O MUŽÍCH

----------------------------

Rybaření

Je velice těsná hranice mezi rybařením a postáváním na břehu vypadajíce jako

idiot.

----------------------------

Býk

Do saloonu vběhne kovboj a volá na jednoho farmáře:

"Vaši ženu nabral na rohy býk!"

Farmář nic.

"Slyšíte? Vaši ženu nabral na rohy býk!"

"Jo, slyším, ale bolí mě zub, nemůžu se smát!"

----------------------------

U zkoušek

Karel dělal pilotní zkoušky a kámoši se ho ptají:

"Tak jaké to bylo, těžké?"

"Kdepak, jenom mě naštval jeden grafolog."

"Co říkal?"

"Ale, prej podle rukopisu jsem násilník, grobián a rváč."

"A cos mu řek?"

"Co by? Rozbil jsem mu hubu!"

----------------------------

Budoucí vzorný manžel

Chlápek ná nádraží osloví slečnu, táhnoucí těžký kufr.

"Slečno, nebolí vás z toho ruka?"

"Ano," odpoví slečna v očekávání galantní pomoci.

"Tak proč si to nepřechytnete?"

----------------------------

Fyzika

Pouze jediný zvuk na světě je vidět.

Když chlapovi hučí v kládě.

----------------------------

Reklamace

Dědeček vrací kondomy v drogerii.

"Copak dědo, jsou děravé?"

"Děravé ne, ale ohýbají se."

----------------------------

Zachránce

Jede princ lesem a najednou vidí na cestě ležet velice spoře oděnou krásnou

vílu. Tak tam tak na ni civí a všiml si, že na ni pěkně praží slunce. Tak ji

zastínil velkou větví a kouká na ni dál. Najednou se víla probudí a říká:

"Protože's byl na mě tak hodný, splním ti tři přání."

Princ se na ni podívá a říká:

"Budu mít jenom jedno přání, ale třikrát."

----------------------------

Poslední vůle

Chlápek jde k doktorovi na pravidelnou kontrolu a dozví se, že je smrtelně

nemocný a do půl roku zemře. Když přijde domů, říká své ženě:

"Byl jsem na kontrole, a doktor mi řek,

že mám AIDS a do půl roku jsem mrtvej."

Pak se sbalí a jde na pivo. Když se trochu zpije, řekne totéž i svým kámošům z

hospody. Za dva dny potká na ulici svého doktora a ten mu říká:

"Koukám, že jste s tím celkem smířenej, ale řekněte mi, proč si celé město

povídá, že máte AIDS, když jsem vám říkal, že máte zhoubnej mozkovej nádor?"

"Smířil jsem se s tím, že brzo umřu, ale nechci, aby mi po mý smrti

někdo chodil šukat ženu."

----------------------------

Vědecké konzilium

Stojí biolog, fyzik a matematik pred barákem, když do něj vejdou dva lidi.

Po nějaké době vyjdou tři.

Biolog komentuje:

"To je jasný, rozmnožili se."

Fyzik odporuje:

"Kdepak, to je chyba v měření!"

A matematik povídá:

"Ne ne vážení kolegové, teď tam vejde ještě jeden a nebude tam nikdo!"

----------------------------

Z baru

Velkej tvrdej Mexičan se baví s barmanem a říká:

"Vidíš támhle toho chlapíka v tom velkým sombreru?"

"Ale pane, všichni mají sombrero."

"Myslím toho s tím koltem za pasem."

"Ale všichni mají kolt za pasem."

Mexičan se zvedne, začne zuřivě střílet a pak se zase opře o bar:

"Ten, co zůstal stát."

"Jo už ho vidím."

"Tak toho strašně nesnáším!!"

----------------------------

O módě

Jde takhle pán ke krejčímu vyzkoušet na zakázku objednaný oblek. První, čeho si

všimne, jsou příliš dlouhé rukávy.

"Žádný problém," říká krejčí, "jen dejte ruce před sebe a ohněte je

v lokti. Vidíte, už je to v pořádku."

"Ale koukněte, límec mi sahá až po uši!"

"Dobře, jen trochu ohněte záda, ještě kousek, tak, to je ono."

"Ale šlapu si na konce kalhot!"

"Stačí, když malinko ohnete kolena, tím se to srovná. A je to!

Koukněte se do zrcadla, ten oblek vám padne jako ulitý!"

Pán tedy odchází, zkroucený jako preclík. Na ulici projde kolem lavičky, na

které sedí dvě ženské. Jedna říká:

"Podívej, chudák támhleten pán."

