O ŽENÁCH

----------------------------

Pít se nemá

Ruskej generál si na jednom večírku narazí babu. Už je takovej trošku

víc ovodkovanej. Ráno se probudí, koukne na ni a povídá:

"Skolko těbě let?"

"Ale to se neříká. Ženám je přeci tolik, na kolik vypadají."

"Nemožet byť, tak dolgo neživut."

----------------------------

Povolání jen pro pány

Proč nemůže být ženská kominíkem?

Protože nenosí štěstí!!!!

----------------------------

Vyznání pro náročnou

Zoufale zamilovaný mládenec padl na kolena před dívkou svých snů.

Prosí ji o ruku.

"Neexistuje!" odsekne ta dívka.

"Můj budoucí manžel musí vydělávat alespoň padesát tisíc za měsíc,

musí umět vařit, uklízet, všechno v bytě opravit, abych nemusela platit ty

zloděje údržbáře, musí mě ve všem poslechnout, milovat mě jako bohyni a splnit

mi každé přání."

"No tak dobře!" vzpamatuje se mládenec, "ale když už klečím, dovolte

mi, abych se za toho chudáka pomodlil!!!"

----------------------------

Kosmický kvíz

Myslíte, že jsou na měsíci lidé?

Určitě, sousedovic Anča jela na měsíc na dovolenou a už je v tom!

----------------------------

Krev

Víte, proč mají ženy každý měsíc menstruaci?

No někde to musí být znát, když vám celý měsíc pijou krev.

----------------------------

Bez otálení

Do autobusu nastoupí čerstvá osmnáctka a protože nikde není místo,

přistoupí k sedícímu pánovi:

"Pane, mohl byste mne pustit sednout? Jsem totiž těhotná."

"Ale není to na vás vůbec vidět..."

"Však je to teprve půl hodiny!"

----------------------------

Číslo s krokodýlem

V Austrálii přijde chlap do hospody a má sebou krokodýla, krokodýl mrská ocasem

a mává chlapem ze strany na stranu, ale chlap ho pevně drží. Pak si chlap

rozepne kalhoty a vyndá přirození, otevře krokodýlovi tlamu, strčí mu ho tam a

hubu mu zaklapne. Pak vezme půllitr a začne mlátit krokodýla do hlavy. Za chvíli

otevře krokodýlovi tlamu, vítězně se rozhlédne po hospodě a říká:

"Je tu ještě někdo, kdo by si to chtěl vyzkoušet?"

Jedna slečna se zvedne a povídá:

"Já bych to zkusila, ale nesměl byste mě mlátit tím půllitrem."

----------------------------

O panicích

Proč se ženy rády milují s panicem?

Protože jedinkrát v životě tomu velí.

----------------------------

Pozor, úchylák

Jde si takhle mladá slečna sama po parku, je už tak trochu přítmí

(ale je ještě vidět!), když tu náhle uvidí před sebou chlapa,

jak se k ní žene s rozpřáhnutýma rukama. Slečna si povídá:

"To bude nejspíš nějaký úchylák, vždyť ho vůbec neznám,

co asi bude chtít? Nejlíp bude, když si sundám šaty, aby mě je nepotrhal."

Takže se úplně vysleče a čeká až k ní ten chlap přijde.

Chlap se blíží, blíží a když je už jen dva kroky, tak zařve:

"Uhni, kurvo, nesu sklo!"

----------------------------

Paradox

"Podívej, jaky jsou ty nahatý ženský pěkný, ale sotva si nějakou

pořídíš, hned chce něco na sebe."

----------------------------

Špatný time-management

"Mám těžký osud. Ve čtyřiceti jsem už vdova, kdybych měla aspoň dítě!"

"To mi říkáš až teď? Hodinu s tebou mluvím a teď už musím jít!"

----------------------------

Ekonomický paradox

Jožko dostal ve škole za úlohu zjistit, co je to "paradox".

Ptá se tedy svého otce. Ten mu říká:

"Zeptej se mámy, jestli by dala zašukat Američanovi za sto dolarů."

Máma vzkázala, že ano.

"Jdi se zeptat na to samé své sestry!"

Aj ta by dala.

"Zeptej se i druhé sestry!"

Aj ta by dala.

"No vidíš, paradox je to, ze barák je plnej kurev a nikde ani dolar!"

----------------------------

Na ženských se nemá šetřit

Adam je v ráji sám a je mu moc smutno. Říká:

"Bože, je mi smutno, nedá se s tím něco udělat?"

"Adame. Dám Ti ženu, inteligentní, hodnou, krásnou, dobrou

kuchařku a hospodyni..."

"Bože, to se mi nezdá, co by mě to stálo?"

"Skoro nic, jen jednu ruku a jednu nohu."

"Hmm, to ne. Ale, Bože, co bys mi pořídil za jedno žebro???!"

