Klikni ZDE

ŽIDI

----------------------------

Lev

"Poslouchaj, Kohn, co by dělali, kdyby narazili v poušti na lva?"

"Vzal bych flintu a zastřelil ho."

"A kdyby neměli flintu?"

"Tak ho picnu revolverem."

"A kdyby neměli revolver?"

"Tak ho uškrtím páskem."

"A co když nemaj pásek?"

"Tak mu narvu kožich do chřtánu a zadusím ho."

"Ale jdou, Kohn, na poušti takový vedro, kde by vzali kožich?"

"Hele voni, Pick, komu vlastně fanděj, mně a nebo tý bestii."

----------------------------

Rabín a kněz

Rabín a kněz se srazí v autech. Obě vozidla jsou rozmlácená na maděru, ale oba

klerikové vyvázli nezranění. Když se vyhrabou z trosek, rabín si všimne knězova

roucha a hned povídá:

"Koukám, že jste kněz. Já jsem rabín. Podívejte na naše auta, nic z

nich nezbylo, ale nám se nic nestalo. To je znamení od Boha. Bůh musel chtít,

abychom se potkali a stali se přáteli a po zbytek našich dní žili svorně v míru."

"Plně s vámi souhlasím, to musí být božské znamení," přikyvuje kněz.

"A koukněte, další zázrak. Moje auto je úplně zničené, ale lahvi

mešního vína se nic nestalo. Bůh jistě chce, abychom toto víno vypili a oslavili

tak štěstí a naše setkání."

S těmito slovy podal rabín láhev knězi. Ten s jeho promluvou souhlasil, otevřel

láhev a dal si několik mocných loků a podal láhev zpět rabínovi. Rabín zacpal

špunt zpět do lahve a podal ji opět knězi. Kněz se udiveně ptá:

"Vy se nenapijete???"

"Ne, já raději počkám na policisty."

----------------------------

Ve vlaku

Mladý, pětadvacetiletý Žid si přisedne v rychlíku ke staršímu pánovi, rovněž

Židovi. Po několika minutách jízdy se mladý Žid zeptá staršího:

"Kolik je hodin?"

Starší Žid mlčí a neodpovídá. Mladý Žid si pomyslí:

"Zřejmě cizinec."

Zopakuje svou otázku německy, anglicky, francouzsky a v yiddish.

Ale starší Žid na nic nereaguje.

Těsně před cílovou stanicí vstoupí do vagónu průvodčí a oznámí:

"Blíží se konečná, budeme vystupovat."

Starší Žid povídá:

"Děkuji, pane průvodčí."

Mladý Žid se rozhořčeně obrátí na staršího:

"Se mnou, člověkem stejné víry nekomunikujete, a s průvodčím ano?"

Starší Žid klidně odpoví:

"Podívejte, mladý muži. Vy jste se mě zeptal, kolik je hodin.

Kdybysem vám odpověděl, zeptal byste se mě, kam jedu. Oba víme, kde tento vlak

končí, tak byste to hned uhodl. A určitě byste se chtěl u mě ubytovat na noc. A

vzhledem k tomu, ze mám doma hezkou dceru, určitě byste si s ní chtěl něco

začít. A uznejte sám: můžu já dát svou jedinou dceru Židovi, který v pětadvaceti

letech nemá své vlastní hodinky??!"

----------------------------

ZOO

Starý Kohn vzal synka do ZOO. Malý je z toho úplně u vytržení,

všechno obdivuje a najednou se neudrží a vykřikne:

"Ježíšmarjá, támhle mrdaj opice!"

Kohn mu cvakne pohlavek a říká:

"Pamatuj si, Moric, že slušně vychovaný židovský chlapec nežíká 'Ježíšmarjá.'"

----------------------------

Výchova

Rabín měl syna. Nevědel, však, k čemu ho vychovat. Rozhodl se, že nechá osud,

aby synovi pomohl si vybrat. Dal v místnosti na stůl tři věci a synek si měl

jednu vybrat. Když vezme Bibli, bude rabínem po otci. Když vezme kasičku s

penězi, bude bankéřem, a když vezme flašku špiritusu, stane se hospodským. Tak

zavolal synka dovnitř.

Ten chvilku přemýšlel a pak vzal ze stolu všechny tři věci.

