Klikni ZDE

O NÁRODECH

----------------------------

Obchodní metody

Koncem šestnáctého století se v italské Cremoně sešly tři známé rodiny, které

vyráběly housle. Před obchodem Arnatiů stála velká cedule:

"Nejlepší housle v Itálii!"

Hned vedle, před domem Guarnierů, bylo na ceduli zlatým písmem:

"Nejlepší housle na světě!"

Na konci ulice byla dílna Antona Stradivariho, a na jejích dveřích malá cedulka:

"Nejlepší housle v ulici."

----------------------------

Horká novinka

Slyšeli jste o tom posledním polském vynálezu?

Baterka na sluneční energii.

----------------------------

Letecké neštěstí

Slyšeli jste ve zprávách o tom Boeingu, co spadl ve Varšavě na hřbitov?

Polské úřady uvádějí, že zatím nalezly 2000 těl.

----------------------------

Přepadení

Poláka takhle přepadli dva lupiči. Bránil se jako lev, ale nakonec ho přeci jen

přemohli. Prohledali mu kapsy, ale našli u něj jen pár drobných:

"To myslíš vážně, že ses takhle rval jen kvůli deseti zlotým?"

"Ne, já myslel, že jdete po těch padesáti tisících, které mám v botě."

----------------------------

Plánované rodičovství

Proč se ti polští manželé rozhodli, že budou mít jen čtyři děti?

Četli v novinách, že každé páté dítě, které se dnes ve světě narodí, je Číňan.

----------------------------

Z praxe

Co je to? Je to černé, spálené a visí to na lustru?

Polský elektrikář.

----------------------------

Z lovu

Dva Poláci byli lovit jeleny. Povedlo se jim zastřelit jednoho opravdu velkého.

Tak ho každý chytli za jednu zadní nohu a táhnou ho lesem směrem k autu. Potká

je hajný, a když zjistil, že mají lovecká povolení v pořádku, ještě jim říká:

"Jestli se neurazíte, poradím vám. Bude se vám ten jelen líp

táhnout, když ho místo za nohy vezmete za parohy."

Ti dva si řekli, že hajný asi ví, o čem mluví, tak každý chytil za jeden paroh,

a opravdu to bylo o mnoho snazší:

"Měl pravdu, takhle to jde daleko líp," říká jeden.

"No jo, ale vzdalujeme se od auta!"

----------------------------

Z kvízu

Jak nazvete Poláka v klobouku za dvacet tisíc?

Papež.

----------------------------

Civilizovaná poprava

Ztroskotá takhle loď a moře na ostrov tradičně vyvrhne jednoho Čecha, Američana

a Rusa. Do půl hodiny se objeví smečka lidojedů a všechny tři odvedou do tábora.

Tam jim náčelník říká lámanou francouzštinou, že se bude snažit jim pobyt

zpříjemnit zvyklostmi moderní civilizace, takže budou popraveni v abecedním

pořadí na moderním přístroji. S těmi slovy strhne velkou plachtu a odhalí

zarezlou gilotinu.

Američan poklekne, prostrčí hlavu otvorem, cvak, gilotina sjede dolů a zarazí se

jen kousíček nad krkem. Tak ho vyndají a náčelník říká, že Bohové se slitovali a

on jejich přání respektuje a splní onomu muži tři přání. Američan nelení a

požádá o loď, pár veslařů a kufr perel. Je mu vyhověno.

Pak přijde na řadu Čech. Taky má štěstí a gilotina se zarazí těsně nad ním. I on

má nárok na splnění tří přání. Tak povídá:

"Tak zaprvé bych taky chtěl loď. Zadruhé šest veslařů na ni. Za

zatřetí, nemáte tu desítku klíč? Já bych vám tu gilotinu spravil."

----------------------------

Středověk

Ve Skotsku proti sobě válčí dva hrady. Z jednoho vyletí dělová koule a na druhém

urazí kus hradeb. Z druhého hradu vyletí dělová koule a z prvního urazí věžičku.

Tak po sobe střílejí už dva dny, když v tom najednou z ničeho nic - ticho. Že by

mír? Z jednoho hradu vystrčí trubač hlavu a zahuláká:

"Hola, hola, proč nestřílíte?"

I na druhé straně vykoukne trubač:

"Nemůžem, koule je u vás!"

----------------------------

Historický kvíz

Jak je možné, že Němci obsadili Polsko tak rychle?

Vpochodovali tam pozadu a Poláci si mysleli, že odcházejí.