----------------------------

Je jí to jasné

Stojí Janko na Kralovej Hore a dole stojí Maruša.

Janko na ni volá:

"Maruša, pojď hore!"

"Nepojdem, ty by si ma otrtkal."

"Neotrtkal!"

"Tak čo by som tam robila???"

----------------------------

Platná rada

Před odjezdem na hory říká matka dceři:

"A chovej se tak, abys nechovala!"

----------------------------

Problémy mladých

Baví se dvě osmnáctileté:

"Máš už kluka?"

"Ne, zatím jen holčičku."

----------------------------

O věrnosti

Taky se vrátí chlap z lázní, přivítá se s manželkou a ptá se jí:

"Tak co, zlato, bylas mi tu věrná?"

A manželka mu povídá:

"Ale to víš, že byla. Dvakrát."

----------------------------

Analýza Dr. Šnajdrové

Víte, kolik má ženská mozkovejch závitů?

No přece tři. Jeden na sex, druhej na hovno a třetí náhradní.

----------------------------

Z knihovny

Babka si půjčuje v knihovně milostný román.

Knihovnice, která ji zná, je překvapena:

"Já myslela, že se zajímate jen o dějiny."

"Jo, holka, v mým věku jsou tohle už dějiny."

----------------------------

Adaptabilita lidského druhu

"Víte, co by dělali všichni chlapi, kdyby jednoho dne

zmizely ze světa všechny ženský?"

"No, je to jednoduchý - seděli by týden nepřetržitě v hospodě a

pak by vylezli ven a šli by si ochočit jiné zvířátko..."

----------------------------

Mrtvice

Sedí si takhle mrtvice na stromě a čeká, až někdo půjde. Po pár hodinkách jde

myslivec. Když dojde přesně pod strom, tak mrtivce HUP mu za krk. Myslivec na

místě lehne mrtvej.

Mrtvice má strašnou radost, tak o kousek dál zase vyleze na strom a čeká, až

někdo půjde. Jde takhle houbař, jde pod stromem s mrtvicí, a najednou mrtvice

HUP mu za krk a houbař lehne, zatřepe nožičkama a je po něm.

Mrtvice se děsně raduje, tak zase někde vyleze na strom a čeká. Najednou jde

nějaká ženská, tak mrtvice to načasuje, a HUP jí za krk. A ono nic, ženská jde

klidně dál. Tak mrtvice zasprintuje k dalšímu stromu nad cestou, nahoru a čeká.

Když je ženská pod stromem, tak zase HUP jí za krk, a zase nic. Takhle se

dopracuje až na kraj lesa. Nakonec zůstane smutně sedět pod posledním stromem a

koukat za vzdalující se ženskou. Sedí, slzy v očích a přemýšlí, jak se to jen

mohlo stát. Slunce už zapadá, když tu mrtvice najednou vyskočí, štastný úsměv a

hlasitě volá na celý les:

"Mám to, už jsem na to přišla, já jsem totiž MOZKOVÁ mrtvice!!"

----------------------------

O třech hubených ženách

Hádají se tři chlapi, kdo má hubenější ženu.

První říká:

"Já mám tak hubenou ženu, že mám strach,

že když zafouká vítr, že mi ji zlomí."

Druhej říká:

"Já mám tak hubenou ženu, že mám strach, když se koupe,

že při vypouštění vany mi vodteče sifonem."

Třetí říká:

"Já mám tak hubenou ženu, že když to dostane, tak ji strčím

do propisky a tejden s ní píšu."

----------------------------

Samostatnost

Víte, jakej je rozdíl mezi prací a ženskou?

Práce se sama neudělá.

----------------------------

Moderní emancipovaná věda

Vědec praví před novináři novináři:

"V téhle zkumavce jsou chromozómy mužské, a v téhle kádince

jsou chromozómy ženské. Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou.

Dobrá: "Když nalijeme obsah zkumavky do kádinky, vznikne život."

Špatná: "Dnes to nepůjde, protože kádinku bolí hlava!"

----------------------------

Laické představy

Přijde ženská k lékaři s probodeným kolenem. No a lékař se jí hned ptá,

jak k tomu přišla.

"No víte, pane doktore, chtěla jsem spáchat sebevraždu a někde jsem

četla, že srdce je 2 cm pod prsní bradavkou."

----------------------------

Paradox mff.cuni.cz

Zákony vzhledu:

1. Krása je povrchní.

2. Ošklivost ne.

----------------------------

Dětství jednou skončí

Víte, proč nemohou ženy po čtyřicítce hrát na schovávanou?

Protože by je nikdo nehledal.

----------------------------

Mezery v anatomii

To takhle byla jedna adeptka na zkoušku z anatomie, ale protože byla trošičku

dutá, tak jí hrozila čtyřka, jenže onen zkoušející měl pochopení pro studenty

a tak jí dal zachraňující otázku:

"Z jakého svalstva jsou stydké pysky?"