Rabín po krátkém šoku prohlásil:

"To by mě nikdy nenapadlo, že můj syn bude katolickým farářem."

----------------------------

Prodej hus

Žili dva sousedi, kteří prodávali husy. Každý chtěl prodat a mít zisk co

největší, ale zákon jim dal kvótu na maximální cenu 100 Kč.

Proto si první dal inzerát. Druhý den přišlo mnoho lidí a proto se chlubí

druhému susedovi ,že prodal husy za 200 Kč.

Nato sa naštval druhý a také si dal inzerát. Také měl druhý den dobrou tržbu,

no ale další den přišel daňový kontrolor a dal mu pokutu 10000 Kč. Když to

povídá prvnímu, ten se ho ptá:

"A jak jste napsal ten inzerát?"

"No, že prodám husu za 200 Kč."

"No, vidíte, vy ste ale trouba, s odpuštěním."

"A jak jste napsal vy ten inzerát?"

"No, že předevčírem jsem ztratil 200 Kč, poctivému nálezci daruji husu!"

----------------------------

Z první třídy

Kohn letí letadlem a obsluhuje ho mladá, krásná letuška. Kohn si ji zavolá

a říká jí:

"Slečno, já teď letím na tři dny do New Yorku a budu tam sám.

Nechtěla byste mi dělat na tu dobu společnost, myslím tím se vším všudy, za

sto tisíc?"

Letuška se začervená a říká:

"No, dalo by se o tom uvažovat."

"A co takhle za tisícovku?"

"No dovolte, copak jsem nějaká kurva?"

"Promiňte, to už jsme se domluvili, teď se bavíme o ceně..."

----------------------------

Karbaníci

Tři pánové - pan Kohn, pan Roubíček a pan Stern - jednou zasednou v kavárně k

partii mariáše. Hra se zdárně rozvíjí a pojednou pan Roubíček zahlásí betla

... a v tom momentě ho trefí šlak ze vzrušení. Pana Roubíčka odvezou a

všichni jsou z toho moc a moc smutní. I tu pan Stern pojednou praví:

"Musím se podívat, jestli Roubíček neměl toho betla vyloženýho,

já jsem mu na něj totiž chtěl dát flek ...."

----------------------------

Smíření

"Co by tomu řekli, pane Steigermark, dnes je den smíření, kdybychom si

odpustili, co jsme si udělali, a žili nadále v přátelství? Heleďte,

já jim přeju od srdce co i oni mi přejou..."

"No prosím, Kohn, už zase začínaj..."

----------------------------

Neznámý vojín

Delegace politbyra se byla v Izreali poklonit u hrobu neznámeho vojína. Tu

jeden člen delegace, který trošku uměl hebrejsky, zjistil, že to je hrob

Izáka Ábelese, prodavače zeleniny. Tak se tedy zeptal průvodce, jak je to

možné. Ten mu odpověděl, ze pan Ábeles byl samozřejmě znám jako prodavač

zeleniny, ale jako vojín byl úplně neznámý.

----------------------------

Proč???

Přijde takhle Khon jednou domů dřív a chytne v posteli ženu se svým

přítelem Steinem. Smutně se na něj podívá a říká:

"Teda Stein, tomu nerozumím.. Já musím, ale kdo jich nutí, to nechápu."

----------------------------

Životní zlom

"Už jsi slyšel, jaký neštěstí potkalo Steigermarka?"

"Moje paní s ním utekla."

----------------------------

Geniální výmluva

Koenigswald se vrátí z obchodní cesty a přistihne svoji ženu velice

rozrušenou doma, tak začne lítat po bytě a prohledávat.

Nakonec otevře skříň a tam stojí jeho přitel Steigermark, úplně nahý.

"Co tu děláš, Steigermark?"

"Ty mi to nebudeš věřit, Koenigswald, ale já tady,

na mou duši, čekám na tramvaj."

----------------------------

Epitaf

Koenigswald stojí nad hrobem svého přítele Steigermarka a čte náhrobní nápis.

"Zde odpočívá Izák Steigermark, řádný člověk, poctivý obchodník."

Koenigswald si povzdechne:

"Chudák Steigermark, musí ležet v hrobě se dvěma úplně cizíma lidma."

