POSTELOVÉ  ZÁLEŽITOSTI

----------------------------

Po tmě

Vlak vjede do tunelu a ze tmy se ozve dívčí hlas:

"Dejte tu ruku pryč, joooo?! Ne, vy ne, vy!"

----------------------------

Uklízečka

Jsou takhle nějací sportovci na soustředění, bydlí v hotelu. Na jednom z pokojů

jsou tři kluci, když najednou tam přijde uklízečka a začne uklízet. Hoši si jí

začnou všímat, jelikož se jim líbí. Ona, vědoma si svých kvalit, se jich zeptá:

"Hoši, vy byste mě chtěli, že jo?"

"Jo jo, to by sme teda chtěli."

"Tak víte co, uděláme to takhle. Vy mi dáte nějakou hádanku

a když ji neuhodnu, tak jsem vaše."

Tak jeden z kluků dá hádanku:

"Je to červený a na zádech to má sedm černých teček. Co je to?"

Slečna se zamyslí a pak řekne:

"Tak to bude Mercedes."

"To je špatně," řeknou hoši a vrhnou se na ni.

No k večeru se po té uklízečce začne shánět správce, a když se tři dny

neobjevuje, tak začnou prohledávat celý hotel, až přijdou k tomu pokoji, tam

klečí kluci na kolenou, sepjaté ruce a prosí:

"Řekni beruška, řekni beruška!"

----------------------------

Cena

Víte, jaký je rozdíl mezi placeným a neplaceným sexem?

Ten neplacený je nepoměrně dražší.

----------------------------

Pozdní starost

Chlap a ženská se seznámí na večírku a skončí v posteli.

Když je po tom, ženská se ptá:

"Prosím vás, a nemáte náhodou AIDS?"

"AIDS? Ne, chraň pánbůh, to opravdu nemám."

"No to jsem si oddychla. Už jsem se bála, že bych to chytila podruhý."

----------------------------

O onanii

Leží takhle večer dva kluci ve stanu a najednou se jeden z nich ptá:

"Spíš?"

"Nespím, nespím."

"Mrskáš si péro, že?"

"Mrskám, mrskám."

"A nechce se Ti postavit, že?"

"Nechce, nechce."

"Tak si mrskej svoje!"

----------------------------

O ztroskotancích

Na pustém ostrově ztroskotají dva muži a jedna žena.

Po měsíci říká jeden muž druhému:

"Už mám těch prasáren dost, zabijeme ji!"

Po měsíci říká zase jeden druhému:

"Už mám těch prasáren dost, zakopeme ji!"

Po dalším měsíci zase:

"Už mám těch prasáren opravdu dost, vykopeme ji!"

----------------------------

Jako v pohádce

Jde chlápek a potká starší a nehezkou ženskou. Ona praví:

"Tak co, mladej, chtěl bys mít krásnou a bohatou ženu?"

"No jasně, že bych chtěl, ale co vám je po tom!"

"Jen pomalu! Když se se mnou vyspíš, dám Ti za ženu

svou krásnou a bohatou dceru."

Tak si plácli a stalo se. Ráno chlápek povídá:

"Tak kde máš tu dceru?"

"Nejdřív mi musíš povědět, kolik ti je roků!"

"Co to sem pleteš, přeci jsme si plácli! Ale tak dobře,

je mi pětatřicet, co má bejt?"

"No vidíš, a to ještě pořád věříš na pohádky?!"

----------------------------

Z autobusu

V děsně přecpaném autobusu se náhle jedna slečna otočí a povídá:

"Pane, vy me šoustáte zezadu?"

Pán na to:

"Jo, co má být?"

Slečna:

"Nic... já se jen ptala."

----------------------------

Náročný zákazník

Přijde takhle mladík do drogerie a prodavač říká:

"Máte nějaké přání?"

Mladík váhavě vykoktá:

"Ehm, chtěl bych ... eh, balíček kondomů."

"Tu máte," říká prodavač a pokládá na pult balíček.

Mladík si říká, že to šlo docela snadno a lehce, a povídá:

"Víte, když nad tím přemýšlím, možná že budu potřebovat spíše dva balíčky."

"Tu máte," říká prodavač a pokládá na pult druhý balíček.

Mladík se stává otrlejším a po chvilce přemýšlení opět mění názor. Po pár

minutách odchází z drogerie v nevázané náladě s deseti balíčky kondomů.

Ten večer onen mladík dorazí k domovu své slečny, která mu sděluje pozvání

k rodinné večeři. Celá rodina se usadí ke stolu a otec vyzve mladíka, aby

pronesl modlitbu před jídlem. Mladík tedy začne:

"Bože, děkujeme Ti za toto jídlo, ruce, které jej vytvořily, lidi,

kteří pomáhali jej vypěstovat...",

Mluví přes deset minut a děkuje Bohu za úplně všechno včetně příborů, ubrusu na

stole a dlaždiček na podlaze,

" ... Ámen!"

Když domluví, jeho milá se k němu nakloní a šeptá mu do ucha:

"To jsem nevěděla, že jsi tak náboženský založený člověk."

On, také šeptem, odpovídá:

"Já zase nevěděl, že tvůj otec prodává v drogerii."

----------------------------

Bezpečnostní předpisy

Na veřejných záchodcích je na automatu na kondomy cedulka

'Odpovídá britským předpisům'.

Pod tím vyrytý nápis 'To Titanik taky odpovídal.'

----------------------------

Zvláštní nákup

Chlápek vejde do drogerie a ptá se prodavače:

"Prosím vás, nemáte nějaké kondomy s insekticidem?"

"Ehm, máte na mysli spermicid, ne?" ptá se prodavač.

"Ne, insekticid. Moje žena tam má mouchu a tu musím dostat."

----------------------------

Ze sborovny

Po maturitách sedí ředitel ve sborovně, drží se za hlavu a běduje:

"To mě bolí koule, ježíši, to mě bolí koule!"

Češtinářka se otočí a vyčítavě ho napomíná :

"Snad bolejí, pane řediteli, bolejí!"

----------------------------

Z mrakodrapu

Ženská se nahatá takhle opaluje na střeše padesátiatrového mrakodrapu, když najednou

silně foukne vítr a shodí ji přes okraj. Ve čtyřicátém patře zrovna jeden

chlápek kouká z okna, tak se mu podaří ji zachytit. Ona je docela hezky

tvarovaná a úplně nahá, tak to chlápkovi nedá a hned jí říká:

"Hele, když jsem ti zachránil život, to bys mi ho mohla vykouřit."

"Tak to teda ani náhodou!"

No, chlápek se naprd a zase ji pustil.

Ve třicátém patře ji chytil jiný a povídá:

"Hele, kotě, co takhle si to rozdat?"

"Ty prasáku!!!"

No, tak tenhle ji taky pustí. Chytne ji další ve dvacátém patře

a to už je ta ženská na pokraji hysterie a křičí:

"Prosím tě, nepouštěj mne. Udělám cokoliv, vykouřím ti ho,

vyspím se s tebou, cokoliv chceš!"

Chlápek jenom řekne:

"Fuj, ty děvko!" a pustí ji.

----------------------------

Kvíz o ženách

Co je patnáct cenťáků dlouhé, pět široké a ženské po tom šílí?

Peníze.

----------------------------

Preference

Za druhé světové války existovali i rakouští partyzáni, kteří strávili celé

měsíce v Alpách na lyžích a bojovali proti Němcům.

Blížil se konec války, bylo jaro 1945.

Dva partyzáni si povídají:

"Poslyš, co uděláš uplně první, až se vrátíš domů?"

"No co bych asi tak mohl udělat? Mám doma krásnou mladou blonďatou ženu

a už dva roky tady šaškuju na lyžích. Co asi tak udělám prvního!?"

"Aha, no jo, rozumím. A co teda uděláš jako druhýho?"

"No, hmmmm... asi si sundám ty ZATRACENÝ LYŽE!!!!"

----------------------------

Z fabriky

Přijde se penis ucházet o práci. Šéf ho odmítá slovy:

"Bohužel, nezamlouváte se nám, protože máte v hlavě díru, křečové

žíly a nevydržíte stát osm hodin denně."

----------------------------

Na Sahaře

Jdou dvě nuly po poušti a uvidí nekonečno.

Ta jedna říká:

"Že se jim chce v takovým vedru."

----------------------------

Rodeo

Co je to Rodeo Sex?

No, to je, když je vaše slečna na všech čtyřech, vy v ní pěkně zezadu, v každé

ruce jedno prso, a řeknete jí:

"Takhle to má nejradši tvoje sestra."

No, a musíte zůstat deset vteřin v sedle.

----------------------------

Velká potřeba

Přijde maník do drogerie a chce 50 prezervativů.

Prodavač hledá, hledá, ale najde jich jen 48.

"No, jo," řekne maník, "co se dá dělat, tak já si je vezmu, ale musím vám

říct, že jste mi úplně zkazil večer".