A druhá odpovídá:

"Jo, ale koukni, jakej má nádhernej oblek!"

----------------------------

Technika ze dvou pohledů

Stojí u baru tři stárnoucí seladoni a jde okolo taková dobře vyvinutá blondýna.

Jeden se chlubí :

"Pánové, nebudete mi věřit, ale tuhle blondýnku jsem včera přeříznul."

Ti druzí blednou závistí, ale ona to zaslechla, otočí se k nim a povídá:

"Pouze přepižlal, pánové!"

----------------------------

V bordelu

"Opravdu bys neměla kouřit," říká zákazník jedné děvce,

"brzdí to tělesný vývoj."

"Jo?" říká ona, vyfoukne kolečko kouře a koukne mu pod pás:

"A na co se vymluvíš ty?"

----------------------------

Chladnokrevná

"Poslední dobou se mi moje manželka zdá nějak chladnokrevná,"

stěžuje si jeden přítel druhému.

"To je zajímavé, mně ne."

----------------------------

Utopená

Jde chlápek kolem rybníku a vidí, že se tam topí mladá dívka a

zoufale volá, aby ji zachránil.

"A souložit umíš?"

"Umm, jasně že umím!" vydá ze sebe z posledních sil holka.

"Plavat jsi se měla naučit!"

----------------------------

Šikula

Na stavbě řeže chlap cirkulárkou, a najednou fik, a uříznul si prst. Strašně

řve, seběhli se ostatní dělníci a ptají se, jak se mu to stalo a on ukazuje:

"Normálně řežu a najednou fik.... kurva, druhej...."

----------------------------

Rozhovor o ženách

"Ta moje se musí ve dveřích vždycky sehnout. Ne proto, že by byla

moc vysoká, ale proto, že máme tak nízký dveře."

"Když si chce ta moje sednout na židli, tak ji musím vysadit. Ale to

není proto, že by byla moc malá, to je proto, že máme tak vysoký židle."

"To já když jdu ráno do práce, tak svoji ženu poplácám a když se

vrátím, tak se ty partie ještě třesou. Ale to není proto, že by byla tak

rosolovitá, to je proto, že mám tak krátkou pracovní dobu."

----------------------------

Dočkej času....

Mladík dobíhá autobus a nedoběhne. Zastaví ho děda a povídá mu:

"Pamatuj si, mladíku, že za autobusem, tramvají a ženskou

se neběhá, přijdou samy nebo můžeš počkat na další."

----------------------------

Upřímnou soustrast

Jde mladá paní s malou holčičkou po chodníku a zrovna se chystají přejít

silnici. V tom se ozve troubení a malou holčičku přejede kamión. Po holčičce

zbyde jenom velkej krvavej flek. Matka je v šoku, jenom tak stojí a není schopná

jediného slova. Jde okolo chlap a jen tak nezúčastněně pronese:

"To nasere, co?"

----------------------------

Rada pro náročné

Jestli hledáš muže, který je přitažlivý, vtipný, chytrý, sebevědomý, citlivý,

sexy, něžný a romantický, jdi do kina.

----------------------------

Starý Ir

Starý irský děda vypráví:

"Hele, vidíš támhle tu kamennou ohradu? Tu jsem postavil těmahle

dvěma rukama, kámen po kameni jsem skládal po několik měsíců. A myslíš, že mi

říkají McGregor-co-postavil-plot? Ne."

"A vidíš támhle to molo, co se táhne až k obzoru? Prkno po prknu,

kůl po kůlu jsem stloukal půl roku. A myslíš, že mi říkají

McGregor-co-postavil-molo? Ne."

"Ale člověk jednou ošuká kozu..."

----------------------------

Surovec

Stojí takhle chlápek před barákem u cirkulárky a řeže na ní psa. Vykoukne z okna

soused, totálně šokovanej, a ptá se:

"Sakra, chlape, co to děláte???"

"Vidíte, ne? Psí kusy."

----------------------------

Dobrá rada do života

Potkají se dva kamarádi ...

"Člověče, já už to se starou nemůžu vydržet, poraď mi, jak se jí mám zbavit?"

"To je jednoduchý, tři soulože denně po dobu tří měsícu prej

ženská nevydrží a umře."

"To je skvělý, promiň, já musím domů, já s tím začnu už dneska."

Potkají se znovu za necelé tři měsíce, ovšem první chlapík sedí celej seschlej,

roztřesenej na vozíčku, kterej tlačí jeho žena.

"Prosím tě, Karle, co se Ti to stalo?"

"Pssst, vona eště neví, že pozejtří umře!!!"