----------------------------

Po pohřbu

Stein se vrací z pohřbu své ženy. Jeden smuteční host na něj:

"Jak se cítíte, pane Stein?"

"A víte, že mi ta malá procházka udělala docela dobře?"

----------------------------

Na lovu Steigermark a Kohn jsou na lovu.... "Dávej pozor

Steigermark, vždyť jsi mi zrovna zastřelil ženu." "Promiň, to

jsem nechtěl, ale to bude tím, že stála tak blízko té mojí."

----------------------------

Na smrtelném loži

Sára je na smrtelném loži a prosí manžela:

"Khon, slib mi, že až umřu, že půjdeš za rakví s mojí matkou."

"Tak dobře, Sára, já ti to slibuju, ale upozorňuju tě, že budu mít

zkaženej celej den."

----------------------------

Žebříček hodnot

"Poslechněte Steigermark, já jsem slyšel, že vaše paní je pohádkově bohatá

a že měla neskutečné věno, ale jak jste si ji mohl vzít? Je hrbatá, zrzavá a šilhá..."

"Nemusíte šeptat, jen mluvte nahlas, ona je ještě k tomu hluchá."

----------------------------

Relativita pohledu

"Pane Koenigswald, mohl bych mít to potěšení a mluvit s vaší paní?"

"No když tomu říkáte potěšení, pro mě za mě."

----------------------------

Cynismus

Khon se vrací večer s manželkou z biografu.

"To byl bezvadný film, miláčku. Já jsem smíchy napůl mrtvá."

"Opravdu, miláčku? Tak to půjdeme zítra ještě jednou."

----------------------------

Zdravá výživa

"Poslechni Karle, na co umřela Steinova třetí žena?"

"Otrava houbami."

"A druhá?"

"Taky otrava houbami"

"A první taky otrava houbami?"

"Ne, proražená lebka."

"To je divné."

"Ani ne, nechtěla jíst houby."

----------------------------

Vdova

"Já bych prosila důchod po mým muži."

"A co byl váš manžel?"

"Souchotinář."

"A co dělal?"

"Kašlal."

"Ale z toho přece nemohl být živ!"

"Však taky umřel."

----------------------------

Smutná zpráva

Klein dostane v noci telegram:

VASE PANI V LAZNICH NAHLE ZEMRELA

Opatrně složí ten telegram a položí ho na noční stolek.

Zhasne, zaboří hlavu do polštáře a řekne si:

"Teď se nebudu rozčilovat, celou noc bych nemohl spát,

ale zítra ráno, to bude probuzení.!"

----------------------------

Z pohřbuu

Aaron potká Mojšeho v Berlíně a ptá se, kde byl celý den. Mojše odpovídá:

"Ale, byl jsem na Hitlerově pohřbu."

"No, a jaké to bylo, co se tam dělo?"

"Bylo to překvapivé. Nejdřív rakev spustili do díry, pak ji zase vytáhli

a zase spustili a tak asi dvanáctkrát."

"Cože? A proč?"

"Není se čemu divit, když měl takovej aplaus."

----------------------------

Synagoga

Nápis na dveřích synagogy:

"Nevstupuj s nepokrytou hlavou, je to jako by ses dopustil cizoložství!"

A pod tím je rukou připsáno:

"Zkusil jsem oboje, nedá se to srovnat."

----------------------------

Rakev

Pan Lederer má nějaké úmrtí v příbuzenstvu, a tak jde vybrat k Abelesovi rakev.

"Co počítaj, Abeles, za takovou rakev?"

"Padesát zlatejch."

"Padesát zlatejch? Vždyť Rosenbaum má za výkladem podobnou rakev za čtyřicet."

"Nojo, jenomže, zkusej v tom póvlu od Rosenbauma udělat loktama takhle."

----------------------------

Problémy s daněmi

Kohn dostane dopis z berňáku a tak se jde poradit s rabínem.

"Rabi", povídá, "mám problém. Dostal jsem dopis z berňáku a nevím, co dělat. Ptal jsem se

svého přítele Abrahama Roubíčka a ten povídal, že si mám zajít k Levimu a

koupit si to nejkrásnější oblečení a pak jít na berňák. Myslí si, že pak si

na berňáku budou myslet, že takový džentlmen by nikdy nepodváděl. Ale pak

jsem byl i u Samuela Stříbrného a ten povídal, že se mám obléci jako chudák.

