Klikni ZDE

NA HRANICI RASISMU

----------------------------

O stopování

Víte, kdo vždycky zastaví stopujícímu cikánovi?

Autobus plný skinheadů.

----------------------------

O doplňcích

Má to cikán na krku a šíleně mu to sluší, co je to?

Dobrman.

----------------------------

O stravování

Jestlipak víte, proč mají děti v Etiopii útlé ručičky a velká bříška?

Protože nic nedělaj a pořád jenom žerou!!!

----------------------------

Lovecký

Ptají se lovce, co ulovil v Africe.

"3 lvy, 5 antilop a 10 nouplízáků."

"????"

"Takový ty černý, zvedá to ruce a říká 'nouplíz'!"

----------------------------

Lékařská pomoc

Víte, proč nemá cenu do Somálska posílat léky?

Protože se mají podávat po jídle.

----------------------------

Dopravní starosti

Víte, kolik se vejde somálských dětí do jednoho auta?

Všechny!

----------------------------

O cestování

Jak jezdí somálské děti na dovolenou?

Faxem.

----------------------------

O bohatství

Jak se pozná bohatý somálec?

Má kolem pasu hodinky.

----------------------------

O autech

Kolik somálců se vejde do trabanta?

Všichni.

----------------------------

O padání

Jak padá somálec ze stromu?

....

.....

...........

.

....

........

.

....................(no zkrátka jako listí)

----------------------------

O dětech

Jak se pozná, že je somálka těhotná?

Proti světlu.

----------------------------

O vážení

Jaký je rozdíl mezi kilem somálců a kilem pomerančů?

Na pomeranče potřebujete větší kabelu.

----------------------------

O jídle

"Hej cigáne, jedl si už chleba s máslem?"

"Ne, ale můj brácha ho viděl."

----------------------------

O nakupování

Potkají se dva cikáni a ten jeden se ptá druhého:

"Kam jdeš?"

"Do prioru, koupit si svetr."

Na což ten druhý řekne:

"Kdyby tě nechytli, kup mi taky jeden."

----------------------------

O logistice

Víte co je to čárový kód?

No přece fotka somálské rodiny!

----------------------------

O rychlých psech

Víte, který pes je nejrychlejší?

Ten, který proběhne somálskou vesnicí.

----------------------------

O lovu

Víte, jak ulovíte somálskou holku?

Do flašky od piva nastražíte zrnko máku.

----------------------------

Dějiny sportu

Víte, kdo byl inspirací pro vznik triatlonu?

No přece cikáni.

Běží na koupaliště, tam si zaplavou a zpátky jedou na kole.

----------------------------

O toaletě

Co to je? Jedno zrnko rýže v záchodě?

Somálec prozvracel celou noc!

----------------------------

O práci

Přijde takhle Rom na úřad práce a říká:

"Prosímvás, já bych chtěl někde pracovat."

Pracovnice na něj mrkne přes obroučky brýlí a povídá:

"No, máme tu volné místo ředitele v Investiční bance."

"Kurňa, ženská, vy si ze mě děláte srandu!!?!"

"Jo, ale vy jste začal."

----------------------------

O demografii

Víte, kde je v Somálsku největší hustota osídelní?

To záleží, kam fouká vítr.

----------------------------

O obyvatelstvu

Kolik je na světě Somálců?

65 kilo.

----------------------------

Pokuty

Soudruh předseda si předvolal Deža na národní výbor:

"Dežo, přiznej se! Ty jsi pálil slivovicu!"

Dežo zavrtí hlavou:

"Nepálil."

Soudruh předseda se však nedá a pokračuje:

"Ale přístroj máš!"

Dežo provinile sklopí oči:

"No, mám."

Soudruh předseda celý rozradostněný:

"No tak vidíš, zaplatíš pokutu 500 korun!"

Dežo se zamyslí a po chvíli na stůl položí dvě pětistovky.

Soudruh předseda se diví:

"A těch dalších 500 korun je za co?"

"Za znásilnění."

Soudruhovi předsedovi se hrůzou zježí zbývající vlasy:

"Proboha, Dežo, kohos znásilnil?"

"Nikoho. Ale přístroj mám!"