----------------------------

Paradoxy sexuální výchovy

Ve šesté třídě říká učitelka:

"Děcka, přišel čas věnovat se trochu sexuální výchově. Děvčata,

váš první úkol bude zjistit doma od rodičů, jak vzniká těhotenství.

Chlapci, a vy zase zjistíte, co je to penis."

Tak Pepíček se doma tatínka ptá, co je to ten penis.

A tatínek stáhne kalhoty a říká:

"TOHLE je perfektní penis."

Druhý den před začátkem hodiny říká Venca Pepíčkovi:

"Sakra, já zapomněl na ten úkol. Zjistil jsi to? Co je to ten penis?"

Pepíček ho odvede na záchod, tam stáhne kalhoty a říká:

"Kdyby tohle bylo o pár cenťáků menší, tak by to byl perfektní penis."

----------------------------

Průzkum

Sejdou se tři - Američan, Rusák a Čech a hádají se, která ze tří zemí je

mravnější. Tak vypustí letadlo s měřícími přístroji a dostali tyto výsledky:

Nad USA nameřili, že se milostným hrátkám věnuje 60% obyvatel.

Nad Ruskem to bylo 45%.

A nad Čechami jenom 10%.

Čech se začne naparovat a vytahovat, jak jsme mravný národ. A tu se k němu

nakloní pilot a říká:

"Taky mně to dalo spoustu práce létat celé hodiny

jenom nad pionýrskými tábory."

----------------------------

Relativita

Jeden důchodce se baví s druhým:

"Když jsem byl mladší, nedokázal jsem ohnout svůj penis, ani oběma

rukama, když jsem byl vzrušený. Teď to v pohodě dokážu jednou rukou. Mám pocit,

že jsem docela zesílil."

----------------------------

Vzpomínání

Dva opravdu staří pánové sedí v pparku na lavičce v paprscích slunečního světla.

Velmi příjemně tvarovaná slečna kolem nich projde.

Jeden se otočí k druhému a říká:

"Řekni, pamatuješ, jak jsme se dřív honili za takovýmahle holkama?"

Druhý pár minut hluboce přemýšlí a pak povídá:

"Jasně, že se pamatuju, jak jsme se za nima honili.

Ale nějak si nemůžu vzpomenout, proč."

----------------------------

Rozdělení mužů

Jsou tři velikosti mužů:

Malí, střední, a Můj Bože!!!

----------------------------

No women, no cry

Malý chlapec seděl na obrubníku a usedavě plakal,

když kolem procházel jeden děda.

"Co se děje, chlapče?", ptal se, "proč pláčeš?"

"Pláču, protože nemůžu dělat věci, které dělají velcí kluci."

Stařík si sednul vedle něj na obrubník a začal taky plakat.

----------------------------

Pomoc v práci

Jeden bankéř potkal svého přítele, osmdesátiletého farmáře Toma. Seděli nad

pivem a vyprávěli. Tomovi před rokem zemřela žena, a říkalo se, že si bude brát

někoho na inzerát. Bankéř se tedy zeptal a Tom mu to potvrdil. Říkal, že jí za

pár měsíců bude jedenadvacet. Bankéř, zkušený to a vzdělaný muž, věděl, že

sexuální chutě jedenadvacetileté ženy těžko takový stařík uspokojí. Proto Tomovi

poradil, aby najal někoho na výpomoc na ranči, neboť bylo jasné, že nevěsta se

podle toho zařídí a tělesným záležitostem bude učiněno zadost. Tomovi se

myšlenka dalšího páru rukou na ranči líbila a říkal, že hned odpoledne se po

někom porozhlédne.

Po pár měsících se znovu ti dva potkali. Bankéř se ptá, jak se má ženuška.

"Žena je těhotná," hrdě říká Tom.

Bankéř, spokojený, že jeho rada byla účinná, říká:

"A co ta najatá pomoc?"

A farmář bez zaváhání odpověděl:

"Ta? Ta je taky těhotná."

----------------------------

Krásná smrt

Zrovna uprostřed milování klepne jednoho čtyřicátníka pepka. Chlap z pohřebáku o

pár hodin později říká vdově, že mají problém, že posmrtné ztuhnutí jejího muže

jaksi zachovalo umrlcovu erekci, a jestli s tím něco nevymyslí, tak to bude při

pohřbu vypadat hodně divně. Vdova chvíli přemýšlí, a pak řekne pohřebákovi, ať

mrtvole orgán uříznou a strčí do zadku. Chlap nevěří vlastním uším, ale vdova se

tváří neoblomně, a navíc, zákazník je zákazník.

Na pohřbu si pár přátel a příbuzných všimne, že mrtvý má v koutku oka slzu, ale

vdova říká, že se není čeho obávat, že je všechno v pořádku. Zrovna těsně

předtím, než je rakev uzavřena, se vdova skloní a zašeptá mrtvému do ucha:

"To BOLÍ, co?"

----------------------------

Dala bych Ti, co chceš

Dva kamarádi jeli na kolech na výlet. Za městem uvidí stát nešťastnou dívku,

která píchla duši svého kostitřasu.

"Tondo, jeď napřed, já to té buchtě zalepím a doženu tě," rozhodl galantní

Pepík, a tak se i stalo.

Asi tak za hodinu se ti dva opět setkali.

"Představ si," vypráví Pepan, "Když jsem jí to kolo opravil, tak ona, že se mi

musí nějak odvděčit, a tak si sundala kalhotky a řekla 'Vezmi si co chceš!'

A tak jsem si vzal ten štrůdl, co měla v ruksaku."

"Dobře jsi udělal," pochválil Toník přítele, "ty gatě by ti beztak byly malé!"

----------------------------

Každý dělá něco

Dvě bývalé spolužačky se sejdou v restauraci a povídají si:

"A co ty vlastně teď děláš?"

"Já jsem sekretářka."

"A co to obnáší?"

"No, ráno uvařím řediteli kávu, napíšu dopis nebo co mi nadiktuje,

pak si pohrajeme, jdeme na oběd, pak mu něco napíšu, pohrajeme si

a je večeře, a tak dále... A co děláš ty?"

"Já dělám taky šlapku, akorát toho psaní nemám tolik."

----------------------------

Bezpečné cestování

Rumcajs zastaví u lesa Řáholce kočár, vytáhne bouchačku a nařídí pánovi v

kočáru, aby si to udělal rukou. Ten se chvíli zdráhá, ale taková loupežnická

bambitka byla na něj silný argument, a tak poslechl. Udělal si to jednou,

dvakrát, třikrát, a pak povídá:

"Já už teď vážně nemůžu!"

Rumcajs se ještě pro jistotu zeptal:

"Vážně nemůžeš?"

"Ne, opravdu!"

A Rumcajs se otočí k lesu Řáholci a volá:

"Manko, pojď už, tady pán tě sveze do Jičína!"

----------------------------

Začátky bývají těžké

"Je mi bezmála 18 let, nemyslíte, že bych už měla učinit

své první sexuální krůčky?"

"Kdepak krůčky, milá slečno, tady je potřeba si lehnout."

----------------------------

Ostražitý doprovod

Mařenka šla na zábavu a ostražitá matka s ní poslala mladšího bratra Pepíčka,

aby jí hlídal. O půlnoci se Pepíček vrátí sám a matka okamžitě vyzvídá,

kde je Mařenka.

"Ona si s Frantou v lese sundavá kalhoty. Mně se čůrat nechtělo,

tak jsem šel domů."

----------------------------

Učí se rychle

Jede kamion, v něm řidič, papoušek a plnej návěs slepic.

Řidiče omrzí samota a začne zastavovat stopařkám.

První:

řidič: Dáš?

"Nedám!!"

"Tak běž pěšky!"

- jede dál...

Druhá:

"Dáš?"

"Nedám!!"

"Tak běž pěšky!"

Třetí:

"Dáš?"

"DÁM!!!"

"Tak si nasedni."

Přijedou k lesu, chtěj jít na to, ale začne jim do toho kecat papoušek. Řidič

ho popadne a hodí dozadu ke slepicím. Se stopařkou si užije, zaveze ji tam kam

chtěla a dojede na farmu.

Otevře návěs a kouká, slepice nikde, jen papoušek uprostřed.

"Papoušku, kde jsou slepice?!!"

"Kde, kde... Dáš? Nedáš! Jdi pěšky!"

----------------------------

O trosečnících

Připluje trosečník na prámu na ostrov, na kterém už shodou okolností nějací

trosečníci jsou a chovají tam stádo ovcí.

Po nějaké době se nervózně ošije a povídá:

"Chlapi, to mi povězte, co vy děláte, když tu nejsou žádný ženský?"

"Nooo, my si vždycky najdem nějakou ovci, zajdem tamhle za kopec a je to."

Tak jde, vybere si ovci a štráduje si to za kopec. A když míjí

ostatní, tak se začnou děsně chechtat.

"No co? Dyť ste říkali, že to taky tak děláte."