----------------------------

Dělníci

Dvě skupiny dělníků - jedna z Ruska a jedna z Polska - se hlásily do konkursu

na pracovní četu pro telefonní společnost. Firma se rozhodla vyzkoušet obě party

v praxi a vyslala je instalovat telefonní sloupy.

Po směně se obě party vrátily. Ruská udělala deset sloupů a polská jeden. Firma

se rozhodla najmout ruskou skupinu, ale Poláci protestovali:

"Oni podvádějí, všechny své sloupy nechali koukat ze země!!"

----------------------------

Potravinový kvíz

Víte, co je to? Je to černé a žere to hranolky.

Půlka Spojených států.

----------------------------

Zelinář

Američan přijede do Anglie a na jedné turistické procházce po Londýnu zajde na

tržiště. Ptá se zelináře na nějaké jeho zboží:

"Hej, prosím vás, co je tohle?"

"To jsou brambory."

"Heh, a víte, že my v Americe pěstujeme brambory desetkrát větší, než tyhle?"

"Jo, my je v Anglii máme takové, aby se nám vešly do pusy."

----------------------------

Přátelství

To jsou Čech, Američan a Rus na pustém ostrově a najednou se nad nimi slituje

bůh a sletí k nim, a že jim splní každému 3 přání. Tak Američan si přeje láhev

whisky. Tu vypije a pak si přeje kufr dolarů, a pak chce být doma ve své vile.

Čech si přeje láhev rumu, a pak kufr korun a taky chce být doma. Rus si řekne o

láhev vodky. Vypije ji, řekne si o další, vypije ji, a pak povídá:

"Ať jsou ti dva zpátky, vždyť mě by tu bylo smutno!".

----------------------------

Vojenské zakázky

V Baghdádu se konala schůzka zástupců Ruska a Iráku ohledně dodávek zbraní.

Zástupce Iráku prohlásil:

"Vaše rakety typu Země-Vzduch se nám velmi osvědčily.

Ale pro další období bychom si raději objednali rakety typu Země-Letadlo."

----------------------------

O nadhledu

Při setkání zemědělců se na večírku potkají americký farmář a ruský kolchozník.

Američan povídá:

"Kdybys viděl můj ranch a ty pastviny. Dva dni to objíždím autem."

Kolchozník: "Kdybys viděl naše kolchozní lány, ty objíždím týden."

Američan si lokne, mávne rukou a říká:

"Taky jsem měl takový auto."

----------------------------

Basa

Mají takhle zavřít Rusáka, Francouze a Poláka na rok do vězení.

Předtím si ale něco můžou přát.

Rusák chce flašku vodky, ze který by nikdy neubejvalo. Francouz zase bednu

šneků, ze který by mohl užírat a neubejvalo by. Polák si přeje karton Marlborek,

ze kterýho by neubývalo. Tak jim to všem dají a šoupnou je na rok do basy.

Za rok otevřou celu Rusáka, ten vypadne z cely, zpitej do bezvědomí.

Otevřou u Francouze, ten vyběhne celej zelenej z cely, hodí šavli a říká:

"Fuj, já už ty šneky nemůžu ani vidět!"

Otevřou celu Poláka, ten tam sedí, hubu plnou cigaret a ptá se:

"Nemáte někdo oheň???!!!"

----------------------------

Co v hospodě?

Přijdou dva Irové do hospody a poručí si flašku whisky.

Pak jen sedí a beze slova pijou.

30 minut.

Hodinu. (Pijou pomalu, ne jako Češi.)

Pak, když jsou na dně flašky, si objednají další.

A zase ji beze slova vypijou.

Po téhle flašce následuje i třetí, čtvrtá a pátá.

To už je dávno večer (přišli ráno).

Když dopili tu pátou flašku whisky, se jeden z nich zeptá toho

druhýho:

"Tak co, dáme ještě jednu flašku?"

A ten druhý odpoví:

"Přišli jsme sem chlastat nebo kecat?"

----------------------------

Ze zákopů

Za druhé světové války přijde německý voják ke svému veliteli a říká mu:

"Herr Oberstumfuhrer, já bych chtěl nějaké vyznamenání, neboť se mi před

chvílí podařilo zastřelit 30 Sovětských Střelců."

"Ja, das ist gut. To si fakt zaslouží pochvalu, ale pověz mi, jak jsi

poznal, že to byli právě Sovětští Střelci?"

"No, měli na přilbách napsáno SS!"