Ona dívčina se zamyslela a nesměle pípla:

"Z příčně pruhovaného?"

A zkoušejícímu nezbylo než jí říci:

"Tak si s nima zatleskejte a přijďte příště."

----------------------------

Na první pohled

"Poslyšte, mladý muži, já tedy ve vás nic nebudím? Vůbec nic?"

"Nic, jen odpor k hříchu, milostivá."

----------------------------

Změna je život

Víte, co se stane chlapovi, když mu odoperují půl mozku?

Dostane menstruaci.

----------------------------

Kočár přepaden

Jede Barunka, babička a paní kněžna v kočáru. Jedou lesem a zastaví je

loupežníci. Ten hlavní přistoupí ke kočáru a říká:

"Všichni vystoupit!"

Babička: "I paní kněžna?"

Loupežník: "Když všichni tak všichni... a svlíknout!"

Paní kněžna: "I Barunka?"

Loupežník: "Když všichni tak všichni... a teď vás znásilníme!"

Barunka: "I babičku?"

Babicka: "Když všichni tak všichni!"

----------------------------

Z nočního klubu

Chlápek z agentury říká majiteli nočního baru:

"Mám pro tebe naprostou extra třídu. Mladá, svůdná blondýnka s

mírama, který ti vyrazej dech: 125-60-90!"

"No, novou tatnečnici bych potřeboval. Jaký umí čísla?"

"No, v podstatě to ani moc číslo není. Prostě se tak nějak připlazí

na pódium a pokouší se stoupnout si."

----------------------------

Narozeninové překvapení

Jednoho dně připomene sekretářka v práci starému panu řediteli, že jeho žena má

ten den narozeniny. Tak chlápek v poledne vyrazí po obchodech. Jenže neví, co by

ženě koupil, protože ona má všechno, co potřebuje. Ale když jde kolem jednoho

obchodu, uvědomí si, že ženě nikdy nekoupil žádné odvážné prádlo. Rozhodne se

pro něco sexy, co by jí dodalo mocit mladosti a atraktivity. Tak zapadne do

krámu a nechá si zabalit nejdražší a nejodvážnější spodničku.

Dorazí domů a dává balíček ženě, aby si jej šla rozbalit do pokoje, že počká v

kuchyni. Otevře si pivo a žena zmizí v ložnici.

Jakmile otevře balíček, zjistí, že něco takového nikdy opravdu neměla. Všimne si

také, že ta spodnička je tak odvážná, že vůbec nedává prostor žádné fantazii.

Tak se rozhodne, že manžela překvapí a půjde dolů úplpně nahá. Schází tedy po

schodech a volá na něj, aby se šel do haly podívat.

Děda vykoukne z kuchyně, tak si ji prohlédne a říká:

"Sakra, za ty prachy to taky mohli mát vyžehlené."

----------------------------

Věděla, o čem mluví

Přijde takhle blondýnka ke kadeřníkovi a má na hlavě sluchátka od walkmana.

Řekne, že chce ostříhat a kadeřník ji žádá, jestli by nemohla ty sluchátka

odložit. Ona, že prý ne, že je to strašně důležité. A kadeřník, že prý jemu by

se ale líp pracovalo, ale blondýnka pořád nechce. Tak ji stříhá odpředu, až

dojde k těm sluchátkům a povídá:

"Slečno, já bych opravdu potřeboval, abyste si ty sluchátka sundala."

Blondýnka odvětí, že nemůže, že by bez nich asi umřela. Tak kadeřník začne

stříhat zezadu, až zase přijde k těm sluchátkům a povídá:

"Slečno, proboha vás prosím, sundejte si ty sluchátka."

Blondýnka zase odmítne, že by opravdu umřela, tak se kadeřník naštve a ty

sluchátka jí strhne z hlavy. Ale blondýnka se v tu chvíli zřítí k zemi a je

dočista mrtvá. Překvapený kadeřník zvedne sluchátka ze země a poslouchá:

"Nádech.........výdech.............nádech........"

----------------------------

Jeden myslel...

Mladá žena přijde do práce s monoklem.

"Co se ti stalo?" ptají se kolegyně.

"Muž mě zmlátil."

"Mysleli jsme, že odcestoval."

"No dyť. Já si to taky myslela."

----------------------------

Pokroky vědy

Lékařská věda velmi pokročila. Když jsem byla mladší, při každém vyšetření

jsem se musela úplně vysvléct. Dnes stačí, když vypláznu jazyk.

----------------------------

Syndrom mff.cuni.cz

Jarní podvečer na Petříně, na lavičce se objímá mladá dvojice.

Děvče se ptá chlapce:

"Myslíš na to na co já?".

"To víš že ano miláčku."

"A kolik ti to vyšlo?"

