápek tlumočí účetnímu. Ten mu

znakovou řečí říká:

"Já nevím, moje knihy jsou v pořádku."

Chlápek říká mafiánovi:

"Říká, že o ničem neví, že má knihy v pořádku."

"Řekni mu, že když se nepřizná, zastřelíme ho."

Chlápek vyřizuje a účetní znovu, že o ničem neví.

"Říká, že fakt o ničem neví."

Mafián vytáhne pistoli a říká:

"Řekni mu, že má poslední šanci se přiznat a zachránit si život."

Chlápek vyřizuje. četní na něj znakovou řečí:

"Ať mě nezabíjí! Peníze jsou na zahradě mezi dvěma jabloněmi u plotu."

Chlápek vyřizuje:

"Říká, že nic neví."

----------------------------

Cyklista

Jede chlap po ulici na kole a chodec na něj volá:

"Hej, pane, drnčí vám blatník."

"Cože?"

"Drnčí vám blatník!"

"Cože?"

"Drnčí vám blatník!!!!"

"Cože? Ja neslyším, drnčí mi blatník!"

----------------------------

Jak vědci hasí

Víte jaký je rozdíl mezi inženýrem, fyzikem a matematikem?

Představte si situaci, že spíte v hotelu a na vašem pokoji začne hořet.

Co udělá inženýr:

Probudí se, zjistí, že na pokoji hoří, vezme kýbl, napustí ho vodou,

uhasí požár a jde spát.

Fyzik:

Probudí se, zjistí, že hoří, vypočítá si, kolik bude potřebovat vody na uhašení,

zjistí, že 4.3 litru, napustí do kýblu 4.3 litru vody, uleje oheň a jde

spát.

No a matematik se probudí, zjistí, že hoří, půjde ke kohoutku, pustí vodu,

zjistí, že řešení existuje, zavře vodu a jde spát.

----------------------------

Okupace

"Ej, bača, pěkný kožuch máš. Kdes' ho sehnal???"

"Od partizánů."

"Ej, moc pěkný, dej mě ho."

"Eeeee, sám si zastřel."

----------------------------

O lidech

"Bij mě, muč mě!" prosí masochista sadistu.

"Ne," odvětí sadista krutě.

----------------------------

Na vojně

Syn jde na vojnu, tak mu otec dá poštovního holuba, aby mohl poslat domů zprávu.

Po třech měsících se syn dostane domů a diví se, že mu neposlali ani buchty, o

které si psal. Oni mu zase vyčítali, že o sobe nedal vůbec vědět. Vtom někdo

klepe na dveře, otec jde otevřít, vratí se a dá synovi hroznou facku a říká:

"Ty vole, příště, až budeš posílat poštovního holuba,

tak mu rozvaž křídla, došel pěšky."

----------------------------

Nespavost

"Jak jsem se včera potřeboval vyspat na zkoušku,

tak můj spolubydlící hrozně chrápal."

"Tak jsi na něho měl zamlaskat."

"Mlaskal jsem na něho asi pět minut. Pak jsem do něho šťouchal,

kopal jsem mu do postele, bral jsem mu peřinu, tahal jsem z pod něho

prostěradlo, vůbec nic nepomohlo, ale nakonec jsem usnul vyčerpáním."

----------------------------

Nosit dříví do lesa....

U moře sedí Černohorec. Sedí, sedí, kouká do moře. Přijde k němu maník a povídá:

"Člověče, když tady tak sedíš, proč tam aspoň nehodíš prut?"

"Proč?"

"No,chytneš rybu,nee?"

"Proč?"

"No můžeš ji prodat na trhu."

"Proč?"

"Protože si pak můžeš koupit dva pruty."

"Proč?"

"No protože na ně chytíš víc ryb, které můžeš prodat na trhu."

"Proč?"

"Protože pak si za víc ryb můžeš koupit bárku a síť."

"Proč?"

"No protože si vyděláš na motorovej člun, budeš si moct najmout lidi, kteří za

tebe budou lovit ryby a ty můžes sedět a čumět do moře."

"No a co myslíš, že právě dělám...?"

----------------------------

Z praxe

Malířský mistr říká svému učňovi:

"Jdi do vedlejší místnosti a natři okna."

Učeň se po chvíli vrátí, otevře dveře a ptá se:

"Pane mistr, prosím vás, i rámy?"

----------------------------

Z práce

"Proč jste přišel o dvě hodiny později do práce?"

"Včera jste mi řekl, abych si noviny přečetl doma..."