Prý si na berňáku pomyslí, že na takovém chudém muži si nic nevezmou."

Rabín chvíli přemýšlí a pak povídá:

"Poslouchej, Kohne, dám ti radu, kterou dávám nevěstám na svatební noc.

Běž si někam koupit sexy spodní prádlo - je úplně jedno, jak vypadáš,

stejně tě ojebou."

----------------------------

Biblické putování

Chodil takhle Ježíš po světě, ale nikde se nedočkal poznání. V Americe si ho

nevšimli vůbec - takových tam bylo plno. V Rusku si ho raději nevšímali, co

kdyby to byl intelektual - národník. A tak bloudil po světě, až došel do

Izraele. Stál tam o jeden barák opřený Kohn. Sotva Krista spatřil, otočil se do

dveří a volá:

"Arone, Mojše, přineste kladivo a hřebíky, už je tady zas."

----------------------------

Omyl

V Templové uličce bydlely dvě paní Kohnové. Ta jedna - dej ji pámbu věčnou slávu

- zemřela, zatímco druhá leží nemocná.

Zřízenci pohřebního ústavu nesli rakev do domu smutku a spletli si adresu. Pan

Kohn otevřel dveře, uviděl zřízence a zavolal do pokoje, kde ležela nemocná:

"Rosa, dělej, už jsou tady s rakíi!"

----------------------------

Z ulice

Ve svěžím jarním jitru se prochází vilovou čtvrtí pan Kohn. Na balkónu

jedné z vil se vystavuje slunečním paprskům v rozkošných nedbalkách kyprá

paní Sternová.

"Paní Sternová," volá z ulice Kohn, "nemohl bych jít nahoru

a pomilovat se s nima?"

"No dovolte," rozhorlí se paní Sternová, "copak jsem nějaká prodejná ženská?"

"A kdo tu mluvil o placení?"

----------------------------

Spravedlnost

Je předválečná neděle roku 1912. Na Příkopě korzuje německo-židovská

Praha. Na rohu Nekázanky stojí se svým vídeňským hostem redaktor Prager

Tagblattu a upozorňuje ho na význačné pražské osobnosti.

"Podívej se támhle," kývne hlavou k protějšímu chodníku, "to jsou dcery

bankéře Piesena, nejbohatší, ale nejošklivější židovky v Praze."

"Na ty se musím podívat zblízka," rozhodne se vídeňský host, přejde

vozovku a za chvíli se z protějšího chodníku vrátí.

"Bůh je spravedlivý," poznamená suše.

----------------------------

Žid jak má být

"Chaime, nemohl bys mi půjčit stovku?"

"Je mi líto, nemám u sebe peníze."

"A co doma?"

"Děkuju, všichni zdrávi."

----------------------------

Hříšník

Mladý majitel obchodu s módním zbožím, který má četné milostné úspěchy u

vdaných žen, zjistí, že jeho obchody se prudce zhoršily. Věc je vážná, v

pokladně není na zaplacení účtů.

V teto tísni se obrátí o radu k příteli svého otce, který je známý

pobožností a mravní přísností, a svěří se mu se vším.

Ten se zhrozí:

"Člověče, máš na svědomí těžké hříchy! Překročil jsi boží

přikázání. Jdi k našemu rabínovi, přiznej se mu ke všemu a popros, aby ti

uložil přísný trest!"

Obchodník se zachová podle starcovy rady.

Rabín vyslechne jeho zpověď a ptá se:

"Dobře, přiznáváš, že jsi hřešil, ale s kým?"

"Rebe, to vám nemohu prozradit. Je to přece věc cti, abych neprozradil

jména těch žen - to snad pochopíte!"

"Tak ti to řeknu sám. Ty jsi určitě hřešil s Fanny Traubovou, co bydlí ve

Varšavské ulici u městské brány. Ta nemá dobrou pověst."

"Ne, rebe, přísahám, že ne!"

"V tom případě jsi zcizoložil s Gretou Adlerovou, co má její muž

zastoupení u motocyklů. To je smyslná žena!"

"Ne, rebe, přísahám, že ani ta to nebyla!"