----------------------------

Zprávy ze sportu

Turci a Němci hrají fotbal. Němci si říkají:

"Pche, Turci - ti to neumí hrát. Dáme jim 2 góly náskok."

Jak řekli, tak udělali. Je to 2:0 pro Turky. Najednou

kolem stadiónu projede lokomotiva a zapíská. Němci si myslí, že už je konec

a tak odejdou ze hřiště. Turci hrají dál .... a dopadlo to 2:2.

----------------------------

Gentleman a jiná zvířátka

To takhle jednou letí Čech, Rus, Američan a Brit letadlem. Náhle se jim vznítí

motor a mají jen tři padáky. Prvního padáku se chytí Rus a vyskakuje se slovy:

"Jako příslušník nejinteligentnějšího národa mám právo se zachránit."

Druhý padák pro sebe uzme Američan. Před skokem prohlásí:

"Jako příslušník nejbohatšího národa mám právo na život."

Brit s klidem Angličana pronese směrem k Čechovi:

"Měl bych sice právo skočit, ale jako gentleman vám přenechám zbývající padák".

Čech se ovšem nenechá vyvést z míry a prohlásí:

"Můžeme klidně skočit oba,

protože příslušník nejinteligentnějšího národa skočil s mým baťohem."

----------------------------

O silném pití

Hádají se Brit, Rus a Čech, kdo má silnější alkohol. Brit se napije skotské.

"Kolik vidíš židlí?"

"Tři."

"Tak to máš silný alkohol, Brite."

Rus se napije ruské vodky.

"Kolik jich vidíš ty, Ruse?"

"Pět."

"No teda! Také máte silné pití!"

Nakonec si nalije Čech slivovice.

"Kolik jich vidíš ty, Čechu?"

"A v které řadě myslíte?"

----------------------------

Trabant

Hádá se takhle jeden Američan s Čechem, jestli je trabant auto nebo ne.

Čech se naštve, sedne do traboše, zabouchne dveře, popojede dopředu,

popojede dozadu, udělá pár koleček a pak se teprve rozjede. Amík říká:

"Dobře, už ti věřím, je to auto, jezdí to, ale co měly

znamenat ty manévry na začátku?"

"Ale přibouchl jsem si do dveří pampelišku, nešla utrhnout,

tak jsem ji musel ukroutit."

----------------------------

Před obědem

V koncentrečním táboře stojí zástup židů u studny. Důstojník v uniformě jednomu

po druhém velí:

"Hej ty! Pojď sem! Postav se do pozoru. Upaž. Zanož. Zakloň hlavu.

Tak, takhle vydrž!"

Nato nebohého vězně shodí do studny. Takhle bere jednoho po druhém.

V tom z baráku poblíž vykoukne upocená ženská tvář a volá:

"Herr oberstumbannfuhrer, až dohrajete Tetris, máte na stole oběd!"

----------------------------

Zvyk je železnná košile

Na vědeckém kongresu ubytují ruského a britského vědce na jeden pokoj. Ráno

najdou Rusa pod oknem mrtvého. Angličan podal tuto výpověď:

"Večer jsme šli normálně na večeři. Já jsem se najedl a popil trochu whisky,

jak je v mé zemi zvykem, no a on se ožral jako dobytek, jak je v jeho zemi

zvykem. Pak jsme šli do pokoje, já jsem se svlékl do pyžama, lehl do postele

a šel spát, jak je v naší zemi zvykem, no a on si lehl oblečenej a přikryl se

kabátem, jak je zvykem u nich. No a pak někdo zaklepal, já jsem vstal, vzal

si župan a šel otevřít, jak je v naší zemi zvykem, no a on vzal ten kabát a

vyskočil z okna, jak je v jeho zemi zvykem."

----------------------------

O slasti

Rus, Angličan a Francouz sedí a kecají, co je největší slast.

Angličan: "No největší slast je tak posadit se v klubu do koženýho křesla, dát

si trochu whisky se sodou a číst si nový Timesy."

Francouz: "Kdepak, největší slast je mladá ohnivá milenka a staré víno."

Rus: "Vy o tom nic nevíte. Pravá slast je, když večer koukám na televizi,

někdo zazvoní, já jdu otevřít, tam stojej dva pánové v kloboukách a dlouhejch

kabátech a povídaj: 'Voloďa Sergejevič?' A já můžu říct: 'O patro vejš!'"

----------------------------

O smrti

V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si, jak kdo

zahynul:

Němec: Dostal jsem k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet, jak

rychle jede, no a v zatáčce jsem se zabil.