----------------------------

Hluboká studna

Dva turisté putují po kraji. Najednou přijdou k takové té klasické studně, nad

kterou stojí trosky rumpálu. Koukají dolů a nemůžou dohlídnout dna, tak si

říkají, že to zkusí nějak změřit. Tak pustí dolů kámen. Po půl minutě si říkají,

že to asi chce větší kámen, aby bylo slyšet, až dopadne. Tak zkusí pořádný šutr,

ale taky nic neslyší. Tak hledají, co by ještě mohli hodit dolů. Najdou kousek

dál železniční pražec, tak ho donesou ke studni a šup s ním dolů. Ale zase vůbec

nic neslyší. Když se chystají odejít, najednou vidí, jak se k nim zdálky něco

žene. Když se to přiblíží, poznají, že je to koza. Vypadá pěkně splašeně, oni

jen tak tak uskočí, koza proběhne kolem nich a šup, skočí do studny.

To už je na ty dva moc a tak jdou raději rychle dál. Po pár minutách potkají nějakého

starého chlápka a ten se jich ptá:

"Neviděli jste někde tady okolo moji kozu?"

"Viděli jsme nějakou kozu, před chvilkou skočila rovnou do té

studny, co je támhletím směrem!"

"Hm, tak to nebyla ta moje, já jsem ji měl přivázanou k železničnímu pražci."

----------------------------

Z paneláku

Sebevrah se rozhodne, že vyskočí z okna. Tak tedy skočí a jak tak letí, tak si

počítá patra:

"Deset, devět, osm, sedm, šest, pět, šest, sedm, .... mně se snad

někde chytly kšandy."

----------------------------

Dva koktaví

Stojí dva koktaví u lisu a vyrábějí z takových kovových

hranolů lopaty. Až jeden povídá:

"Hele, t-t-teď zkusíme

u-u-udělat kru-krumpáč. Já řeknu T-TEĎ, a ty t-to p-p-pustíš,

a pak řeknu DOST a t-ty t-t-to z-z-z-zastavíš."

"Tak TEĎ!"

"D-d-d-do-do-do-do - k-ku-kurva, zase lopata!"

----------------------------

Mafie

Jak poznáte mafiána intelektuála?

Předloží vám nabídku, kterou nemůžete pochopit.

----------------------------

Vizionářká ryba

Rybaří takhle jeden spokojenej zazobanec na svý jachtě a najednou vytáhne

malou zlatou rybku.

"Pusť mě zpět do vody, splním ti přání."

Chlápek tak přemýšlí, že vlastně mu nic nechybí, ale nakonec ho napadne jedna

věc, tak rybku hodí do vody a povídá:

"Chtěl bych vědět, co budu v příštím životě."

"Mno, to bych zrovna neměla plnit, takový přání, ale dala jsem

slovo, tak dobře. Budeš fotbalový rozhodčí."

"Já a fotbalový rozhodčí? Já jsem se o fotbal nikdy nezajímal,

pravidla pořádně neznám, třeba vůbec nevím, co je takovej ofsajd."

"Tak se to fofrem nauč, zítra pískáš ve Wembley."

----------------------------

Z lovu

Sejdou se takhle jednou dva lovci, jeden má překrásnou liščí kůži.

Ten druhý mu závidí a tak se zeptá:

"Člověče, jak jsi dostal takovou lišku?"

"No, přišel jsem k noře, zařval jsem Hůůůů, liška vyběhla ven

a já ji střelil."

Za týden se potkají znova, a ten jeden zrovna s sebou nese velkou medvědí kůži.

Ten druhý se zase ptá, a ten první vypráví:

"No, přišel jsem k sluji, zařval jsem Hůůůů, medvěd vyběhl ven

a já ho střelil."

Třetí týden se potkají, a ten jeden je celý zafáčovaný a zasádrovaný, jednu

ruku vůbec nemá. Na zvědavé dotazy spustí:

"No, přišel jsem k obrovský sluji, zařval jsem Hůůůů, zevnitř se ozvalo

taky Hůůůůůůů a vyjel vlak..."

----------------------------

Věštba

Přijde chlap za cikánkou, aby mu věštila z ruky. Cikánka od něho vezme peníze a

začne si prohlížet ruku a za chvíli z ní vypadne, že bude žít hodně dlouho.

Chlap je spokojen a odchází. Jak vyjde na ulici, tak ho přejede auto a je po

něm. Cikánka to vidí z okna a jen tak pro sebe si povídá:

"Jak ten čas letí..."