"No jo! Když ty sis ale vybral takovou ošklivou!"

----------------------------

Překvapivé zjištění

Vjede vlak do tunelu a najednou jedna pěkná slečna překvapeně pronese:

"Tady někdo souloží... a se mnou!"

----------------------------

Kouzla v posteli

Jde takhle holka a potká trpaslíka, a ten ji říká:

"Pojď si to rozdat!"

Holka na to, že by aji šla, ale když on ho má takového malého...

Trpaslík řekne kouzelné slovo a najednou má klacka čtyřikrát tak dlouhého.

No, a když tak spolu souloží, tak ta holka si tak povídá:

"To mi nejde do hlavy..."

A trpaslík na to:

"No dobře, jak chceš," a zopakuje kouzlo.

----------------------------

Z tanečních

Na první hodině tanečních. Jeden mládenec tančí s jednou krásnou dívkou a aby se

odreagoval, tak jí pořád mačká na knoflík od podprsenky. A ona na to:

"Prosím vás, co to děláte?"

A jeho nenapadlo nic jiného než:

"Já na vás zvoním."

"A mně se zdálo, že dole někdo stojí," odpoví ona sličná dívka.

----------------------------

Z prváku

V prvním semestru lékařské fakulty dostali studenti téma, o kterém se měli co

nejobšírněji vyjádřit. To téma znělo:

"Proč je penis na konci rozšířený?"

Studenti píšou jak zjednaní a po písemce se sejdou a debatují o tom, co kdo

napsal. Stranou stojí dva a jeden se ptá druhého:

"Tak vole, cos napsal?"

"No já napsal, ze penis je na konci rozšířen proto,

aby lépe uspokojil ženu," odpoví ten druhý.

"A sakra, tohle mě vůbec nenapadlo. Já zas napsal, že proto,

aby ruka nesklouzávala."

----------------------------

Ve sprše

Ve sprše se sprchujou dva maníci a tomu jednomu se něco na tom druhém nezdá

a ptá se:

"Karle, ty onanuješ?"

"Co je ti po tom, jak rychle se mydlím!" odsekne ten druhý.

----------------------------

Rekonstrukce

Mladá dívenka si přišla stěžovat na policii, že ji v parku zbil jakýsi muž.

Ambiciózní policista se rozhodl pro rekonstrukci. Zašel s dívenkou do parku,

aby mu vylíčila, jak to probíhalo.

"Tady mě chytil za ruku."

Policista udělal totéž.

"Tady políbil."

Policista ji políbil.

"Tady mě pomiloval."

Policista provedl totéž.

"A tady mě zmlátil!"

"Ale proč, prosím vás?" diví se rameno spravedlnosti.

"Protože jsem mu řekla, že mám syfilis."

----------------------------

Chudák

Na dveře veřejného domu zabuší otrhaný muž.

"Máte vůbec peníze?" ptá se vrátný.

"Mám pětikorunu."

"Za to si můžete tak akorát támhle na dvoře vyhonit."

Za chvíli opět ten stejný muž buší na dveře.

"Tak co je sakra?" rozčiluje se vrátný.

"Nic. Jdu jenom zaplatit."

----------------------------

Vesnické drby

Povídají si dvě babky na návsi:

"Tak co ta Vaše vnučka dostala od toho Itala?"

"No povídala, že syfilis."

"A co to je?"

"No to já nevím. Ale asi je to větší než Mercedes."

"A jak to?"

"No protože povídala, že jestli je to fakt pravda,

tak se v tom poveze celá vesnice."

----------------------------

Výměna

Dva páry vyrazí spolu na víkend do přímořského hotelu. Po dobré večeři a

několika skleničkách v baru někdo navrhne, že by si mohli na noc vyměnit

partnery.

Po dvou hodinách intenzivního sexu se ten chlápek otočí na bok a říká:

"Paráda, takhle jsem si už dlouho neužil.

Doufám, že holky se mají taky dobře."

----------------------------

Nakupování

Přijde pán do drogerie:

"Prosím, jedny prcgumy."

"Psssst, tiše, jsou zde dámy... Mám vám to 'mýdlo' zabalit?"

"Ale já jsem nechtěl mejdlo, já jsem chtěl prcgumy!"

"Já vím, to já jen tak naoko."

"Ale já jsem nechtěl na oko, já jsem chtěl na čurák."

----------------------------

Nevhodný výběr

Přijede reportér do malého městečka na Divokém západě a zjistí, že je

tam zatraceně málo žen.

"Co jako děláte?" ptá se starousedlíka.

"No, šukáme ovce."

"Tfuj, to je odporný," pohoršuje se reportér.

Vydrží měsíc, vydrží dva, ale pak jde, chytí si ovci, přivede domů, umyje,

vyčistí kopýtka a zašoustá si. Pak ji odvede dolů do saloonu na drink.

Okamžitě, když vejde, se stane středem mnoha podivných pohledů.

"Vy zasraní pokrytci, celej život tady šukáte ovce a když ji pak přivedu

s sebou na drink, tak na mě všichni čumíte jako na nějakýho hroznýho úchyláka!"

Jeden z kovbojů vstane a povídá:

"Ale to je šerifova milenka!"

----------------------------

Ze života drobných organismů

Plavou dvě spermie. Jedna se ptá:

"Kdy už budeme ve vejcovodech?"

"Klídek, kámo, klídek," povídá druhá, "zatím jsme jen u mandlí."

----------------------------

Pozdě bycha honiti

Otec náhle vstoupí do pokoje své dcery a vidí, že dcera leží v posteli

nahá s nějakým chlapcem.

"Ty hajzle! Já tě naučím šukat mi dceru!"

"To není třeba. Právě jsem se to naučil."

----------------------------

Etuda ze seznamu zaměstnanců

Procházka,Uviděl,Ohlížel,Zastavil,Dohonil,Pozdravil,

Rozmlouval,Domlouval,Nedostal,Přecechtěl,Přemlouval,

Sliboval,Hladil,Líbal,Sváděl,Lechtal,Dráždil,Porazil,

Vysoukal,Hledal,Našel,Vyndal,Roztáhnul,Přistrčil,Vrazil,

Vrtal,Hekal,Šoupal,Klátil,Potil,Mačkal,Mlaskal,Stříkal,Bryndal,

Kouřil,Oklepal,Zastrčil,Odstrčil,Vstal,Neplatil,Utíkal,

Výskal,Zarazil,Polekal,Štípal,Pálil,Otočil,Zautíkal,

Zeptal,Doktor,Léčil,Mazal,Natíral,Balil,Sušil,Nadával,

Dopálil,Uřezal,Zahodil,Skonal

----------------------------

Hovory tam dole

Jedno varle říká druhému:

"Jde ženská."

"Jak to víš?"

"Šéf se zvedl."

----------------------------

Polohy

Na sexuologickém semináři se ptá přednášející, kolik kdo

zná způsobů soulože. Vzadu se hlásí nějaký borec a křičí:

"Padesát pět, padesát pět!"

"Počkejte, vezmeme to popořadě," povídá ten přednášející.

"Tak kolik jich znáte vy, třeba."

"Pět."

"A vy?"

"Sedm."

"A vy?"

"Jeden."

"Jenom jeden?" diví se ten přednášející, "popište nám ho."

"Žena leží na zádech, má mírně pokrčené roztažené nohy, muž leží na ní."

"Padesát šest, padesát šest!" řve ten z poslední lavice.

----------------------------

Stinné stránky nevěry

"Žes mi chodil za ženou, když jsem byl pryč, to by mi nevadilo. Ale za to,

žes jí ukázal, že to jde dvakrát za sebou, za to ti rozbiju hubu!"

----------------------------

O trpělivosti

To takhle jde chlap po lese, zabloudí, už se tam potácí tři dny, je hladový,

promrzlý, vyčerpaný. Najednou, kde se vzala, tu se vzala, chaloupka. Chlap

nakoukne do okénka a vidí rodinku, otce, matku a dceru u stolu. Jak je

hladový, tak zaťuká na dveře. Nic. Je opravdu moc vyčerpaný, takže zkusí

kliku. Vejde dál a ptá se, zda by nemohl dostat něco k jídlu. Nic. Tak zkusí

ochutnat. Rodinka mlčí, ani se nehne. Tak sní všechny tři talíře polívky.

Rodinka i nadále nic. Tak sní i vepřo knedlo zelo, co tam mají. Oni nic. Tak

si lehne na gauč. Jak je tak příjemně najezen, všimne si dcery. Říká - hm,

není špatná. A protože se nebrání, tak si ji na chvíli "půjčí". Rodinka stále

jako zařezaná. Po chvíli se podívá na matku - no, trochu starší ročník, ale

pořád to jde. Tak si na chvíli půjčí i matku. Rodinka naprosto neuvěřitelně

stále vůbec nic nepodniká, ani se nehne. Za chvíli se podívá na otce. Teď už

přemýšlí o hodně dýl, ale nakonec vstane, že si půjčí i jeho. Načež otec

prohlásí:

"Tak to ne, buzeranta dělat nebudu!"