----------------------------

Pod stolem

Chlápek a ženská přišli do nóbl restaurace na večeři. Servírka, která přijímala

objednávku u vedlejšího stolu, si najednou všimla, že ten chlap pomalu sklouzává

ze židle pod stůl. a ta ženská se tváří, jako by to snad ani neviděla.

Chlap už sklouzl pod stůl úplně celý a žena zcela zjevně jeho zmizení vůbec

neregistrovala. Servírce to nedalo a když vyřídila objednávku, přišla k té ženě

a povídá:

"Madam, promiňte, ale mám pocit, že váš manžel právě sklouzl pod stůl."

Žena vzhlédla a klidně říká:

"Ne, nesklouzl. Právě vešel do dveří."

----------------------------

Problémy s otcem

Svobodná matka odpovídá na trapné otázky při zjišťování otcovství.

"Je to velmi slavný člověk. Aj sochu má."

"Kdo to je?"

"Neznámý vojín."

----------------------------

Papoušek

"Jak se má tvůj nový papoušek?"

"Ale, umřel týden po tom, co jsem ho koupil."

"Cože, a na co?"

"Na vyčerpání, soutěžil s mojí ženou v ukecanosti."

----------------------------

Cesta z lázní

Jedou čtyři ženské z lázní vlakem a jedna povídá:

"Hned jak se vrátím domů, všechno manželovi řeknu."

Druhá si pomyslí:

"To je ale husa!"

Třetí si pomyslí:

"To je ale odvaha!"

Čtvrtá si pomyslí:

"To je ale paměť!"

----------------------------

Drzé dotazy

"Slečno, máte prsa?"

"Ano!"

"Tak proč je nenosíte?"

----------------------------

Cihla

Prochází se slečna podél řeky a najednou zahlédne rybáře, který má na hlavě

cihlu. Je pochopitelně zvědavá a tak se ho zeptá:

"Prosím vás, pane, proč máte na hlavě tu cihlu?"

Rybář se na ni podívá a mlčí.

Dívka neustále naléhá, až to rybář nevydrží a povídá:

"To vám můžu říct jen pod jednou podmínkou."

"Pod jakou podmínkou?"

"Že se se mnou vyspíte."

Slečna je ctnost sama a tak jde raději dál. Nakonec však zvědavost nad ctností

zvítězí a ona se vrátí. Po činu se celá roztřesená ptá:

"Tak teď už mi to řekněte, proč máte na hlavě tu cihlu."

A rybář konečně odpoví:

"To máte tak, slečno, já nejsem moc úspěšnej rybář. Tak tady tak

sedím, je mi smutno, na prut nic nechytím, ale na tu cihlu jste už čtvrtá."

----------------------------

Hřích

Matka k patnáctileté dceři:

"Víš, že můžeš hřešit i myšlenkou?"

"Ano, ale není to ono."

----------------------------

Přísloví vládnou

Stoji ženská před zdí a po chvíli se ta zeď zboří.

Víte proč?

No přece: Moudřejší ustoupí, ne?

----------------------------

Živobytí

Manželé se pohádli. On práskl dveřmi a šel se ven uklidnit. Po pár hodinách se

vrátil z procházky a byl překvapen tím, že si jeho žena právě sbalila kufry.

Naštvaně se jí zeptal, kam jede.

"Jedu do Prahy. Tam si vydělám dva, tři tisíce tím, co tobě dávám zadarmo."

Chlápek chvilku přemýšlel, pak vytáhl svůj kufr, a začal taky balit.

Žena se ho ptá, kam jede on.

"Jedu taky do Prahy. Chci vidět, jak dokážeš vyžít se šesti tácama ročně."

----------------------------

Dobrá škola řízení

Zjistil jsem, jak nejlépe naučit moji ženu opatrněji řídit auto.

Řekl jsem jí, že kdyby se někdy stala účastnicí nehody,

tak v novinách napíšou její skutečný věk.

----------------------------

Maškarní

Jedna holka byla pozvaná na maškarní bál a přišla tam úplně nahá.

Hostitel ji hned u dveří zarazil a říká:

"Co to má znamenat? Co je tohle za masku?"

"Já jsem Adam!"

"Ale vždyť nemáš ptáka!"

"No, určitě nějakého brzo seženu."

----------------------------

Lekce anatomie

Víte, co mají ženský v hlavě?

No přece brouka mozkožrouta!

No a víte, co tam dělá?

No přece chcípá hlady!

----------------------------

Smutný osud

Dědka přejel parní válec. Babka nevěděla, co s ním, a tak ho dala před dveře

jako rohožku. Přišla zima, lidi si do něj utírali nohy, dědek nastydnul a umřel.

