Klikni ZDE

POČÍTAČE

----------------------------

Ženy

Víte, jaký je rozdíl mezi ženským myšlením a Windows 95?

Windows mají hloupost implementovanou digitálně.

----------------------------

Bill jde do nebe

Bill Gates se má odebrat na onen svět a tak si může vybrat, jestli chce jít do

pekla nebo do nebe. Nejprve se jde podívat do nebe. Andělé tam pijí džus, hraje

jazz, všude nuda, nic se neděje. Jde tedy omrknout peklo. V pekle hraje rock,

tančí nahé čertice, pije se pivo, všichni se baví a je pěkně teploučko. Řekne

si tedy, že půjde do pekla. Vyplní formulář, zabouchá na dveře pekla. Otevře mu

tlustý čert a hned šup s ním do kotle. Bill pod pokličkou se ptá:

"Kde je ten rock a to pivo???"

A čert mu suše odpoví:

"Bille, to bylo jen DEMO!!! "

----------------------------

Performance test

Víte, proč je Pentium znatelně rychlejší než 486ka??

No protože 486ka výsledky pracně počítá, zatímco Pentium je hádá.

----------------------------

Personální politika

Víte, jak se nazývá skok tisíce zaměstnanců firmy Microsoft do propasti??

No přece dobrý začátek!!

----------------------------

Všeobecné znalosti

Konal se jednou seminář pro manažery střední úrovně se třiceti účastníky.

Při poslední hodině praví lektor:

"Pánové, na závěr si trochu prověříme

úroveň vašeho všeobecného vzdělání. Uvidíme, jak na tom kdo z vás je.

Tedy, já řeknu klasický citát a vy odpovíte, kdo jej pronesl."

Začíná: "Od ledu se osvobozují řeky i potoky ..."

Nikdo neví, jen vzadu se hlásí malý Japonec:

"Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Velikonoční

procházka 1806!"

Ostatní účastníci uznale mručí. Další otázka:

"Měsíc vychází, zlatem hvězd se odívá ..."

A znovu, jak výstřel z pistole zezadu zazní:

"Matthias Claudius, Večerní píseň, 1779!"

Manažeři se začínají cítit trapně a dívají se do země. Lektor pokračuje:

"Pevně přikováni k zemi ..."

"Schiller", vyrazi Japonec, "Píseň zvonu, 1799!"

To již manažery začíná rozčilovat a jeden v první řadě zamumlá:

"Zasraní Japonci".

A znovu se ozve známý hlas zezadu:

"Max Grundig, CeBIT 1982!"

----------------------------

Z informatické katedry

"Tak co jste teda měřili?"

"No, měřili jsme zatížení sítě během dne."

"A jak to dopadlo, máte nějaký graf?"

"No, nejvíc je zatížena mezi 21. a 3. hodinou."

----------------------------

Z fyziky

Jakým způsobem byste změřili výšku domu, kdybyste měli jenom balík

instalaček WINDOWS'95 a stopky??

----------------------------

Číslování produktů

1.0: Také známá jako 'jedna tečka nula' nebo 'těsně po betaverzi'. Museli jsme

ji vypustit, protože chlapci z vývoje byli už na pokraji vyčerpání a hoši z

marketingového už vyhrožovali násilím. Modlíme se, aby vám připadala funkčnější,

než, řekněme, počítačový virus, a doufáme, že její fungování bude alespoň trochu

připomínat údaje z marketingu.

1.1: Opravili jsme všechny padací chyby.

1.2: Ech, při opravování padacích chyb jsme udělali pár nových a ty jsme museli

opravit taky.

2.0: Udělali jsme produkt, se kterým jsme chtěli začít. Víte, není to přesně

to, co zákazník chce, ale pracujeme na tom.

2.1: Není překvapivé, že při těch velkých změnách jsme pár věcí pokazili. Ale

tentokrát už jsme se věnovali důkladnému testování, takže snad opravením starých

chyb nevznikly žádné nové.

2.2: Pardon, jedna se přeci jen objevila. Pitomej překlep a nevěřili byste,

kolik problémů to udělá.

2.3: Nějaký štoura našel chybku, která byla už ve verzi 1.0, a nedal pokoj,

dokud jsme ji neopravili.

3.0: Tak, konečně máme pocit, že to je to pravé! Většina zákazníků je s tímhle

doopravdy spokojená.

3.1: Samozřejmě, pár věcí jsme zase zvrtali.

4.0: Více funkcí. Jo, taky je to dvakrát větší a budete potřebovat víc paměti a

rychlejší pprocesor.

4.1: Už jen jedna nebo dvě chybky, opravdu!