A matka na to:

"Prohráls, jdeš vysypat koš!"

----------------------------

Oslovení jak má být

"Sekretářka mi říká, ty má prcinko sametová," svěřuje se kapitán našeho

raně kapitalistického průmyslu.

"To je od ní rozkošné," míní přítel.

"Myslíš?" ptá se ředitel, "i na poradě náměstků?"

----------------------------

Turistický

Otec, syn a dědeček jeli do Paříže.

Syn odejde, vrátí se až druhý den v poledne a říká:

"No ono ty galerie, já se nemoh odtrhnout..."

Otec odejde, vrátí se za dva dny a říká:

"Ty bulváry, no to je nádhera, já se nemoh utrhnout."

Děda odejde, tejden, nic, druhý, vrátí se až za tři týdny a říká:

"Jo, ty kurvy v Paříži, ta trpělivost, ta trpělivost."

----------------------------

Z ulice

Potká mladík veřejnou pracovnici v Perlové ulici a ptá se:

"Jste volná?"

Ona roztouženě:

"Ano."

"Tak já si o Vás na chvíli opřu bicykl."

----------------------------

Konference

Na mezinárodním sněmu navrhne anglický zástupce omezit milování, protože

je to hříšné, nehygienické a namáhavé.

Italský zástupce na to reaguje:

"Hříšné to není, i Bůh řekl 'Milujte se a množte se.'"

Francouzský zástupce se přidává:

"Nehygienické to není. Dá se to řešit milováním ve sprše."

A český zástupce dokončí:

"Namáhavé to není. U nás to dělají i Romové."

----------------------------

Nedorozumění

"Slečno, vy máte krásné kozy."

"Človeče, chcete jednu do huby?"

"Ano, a tu druhou bych hladil."

----------------------------

Z tunelu

Vlak projíždí tunelem. Když vyjede ven, povídá muž naproti sedící slečně:

"Ten byl ale dlouhý, co?"

"Jo tak to byl váš?"

----------------------------

Nadržený

Pepa je šíleně nadržený, ale neví, co s tím, holku nemá. Jednou se rozhodne, že

už to musí nějak řešit. Zajde do místního bordelu, ale má jen padesát kaček, tak

přemlouvá bordelmamá, jestli by něco nenašla. Ta ho po chvilce přemýšlení zavede

do místnosti, kde v koutě stojí malá ovce. Pepa si říká, že nakonec to přece

nebude tak špatné, furt lepší než nic. Dá ženské peníze, svlékne se a jde na to.

Po chvíli vychází ukojen a marně vzpomíná, kdy si naposled takhle užil.

O týden později to na něj zase přijde, ale tentokrát má našetřenou celou stovku.

Ženská mu říká, že za stovku mají speciální představení. Zavede ho do

mísnosti, kde už sedí několik lidí. Zhasnou světla a rozjede se závěs, za kterým

je vidět dvoustranným zrcadlem do jiné místnosti. Uvnitř jsou dvě dívky, které

začnou svlékat jedna druhou. Brzy se vášnivě milují a neznají žádných zábran.

Pepa zase začíná mít pocit, že za své peníze dostal odpovídající zábavu. Nakloní

se k chlápkovi poblíž a říká:

"Řek bych, že za kilo je tohle docela dobrý představení, co?"

"Ech, tohle ještě nic není. Minulý týden jsme viděli chlápka,

co hodinu šukal ovci."

----------------------------

Škrábeš

Místo a čas: Ložnice pozdě v noci.

Ona: "Miláčku, sundej si ten prstýnek, škrábeš mě."

On: "Ehm... to máš asi na mysli hodinky."

----------------------------

Láska se vší všudy

Dědek si dal inzerát. Odpověděla mu starší vdova.

Vzali se, po svatební noci se sousedi dědka ptají:

"Dědo, co jste tak vyváděli, že vaše žena tolik křičela??"

"Naa, dělal sem jej cucfleky."

"A čím, vždyť nemáte zuby."

"Naa kombinačkama!"

----------------------------

Bez

Sedí dva zamilovaní v květnu na lavičce v parku a objímají se.

On ucítí bezovou vůni a zeptá se jí:

"Máš ráda bez?"

"Ano miláčku, ale dávej si pozor."

----------------------------

Chytil se za slovo

"Mě doktor doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno

sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce."

----------------------------

Dal by si říct

Na ranči připouštějí krávy a kovbojové se dívaj, jak přichází rančerova mladá

dcera. Přijde k nim a jeden kovboj prohodí tak neutrálně:

"Taky bych si dal říct."

A ta dívka, ten kvítek prérie, odpoví:

"Ale vždyť si to můžete s tou krávou domluvit."

----------------------------

Noční kontrola

Jdou dva policajti po ulici a vidí, jak z jednoho auta leze prostitutka

a tak zakročí.

"Tak se nám legitimujte, dámo a pane."

Zákazník povídá:

"Mne nemůžete legitimovat, já mám imunitu."

A slečna na to:

"Ha miláčku, už ji nemáš."

----------------------------

Ze křoví

Za kulturním domem souloží Pepík s Božkou...

Božka: "Ungh! Ungh!"

Pepík: "Co? Už seš hotová?"

Božka: "Ne, někdo mi přejel bicyklem přes krk."

----------------------------

Krutý osud

Na jedné farmě žil farmář se ženou a třemi syny. Jednoho rána se žena probudila

a vidí na louce ležet jedinou jejich krávu, dočista mrtvou. Přepadla ji beznaděj

- jak by teď mohla sehnat obživu pro svoji rodinu?

Dostala se do velice silné deprese a oběsila se v kuchyni. Když se probudil její

muž, také on viděl, co se stalo. Kráva mrtvá, žena mrtvá - naprosto bezvýchodná

situace. Popadl pušku a střelil se do hlavy.

Nejstarší syn se probudil, spatřil, co se stalo a rozhodl se, že půjde k řece a

utopí se. Došel k řece a tam na břehu našel sedět vodní vílu. Ta mu řekla:

"Znám příčiny tvého zoufalství. Pokud se se mnou pětkrát v řadě

pomiluješ, pomocí kouzel oživím tvé rodiče i krávu."

Syn souhlasil, ale po čtvrtém vyvrcholení se zhroutil a nebyl schopen dál

pokračovat. Víla ho tedy vtáhla do vody a utopila.

Další syn se probudil a také se rozhodl se utopit. U řeky jej oslovila víla:

"Když se se mnou desetkrát pomiluješ, všechno napravím."

Tak to mladík zkoušel, vydržel sedmkrát, ale víle to nestačilo a i jeho

utopila.

Když se nejmladší syn probudil a zjisitl, že kráva i rodiče jsou mrtvi a bratři

zmizeli, také se vydal k řece. Víla tam na něj už čekala a povídá:

"Viděla jsem, co všechno se stalo, ale mohu to všechno napravit,

pokud se se mnou patnáctkrát pomiluješ."

Mladík odpověděl:

"To je všechno? Jen patnáctkrát pomilovat? Proč ne dvacetkrát?"

Vílu to poněkud zarazilo a mladík pokračoval:

"Sakra, proč ne pětadvacetkrát?"

Víla váhala s odpovědí a mladík přidal:

"Co takhle třicetkrát?"

"Dost!! Dobře, když mě třicetkrát pomiluješ bez odpočinku,

tak všechny oživím."

Teď se ale zarazil mladík:

"Hele, moment. Jak mi zaručíš, že třicetkrát v řadě tě nesloží,

tak jako to složilo tu krávu?"

----------------------------

Z okna

Jde takhle chlápek po ulici a najednou z okna ve druhém patře vylétne čerstvě

použitý kondom a přistane mu přesně na hlave. Chlápek, patřičně znechucenej a

naštvanej, zarazí u dveří a začne do nich šíleně mlátit. Otevře mu trochu

vyplašenej starší pán a ptá se, proč tak tluče. Chlápek říká:

"Kdo je v tom pokoji nahoře?"

Stařík na to:

"Sice netuším, co vám po tom je, ale v tom pokoji

je moje dcera a můj budoucí zeť."

Chlápek mu podává onen kondom a říká:

"Chtěl jsem vám říct, že vaše budoucí vnoučata právě vypadla z okna."

----------------------------

Misionářský

Na jednom ostrově zaváděli program kontroly porodnosti, ale nedařilo se jim

přesvědčit ženy, aby braly hormonální antikoncepci. Proto se rozhodli

naučit domorodé muže nosit kondomy. Jednomu z domorodců, který měl za osm let osm

dětí, vysvětlili, že pokud bude používat kondom, naprosto bezpečně se vyhne

početí dalšího potomka. Měsíc na to přišla jeho žena na kontrolu a byla zase

těhotná. Zavolali si tedy onoho muže a ptají se ho, proč nepoužíval kondom, a on

odpovídá:

"Ale já jsem ho používal. Jenže po šesti dnech už se mi chtělo tak

moc čůrat, že jsem mu odřízl konec."