----------------------------

Inteligence

Vrátí se Dežo ze školy a říká mamince:

"Dnes jsme se učili počítat do tří, a já uměl do čtyř.

Je to tím, že jsem cikán?"

"Ne, to je tím, že jsi inteligentní."

Druhý den zase:

"Dnes jsme se učili první písmenka, A, B a C, a já uměl i D a E.

Je to tím, že jsem cikán?"

"Ne, to je tím, že jsi inteligentní."

Třetí den:

"Mami, dnes byl ve škole pan doktor a všichni jsme se museli

svlíknout. Všichni ho měli takovýho malýho, jen já ho měl mnohem většího.

Je to tím, že jsem inteligentní?"

"Ne, to je tím, že ti je jedenadvacet."

----------------------------

O chudobě

Jedou takhle naši turisté do Afriky, a tam u jedné řeky vidí,

jak krokodýl žere černocha, kouká mu už jenom horní část těla.

A jeden ten turista říká:

"No hele, všude vykládaj, jak sou afričani chudý, a podívej,

von se tady válí ve spacáku vod Lacoste!"

----------------------------

Výslech

To přišel cikán na policejní stanici, že by se rád stal policajtem. I tak si ho

zavolá k sobě náčelník, že mu položí nějaké otázky. I zeptal se, kdo napsal

Reportáž psanou na oprátce. Cikán přemýšlí a v tom zazvoní telefon a náčelník

musí odejít. Předá tedy cikána svým podřízeným, že má říct, kdo napsal Reportáž

psanou na oprátce. Po hodině se náčelník vrátí a vidí cikána ležet v rohu,

zbitého do krve. Náčelník se ptá, cože se to tu dělo.

"Už se přiznal, napsal to s bráchou."

----------------------------

O podnikání

Víte, co udělá Somálec, když najde plechovku fazolí?

Otevře si restauraci.

----------------------------

O nevědomosti

Ptáte se, proč se Stevie Wonder stále usmívá??

Protože neví, že je černej.

----------------------------

O prádle

Proč natahuje přes poledne somálská matka šňůru přes dvorek?

Aby si děti mohly hrát ve stínu.

----------------------------

O psech

Víte, kdy pes v Somálsku naposledy viděl kost?

Když si zlomil nohu!

----------------------------

Skin v posteli

Víte, proč skin musí mít kolem sebe alespoň 20 kamarádů, když souloží?

No přece aby byl tvrdej.

----------------------------

O rovnosti

Texas...školní autobus...černoušci a běloušci se cpou do autobusu a začnou se

rvát, kdo bude sedět na předních sedadlech. Když vtom vyskočí řidič a říká:

"No tak, děti, chovejte se někdy jako dospělí. Dělejte třeba, že jste všichni

modrý. No, a teď si ty světle modrý sednou dopředu."

----------------------------

O strachu

Běží chleba po poušti a 30 metrů za ním banda somálců. Chleba ale běží trochu

rychleji, tak jim trochu uteče, a když má trochu náskok, rozhlídne se po

kraji. V tom vidí o strom opřenej řízek. Doběhne k němu a říká:

"Řízku, schovej se, běží sem somálci, musíme utéct!"

Řízek povídá:

"No, hele, schovej se za mě, mě tady nikdo nezná."

----------------------------

O pracovní morálce

"Cikáne, od čeho tak smrdíš?"

"Ale, od práce."

"A co děláš?"

"Hovno."

----------------------------

Cikán a pes

Jde cikán se psem a potká skina.

Skin povídá:

"Kam jdeš s tím prasetem?"

Cikán odpovídá:

"To není prase, ale pes!"

"Drž hubu, s tebou se nikdo nebaví."

----------------------------

V Lověně

Přijde cikán do obchodu s nápisem Zbraně-Střelivo a ptá se prodavače:

"Hej, gádžo, prodej mi samopal."

"Ne, to nemůžu."

"No tak, gádžo, tak prodej dýku, ale pořádnou."

"Ale ja opravdu nemůžu..."

"Hele, gádžo, nedělej tady tlaky do hlavy, tak prodej plyn."

"Ne, vám já nic neprodám."