5.0: Potřebujeme se zaměřit na nový produkt, ale máme základnu uživatelů,

kterou musíme krátit. Po tomhle snižujeme stavy na projektu.

6.0: Museli jsme oprravit pár drobností, které byly v 5.0 špatně. Nebylo jich

moc, ale protože jsme na to už dlouho nešáhli, můžeme tomu říkat velký upgrade.

Abychom obhájili změnu hlavního čísla verze, přidali jsme taky pár zbrusu nových

funkcí.

6.1: Protože odcházím od firmy a jsem poslední, kdo tady na tom ještě dělá,

chtěl jsem, aby všechny věci, které ještě předělám, byly v praxi, než odejdu.

Přidal jsem taky pár pěkných demíček, protože se poslední dobou v tomhle svém

temném koutě pěkně nudím (stěžoval jsem si na osvětlení, ale marně). Říkají něco

o zbytečném vývoji, ale hodlají to prodávat, dokud se na tom dá ještě něco

trhnout. Nechávám kód v nejlepší možné podobě, kdyby s ním náhodou musel ještě

někdo něco dělat, ale myslím, že se v tom stejně nikdo nevyzná.

----------------------------

Soudný den

Má nastat konec světa a Bůh si pozve tři nejvlivnější lidi do nebe, aby to

řekli ostatním, že příští čtvrtek zničí svět. Pozve si Jelcina, Clintona a

Gatese. Řekne jim to a pošle je zpátky na Zem.

Jelcin se vrátí a říká lidem:

"Mám pro vás dvě zprávy. Špatnou a špatnou. Ta

první je, že jsme celou tu dobu neměli pravdu. Bůh opravdu existuje. Ta

druhá je, že příští čtvrtek zničí svět."

Clinton říká:

"Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Bůh

opravdu existuje a bylo správné v něj věřit. Ta špatná je, že příští

čtvrtek zničí svět."

Gates se vrátí a povídá:

"Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a dobrou. Ta první

je, že Bůh si pozval do nebe tři lidi a já jsem byl jedním z nich. Ta druhá

je, že příští čtvrtek IBM přestane distribuovat OS/2."

----------------------------

Navigace

Takhle vám normálně letí letadlo do Seattlu a venku je hrozná mlha, není vidět

ani na deset metrů a najednou přestanou jít i všechny přístroje. Pilot celej

zoufalej lítá sem a tam, jestli neuvidí nějakej maják nebo něco podobnýho,

ale ono nic a tak už mu pomalu dochází palivo a cestující jsou docela

nervózní. Nakonec trhlinou v mlze uvidí velký mrakodrap a v posledním patře

za oknem je v práci nějakej chlápek. Tak pilot vykoukne z letadla a volá:

"Hej, dobrý muži, nevíte, kde jsem?"

Chlápek odpoví:

"Jistě. Jste v letadle."

A tu pilot provede manévr, otočí se o 230 stupňů a provede čisté přistání na

letišti o pět kilometrů dál.

Cestující jsou samozřejmě úplně hotoví a ptají se, jak to dokázal.

"Jednoduše," odpoví pilot. "Položil jsem tomu muži jednoduchou otázku. Jeho

odpověď byla zcela správná, ale naprosto k ničemu. Z toho jsem usoudil, že ten

mrakodrap musí být sídlo Microsoft HotLine a odtamtud je letiště pět

kilometrů na severovýchod!"

----------------------------

O manželích

Tři ženské se baví o sexu:

Ženská1: Můj manžel je úředník a když přijde domů, tak se navečeříme

a pak se něžně pomilujeme.

Ženská2: Můj manžel je dřevorubec a když přijde domů, tak mě přiváže k

posteli, pak spolu souložíme a já mu přitom musím říkat sprosťárny,

aby ho to vzrušovalo.

Ženská3: Můj manžel pracuje u Microsoftu a když přijde domů, tak mi

vždycky vykládá, jak si za dva roky výborně zasouložíme a pak jde

spát...

----------------------------

Pokroky moderní techniky

Bill Gates, Andy Grove a Jerry Sanders (šefové MicroSoftu, Intelu a AMD,

kdybyste ta jména neznali) měli obchodní schůzku na nejvyšší úrovni. V průběhu

napjatých jednání se najednou ozvalo pípání z míst, kde seděl Bill. Bill

říká:

"To je můj nouzový pager. Pánové, omluvte mě, tenhle hovor opravdu

musím přijmout."

Bill pak zvedl svoje hodinky k uchu a konec kravaty k ústům a vyřizuje hovor.

Když domluvil, všiml si, jak na něj ostatní koukají, tak začal vysvětlovat:

"No, to je můj nouzový komunikační systém. V hodinkách je zabudovaný

reproduktor a v kravatě všitý mikrofon. Takhle můžu kdykoliv a kdekoliv

telefonovat."