Američan: Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem lítat

nízko u země, narazil do skály a zabil se.

Rus: No, brácha dostal k narozeninám kolo a já jsem umřel hlady.

----------------------------

President session

Leti takhle Havel, Clinton a Jelcin v letadle a spadnou. Po půl hodině je zajmou

lidojedi. Náčelník lidojedů na Clintona:

"Kdo jseš?"

"No, já jsem prezident jedný veliký země a co mi moji lidé řeknou, to udělám."

"Jak se jmenuje ta země?"

"U.S.A."

"Neznám, dejte ho na svičkovou!"

"Nééééégrrrh..chrrr...." a leží, pěkně propíchnutej.

Lidojed se otočí na Jelcina:

"A ty jseš kdo?"

"Já jsem vůdce takové velké země a co řeknu, tak to můj lid udělá."

"Co je to zač?"

"Rusko."

"Neznám, do guláše!"

"Poommóoc grhh..." a je taky po něm.

Lidojed se otočí na Havla a taky se ho ptá, co je zač.

"Já jsem prezident takové malinké zemičky a co ostatní státy říkají,

to my děláme."

"A jak se to u vás jmenuje?"

"Česká republika."

"Jó, to znám! Dáš si guláš, nebo svíčkovou?"

----------------------------

Srovnání výkonu

Sejdou se takhle tři chlápci na dovolené u moře - Čech, Rus a Francouz, a začnou

se vybavovat. Dojde na sex, a Francouz se chlubí:

"Já to svojí ženě dělám pětkrát za noc!"

"A co ti řekne ráno při kafi?"

"No většinou - byl jsi báječný, miláčku."

Čech uznale pokývá hlavou a Rus už spouští:

"No, já to svý ženě dělám desetkrát za noc."

"A co ti řekne ráno při kafi?"

"No, neříká nic, ale jen se usmívá a podlamujou se jí kolena."

Francouz i Čech pokývají hlavou. A pak Čech praví:

"Já to svý ženě dělám jen jednou za noc."

Rus i Francouz se tak zatváří a říkaj jednohlasně:

"A co ti, proboha, říká ráno u kafe?"

"Většinou jen - to musíš přestávat jen kvůli té kávě?"

----------------------------

Telefonní novinky

Volají Američané Rusům, že vynalezli telefon do nebe,

Rusové přijedou a vytočí dlouhé číslo, ozve se:

"Svatý Petr, prosím?"

Tak Rusové, že to byl omyl, zaplatí potom 100 dolarů a odjedou.

Druhý den volaji Rusové Američanům, že vynalezli telefon do pekla. Tak Američani

přijedou, vytočí dvě nuly a ozve se:

"Haló, tady Lucifer!"

Oni se leknou, že to fakt funguje, a ptají se, co jsou dlužni za vyzkoušení.

"Jednu kopejku."

"A proč tak málo?"

"To je místní hovor."

----------------------------

Top secret

Tři státy - USA, Rusko a Čína - se nemohly dohodnout, kdo má nejlepší

špióny. A tak se rozhodli, že je vyzkouší, jak si dokáží ochránit tajné

informace. Vzali si do parády Američana. Po dvou hodinách mučení všechno

přiznal. Číňan vydržel pět hodin a pak vše řekl.

Tak Rusa mučí, trápí den, dva, tři, a pořád ani slovo. Tak uznají, že je asi

nejlepší z nich, a ti hlavní se jdou podívat na něj do cely. A tam vidí, jak Rus

stojí u zdi, mlátí o ni hlavou a opakuje si:

"Sakra, Borisi, vzpomeň si, nebo tě zabijou!"

----------------------------

Na dostizích

Tři žokejové - Angličan, Skot a Ir - spolu trávili nedělní večer v baru. Když se

náležitě zpili, začali probírat i intimní témata. Angličan povídá:

"Moje ženská mi zahýbá s nějakým elektrikářem. Tuhle jsem našel pod

postelí voltmetr."

Skot nezůstal pozadu:

"Jo, moje žena má taky milence a je to instalatér, tuhle si zapomněl

pod postelí hasák."

Ir vypadal pěkně sklesle, ale po chvilce naléhání se také dal do řeči:

"Moje žena je mi taky nevěrná. A dokonce vím, že s koněm! Tuhle jsem

přišel domů a našel pod postelí žokeje!"

----------------------------

Barvičky

Přijde chlápek k Mongolovi, a ptá se ho:

"Poslyš, a kolik ty máš otců?"

A Mongol odpoví, že jednoho.