----------------------------

Okradena

Ukradnou dívce na koupališti šaty, jak je dnes obvyklé. Dívka hledá východisko

a nakonec nalezne dvě plechové tabulky a říká si:

"Prsa mohou vidět, jednu cedulku si dám dopředu a druhou dozadu."

Jde po pláži a najednou potká chlápka, který se za ní otočí a začne se šíleně řehtat.

"Proč se tak smějete? Nějak jsem to musila vyřešit."

"Vyřešila jste to skvěle, jen se směju těm nápisům. Vepředu máte

'Hloubka 5 metrů' a vzadu 'Jen pro začátečníky'."

----------------------------

O Edisonovi

"Tati, je to pravda, že Edison vymyslel první mluvící přístroj?"

"Nene, první vymyslel pánbůh, ale ten Edisonův byl první, který se dal i vypnout."

----------------------------

Bezpečné řízení

Paní jela v husté mlze a tak pro jistotu sledovala zadní světla auta, které

jelo před ní. To však najednou prudce zabrzdilo, ženská to samozřejmě nestihla.

Rána, zvuk ohýbaných plechů a sypajícího se skla. Paní vyleze z auta a akorát

se potká s řidičem toho auta:

"Prosím vás, proč jste najedou takhle prudce zabrzdil?!?!"

"No, protože jsem zajel do své garáže."

----------------------------

Oloupená

Okradená ženská na policii hlásí, že jí někdo ukradl peněženku. Policajt se ptá:

"A to jste necítila, jak vám na ní šahá?"

"Ale cítila, jenže jsem netušila, ze mi druhou rukou ukradne peněženku."

----------------------------

Anatomická otázka

Víte, kde mají ženské pupík?

To se jde po páteři dolů a je to třetí díra v pořadí.

----------------------------

Problém na pokoji

Stěžuje si dáma v recepci hotelu:

"V mém pokoji jsou dva úplně cizí muži!

Žádám vás, abyste okamžitě jednoho z nich vyhodil!"

----------------------------

Ze šroubárny

Víte, proč má ženská o jeden mozkovej závit víc než kůň?

No, když myje schody, aby z toho kýblu nepila.

----------------------------

Podvědomé reakce

Byl jednou jeden chlap, a ten měl tak dlouhý jazyk,

že když ho vyplázl na doktora, tak sestra řekla:

"Aaaaaahhh!!!"

----------------------------

Spor

Hoch má rozsoudit své dvě přítelkyně.

Furt se nemůže rozhodnout a proto vytáhne korunu a říká:

"Víš co, ty budeš orel a ty... víte co, zkusíme to jinak."

----------------------------

Znásilněna na pracovišti

To takhle uklízečka přijde na policejní stanici s tím, že ji v práci znásilnil

chlap. Policajt ji chvilku poslouchá, zpovídá, nakonec se nasere a říká:

"Proboha ženská, to ste nemohla utýct?"

A uklízečka:

"Kam? Vlevo - zeď! Vpravo - zeď! Za mnou chlap a přede mnou - vytřeno!"

----------------------------

Paralela

Jaký je rozdíl mezi stíhačkou a dámským spodním prádlem?

Žádný. Oboje jde po krátkém boji dolů.

----------------------------

Osamělá

Křičí paní z okna:

"Pane, jdou ke mně nahoru!"

"No to byste musela být sama..."

"Ale vždyť já jsem sama. Manžel je na služební cestě!"

"Sakra nechte mně domluvit. Sama na celým světě!"

----------------------------

Přeslech

Jedou dvě ženské ve vlaku a rozpovídají se:

"Kampak jedete?"

"Ale, do Budějovic, bude tam Země Živitelka. A vy?"

"Já jedu do Prahy, bude tam ze mě šlapka."

----------------------------

Zemřít jako panna

Dvě staré panny sedí na lavičce a sledují, jak kohout honí slepici.

Slepice utíká, utíká, až vběhne na silnici, kde ji přejede auto.

Jedna ženská říká té druhé:

"Vidíš, radši se nechala přejet."

----------------------------

Obrana přiznáním

Povídá jedna:

"Ko ko ko komu říkáš slepice, máme stejný kvo kvo kvocient jako muži!"

----------------------------

Co se do pohádky nedostalo

To se stalo, když Karkulka dostala poprvé krámy a nevěděla, co to je.

Přemýšlí a sama pro sebe si říká:

"Za kým půjdu pro radu? Za mamkou? To ne, to je blbý. Za taťkou?

To se taky nehodí. Za babičkou? Ta je na to příliš stará. Mně snad nezbyde nic

jiného, než jít za vlkem."

Tak jde za vlkem, řekne mu, co se jí stalo. Vlk jí vleze pod sukni,

chvíli tam jezdí čumákem sem tam. Pak vyleze a povídá:

"Ty Karkulko, to vypadá, že ti někdo ukousl koule."

----------------------------

Různý věk - různý přístup

Víte, jaký je rozdíl mezi ženou starou 8 let, 18, 28, 38 a 48?