"Potom to mohla být už jen Růžena Stadlerová, žena lahůdkáře z Krakovské

ulice. Nedávno ji manžel nachytal in flagranti s obchodním cestujícím z Lodže."

"Ne, rebe, ne!"

"Tak tedy s kým to bylo?"

"To vám opravdu nemohu prozradit. Už jsem vám řekl, že je to věc cti."

"Pak jsi zatvrzelý hříšník a nedám ti rozhřešení. Jdi mi z očí!"

Mladý obchodník se vrací v nejlepší náladě.

"Tak co," ptá se přítel hříšníkova otce, "jaký trest ti uložil náš cadik?"

"Žádný - ale zato mi dal tři zbrusu nové adresy!"

----------------------------

Důkaz chytrosti

Chojška velice zlobilo, ze ho všichni nazývají bláznem. Rozhodl se, že

vyzkouší, zda je opravdu hloupý, podle slov žalmu "Bůh chrání hloupé".

Vylezl na střechu domu a řekl si:

"Jestli mě Bůh ochrání, znamená to, že jsem hloupý.

Když mě neochrání, bude to důkaz, že jsem chytrý."

A skočil ze střechy.

Pádem si zlomil obě nohy a spustil velký křik. Seběhli se sousedé a

vyptávali se, co se děje.

"Ach, lidi," volal Chojšek, "kdybyste věděli, jak jsem chytrý!"

----------------------------

Dohazovač

Šadchen domlouvá mladému kandidátovi ženitby:

"Mám pro vás fajnovou nevěstu - hezkou, s dobrým věnem,

z výborné rodiny! Má jenom jednu malou vadu - je trošičku těhotná."

----------------------------

Vojenské manévry

Cvičení v izraelské armádě. Armáda rozdělená na modré a červené.

U mostu je velká tabule:

'Tento most je jako vyhozený do povětří.'

Červení si nalepují nějaké tabulky na záda a pak se plazí po mostě.

Generála modrých to vyděsí a zavolá generálu červených:

"Kohne, to jsi generál? Cožpak neumíš číst? Ten most je jako vyhozený do povětří!"

Kohna to naštve a volá:

"A co ty jsi za generála? Nevidíš, že máme na zádech tabulky 'My jako plaveme'?"

----------------------------

Racionální přistup

Přijde Khon domů a přistihne Sáru s milencem. Milenec spí

jako dřevo a Sára chlácholí Khona:

"Khone nezabíjej ho, od koho si myslíš,

že máme auto a otevřený účet v K'martu."

"...tak víš co Sáro, přikrej mu nožičky, ať nenastydne."

----------------------------

Počty

Mladý, nezkušený muž byl velmi překvapen, když mu jeho žena tři měsíce po svatbě

porodila syna. Utíkal za rabínem a zeptal se, jak se něco takového mohlo stát.

Rabín chvilku přemýšlel, jak manželství zachránit, a pak povídá:

"Synu, zjevně nemáš o těchto věcech ani ponětí a nezvládneš ani tak

jednoduchou věc spočítat. Řekni mi: Žiješ se svojí ženou tři měsíce?"

"Ano, od svatby jsou to tři měsíce."

"A ona s tebou žije tři měsíce?"

"Ano."

"A vy dva spolu tedy žijete tři měsíce?"

"Ano, popchopitelně."

"No, a máme to. Tři měsíce plus tři měěsíce plus tři měsíce, není to

dohromady devět měsíců - doba těhotenství?"

----------------------------

Abeles

To takhle jednou seděli pánové Abeles, Kohn a Roubíček v hospodě u piva a hráli

mariáš. Seděli tam už dlouho, byli příjemně napití a hra se jim líbila. Pan

Abeles zrovna rozdával. On tedy zase zrovna rozdával, protože byl hrozně

roztržitý, a Kohn s Roubíčkem toho zneužívali a vždycky, když dohráli a začali

se o hře bavit, tak jeden nebo druhý se chopil karet, složil je do balíčku a

podal Abelesovi, aby rozdal. A ten si je vzal a rozdal. Šlo to takhle celou noc,

až někdy o půl páté ráno se najednou Abeles zarazil uprostřed rozdávání, chvilku

přemýšlel a pak povídá:

"Pánové, nerozdávám já náhodou podruhé?"