Ostatní pochvalně přikývli a pak jednání pokračovalo. Najednou začal pípat Andy.

Také řekl něco v tom smyslu, že se omlouvá, ale ten hovor musí přijmout. Klepl

se přes ucho a jen tak začal mluvit do vzduchu. Když skončil, ostatní na něj

tupě zírali, tak začal vysvětlovat:

"To je můj nový komunikační systém. Mám reproduktor implantován v

ušním boltci a mikrofon v tomhle umělém zubu. Není to super vynález?"

Jednání zase pokračuje. Po pár minutách se Jerry šíleně hlasitě uprdne. Ostatní

na něj vyvalí nevěřícně oči a on říká:

"Nemáte někdo kus papíru? Zrovna mi někdo faxuje."

----------------------------

Cedulka

Jaké je synonymum pro nálepku 'Intel Inside' na Pentiích?

Výstražné upozornění.

----------------------------

Změna názvu

Proč Intel nepoužil pro Pentim název 586?

Protože na prvním Pentiu sečetli 486 a 100 a vyšlo jim 585,999983605.

----------------------------

Další model

Jak se má jmenovat další procesor po Pentiu?

Repentium.

----------------------------

Antikoncepce

Slyšeli jste o nové 'ráno po' pilulce, která má nahradit RU-486?

Bude se jmenovat RU-Preventium. Způsobuje, že se embryo špatně dělí.

----------------------------

Jablka

Víte, jaký je rozdíl mezi jablkama a Windows?

No jablka padají jenom na podzim.

----------------------------

Peklo

Potkali se dva čerti, smutný a veselý. Ten veselý se ptá:

"Co ti je, že si takový smutný?"

"Ale, pracovní problémy. Dělám na příjmu a v posledním čase

nám dělají starosti programátoři..."

"Jaké starosti?"

"Například včera: Jeden nám tam zlikvidoval polovičku oddělení

motorovou pilou, než se nám podařilo vysvětlit mu, že to není

další level DOOMu."

----------------------------

O virech

"Jak se rozmnožují počítačové viry?"

"Pučením."

"???"

"Pučís si disketu a už je to tady."

----------------------------

Změna politiky

Microsoft dnes oznámil, že změní svoje jméno na 'Moft', čímž dosáhne výrazné

úspory místa na discích uživatelů. Podle odhadů obsahuje typická instalace

Windows 95 asi 2,842,597 výskytů slova 'Microsoft' v oznámeních práv, licencích

konečného uživatele, obrazovkách 'O aplikaci' a také několikamegabajtových

souborech, neobsahujících nic jiného (takzvaná ego.dll série). Takže po upgradu

bude mít uživatel asi o 14 MB místa více.

Po tomto oznámení nepatrně klesly akcie výrobců harddisků.

"No, takže programy zaberou na discích uživatelů méně místa," řekl

nám Bill Gates, šéf firmy Moft,"ale o to nám nikdy nešlo. Díky této změně ale

budeme moci distribuovat Windows 95 na 13 disketách místo 14,

čímž ušetříme asi 50 miliónů dolarů ročně jen za média. Také zkrátíme jména

některých našich produktů, např. 'Microsoft Exchange' přejmenujeme pravděpodobně

na 'Moft Pit'."

Gates popřel, že toto opatření má češit problémy s podporou dlouhých jmen ve

Win95, které, jak víme, stále interně používají 8.3 souborový systém.

Přiznal však, že 'MICROSO~1' vypadá docela ošklivě.

Gates dodal, že mladý programátor, který vymyslel a zpracoval toto úspěšné

opatření, byl odměněn zdarma jednou kopií 'Moft Off for Moft Win 95'.

----------------------------

Vrchol závislosti

Víte, jak poznáte, že jste závislí na internetu?

Když narazíte autem do svodidel, první, co hledáte, je tlačítko 'Back'!

----------------------------

Specialista u střelby

Specialista firmy Microsoft se zúčastnil střeleckého výcviku. Dostal

bezpečnostní instruktáž, pušku a náboje. Vystřílel deset ran - a od cíle

hlásí, že žádná nezasáhla terč.

Střelec se zadívá na pušku, potom na terč. Znovu na pušku, znovu na terč.

Dá prst před ústí hlavně a druhou rukou stiskne spoušť. Podívá se na

krvácející zbytek prstu a zavolá směrem k cíli:

"Tady je všechno normální. Chyba musí být na vaší straně."

----------------------------

* Kurzy * Last minute * Letenky * Kurzy akcie a burza * Reality a bydlení * Akcie * Rejstřík * Hotel Prague *