----------------------------

Chladné večery

Sedí dva večer spolu na lavičce. S přicházející nocí se ochladí.

Mladík se nesměle ptá:

"Mám hrozně studené ruce, mohl bych si je trošku ohřát mezi tvými stehny?"

Partnerka mu odvětí:

"Ale samozřejmě."

Po chvíli zahřívání se partnerka ptá:

"Petře, nemáš taky studené uši?"

----------------------------

Kdy se hodí?

Kdy je nejlepší chvíle použít kondom?

Při každé jen trochu vhodné příležitosti.

----------------------------

Zdravotní obtíže

Dva astmatici jdou do bordelu, který je v desátém patře.

Ve třetím patře se ptá první:

"Hhhh hhhh myslíš, že nám dají?"

"Hhhh hhhhh co by nedaly!"

Jdou dál a v šestém patře:

"Hhhh hhh hhhh hhhhh myslíš, že nám dají?"

"Hhhh hhh hhhhhh co by nedaly!"

Když jsou v devátém patře, zase se jeden ptá:

"Hhhh hhh hhh hhhh hhh myslíš, že nám dají?"

"Hhhhh hhhhh no, hhhh hhh ještě to by mi tak scházelo!"

----------------------------

Dětská zvídavost

Na pláži říká malá Anička mámě:

"Co to tu má ten chlapeček?"

Maminka se zarazila, avšak neztratila duchapřítomnost a plácla

první hloupost, která ji napadla:

"Víš, to je taková píšťalka."

No a za chvílí malá Anička přiběhne s pláčem a říká mámě:

"Mamí, ona mu nepíská."

----------------------------

První krůčky

Přijde takhle Pepíček ze školy a říká mámě, že má za sebou první sexuální

zkušenost. Ta se děsně rozčílí, pošle ho do jeho pokoje, ať počká, až přijde

domů tatínek. Později manžela uvítá hned mezi dveřmi tím, aby se šel zeptat

synka, co je nového. Ten tedy jde za synem a ptá se ho:

"Prosím tě, cos mámě vyvedl, že je tak rozčilená?"

Synek se tedy pochlubí. Otec mírně zčervená pýchou nad vlastní dvanáctiletou

ratolestí, a říká mu:

"Příště už mámě nic neříkej, tohle jsou věci, které si my chlapi

necháváme pro sebe!"

Druhý den se Pepíček vrátí ze školy a beze slova zamíří do svého pokoje. Matka

tuší, že se zase něco děje, takže manžela hned pošle za synkem, když přijde

domů. Tatínek se ptá:

"Pepíčku, co se děje? Maminka má starosti. Tys TO dělal zase?"

"Blázníš? Zadek mě ještě od včerejška pořádně bolí."

----------------------------

Nedůslednost

Při vystupování z auta vytrhne chuligán řidičce kabelku z ruky

a utíká pryč. Řidičku to nevyvede z rovnováhy a křičí za ním:

"Chuligáne jeden, a co bude se znásilněním!!"

----------------------------

Synonyma

Synek jde s otcem po městě a ptá se:

"Tati, to je co za dům?"

"To je dům radosti, synku."

"Pojďme tam, tati!"

"Nevymýšlej si, na to jsi ještě malý."

Synek využil první příležitosti, kdy byl s tátou sám doma a zašel do

domu radosti, a když tam vešel, první si ho všimla kuchařka, která se hned ptala:

"A ty tu co děláš?"

"Táta mi říkal, že tohle je dům radosti, tak mi nějakou udělejte."

Kuchařka mu udělala tři palačinky s čokoládou,

a když přišel domů, otec se ho ptá:

"Mladej, kdes byl?"

"No co, zašel jsem do domu radosti."

"No a cos tam dělal?," ptá se nedočkavý otec."

"Ani se neptej. První sem zmáknul raz dva. Druhá už mi dala trochu práce,

a třetí už sem akorát roztáhnul a vylízal."

----------------------------

Divadelní

Jede takhle Spejbl s Hurvínkem vlakem na výlet. Jak to tak chodí, než se

vyhrabali z domu, vlak už stál na koleji č. 4. Tak ho doběhli, ale bohužel ve

vlaku už bylo jenom jedno místo na sezení. Tak si Spejbl sedl a vzal si Hurvínka

na klín. Ve vlaku okolo nich seděly samé ženské. A jak se vlak rozjel, začaly se

chlubit, co má která nového a názorně to předváděly, protože všechno měly na

sobě. První vystrčila nohu a povídá:

"Podívejte, jaké hezké botky jsem si koupila!"

Druhá si pohladí nohu:

"A já jsem si koupila úžasné punčocháče!"

Třetí zvedne sukni:

"Zato já mám krásné spoďárky!"

Vtom Hurvínek spadne Spejblovi z klína. Spejbl se na něj oboří:

"No Hurvajs!!! To seš takovej puberťák, že to s tebou takhle zatočilo?"

Hurvínek se na něj podívá a řekne:

"No já nevím, Taťuldo, co mě to vyhodilo z tvýho klína!"

----------------------------

Co nebylo v pohádce

Všichni znáte, jak princ osvobodí Sněhurku. Pokračování příběhu:

Princ je se Sněhurkou v chaloupce, trpajzlíci venku. Šmudla se postaví

ke klíčové dírce, ostatní trpajzlíci čekají na zprávy :

Šmudla:"Princ políbil Sněhurku"

Další trpajzlík:"Princ políbil Sněhurku."

Další trpajzlík:"Princ políbil Sněhurku."

.....

Šmudla:"Princ ji svléká a ona svléká jeho."

Další trpajzlík:"Princ ji svléká a ona svléká jeho."

Další trpajzlík:"Princ ....."

.....

Šmudla:"Princ je v ní."

Další:"Princ je v ní."

Další:"Princ je v ní."

.....

Šmudla:"Princ je hotový."

Další:"Já taky."

Další:"Já taky."

----------------------------

Z Rádia Jerevan

Rádio Jerevan vyhlásí hádankářskou soutěž. Otázka pro první týden zní:

"Ivan a Nataša jdou po poli. Vtom přiletí včelka Trajdalka a vlétne Nataše

pod sukni. Kam zabodne žihadlo?"

Po týdnu rádio Jerevan hlásí:

"Přišlo nám 3428 vesměs oplzlých odpovědí. Jen jedna byla správná.

Včelka Trajdalka samozřejmě bodne Ivana do ruky."

----------------------------

Zlatá rybka

Přijde do baru chlap se dvěma ženskýma a s opelichaným havranem na rameni.

Přijde k baru a poručí si 6x whisky. Jednu do sebe otočí sám, dvě ty ženské a

zbývající tři ten havran. Takhle se to opakuje několikrát, když se barman osmělí

a zeptá se ho, proč ten pták tak pije. A chlap odpoví:

"To sem takhle jednou chytil zlatou rybku, která mi slíbila tři

přání. Tak jsem si přál krásnou blondýnu a vtom tam stála. Pak jsem si přál

krásnou brunetku a v tom jsem ji dostal. Pak jsem si řek, že by to chtělo taky

pořádnýho ptáka, co něco vydrží a dostal jsem tohodle."

----------------------------

Půjčka za oplátku

V baru přistoupí mladík k pěkné slečně, která sedí u pultu sama, a zeptá se jí,

jestli ji může pozvat na skleničku.

"Na hotel?!" vykřikne ta slečna.

Ostatní hosté zpozorněli. Mladík vysvětluje:

"Vy jste mě, slečno, nepochopila. Chci vás jen pozvat na malý drink."

"Chcete mě pozvat na hotel?" vyřvává ta slečna.

Lidé se otáčejí. Mladík, červený až za ušima, zmateně odchází.

Slečna ho rychle dohoní a šeptá:

"Promiňte, že jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka

psychologie, a zajímá mě chování lidí v nečekaných situacích."

"Cože?!" zařve mladík na celý lokál, "pětset marek?!!!"

----------------------------

Malý, menší, nejmenší

Ti dva spolu už chodili přes čtvrt roku, ale mladík se neodvážil k jakýmkoliv

sexuálním aktivitám, obávaje se trapasů souvisejících s jeho značně nevyvinutým

údem. Jednou konečně sebral odvahu a odvezl slečnu svým autem na jedno odlehlé,

romantické místo. Když se vášnivě líbali, rozepnul si zip a vedl její ruku do

svého klína.

"Dík, nechci," říká slečna, "víš přece, že nekouřím."

----------------------------

První schůzka

Jedna dvojka takhle zajela na polní cestu. Kluk se naklonil ke slečně a obdařil

ji dlouhým a vášnivým polibkem. Přitom si tiše rozepnul zip a položil její ruku

na svůj orgán. Když zjistila, co to je, zaječela, vyrazila z auta, a když se

chystala prásknout za sebou dveřmi, ještě mu řekla:

"Mám pro tebe jen dvě slova! NECH TOHO!"