----------------------------

Pomluvy

Pan Roubíček praví k panu Kohnovi:

"Poslechnou, vědí o tom, že jejich stará chodí s tím šeredným

chlapem Silbersteinem odnaproti?"

"Kouknou, Roubíček, jestli moje stará s někým chodí, tak to je moje

věc. Jestli chodí se Silbersteinem, tak to je její věc a jestli je Silberstein

šerednej, tak to je zase jeho věc. Tak o co vám vlastně jde?"

----------------------------

Obracení na víru

Stěžuje si rabín druhému:

"Poslal jsem jediného syna do Evropy - a oni ho obrátili na křesťanství!"

"Představ si, mně se stalo totéž."

Oba se jdou vyzpovídat k vyššímu rabínovi a on jim řekne:

"Představte si, já mám jediného syna také na studiích v Evropě,

a stal se křesťanským knězem!"

Musí se jít pomodlit k Hospodinu. Říkají mu svůj osud a Hospodin praví:

"Představte si, měl jsem jediného syna a..."

----------------------------

Svatební cesta

Potká Kohn v Aténách Roubíčka a ten mu povídá:

"Kohn, kde ty se tady bereš?"

"Ale, jsem tady na svatební cestě..."

"A kde máš Sáru?"

"Někdo přece musí zůstat v krámě a prodávat."

----------------------------

Tchýňovrah

"Obžalovaný, můžete nám říci, proč jste vyhodil

svou tchýni z okna na ulici?"

"Víte, pane soudce...."

"To jste si neuvědomil, že byste mohl zranit chodce?"

----------------------------

Ruský Žid

V carském Rusku, v Petrohradě, spadl Žid do Něvy a topí se.

"Pomóc, pomóc!" volá marně.

Po břehu se procházejí dva policisté, ale ani je nenapadne, aby na volání o

pomoc nějak reagovali. "Zachraňte mě!" volá Žid, který už polyká

andělíčky. Policisté se srdečně smějí. Židovi už hledí smrt do tváře. Z

posledních sil zvedne hlavu nad hladinu a vykřikne:

"Pryč s carem!"

Načež se policajti srdnatě vrhají do řeky, vytáhnou Žida na břeh a vedou

ho na okrsek.

----------------------------

Šnorer hudebník

"Prosím snažně o podporu... Byl jsem členem putovní kapely, ale jsem od narozeni

smolař. Kapela se rozešla a já zůstal v cizím městě úplně bez peněz..." šnoruje

židovský žebrák.

Pán domu ho poslouchá s jistou nedůvěrou:

"Tak vy jste muzikant. A na jaký nástroj hrajete?"

Šnorer se chvíli rozmýšlí a pak řekne:

"Na lesní roh."

Pán domu se usměje, otevře skříň, vyndá z ní lesní roh a podává ho šnorerovi:

"Tak mi na něj něco zahrajte!"

Šnorer si hluboce povzdechne:

"Tak to vidíte, jakej já jsem smolař! Ze všech možnejch nástrojů

musíte mít doma zrovna lesní roh."

----------------------------

Barva peněz

Proč jsou peníze zelené?

Protože je Židé sbírají, ještě než jsou zralé.

----------------------------

razy

Co se stane Židovi, který narazí prudce do zdi, když má erekci?

Zlomí si nos.

----------------------------

Dilema

Co je židovské dilema?

Šunka zadarmo.

----------------------------

O studiu

Ptá se student rabína:

"Rebe, smí se při studiu Talmudu kouřit?"

"Ne, nesmí!"

Student zklamaně odejde, ale kamarád ho utěšuje:

"Zeptal ses špatně, to musíš jinak: Rebe, smí se při kouření studovat Talmud?"

"Ano, smí..."

----------------------------

Závěť

Zemřel boháč. Notář čte poslední vůli:

"A Karlovi, kterému jsem slíbil, že si na něj vzpomenu v závěti,

posílám srdečný pozdrav."

----------------------------

Na golfu

Kněz a rabín hrají spolu golf a před nimi se po hřišti děsně vlečou čtyři jiní

hráči. Jsou tak pomalí, že to tyhle dva naštve a sprdnou je, že se tak courají.

Jeden z těch čtyř říká:

"Promiňte, mrzí mne to, ale tihle tři jsou slepí."