Osmiletou nejdříve položíte do postele a pak jí povídáte pohádku.

Osmnáctileté nejdříve povídáte pohádku a pak ji položíte do postele.

Osmadvacetiletá-no, to je pohádka sama.

Osmatřicetiletá prohlásí:

"Nevyprávěj mi žádný pohádky a pojď do postele."

No a čtyřicetiosmiletá - to už jsou starý pověsti český.

----------------------------

Dluhy

Sekretářka na ředitele:

"Pane řediteli, můžete mi půjčit stovku? Vrátím vám to, až budete moct."

----------------------------

Z banky

Takhle si jedna servírka jde uložit deset dolarů na své konto.

"Je mi to líto," říká úředník, "ale musím vám říct,

že ta bankovka je falešná."

"Do háje!" zařve ženská, "to znamená, že jsem byla znásilněna!"

----------------------------

Velká láska

"Věř mi vnučko, v životě ženy bývá jen jedna veliká láska."

"A kdo to byl u tebe?"

"Námořníci."

----------------------------

Instruktor

Pepa, instruktor plavání ve sportovním klubu, strávil dlouhé hodiny v bazénu s

jednou dobře tvarovanou šestnáctkou, kterou učil plavat. Začali brzo ráno

a kolem poledne se ta holka ptá:

"Opravdu bych se utopila, kdybyste vyndal ten prst?"

----------------------------

kill -9 90210

Jason Pristley (Beverly Hills) se projíždí na kole po Hollywoodu.

Přejede při tom kočku. Zkroušeně zazvoní na majitelku:

"Můžu vám to zvíře nějak nahradit?"

Žena se rozzáří:

"Můžete. Vždycky se mnou spala."

----------------------------

Hovory z nebe

Muž se ptá Boha:

"Bože, proč jsi učinil ženu tak krásnou?"

"Abys ji miloval."

"A proč jsi ji učinil tak blbou?"

"Aby milovala ona tebe."

----------------------------

Analogie

Leží takhle pár v posteli a ženská říká:

"Já bych rad ráda měla větší prsa."

"Tak si je zkus třít toaletním papírem."

"Toaletní papír? Co by to jako mělo dělat?"

"No, nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí."

----------------------------

Transsexuál

Transsexuál byl pozván do rádia na interview. Moderátor se ho(jí) ptal, jestli

bylo něco v průběhu operace bolestivé. On odpovídá:

"No, vlastně mě až překvapilo, jak málo bolelo, když mi odřízli penis.

A dokonce i když mi implantovali na hrudník prsa, tak to vlastně taky nebolelo."

"Takže celá ta operace byla bezbolestná?"

"Ani omylem. Bolelo to jako svině, když mi vrazili do hlavy tu

zasranou jehlu, vycucli mozek a srazili plat na polovinu!"

----------------------------

Z autobusu

Jedna radikální feministka středního věku zrovna nastoupila z autobusu, když se

právě před ní zvednul ze sedadla chlap. Ona si říká:

"Ha, další chlápek, kterej se snaží udržovat zvyky patriarchátu tím,

že slabé, bezbranné ženě uvolní místo," a doslova ho zatlačí zpátky na sedadlo.

Po pár minutách se chlápek znovu zvedne, ale ona se zase cítí dotčena a zase ho

zamáčkne do židle. Nakonec se chlápek naštvaně ozve:

"Madam, nechte mě vstát! Už takhle jsem tři kilometry od své zastávky!"

----------------------------

Biologie

Proč chlapi prdí víc, než ženské?

Protože ženská nedokáže držet klapačku dost dlouho na to,

aby udělala nějakej přetlak.

----------------------------

Vhodná údržba

Proč ženské dbají daleko více na svůj zevnějšek, než na kvality své mysli?

Protože spousta chlapů je blbejch, ale málo slepejch.

----------------------------

Dopravní kvíz

Proč si ženské v autě u semaforů upravují vlasy?

Protože nemají žádné koule na drbání.

----------------------------

Chytrej chlap

Slyšeli jste o tom chlápkovi, kterej nakonec pochopil ženský?

Umřel smíchy dřív, než to stih někomu říct.

----------------------------

Ze společnosti

Na nějaké větší party přijde chlápek k jedné ženské a něco jí šeptá do ucha.

Ona vykřikne:

"Vy perverzní dobytku, snad si nemyslíte, že bych vás nechala

dělat se mnou takové věci?"

Vzápětí se jí zúží oči a ona tichým hlasem dodává:

"Ledaže byste byl ten mizera, co mi ukradl můj diář."

----------------------------

Lekce golfu

Mladá žena vysoce společenský postaveného obchodníka absolvuje první lekci

golfu. Profík instruktor ví, jak na ženské, tak jí říká:

"Tak, důležitý je dobrý úchop. Chyťte hůl tak, jak držíte manželův penis."

