Klikni ZDE

TCHÝNĚ

----------------------------

Cestou z pohřbu

"Nazdar, jak se máš?"

"Akorát jdu z pohřbu své tchýně."

"A proč jsi tak poškrábaný?"

"Bránila se..."

----------------------------

Ze hřbitova

U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod - za rakví kráčí muž s manželkou

a psem - dobrmanem a potom dlouhá řada mužů.

Stojící muž nevydrží a ptá se, kdo to ma pohřeb. Muž za rakví odvětí:

"To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana?

To on napadl tchýni a zakousl ji."

"To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit na pár dní?"

"Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!"

----------------------------

Pohřeb

Koná se pohřeb. Vdova a pozůstalí na spuštěnou rakev se slzami hází květiny.

Jen tchýně do hrobu hodí něco, co s ránou narazí na víko. Ostaní se na ní divně

podívají a ptají se, co to tam hodila.

"No kytky už neměli, tak jsem koupila bonboniéru!"

----------------------------

Biblické moudro

Adam - jediný šťastlivec, který neměl tchýni.

----------------------------

Výdrž

Víte, jak se dlouho vydržíte koukat na tchýni jedním okem?

Dokud nezmáčknete kohoutek...

----------------------------

Absolutní prověrka

Do CIA přijímají nové agenty. Uchazeči musí projít sérií náročných fyzických a

psychických testů. Když zbydou jen dva vhodní chlápci, ředitel agentury se

rozhodne, že musí podstoupit ještě nejnáročnější test loajality vůči svému

zaměstnavateli. Dá agentovi pistoli a říká:

"Vedle v místnosti je vaše tchýně. Běžte a zastřelte ji."

První chlápek vezme bouchačku, zmizí v místnosti a po pěti minutách vyjde, hlavu

v dlaních, vyčerpaný výraz, a říká:

"Ne, nejde to, prostě to nemůžu udělat."

Druhý chlápek zmizí v druhé místnosti. Chvilku je ticho, ozve se několik

výstřelů a pak takové tupé, dřevěné zvuky a ženský jekot. Po chvilce vyjde maník

ven, celý od krve, a říká:

"V tý pistoli byly slepý náboje, tak jsem ji musel umlátit židlí."

----------------------------

V pohřebním ústavu:

"Mohl byste mě informovat, kolik u vás stojí jeden diskrétní pohřeb?"

"No záleží na tom, jakou rakev si vyberete."

"Potřeboval bych nějakou pevnou a hlavně zvukotěsnou, to víte,

tchýně není ještě tak úplně po smrti."

----------------------------

Nové auto

"Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?"

"Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří."

"Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz."

"To víte, že bych to spravil, ale tchýně zůstala sedět uvnitř."

----------------------------

O supech

Jaký je rozdíl mezi supem a tchýní?

Sup počká, až umřeš, než se na tebe vrhne.

----------------------------

Bigamie

Víš, co je trestem za bigamii?

Dvě tchýně.

----------------------------

Ze zákonů

Anglický zákon zakazuje oženit se s vlastní tchýní.

Typický příklad zcela zbytečného zákona.

----------------------------

Zpětná vazba

V malé restauraci nápis na dveřích:

"Děkujeme za návštěvu. Pokud vám chutnalo, pošlete sem své přátele.

Pokud ne, pošlete sem svou tchýni."

----------------------------

Nechtěná návštěva

Tchýně přijde navštívit zetě. Ten otevře dveře a vítá ji:

"Dobré odpoledne, maminko. Jsem tak rád, že vás vidím. Je to tak

dávno, co jsem vás viděl naposledy. Pojďte dál! Jak dlouho se zdržíte?"

"Dokud tě nebude moje přítomnost unavovat."

"Vy nechcete zůstat ani na čaj?"

----------------------------

Štastnou cestu

Tchýně se chystá na dlouhý výlet a před odjezdem se zastaví u zetě doma.

Popíjejí kávu a povídají o všem možném. Najednou tchýně koukne na hodiny a říká:

"Jejda, to už jsou tři? Tak to musím hned vyrazit, jinak mi ujede vlak."

Začne se ve spěchu oblékat, když v tom z pokoje vyrazí synek,

a než stihne tatínek mrknout, povídá:

"Babi, nemusíš spěchat, táta dal hodiny o dvě napřed!"

----------------------------

Zvyk je zvyk

"Proč ses po rozvodu s manželkou oženil s její sestrou?"

"Abych si nemusel zvykat na novou tchýni."

----------------------------

Smíšené pocity

Víte, co jsou to smíšené pocity?

Když vaše tchýně padá do propasti ve vašem autě.

----------------------------

činná metoda

Lékař se ptá pacienta:

"Kdy jste přestal pít?"

"Když jsem začal vidět tchýni dvojmo."

----------------------------

Surovec

Jde muž po ulici a vidí, jak v šestém patře visí

žena z balkónu a chlápek ji mlátí přes prsty.

"Co to děláte?! Nechte ji být!"

"To je tchýně!"

"Že se ale drží, co!?"

----------------------------

Lovecká trofej

Kamarád navštívil druhého a ten mu ukazuje na obrázcích, co všechno zastřelil:

"Tady je tygr, lev, slon, zajíc, tchýně, ..."

"Tchýně??? A proč se tak usmívá?"

"Protože sem jí řekl, že se jdeme fotit."

----------------------------

Zvířecí hádanka

Co je to? Ve dne to štěká a v noci to spí v krabici.

Tchýnina protéza.

----------------------------

Žáby

Víte, co je to ropucha a třicet žabiček?

Tchýně věší záclony.

----------------------------

Noční můry

"Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou

tchýni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu strachy, když vidím

ty žluté oči, zelenou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!"

Doktor zvolá:

"To je strašné, i mně z toho běhá mráz po zádech!"

"Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!"

----------------------------

K zapamatování

Je možné ručníkem zabít tchýni?

Ano, pokud je v něm žehlička.

----------------------------

O Džinovi

Chlápek takhle najde takovou tu zlatou lampu, a otře z ní rukávem prach. No

jasně, šup ven z láhve Džin, a že mu splní tři přání, ovšem má to jeden háček.

Všechno, co ten chlap dostane, dostane jeho tchýně dvakrát.

Chlápek jako první chce deset miliónů. Džin mu říká, že jeho tchýně dostane

dvacet miliónů, ale chlápek, že to je v pořádku.

Druhé přání - chce obrovskou vilu se zahradou a bazénem. Džin mu říká, že jeho tchýně dostane

dvě takové vily, ale chlápek zase, že to je v pořádku.

Jeho třetí přání bylo být ztlučen, až bude napůl mrtvej.

----------------------------

cta k mrtvým

Jde chlápek po ulici, v ruce urnu a evidentně má skvělou náladu.

Usmívá se, poskakuje a píská si. Vidí ho jiný a říká:

"Vy jste hroznej. Trochu úcty, ne? A vůbec, proč máte tak dobrou náladu?"

"To máte tak, to je tchýně. Celej život se flákala, nic nedělala.

Tak teď ji dám do přesýpacích hodin a bude makat jak barevná."

----------------------------

Půjčka ze solidarity

Janek přijde k sousedovi a povídá:

"Pepo, půjč mi 10 kýblů vody."

"Naco ti bude, dyť máš studnu!"

"Ale, víš, právě do studny mi spadla tchýně a ještě jí kouká hlava."

----------------------------

* Kurzy * Last minute * Letenky * Kurzy akcie a burza * Reality a bydlení * Akcie * Rejstřík * Hotel Prague *