"Já mám pro tebe taky dvě slova," zaječel kluk, "PUSŤ HO!"

----------------------------

Nečekaný význam

Chlápek potká ženskou v baru. Po několika skleničkách a tancích to vypadá, že

spolu stráví noc. Cestou domů autem se na něj ta slečna koukne takovým psím

pohledem a říká:

"Musím se ti k něčemu přiznat. Ta podprsenka, co mám, je vycpaná."

"V pohodě, na tom přece nezáleží."

"Ne, já myslím OPRAVDU vycpaná, jsem plochá jako prkno,

opravdu tam vůbec nic nemám."

"Myslím, že to nevadí. Já se taky vlastně musím přiznat.

Víš, já ho mám jako mimino."

Po chvilkových rozpacích se na sebě usmějou, že na tom vlastně nezáleží a že si

stejně můžou dobře užít. Tak dojedou k ní domů, dají si ještě skleničku a

začnou se svlékat. Ona si sundá podprsenku a skutečně, je tak plochá, že se jí

dají počítat žebra. On si sundá kalhoty a spodky a mezi nohama se mu houpe

klacek až někam pod kolena.

"Uff, neříkal jsi, že ho máš jako mimino???"

"No vždyť, pětačtyřicet čísel a dvě a půl kila."

----------------------------

Neodolatelná nabídka

Perfektně vypadající mladý podnikatel sedí takhle na baru a popíjí pivko, když

okolo něj prochází vysoká, perfektně obdařená blondýna. Ta se na něj svůdně

koukne a říká:

"Za dva tisíce udělám pro tebe cokoliv,

jen když to popíšeš nejvíce třemi slovy."

Chlápek přemýšlí tak minutu, vytáhne dva tisíce a povídá:

"Vymaluj mi barák."

----------------------------

Problémy stáří

Jeden osmdesátiletý děda takhle zašel do svého oblíbeného baru, kde si padl do

oka s jednou moc šarmatní dámou v použitelném věku. K půlnoci sjeli k ní a

zalezli do postele. Stařík se snažil seč mohl, ale nepodařilo se mu dojít k

vyvrcholení. Pár dní potom si všiml, že se mu na konci penisu objevila divná

kapka. Šel tedy k doktorovi. Ten se ho ptal, jestli někdy v poslední době měl

pohlavní styk. Děda přiznal, že ano. A doktor říká:

"A víte, jak se ta žena jmenuje a kde bydlí?"

"Jasně, že jo," povídá stařík.

"Tak byste sebou měl hodit a sjet za ní. Každou minutou budete hotovej."

----------------------------

Zlodějka

Postarší pán se jednou vrátil domů a přistihl asi tak sedmnáctiletou dívčinu,

zjevně z nejnižších sociálních skupin, jak mu šmejdí po bytě a krade cennosti.

Chytil ji jednou rukou a už se natahoval po telefonu, když slečna spustila:

"Prosím vás, pane, nevolejte policii, prosím. Když jim nezavoláte,

nechám vás se se mnou milovat a dělat, co chcete, s mým tělem."

Starý pán chvilku přemýšlel a nabídku přijal. Brzy leželi nazí v posteli. Stařík

se snažil, seč mohl, ale nepodařilo se mu vůbec se vzrušit. Nakonec se zpocený a

vyčerpaný překulil na záda:

"Promiňte, slečno, ale nejde to," vyhekl, "obávám se, že ... že

nakonec budu muset přecijenom zavolat na policii."

----------------------------

Znásilněná

Myslivec jde lesem a spatří úplně nahou dívku přivázanou ke stromu.

Ta mu hned začne vyprávět, jak potkala nějakého chlapa, který ji svlékl

donaha, přivázal a znásilnil. Myslivec se ptá:

"A křičela jste o pomoc?"

"Ano, křičela!"

"A slyšel vás někdo?"

"Neslyšel!"

"Tak to je príma, to si dám taky."

----------------------------

Kouzelná žába

Sejdou se dva chlapi na záchodě u mušlí. První se závistivě dívá na toho

druhého. Ten druhý se ho zeptá:

"Chces mít taky tak velkýho ptáka?"

První přikývne.

"Tak běž za město k prvnímu dubu u cesty vlevo, tam je žabička, tý se zeptáš,

jestli tě chce za muže, ona řekne, že ne a hned budeš mít o pět čísel delšího."

Tak chlap běží za město k prvnímu dubu. Najde tam žabičku.

"Žabičko, vezmeš si mě?"

"Ne," odpoví žába.

Chlap utíká domů a tam žasne. Má ho o pět cm většího.

Druhej den tam jde teda znova.

"Žabičko, vezmeš si mě?"

"Ne," odpoví žába.

A zase mu o pět cm vyroste. Chlap jásá.

"Ještě pět a bude ze mě správnej kanec."

Tak jde zase k dubu a ptá se:

"Žabičko, vezmeš si mě?"

A žába odpoví:

"Kurva, jsi snad hluchej? Ne, ne, ne ,ne, ne a ještě jednou NE!"

----------------------------

Malý velký

Šel takhle takový hodně zakrslý chlápek do bordelu. Žádné děvce se s ním moc do

postele nechtělo, tak nakonec tahaly slámku a vyšlo to na Evitu. Ta tedy odešla

se zakrslíkem do patra do jedné z ložnic. Po chvíli se ozval zoufalý vyděšený

křik. Bordelmamá i všechny slečny vzaly schody po dvou a vtrhly do pokoje. Tam

na posteli ležela Evita, zjevně v šoku, a vedle postele stál chlápek, jeho

půlmetrovej klacek skoro až na zem. Holky byly tím pohledem totálně unesené.

Jedna z nich se po chvilce sebrala a říká skřetovi:

"Nevadilo by ti, kdybych si na něj alespoň šáhla?

Nikdy jsem nic podobného ještě neviděla."

"Klidně, zlato, ale jenom šáhnout. Žádný kouření.

Víš, já bejval metr devadesát vysokej!"

----------------------------

Cestou k babičce

Jde takhle jednou Karkulka za babičkou a v lese ji přepadne Alibaba a 40

loupežníků. Každý Karkulku opíchá. Až je po všem, tak přijde za Karkulkou

Alibaba a ptá se jí:

"Co řekneš babičce, když se zeptá, kde ses tak zdržela?"

"Přepadl mne Alibaba a 40 loupežníků a dvakrát mne každý opíchal."

"Ale vždyť my tě opíchali jenom jednou!"

"Však já ještě nejdu!!!

----------------------------

Vazoun v posteli

Jeden obrovitej chlap se seznámí v baru s jednou mladou slečnou a po pár

panácích vypadnou a jedou k němu. Vpadnou do ložnice. On se začne svlíkat.

Sundá košili, zacuká bicepsama a říká:

"Vidíš to, kotě? To je tuna dynamitu!"

Holce se začínají klepat kolena. Chlápek stáhne kalhoty, propne namakaný nohy a

říká zase:

"Vidíš to, kotě? To je tuna dynamitu!"

Holka je už vzrušením skoro v transu. Chlápek si sundá spodky, když v tom holka

bafne kabelku a zdrhá. On za ní vyrazí, chytne ji ve dveřích a ptá se:

"Sakra, kam najednou spěcháš?"

"Dvě tuny dynamitu a takhle krátká zápalná šňůra, bála jsem se,

že vyletíš do vzduchu!"

----------------------------

Nenasytná

Sexuálně nenasytná žena si dá inzerát, že hledá vytrvalého milence.

První kandidát, 35 let, vydrží jeden den. Druhý uchazeč, 27 let, vydrží

dva dny. Pak se dlouho nikdo neukázal, až přišel starej 65tiletej dědek.

Ženská se rozhodne, že děda je docela ještě fešák a sympaťák a že to teda aspoň

zkusí. Skočí na to, a když po týdnu děda sleze, povídá:

"No, a teď mě týden neuvidíte."

Ženská už toho má taky dost, a ulehčeně se ptá:

"A vy někam jedete?"

"Ne, teď vás budu tejden šukat zezadu."

----------------------------

Starej, ale dobrej

Přijde rodina gratulovat k narozeninám dědovi, který má ve svých osmdesáti dvě

mladé milenky. A jeho syn se ho ptá, jak to dělá, že i v tomhle věku zvládá dvě

mladé ženské.

"Já ani nevím," usmál se děda šibalsky a olízl si obočí.

----------------------------

Náročná

Žena se dvakrát vdala a dvakrát rozvedla. První manžel byl surovec a druhý jí

utekl se sekretářkou, a kromě toho, oba byli mizerní v posteli. Rozhodla se, že

už se nehodlá spálit, a podala si inzerát:

"Hledám svobodného, sympatického muže, který mi nebude ubližovat,

neuteče ode mne a dokáže mne sexuálně uspokojit."