Ženská vezme hůl a slušným švihem odpálí míček. Instruktor říká:

"Paráda. Docela dobrá rána na poprvé. Teď vyndejte tu hůl z úst,

chytněte ji rukama a zkuste to ještě jednou."

----------------------------

Pod svícnem je tma

Mladík s vyhlídkami na dobrou kariéru se rozhodl vzít si ctnostnou slečnu z

kláštěra, nedotčenou hříchy moderní konzumní společnosti. Po svatbě museli jet

domů přes takové to noční centrum města.

"Drahý, co jsou zač ty ženy, co se opírají o lucerny?"

"To jsou nemorální ženy, které propůjčují za pět stovek své tělo k sexu."

"Uh, pět stovek... nám mniši dávali jen jablka."

----------------------------

Ženy v přechodu

Víte kolikrát je žena v přechodu?

Dvakrát - poprvé z kočky na slepici, a podruhé ze slepice na starou krávu.

----------------------------

Oslovení

"Když jsem ti říkala, abys mě oslovoval tak, abych ti nepřipomínala

žádnou ze tvých předešlých žen, neznamená to ještě, že mi můžeš říkat Hugo!"

----------------------------

Cena za polibek

Mladík osloví slečnu na ulici:

"Co bych Vám měl dát, abych Vás směl políbit?"

"Narkózu."

----------------------------

Seznamka v parku

"Kde jsi se seznámil se svou novou přítelkyní?"

"V parku. Zapískal jsem na svého psa, ale ona byla rychlejší."

----------------------------

Potrefenej houser

Dvě slečny hrají golf. Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k

zemi, slečna ztuhne. Trefila totiž přesně směrem na čtveřici pánů, hrajících na

vedlejší jamce. A vskutku, jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k

zemi, zkroucen s rukama vraženýma do rozkroku. Slečna neváhá a vyběhne situaci

nějak napravit. Chlap tam leží, heká bolestí, a slečna nabízí pomoc. On chvíli

odmítá, ale slečna ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka a tudíž se vyzná.

Postižený tedy rezignuje. Slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma

rukama masírovat. Po pár minutách se ptá, jak se pán cítí. On odpovídá:

"Jo, je to paráda, hrozně příjemné.

Ale ten trefenej palec mě pořád pekelně bolí!"

----------------------------

Dva pohledy na věc

Chlápek se ženou jeli po dálnici a zastavila je policie. K okýnku přišel

policajt a povídá:

"Vaše doklady, prosím."

"Promiňte, děje se něco, provedl jsem něco?"

"Ano, naměřili jsme vám na radaru 140."

"To není možné, určitě jsem nejel víc jak 100."

Manželka se vloží:

"Ale Pepo, jel jsi nejmíň 150!"

Policajt pokračuje:

"A taky vám nesvítí zadní světla."

"To jsem nevěděl, muselo se to porouchat cestou."

"Pepo, prosím tě, vždyť jsou rozbitá už dva měsíce."

"A víte, že je proti předpipsům jezdit bez bezpečnostního pásu?"

"Ten jsem si rozepnul, když jste mě zastavil."

"Pepo, co to plácáš? Ty přece nikdy ten pás nepoužíváš!"

"Sakra, drž už hubu!!!"

Policajt se obrátí k manželce:

"Madam, to s vámi vždycky mluví takhle?"

"Ne, jen když je namazanej."

----------------------------

Hormonální analýza

Víte, že v pivu jsou ženské hormony?

Bylo zjištěno, že 75% mužů, po vypití 10 piv nedokáže vytvořit

souvislou větu ani řídit auto.

----------------------------

Svatební telegram

Slečna na poště podává telegram obsahující jediné slovo - 'ano'.

Poštovní uředník ji upozorňuje, že za stejný obnos můze napsat šest slov.

Slečna v rozpacích odpovídá:

"Nezdá se vám, že šestkrát ano by znělo trochu moc nedočkavě?"

----------------------------

Lehký stop

Jedna mladá slečna lehčího kalibru šla takhle po silnici.

Vedle ní zastavilo auto, uvnitř takový už napohled nezkušený mladík,

který začal větou jako ve filmu:

"Slečno, mohu Vás odvézt domů?"

Slečna na to:

"Klidně... a kde bydlíte?"

----------------------------

Čtyři důvody

"Mařko, pojď, budeme se milovat."

"Nemůžu."

"Proč?"

"Za prvé mi to zakazujou rodiče."

"Za druhé mi to zakazuje víra."

"Za třetí jsem ještě panna."

"Za čtvrté mě potom vždycky strašně bolí v kříži."

----------------------------

Problémy dospívání

Rozhovor matky s dospívající třináctiletou dcerou:

"Měly bychom si pohovořit o některých věcech."