"To mi netvrď, ze dvou vajec přece nemůžeš bejt tak žlutej."

----------------------------

Vánoční milosrdenství

V nacistickém zajateckém táboře se velící důstojník rozhodl, že na Štědrý Večer

propustí některé své vězně. Nejspravedlivější bude, když každému položí otázku a

ti, kteří odpoví správně, budou propuštěni. První přišel na řadu britský

důstojník. Němec se ho ptá:

"V roce 1912 se slavná loď srazit s ledovec. Jak se jmenovat ta loď?"

Brit nezaváhal, řekl, že Titanic, a byl propuštěn. Druhý přišel na řadu

Američan. Velitel se ho ptá:

"V roce 1912 se srazit Titanik s ledovec. Vy vědět, kolik životů být

tehdy ztraceno?"

Američan řekl, že 1517, a byl propuštěn. Třetí na řadu přišel Žid. Německý

velitel spustil:

"V roce 1912 se Titanik srazit s ledovcem a potopit. Tenkrát

zahynout 1517 lidí. Jak se jmenovali?"

----------------------------

Dřevorubci

Přijedou kanadští dřevorubci k ruským a na znamení přátelství jim věnují

nejmodernější kanadskou motorovou pilu, a jeden Rus hned že ji vyzkouší. Tak jde

do lesa a Kanaďan za ním ještě volá:

"S touhle pilou uděláš 2000 kubíků za den!"

Pak večer přijde úplně polomrtvý Rus a říká:

"1700 a víc nic."

Kanaďani se diví a říkají, ať jde ještě zítra. Druhý den večer se Rus vrátí

totálně zničený a sípá:

"1750..." a padne na zem.

Tak to jde několik dní, Rus se dostane až na 1900 a Kanaďanům to nejde do hlavy,

tak řeknou Rusům, že teď půjdou s nimi a ukážou jim to. Kanaďan si nasadí brýle

proti třískám a nastartuje motorovku. Ozve se řev a Rus přiskočí a ptá se:

"Što éto?"

----------------------------

Rybí tuk

Skot navštívil souseda a stěžuje si:

"Ten můj zatracenej kluk nechce pít rybí tuk!"

"To můj ho pije každý ráno," chlubí se soused, "za každou lžičku

dostane do pokladničky penny."

"Za každou lžičku?" zhrozil se Skot, "a co dělá s tolika penězi?"

"Koupíme mu za ně novou láhev rybího tuku."

----------------------------

Krásná země

Turista z Londýna seděl večer v hospodě a poslouchal,

jak místní občané chválí svoji rodnou zem. Na závěr večera pravil:

"Tak si odmyslete svoje hory a jezera - a co vám zbyde ze Skotska?"

"Anglie," odpověděl starý MacCulloch.

----------------------------

Příspěvek na cestu

Angličan, Ir, Francouz a Skot letí letadlem, když to náhle začne padat k zemi.

"Dohodneme se," navrhuje Angličan, "že ten, kdo to přežije, dá těm ostatním

dvěstě liber jako výpomoc na cestu do nebe a poděkování Bohu, že to přežil."

Letadlo spadne a jediný Angličan to nepřežije. Zbylí tři mu jdou na pohřeb.

Ir hodí do rakve dvěstě liber, také Francouz hodí do rakve dvěstě liber, podle

dohody. Skot vypíše šek na šestset liber, hodí jej do hrobu a vezme si čtyři

stovky zpátky.

----------------------------

Nad pivem

Takhle jednou Angličan, Skot a Ir šli spolu v polední pauze na pivko. Usedli

k pintě Guinesse. Když se chystali smočit rty v lahodném hořkém černém moku,

najednou každému z nich přistála na sklenici moucha a uvízla v husté pěně.

Angličan svoje pivo znechuceně odstrčil.

Skot jedním prstem mouchu vylovil a pořádně se napil.

Ir vytáhl mouchu z piva, podržel ji nad sklenicí a křičí:

"Vyplivni to, ty potvoro, vyplivni to!"

----------------------------

Italská móda

Víte, proč jsou v Rusku zvlášť oblíbené italské špičaté boty?

Protože s nimi můžete zašlápnout švába i v koutě!

----------------------------

Z Austrálie

Slyšeli jste o tom australském domorodci, co se tuhle zabil?

Koupil si nový bumerang a ten starý zahodil.

----------------------------

* Kurzy * Last minute * Letenky * Kurzy akcie a burza * Reality a bydlení * Akcie * Rejstřík * Hotel Prague *