Asi po týdnu někdo zvoní u dveří. Ona jde otevřít a vidí na rohožce chlapa bez

rukou a nohou.

"Co si přejete?"

"Jsem tady na ten váš inzerát."

"To bude asi nějaké nedorozumění."

"Ne, dovolte, vysvětlím vám to. Nemám ruce, takže vám nemůžu ubližovat.

Nemám nohy, takže vám neuteču."

"Ale jak můžete tvrdit, že jste dobrý v posteli?"

"Zazvonil jsem přece, ne?"

----------------------------

Na ostrově

Z potopené lodi se zachrání mladá žena s postarším manželem a ještě s jedním

námořníkem. Jednoho rána vyleze námořník na vysokou kokosovou palmu a po chvilce

volá dolů:

"Hej, vy dva, přestaňte tam šukat!"

Když sleze, manžel na něj vyhrkne, co otravuje, že dole nic takového nedělali.

Námořník říká:

"Promiňte, ale zeshora to tak vypadalo."

Od té doby každé ráno námořník vylezl na strom a zase volá to samé.

Jednou to manželovi nedá, vyleze tam místo námořníka a říká si:

"Sakra, on měl pravdu, odtud to opravdu vypadá, že tam dole šukají."

----------------------------

Beseda s odborníkem

V kulturáku jedné vesnice má přednášku známý sexuolog.

Mimo jiné dojde řeč i na to, jak často se má souložit.

"Udělám takový malý průzkum," povídá obecenstvu.

"Kdo souloží každý den, ať zvedne ruku!"

V sále se zvedne tak polovina rukou.

"Výborně, a kdo souloží jednou za týden?"

Opět se zvedne velké množství rukou.

"No skvělé, a kdo souloží jednou za měsíc?"

Přece, ale nesměle se zvedne pár rukou.

"No to už je horší, ale najde se někdo, kdo souloží jen jednou za rok?"

Sál zmlkne, a jen zezadu je vidět mávající ruku a radostné výkřiky .

"Tady, tady já, halóóó, tady!!!"

Doktor se zamyslí a povídá:

"No to je dost zlé, ale nechápu, proč se tak radujete?"

"No proč, přece již zítra, již zítra!!!"

----------------------------

O hluchoněmých

Jestlipak víte, proč hluchoněmí onanujou pouze jednou rukou?

Protože druhou sténají.

----------------------------

Z letadla

Ženská sedí vedle cizího chlápka v letadle. Najednou z ničeho nic chlápek hrozně

kýchne, vytáhne kapesník, rozepne poklopec, vytáhne svoji ozdobu a pečlivě ji

utře, zandá zpátky a zapne poklopec, jako by nic. Ženská totálně v šoku, ale

přeci jen je dobře vychovaná, tak mlčí, že si toho chlapa radši nebude vůbec

všímat.

Za chvíli chlápek kýchne znovu, stejně hlasitě, a vše se opakuje. Ženské už se

skoro zvedá kufr, ale ovládne se. Když se to celé stane potřetí, tak už

nevydrží, a zeptá se:

"Promiňte, pane, ale třikrát jste kýchnul a pokaždé jste si pak

vyndal úd a otřel ho. Mohu vědět, proč?"

"Jo, jasně, paní. Víte, pokaždé, když kýchnu, vyvolá to u mně orgasmus."

"Ale to je hrozné. A co na to užíváte?"

"Pepř."

----------------------------

Jazyková bariéra

Jack, obchodní zástupce, je na svém novém působišti zavalen prací, a po

psychicky náročném dnu se rozhodne dopřát si nějakou relaxaci v místním veřejném

domě. Bohužel je zrovna špička a tak je zrovna jediná volná slečna, která však

pochází z Číny a neumí ani slovo anglicky. Ale jinak je to kus, takže Jacky se

rozhodne, že se do toho dají. Odvede ji nahoru na pokoj a pěkně se do ní pustí

zezadu, co to dá. Dívka velmi brzy začne hlasitě křičet:

"Sung wa! Sung wa!"

Jacky je na sebe patřičně hrdý, takže mu hned dojde, že si dívčina jeho výkon

pochvaluje a tato slova tedy zřejmě znamenají něco jako 'To je skvělé', takže

ještě přidá na tempu.

Druhý den jde Jacky v příjemné náladě hrát golf s jedním bohatým čínským

klientem. Tomu se podaří hned na druhé jamce trefit první ranou rovnou do jamky.

Jacky si říká, že hned použije novou frázi, co se naučil, a volá:

"Sung wa! Sung wa!"

Klient se zarazí a povídá:

"Co tím myslíte, špatná díra?!?"

----------------------------

Neobyčejné zvíře

Jedna zazobaná svobodná paninka si chce pořídit domů nějaké zvířátko. Zajde do

patřičného obchodu a mezi jinými tam vidí krásnou zelenou žábu v krabici z

růžového dřeva. Když jí prodavač říká, že ta žába stojí osmdesát tisíc, paninka

se velice podivuje. Prodavač vysvětluje:

"Víte, madam, tahle žába prošla náročným tréninkem a dokonale ovládá

tajemství orálního sexu."

No, paní se tedy rozhodne, že si žábu vezme. Odnese si ji domů, vykoupe se,

vklouzne navoněná do županu, na posteli otevře krabici se žábou... a nic.

Volá rozhořčeně do obchodu. Prodavač za pár minut zvoní u dveří.

V ložnici chlápek chvilku kouká, pak se mu rozjasní oči a říká žábě:

"Tak dobře, pořádně se koukej, tohle je NAPOSLED, co ti to ukážu!"

----------------------------

Záhada

V jednom malém městečku měli tak vysokou porodnost, že to vzbudilo zájem i na

univerzitě v krajském městě. Napsali žádost o grant, dostali spoustu peněz,

najali desítky sociologů, antropologa a specialisty na plánované rodičovství,

přijeli do městečka, pronajali si budovy, nainstalovali počítače, začali

vymýšlet dotazníky a plánovat testy. Šéf projektu si našel v tom největším shonu

příprav chvilku a zašel do místního bufetu na kafe. Posadil se u pultu, objednal

si šálek espressa a když ho popíjel, začal se bavit s prodavačkou o svém

projektu. Zeptal se jí, co si ona myslí o vysoké porodnosti ve městě. Ona na to,

že to je celkem jednoduché:

"Každý ráno v šest tu projíždí rychlík na západ a na přejezdu zahouká.

No, a to všechny vzbudí. A šest ráno, to je už pozdě na to jít ještě spát,

ale zase brzo na to vstávat."

----------------------------

Trosečník

Chlápek se zachrání ze ztroskotané lodi a s ním moře na ostrov vyvrhne prase a

psa. Chlápkovi časem začne dělat problémy sexuální abstinence, tak si říká, že

holt bude muset s jedním ze zvířat. Po krátkém přemýšlení se rozhodne pro prase.

Začne ho honit po ostrově. Konečně ho chytne, sundá si kalhoty a zrovna, když

chce začít, ho ten pes kousne do zadku. Chlápek psa nakopne, ale v tu chvíli mu

zdrhne to prase. Tak ho chytá znova, a zase když ho chytne a stáhne kalhoty, tak

ho pes kousne do zadku, a jemu zase prase uteče. Chlápek si po pár pokusech

řekne, že musí vymyslet nějaký plán, jak udržet psa z dosahu. Sedne tedy ke

stromu a začne přemýšlet. Jenže je z toho pronásledování prasete tak unavenej,

že okamžitě usne.

Probudí se asi za hodinku a přímo před ním stojí krásná

nahatá plavovláska a říká:

"Byla jsem určena, abych tu hodinu byla jen pro tebe a splnila ti jakákoliv

přání, ale jenom hodinu, pak musím zase jinam plnit přání někoho jiného."

Chlápek chvilku přemýšlí a pak říká:

"Mohla bys, prosímtě, na hodinku podržet toho čokla?"

----------------------------

Za zpovědnicí

Mladý kněz měl u zpovědi nádhernou slečnu. Mluvila o svých prohřešcích a jeho to

vzrušovalo. Řekl jí, aby šla s ním do jeho pokoje. Tam ji vzal za ruku:

"Udělal ti ten mladík tohle?"

"Ano, Otče, a hůře."

"Hmmm," řekl a dlouze ji políbil.

"A tohle?"

"Ano, Otče, a hůře."

Nadzvedl jí sukni a prstem ji poškádlil v rozkroku.

"A tohle?"

"Ano, Otče, a hůře."

Tou dobou byl kněz již úplně na vrcholu vzrušení.

Položil dívku na postel a vniknul do ní.

"A tohle se mu podařilo?"

"Ano, Otče, a hůře."

Když z ní o půl hodiny později ukojen slezl, pravil:

"Nevím co ještě horšího mohl udělat."

"No, měla jsem dojem, že jsem od něj chytla syfilis,

šla jsem na kliniku a tam zjistili, že jsem HIV pozitivní."