----------------------------

Xicht

Potkaj se dva kamarádi:

"Ty se tváříš, jako když ti uletěly včely. To ti zase stará udělala

k obědu hrachovou kaši, co?"

"Ne, měl jsem uzený koleno, ale uletěly mě včely."

----------------------------

Jak to vidí oni

Přistáli takhle ufoni tajně na zemi a po čtrnácti dnech zkoumání došli k závěru,

že dominantním druhem na Zemi jsou stroje. Řekli si, že na nějakém odlehlejším

místě zkusí navázat kontakt. Záblesk světla, a na pouštní silnici u benzínové

pumpy stojí ufon. Dojde na pár metrů k jednomu stojanu a povídá vysokým

synteticky znějícím hlasem v lámané angličtině:

"Doveď mne ke svému veliteli."

Stojan samozřejmě neodpověděl, tak to ufon zkusil znovu, trochu hlasitěji:

"Doveď mne ke svému veliteli!"

Stojan zase nic, tak ufon rozepnul pouzdro u opasku, vytáhl paprskomet, odjistil

ho a zařval:

"Doveď mne ke svému veliteli!!!"

Stojan byl bezpochyby vyděšen k smrti, ale neřekl ani slovo. Tak ufon zmáčknul

spoušť a z jeho paprskometu model 8A vyrazil paprsek. Celá pumpa během vteřiny

zmizela, výbuch odhodil ufona několik stovek metrů daleko do pouště. Po chvíli

poblíž přistála kosmická loď a ufona naložila. Když se probral, velitel mu říká:

"Vidíš, já jsem ti říkal, aby sis nezahrával s frajerem, kterej si

omotá péro kolem hlavy a strčí si ho do ucha..."

----------------------------

Bez dubléra

Režisér říká herci:

"V příští scéně skočíte z mostu do vody."

"Ale já neumím plavat," odpoví herec.

"To nevadí, stejně už je to poslední záběr."

----------------------------

Holmes na výletě

Sherlock Holmes a Dr. Watson vyjeli do přírody. Večer unaveni ulehli do stanu.

Holmes se v noci probudil, šťouchl do Watsona a když jej vzbudil, povídá:

"Drahý Watsone, vidíte ty jasné hvězdy? Všiml jste si, jak je jasné

nebe? Co z toho můžete vyvodit?"

"Tedy, toto nám jasně říká, že zítra bude suché a slunečné počasí.

"Ne, Watsone, je to mnohem jednodušší. Znamená to pouze, že nám

někdo ukradl stan."

----------------------------

Každému, co jeho je

A Pánbůh pravil:

"Každý, kdo má inteligenci na úrovni kulečníkové koule,

ať taky tak vypadá," a stvořil skinheada.

----------------------------

Logopedie

Potkají se dva koktaví kamarádi:

"Nnnnazdar Pppepo, ttak cco, jjjak sse mmmáš?"

"Aaale jjo, dddobrý."

"Nnno a ccco tten ttvuj lllogopppedickej kkkurz?"

"Aaale jjjo, dddobrý, ppposlouchej: Třistatřiatřicet stříbrných

stříkaček stříkalo přes třistatřiatřicet stříbrných střech."

"Nnnno ttto jje úúplně ssskvělý, nnne?"

"Aaaale jjo, kkdyž oono nna ttto zzas ttak ččasto nnepřijde řřeč..."

----------------------------

Ozvěny dne

"Byl jsem na dovolené v Tatrách. Tam byla nádherná ozvěna!

ednou jsem zavolal 'haló' a ozvalo se to ještě pětkrát!"

"To je nic. U nás v paneláku stačí jednou kýchnout,

a ozve se desetkrát 'Na zdraví'!"

----------------------------

Průzkum bojem

"Nic mi do toho není," začala opatrně sousedka paní Novákové,

"ale nevšimla jste si, jak začala vaše dcera usilovně plést dětské oblečky?"

"Jasně, všimla jsem si. Víte, jak jsem ráda, že ta potvora začala

dělat něco užitečnějšího, než jen pořád běhat za chlapama?"

----------------------------

Řemeslnická rozkoš

Do kovárny přijde návštěvník.,a co nevidí:kovář si položí svůj úd na kovadlinu,

udeří do něho velikým kladivem a děsně zařve.

"Co to proboha děláte?" diví se host.

"Co dělám?" rozvážně na to umouněnec, "dělám si rozkoš."

"Rozkoš?! Jakápak tohle může být rozkoš?"