"A co chceš vědět, mami?"

----------------------------

Dopisy z kasáren

Janek píše Mařce z vojny:

"Když budu moct, v neděli tě navštívím."

Mařka mu rychle odpoví:

"Přijeď, budeš moct!"

----------------------------

Přání smutné slečny

Chudá a docela nehezká holka sedí na hrázi rybníka a tváří se šíleně smutně,

když v tom z vody vykoukne zlatá rybka a povídá:

"Děvenko, nebuď smutná. Splním ti tři přání, abys měla veselejší život."

Dívka se zaraduje a říká:

"Chci, abych byla krásná. Chci, aby moje chatrč byla zámek."

Rybka na tom hned začala pracovat. Slečna opravdu před očima rostla do krásy a

na místě její chajdy se tyčil zámek z bílého kamene. Dívka meziím vymyslela i

třetí přání:

"Přeju si, aby z mého kocoura byl krásný mladík."

Ze zámku vychází mladík, slečna mu utíká naproti a ptá se ho:

"Copak ty můj milý ty nemáš radost?"

Mladík zavrtí hlavou a říká:

"Co tě to v loni napadlo nechat mě dat vykastrovat?"

----------------------------

Zvláštní znamení

Ptá se policajt potenciální vdovy v márnici:

"Vím, že je to pro vás těžké a byla byste tak laskavá a mohla byste

identifikovat tělo vašeho manžela? Měl nějaké zvláštní znamení?"

"Ano, koktal."

----------------------------

Uvězněn

Přijde ráno unavený manžel domů a povídá své ženě:

"To ti děkuju, kvůli tobě jsem byl do rána zavřený na policii."

"Snad kvůli sobě, ne? Že ses zase někde opil?"

"Ne, kvůli tobě. Tebe přece napadlo dát na vkladní knížku

tak pitomý heslo 'Peníze, nebo život.'"

----------------------------

Kletba

Na zápraží statku seděla holčicka a jedla chléb s máslem, když k ní přišel

žebrák a prosil taky o kousek. Děvče ho však odmítlo, a tak mu žebrák pohrozil:

"Že jsi tak zlá, Pán Bůh tě potrestá a mezi nohama ti naroste kočka!"

Po několika letech počalo se dívce objevovat v rozkroku chmýří.

Když to poprvé zpozorovala, vzpomněla si na příhodu se žebrákem a rozplakala se.

Starostlivé matce svůj pláč vysvětlovala, a matka na to:

"I jdi ty hloupá, tomu nevěř, že tě Pán Bůh potrestal,

já mám taky takovou kočku."

A na dotvrzení svých slov zvedla sukně a ukázala svoji chlupatou.

"Jejej mami," diví se dceruška, "ta tvoje kočka má velikou hubu.

Selka však nezaváhala a odsekla:

"Počkej, až tvoje kočka sežere tolik ptáků, jako moje,

budeš ji mít taky tak velkou."

----------------------------

Literární historie

Jako mnoho jiných manželů, i pan Webster často doma usedl a pokusil se chvíli

hovořit se svojí ženou. Ale sotva řekl jedno dvě slova, jeho žena se ozvala:

"A to mělo znamenat co???"

No, a tak vznikl Websterův výkladový slovník.

----------------------------

mrtní oznámení

V okresním městě přijde do redakce místních novin žena požádat, aby do

smutečního sloupku napsali oznámení o úmrtí jejího muže. Redaktor jí říká, že se

platí deset korun za slovo. Žena zapřemýšlí a povídá:

"Tak tam napište:'Zemřel Jaroslav Peterka'"

Redaktor je dost zaražen a říká jí:

"Paní, minimální délka smutečního oznámení je sedm slov."

Ona se znovu zamyslí a říká:

"Tak tedy 'Zemřel Jaroslav Peterka, prodám Favorita r.v. 1990'"

----------------------------

Měkké srdce

Chlápek stojí u hotelové recepce. Když dostane svůj klíč, odchází. Jak se otočí,

vrazí do nějaké ženské, co stála za ním, a loktem se jí silně opře o výstřih.

Oba jsou pěkně zaražení a on neví, jak se omluvit, tak řekne:

"Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jak vaše poprsí, určitě mi

odpustíte."

Ona odpovídá:

"Jestli je váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj 436."

----------------------------

Rychlostní rozdělení

Existují dva druhy žen - rychlé a pomalé.

Těm rychlým se říká běhny a těm pomalým coury.

----------------------------

Špatné zprávy

Sekretářka vešla do šéfovy kanceláře a povídá:

"Obávám se, že vám přináším špatné zprávy."

"Sakra, proč vždycky máte špatné zprávy, nemůžete někdy přijít

s nějakou dobrou zprávou?"

"No dobře, tak vám tedy nesu dobrou zprávu. Nejste neplodný."

----------------------------