"Ty, gádžo, ty máš něco proti cikánům?"

"Samozřejmě, samopaly, dýky, .... i plyn."

----------------------------

Píchnul

Jede cikán po dálnici a má defekt. Zastaví na kraji a začne odšroubovávat

kolo. Najednou skřípění brzd, z žigula vyskočí druhej cikán, přiběhne,

rozbije okno a vytrhává rádio. První cikán na něho hledí

s otevřenou hubou a říká:

"Hej ty, čo to do boha robíš?"

"Ty máš kola, já mám vnitřek!"

----------------------------

Z vápenky

Spadne cikán do vápna a povídá:

"No co teď budem robit?"

A druhý na to:

"Dvě minuty bílý a už by si robil???"

----------------------------

O dietě

Jak se pozná somálec, který dlouho nejedl?

Má na zadku pavučinu!

----------------------------

O demonstracích

Jak se v Somálsku rozhánějí demonstrace?

Větrákem.

----------------------------

O tramvajích

Stojí dva cikáni na zastávce tramvaje v Ostravě, když zrovna jedna tramvaj

přijíždí. Jeden z nich se ptá vedle stojícího človíčka:

"Odveze mě ta tramvaj do Vítkovic?"

"Ne."

"A mě?" ptá se druhý.

----------------------------

Ztroskotání

Chlápek se zachrání z potopené lodi a moře ho vyplaví na pustý ostrov. Jenže

není tak úplně pustý. Chlápek tam potká Hitlera a Himmlera v kompletních

německých uniformách.

"Já myslel, že jste po smrti!"

Hitler říká:

"Nein, my tady připravovat Čtvrtá Reich. A máme perfekt Konečné Řešení.

Zplynujeme 100,000 židů a pět čističů oken!"

Chlápek je zmatenej a ptá se:

"Proč pět čističů oken?"

Himmler se otočí k Hitlerovi, usmívá se a povídá:

"Vidíš, mám pravdu, ti Židi jsou všem ukradení!"

----------------------------

Utopenec

Takhle jednou v severních Čechách našel někdo v řece utopeného cikána. Vytáhli

ho na břeh a zavolali policii. Mrtvola měla ruce a nohy svázány řetězy. Komisař

se nad ní sklonil, svraštil obočí a pak se zvedl ke kolegovi a říká:

"Myslím, že tenhle případ můžeme uzavřít."

"Cože? Jaktože je to tak rychle vyřešené?"

"No, to je jasný. Ten cigoš ukrad víc řetězu, než s kolika dokázal plavat!"

----------------------------

O sirkách

Víte, proč nosí Somálci sirky v uších?

Aby nespadli do kanálu.

----------------------------

Dobré místo

"Cikáne, kde děláš?"

"Na letišti."

"A co tam děláš?"

"Lítám."

"A s čím?"

"S kolečkem."

----------------------------

O rychlých psech

Jak se pozná nejrychlejší pes na světě?

Proběhne somálskou vesnicí.

----------------------------

O výskytu plazů

Víte, proč je v Somálsku tak málo hadů?

Poněvadž si z nich Somálci dělají spacáky.

----------------------------

Tři důvody k nenávisti

Vleze takhle běloch v černošské čtvrti do baru. Na triku má velký nápis

'Nesnáším negry!'. Jak vejde dovnitř, zvedne se dvoumetrový černý vazoun a říká:

"Co to sakra má znamenat?!?"

Chlápek, trošku pomenší postavy, s ledovým klidem odpovídá:

"Jojo, první věc, kvůli který vás černochy nenávidím - neumíte číst!"

"Cos to řek?!!"

"Jojo, druhá věc, kvůli který vás černochy nenávidím - jste hluchý!"

"Pojď ven, mizero!"

Chlápek v klidu vyjde před bar, černoch hned za ním, vytáhne dlouhou kudlu.

A běloch jen povídá:

"Jojo, a tohle je ta třetí věc, kvůli který vás nemám rád. Vždycky

si přinesete akorát nůž, když se někde střílí."

----------------------------

* Kurzy * Last minute * Letenky * Kurzy akcie a burza * Reality a bydlení * Akcie * Rejstřík * Hotel Prague *