----------------------------

Problém se psem

Ženská si stěžuje veterináři, že její dobrman na ni vždycky skočí

a sexuálně ji obtěžuje, když přijde domů z práce.

"Nedalo by se s tím něco udělat?"

"No, mohl bych ho vykastrovat, to by pak už žádné sexuální touhy neměl."

"Ale to je hrozně kruté. Nemohl byste mu zastřihnout drápy

a udělat něco s jeho dechem?"

----------------------------

O sportovcích

Mike Tyson je propuštěn z vězení a samozřejmě vyhledá první příležitost provádět

to, co umí nejlíp - nějakou ženskou, s kterou by se mohl 'zapomenout'. Po dlouhé

a divoké noci se mladá dívka chystá k odchodu a při oblíkání si ještě povídají:

"Většina chlapů chce vědět, jaké to bylo. Mám pro tebe dobrou

a špatnou zprávu. Kterou chceš vědět dřív?"

Po chvíli přemýšlení Mike odpoví:

"Ale sakra co už, začni tou dobrou."

"Máš ho většího než Magic..."

----------------------------

Ten pravý

Chlápek jde ke koupelně a volá na syna:

"Sakra, kolikrát ti mám říkat, abys tohle už nedělal? Nech toho!

Když si se sebou budeš hrát často, oslepneš z toho!"

Synek odpovídá:

"Tati, já jsem tady, v předsíni."

----------------------------

Dobré kšefty

Přijde slečna do sexshopu a žádá robertka. Prodavač jí ukazuje:

"Tenhle je za 25$ a tenhle za 35$."

"A co ten velký pruhovaný?"

"Za stopětadvacet."

"Tak mi ho dejte..."

Po chvíli přijde šéf a vyslýchá prodavače:

"Jak jdou kšefty?"

"Ale dobrý, právě jsem prodal svojí termosku za 125 dolarů."

----------------------------

O Supermanovi

Superman takhle jednou lítal nad městem, když dole na střeše jednoho baráku

zahlédl Superženu, úplně nahou, jak se vyvaluje na sluníčku. Říká si pro sebe:

"Celé noci o ní sním, tohle je moje jediná šance."

Tak to nabral dolů, do ní a zase ven rychle jako blesk a zase honem zpátky

nahorů na nebe.

Superžena si všimla, že se něco stalo, a říká:

"Jejda, co to bylo?"

Neviditelný muž vstal a říká:

"Nevím, ale ucejtil jsem něco divnýho v zadku."

----------------------------

Z kina

Dvě holky v kině. Jedna se nakloní ke druhé a říká:

"Hele, ten chlápek vedle mně tu onanuje!"

"Kašli na něj, normálně ho ignoruj."

"To nejde, používá mojí ruku."

----------------------------

Návod

Chlápek jednou přistihl synka, jak v koupelně onanuje. Říká mu:

"Hele, sbal nějakou holku. Ta je na tohle nejmíň tak dvakrát lepší."

"Jestli by byla dvakrát lepší, tak bych to asi nevydržel."

----------------------------

Víra a přesvědčení

Výrostkové přijdou za dědkem a ptají se ho:

"Dědo, jaký je rozdíl mezi vírou a přesvědčením?"

"Kdysi, když jsem byl tak malý, jako vy teď, věřil jsem, že ho mám jenom

na čůrání. No, a teď už jsem o tom přesvědčený!"

----------------------------

Závist

Dva chlápci vidí psy pářit se na trávníku. Jeden říká:

"Sakryš, tohle bych chtěl taky dělat."

"Co ti brání? Je to tvůj pes."

----------------------------

Když je nejhůř

Harry a jeho žena mají finanční problémy, tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat

chodník. Ona neví přesně, jak na to, tak Harry říká:

"Postav se před tenhle bar a sbal někoho. Řekni mu, že tisícovku.

Kdybys něco potřebovala, budu parkovat za rohem."

Ženská si tam stoupne a do pěti minut zastaví auto a v něm chlápek:

"Za kolik?"

"Tisícovku."

"Sakra, mám jen čtyři sta."

"Počkejte chvilku..." říká ženská a běží za manželem:

"Harry, co může mít za čtyři stovky?"

"Tak leda ruční práci."

Tak ona běží zpátky a říká:

"Za čtyři stovky ti ho vyhoním rukou."

Tak ona si k němu nasedne, on rozepne kalhoty a vytáhne docela obrovskýho ptáka.

Ona chvilku blbě kouká a pak říká:

"Hned jsem zpátky."

Vyběhne za manželem a povídá mu:

"Harry, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek?"

----------------------------

Z metra

Pankáč sedí v metru, číro zářící všema barvama. Naproti němu usedne takovej

obyčejnej chlápek a začne si ho tak prohlížet.

Pankáč na něj vyjede:

"Co čumíš, tos nikdy neudělal nic divokýho?"

"Ale jo, jednou sem ošukal papouška a přemejšlím, jestli náhodou

nejseš můj syn."

----------------------------

O velikostech

Chlápek takhle sbalil v baru slečnu a odvedl si ji domů. Po několika obvyklých

skleničkách šampaňského a troše povídání se svlékli, vlezli do postele a začali

se věnovat zlatému hřebu večera. Po pár minutách se slečna začala děsně smát, a

chlápek se ptá, proč jako.

"Ta tvoje píšťalka," říká slečna, "no, je to jedna z těch menších..."

"No jo, holt není dělaná na koncertování v katedrálách."

----------------------------

Z pláže

Jednou se takhle jeden Ital procházel po odlehlé pláži, když najednou si

povšiml, že kousek dál leží úplně nahá a zatraceně hezká ženská. Nedokázal se

ovládnout, strhl ze sebe plavky, hupnul na ni a dováděl jako nadržený králík.

Najednou se seběhli lidé z vesnice, vrhli se na něj, tloukli ho hlava nehlava a

nadávali mu do zvrhlíků a perverzních prasáků.

"Já nejsem žádnej perverzní prasák!" bránil se chlap z plnejch plic.

"Co kecáš, ty debile, to nevidíš, že ta ženská je mrtvá???"

"Mm mrtvá?" vyjekl zděšeně, "já myslel, že je to Angličanka!"

----------------------------

Nymfomanka v autě

To jsme takhle jednou seděli v hospodě, když najednou dovnitř vpadnul Pepa,

s tupým šťastným úsměvem na rtech, zpocenej. Tak se ho ptám, co se děje.

"Heh, to byste nevěřili. Za hospodou je v dodávce jedna super baba,

co dá každému zadarmo. Stačí tam jen zajít, a nemusíš nic dělat, ona tě v

podstatě vtáhne dovnitř."

Tak jsem si řekl, že proč vlastně ne. Vyšel jsem ven, dojdu k dodávce, zaklepu,

oevřely se dveře a ženské ruce mě energicky vtáhly do tmy, strhaly ze mě

oblečení a po pár veřinách už jsme se oddávali vášnivému sexu. Zrovna jsme byli

v nejlepším, když dovnitř vpadl proud světla. Rychle jsem natáhl kalhoty, v

duchu nadávaje, a stáhnul okýnko. Policistova tvář vypadala ve světle baterky

docela nekompromisně. Zeptal se mě, co tam jako dělám.

"No co by, miluju se se svojí ženou!"

"Ach, tak to mi promiňte, nevěděl jsem, že to je vaše žena."

"To já taky ne, dokud jste sem neposvítil."

----------------------------

Krátce a stručně

"Tak co?"

"Tak nic."

"Tak slez."

----------------------------

Diskrétní návrh

Přistoupí muž k cizí ženě a do ouška ji pošeptá:

"Krásně lížu a jsem diskrétní."

Ona se něj pohrdavě podívá a odpoví:

"Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej."

----------------------------

Romantické objetí

Tichá noc plná hvězd, dva mladí v objetí na louce.

"Ach, miláčku, cítíš to, co já?

"Jo, a kdybysme si vzali baterku, tak sme si do toho nemuseli sednout."

----------------------------

Dárci

Jde ženská darovat krev do nemocnice. Dole u výtahu se sejde s nějakým chlapem.

Ten se jí ptá kam jede.

"Do druhého patra darovat krev za 200,-Kč. A Vy?"

"Já jedu do 4.patra darovat sperma za 400,-Kč."

Potkají se zase za měsíc u výtahu.

"Jedete do 2.?"

Ženska se tváří, že ho neslyší.

"Jedete do 2.???"

"Povídám, jedete do 2.?!?"

Ženská najednou vyprskne a říká:

"Do čtvrtýho, a čtyři stovky jsou v prdeli."

----------------------------

Drzý dotaz

Sedí takhle nádherná slečna v parku na lavičce.

Přijde k ní takový chlápek a povídá:

"Dobrý den slečno, nechtěla byste si náhodou zasouložit?"

Slečna na to povídá:

"A přes hubu jste ještě nedostal?"

Chlápek se usměje a povídá:

"Dostal, mockrát, ale taky jsem si mockrát zasouložil!!"

----------------------------