"Můj Bože, promiňte, omlouváme se," říká kněz.

A rabín se ozve:

"Sakra, to nemůžou hrát v noci?"

----------------------------

Nepříjemnost

V kupé rychlíku jedoucího z Prahy do Brna zcela sám sedí starší

fousatý pan. Vlak zastavil v Kolíně a když se znovu dával do pohybu,

otevřeli se dveře a do kupé vpadla asi tříletá holčina, plácla sebou

a řvala. Za ní tam vletěl asi pětiletý kluk, který rovněž řval a byl

pohlavkován starým Židem, jenž nadávaje usedl na sedadlo.

Starý pán vyskočil a rozhodně povídá:

"Pane, jsem strašně nervósní!"

"Co je mi do toho, že sou voni nervósní," odseknul Žid.

"Povídám, že jsem strašně nervósní a neodejdete-li okamžitě s těmi

dětmi pryč, způsobím vám velkou nepříjemnost!"

"Nepříjemnost? Cha! Cha! Mej starej se narodily dvojčata," vykládá si

klidně starý Žid, "a mám za ní přijet do Prahy - sed sem si do vlaku

do Brna, holka se mi posrala, kluk sežral jízdenky, tak jakou mi

voni můžou udělat NEPŘÍJEMNOST????"

----------------------------

Síla víry

Muslim vypráví:

"Jel jsem na svém velbloudu přes Saharu. Najednou se přihnala děsivá

písečná bouře. Myslel jsem, že přijde můj konec, a tak jsem si sedl vedle svého

velblouda a čekal, až nás písek pohřbí. Ale neztratil jsem víru v mocného

Alláha a usilovně se modlil. A najednou se v okruhu sta metrů bouře zastavila.

Od té doby se moje víra ještě zesílila a teď se učím recitovat Korán zpaměti."

Křesťan začal vyprávět:

"Jednou jsem chyatl ryby. Byl jsem na malé loďce několik mil od

břehu. Náhle se strhla bouře a vlnobití zmítalo mojí loďkou. Neztratil jsem však

víru v Ježíše, Bůh vyslyšel moje modlitby a bouře nade mnou ustala. Od té doby

jsem opravdovým křesťanem a učím své děti poznávat Víru."

Žid se také ozval:

"Jednou jsem takhle šel po Páté Avenue ve svém nejlepším obleku.

Z ničeho nic se přede mnou objevil jakýsi černý pytlík. Zvedl jsem ho a nakoukl

dovnitř. Byl plný tisícidolarovek. Myslel jsem, že přišel můj konec. Byla totiž

sobota a v sobotu my Židé nesmíme zacházet s penězi. Ale neztratil jsem víru,

modlil se k Jehovovi a najednou, na sto metrů okolo mne bylo úterý..."

----------------------------

Anatomie jedné rasy

Proč mají židi velké nosy?

Protože je vzduch zadarmo.

----------------------------

Pravda je všech

Přijde Žid k rabínovi a ztěžuje si na jiného Žida, jak je nemorální,

co mu zlého udělal, jaký je podrazák atd. Rabín povídá:

"Máš pravdu, to, co provedl, je špatné a odsouzeníhodné".

Další den za ním přijde ten druhý Žid a líčí celou věc znova, akorát s opačným

znaménkem. Rabín mu opět dá za pravdu. Obojí sledoval rabínův žák a hned se ptá:

"Proč jsi dal za pravdu každému z nich, když každý tvrdil opak?

Vždyť je to účelové, neupřímné, bezcharakterní!"

"Milý synu," odpoví rabín, "i ty máš pravdu!"

----------------------------

Opilec v rodině

Vyhlášený rabín z Dubna má bratra opilce. Jednou se mu pokouší

vysvětlit, že pověst jeho rodiny si nutně vyžaduje, aby přestal pít.

"Co mi to říkáš?" odbude ho bratr. "Moje rodina je lepší než tvoje."

Rabín se na něho nechápavě dívá.

"Copak nechápeš? Přece já mám bratra, který je rabín,

kdežto ty máš bratra, který je opilec."

----------------------------

* Kurzy * Last minute * Letenky * Kurzy akcie a burza * Reality a bydlení * Akcie * Rejstřík * Hotel Prague *