"To byste se divil. Dokážete si vůbec představit tu slast,

když se někdy netrefím?!"

----------------------------

Hovory na salaši

To takhle jednou zajdou výletníci na salaš a povídají s bačou:

"Tak co, bačo, jak se mají ovce?"

"No, černé dobře."

"A co bílé, bačo?"

"No, bílé taky dobře."

"A zdravé jsou, bačo?"

"No černé jsou zdravé."

"A co bílé?"

"No bílé jsou taky zdravé."

"A dojí dobře, bačo?"

"No černé dojí, dojí dobře."

"A co bílé, bačo?"

"Ale, aj bílé dojí dobře."

"Bačo, a proč je pořád dělíš na černé a bílé?"

"No černé jsou přece moje."

"A co bílé, bačo?"

"No ty jsou taky moje..."

----------------------------

Nehoda na celý život

Víte, proč Mánička přisla o oko?

Roztáhla nohy a řekla Hurvínkovi:

"Poznamenej mě na celý život."

----------------------------

Civilizační choroby

Dost blbá civilizační choroba je,

když má včela alergii na pyl.

----------------------------

Budoucí holič

Sedí takhle chlap u holiče a holí ho učedník. A najednou, jak ho tak holí,

tak ho řízne do tváře. Uvidí to mistr a přiběhne k učňovi a chce mu dát facku.

Ale učeň se sehne a mistr ji vypálí tomu zákazníkovi, honem se omlouvá a odejde.

Tak učeň pokračuje v holení a řízne zákazníka ještě na druhé tváři,

opakuje se tatáž příhoda s fackou. No a učeň dál pokračuje

a najednou uřízne zákazníkovi ucho a povídá:

"Seberte si to ucho a vypadněte, nebo vás mistr zabije!"

----------------------------

Jak se učí plavat

"Umíte plavat?"

"Ano."

"A kde jste se to naučil?"

"Ve vodě."

----------------------------

Záchrana před sebevraždou

Jeden chlápek, hudebník, přijde při autonehodě o ruku. Je tím hrozně deprimován

a neví, co si počít. Nakonec se rozhodne spáchat sebevraždu. Vyleze na nejvyšší

budovu v okolí s úmyslem skočit přes okraj a rozplácnout se dole. Když přijde

k zábradlí, všimne si, že dole je nějaký chlap, který nemá ani jednu ruku,

ale přesto vesele poskakuje kolem dokola a evidentně je zcela šťastný.

Zamyslí se nad tím a říká si, proč by měl spáchat sebevraždu, když ten tam dole

je na tom hůř a přesto spokojeně žije. Sejde tedy dolů a přijde k tomu bezrukému

a ptá se ho, proč je tak šťastný, že tak radostně poskakuje. Bezruký odpovídá:

"Ja nejsem šťastnej. Mě jenom svědí zadek a nemůžu se tam podrbat."

----------------------------

Přesný čas

"Kolik je hodin?"

"Za pět minut."

"Za pět minut kolik?"

"Nevím, mám jen velkou ručičku!"

----------------------------

Slušné děvče

"Sedněte si, babičko," vstává mladá dívka.

"Jenom seď, děvenko, já na příští zastávce vystupuju!"

"Jen si sedněte, babičko, nejste v tramvaji, ale v čekárně u doktora!"

----------------------------

Pohoda v autě

Policista na hlídce v malém městě se zastavil u místního golfového hřiště

a všiml si, že na parkoviši stojí auto, ve kterém svítí stropní světlo. Přišel

blíž a vidí, že na místě řidiče sedí mladý muž a čte si časopis, zatímco vzadu

sedí mladá slečna a štrikuje. Rozhodl se, že to prozkoumá blíže. Zaťukal

na okýnko. Mladík vzhlédl od časopisu, stáhl okénko a povídá:

"Přejete si, poručíku?"

"Co tady děláte?"

"Co myslíte? Čtu si tenhle časopis."

"A co dělá ona?" kývl policajt směrem ke slečně vzadu.

"Co myslíte? Vypaadá to, že štrikuje."

"A kolik vám je?"

"Devatenáct."

"A kolik je jí?"

Mladík se koukl na hodinky a povídá:

"No, asi za čtvrt hodiny jí bude osmnáct."

----------------------------

U potoka

V tatranské dědině Maruška pere prádlo v potoku. Babička a děda ji sledují.

Najednou se z blízké skály nad potokom odtrhne kámen, spadne rovnou na Marušku

a zabije ji. Děda říká babičce:

"Tak vidíš, vodní kámen nám zničil naši pračku."

----------------------------

Bez hodinek

Chlápek čeká na letišti na odlet letadla a najednou zjistí, že si zapomněl doma

hodinky. Chce se tedy někoho zeptat na čas. Zrovna jeho směrem jde jiný chlápek,

v každé ruce kufr a na levačce takové ty velké, masivní, stříbrné sportovní

hodinky. Tak se hned ptá:

"Pane, prosím vás, mohl byste mi říct, kolik je hodin?"

"Jistě. V které zemi?"

"No tady. A kolik tam máte zemí?"

"Všechny."

"To je super. To jsou docela dobré hodinky, co máte."

"Ale, to je jen drobnost. Tyhle hodinky mají i fax, e-mail a

dokážnou dokonce přijímat NTSC televizní signál a zobrazovat ho na malém

barevném aktivním displeji."

"To je dokonalý. Taky bych chtěl mít takové hodinky. Ech, ehm,

nechtěl byste je náhodou prodat? Já zapomněl svoje doma a teď letím na dva

měsíce do ciziny..."

"No, víte vlastně, že jo? Ona to už není úplně horká novinka, tak

řekněme, že vám je dám levněji, tak asi za dvacet tisíc?"

Chlápek vytáhne šekovou knížku a ve vteřině podává vypsaný šek. Druhý sundá

hodinky, dává mu je a říká:

"Tak, tady jsou vaše nové high-tech hodinky."

A pak mu podá své dva kufry a dodá:

"... a tady jsou baterky."

----------------------------

Super cena

Jeden zbohatlík udělal velikou párty. U své luxusní vily měl obrovitý bazén plný

tropických rostlin, krokodýly, piraň a jiných lidožravých živočichů. Hostitel na

začátku prohlásil, že pokud se někdo odváží a přeplave napříč bazénem, tak mu

on v rámci svých širokých finančních možností splní tři přání. Nikdo se

samozřejmě nehlásil, takže se všichni věnovali normální zábavě. Najednou se

ozvalo velké šplouchnutí. Oči všech padly do bazénu, kde se kdosi zuřivě snažil

dostat na druhou stranu. Za zadkem mu cvakaly krokodýlí čelisti, ale měl štěstí

a podařilo se mu to. Hostitel k němu přiběhl a povídá:

"To je neuvěřitelné. Jste cvok, ale fantastický. Řekněte svá tři

přání."

Chlápek se ještě ani nevydýchal a povídá:

"Eh, támhle ve vitríně ta vaše brokovnice, dejte mi ji. Jo, a potom,

v tom šupleti dole určitě budou nějaké patrony, ty mi taky dejte. A za třetí,

ukažte mi toho hajzla, co do mě strčil."

----------------------------

Dřevo

To takhle mistr kouká, že mu po stavbě zmateně chodí dělník a tak za ním

jde a ptá se, co dělá. A on na to:

"Hledám hranol 20 na 20."

Mistr říká, že mu pomůže. Hledají, hledají a vidí je stavbyvedoucí

a hned se jde zeptat, co jako dělají. Mistr mu povídá:

"Tady Franta hledá hranol 20 na 20."

A tak stavbyvedoucí taky pomáhá hledat. Když pořád nemůžou najít, najednou

Franta povídá:

"Víte co, chlapi? Kašlete na to, já si sednu na kulatinu."

----------------------------

Sbírání zkušeností

Jednou takhle byli dva, jeden plný blb a druhý génius. Ten blb takhle jednou

přijde a povídá:

"Sakra, jaktože jsi tak chytrý? Vyrostl jsi ve stejném pitomém malém

městě jako já."

Chytrák chvilku přemýšlel a pak povídá:

"No, užívám Pilulky Geniality."

"Jé, a kde se to dá sehnat? Určitě bych je moh taky užívat."

"No, za dvacku kus ti jich můžu pár prodat."

Tak blb vytáhl stovku a vzal si pět šedivých pilulek.

Za pět dní přišel znovu a povídá:

"No, tak jsem je užíval, ale nepřipadám si nijak chytřejší."

"No, ono to chvíli trvá. Co kdyby sis vzal celou pikslu?"

"Ale jo, zkusím to."

Tak zaplatil dva tisíce a odnesl si velkou sklenici pilulek.

Za tři měsíce přijde zase a povídá:

"Hele, už jsem skoro dobral tu pikslu, kdy to už začne působit?"

"No, jak chutnají?"

"Ech, jako králičí bobky."

"No vidíš, už zabírají."

----------------------------