----------------------------

Pozdě bycha honit

Když jsem se ženil, myslel jsem, že svoji ženou samou láskou sežeru.

A teď?

Teď lituju, že jsem to neudělal!

----------------------------

Podivný zákazník

Do bordelu vejde chlap, na obojku velkou skvrnitou dogu. Vyhledá madam.

"Chci tu nejvychrtlejší dívku."

"Ale pane, máme tady mnoho krásných dívek!"

"Ne, chci tu nejvychrtlejší."

"Dobře, počkejte na pokoji."

Po chvili přivede manad neuvěřitelně vychrtlou dívku. Chlápek jí říká:

"Mohla by ses svléknout a postavit na všechny čtyři?"

"A mohla by ses taky prohnout v pase a vystrčit zadek?"

Dívka tak učiní a čeká, co ten chlap hodná dělat. Chlap chytne psa, nakloní se k

němu a zařve mu do ucha:

"Tak se podívej, takhle budeš vypadat, když nebudeš žrát."

----------------------------

spěšní

spěšný muž je takový, který dokáže vydělávat víc, než jeho žena utrácet.

spěšná žena je taková, která najde takového muže.

----------------------------

Koníček

Každý muž by měl mít nějakého koníčka, ale dejte si pozor,

aby se o ní žena nedozvěděla.

----------------------------

Srovnání se zvěří

Člověk vydrží víc než zvíře.

Ale žena vydrží víc než člověk.

----------------------------

Štěstěna

Hary Havíř z Havířova se vleče nočním městem domů a tu najednou slyší:

"Uhni vlevo!"

Uhne vlevo a sotva se mine s hlubokou dírou. Tu zase slyší:

"Uhni vpravo!"

Uskoči a vedle něj profrčí auto. Hary se zastaví a ptá se:

"Kdo mně to tady tak dobře radí?"

"To jsem já, tvoje štěstěna," dostává odpověď.

"Hmmm," uvažuje Hary, "a mohl bych tě vidět?"

Tu se zjeví malá muška a začne poletovat kolem Haryho Havíře.

"Jé, štěstěnko, a mohla bys mi sednout tady do dlaně, abych si tě

moh' líp prohlídnout?"

Stalo se a Hary začne najednou rukama tleskat a křičí:

"Kdes byla, ty svině, když sem sa ženil?"

----------------------------

Šťastná událost

"Člověče, mám syna, čtyry kila padesát, fantazie, pojď, musíme to zapít!"

"A co manželka?"

"Sakra ... no, snad se to nedozví."

----------------------------

Seznámení

Přijde kovboj do saloonu a vidí, jak u jednoho stolu sedí pěkná ženská.

Přemejšlí, jak by se s ní seznámil. Potom vytáhne bouchačku a všechny ostatní

postřílí. Pak si přisedne k tý ženský a povídá:

" A co vy tady slečno, tak sama?"

----------------------------

Taktní vyznání lásky

Dcera texaského farmáře přijde domů a rozzářeně říká:

"Mami, představ si, Jack si mě chce vzít."

"Požádal tě snad o ruku?"

"Ještě ne, ale zastřelil manželku."

----------------------------

Dedukce

Jednoho dne vejde doktor Watson do kanceláře Sherlocka Holmese na

Baker Street.

"Dobré jitro, milý Watsone," praví velký detektiv, "dnes jste si

vzal vlněné spodky s česanou přízí, není-liž pravda?"

"Ano!" zvolal Watson celý udiven, "ale řekněte mi příteli, jak jste

dospěl k této geniální dedukci?"

"Žádná dedukce, Watsone. Prosté pozorování, zapomněl jste si obléci kalhoty."

----------------------------

Pohádková princezna

Je jedno království a v něm žije pan král se svoji dcerou.

Jednoho dne si řekne, že už je dost stará a dá vyhlásit, že kdo si pro

princeznu přijede, dostane ji a půlku království. Jelikož je princezna

docela kost, sjíždějí se nápadníci z celého světa. Princezna jde s každým

do parku, ale vrací se vždycky sama. Královské stáje už jsou přeplněné koňmi bez

pánů, v okolí je pánská populace značně prořídlá, už se ukazuje jen tak jeden

nebo dva týdně a král začíná mít strach, aby mu dcera moc nezestárla.

Jednou takhle přijede kdo jiný, no Honza samozřejmě. Jde s princeznou do parku.

Uprostřed parku je rybníček plný krokodýlů. Princezna si stáhne z ruky prsten,

hodí ho mezi ty zubatý potvory a říká:

"Vyndej ho."

Honza, jednoduchej kluk z vesnice, nepřemejšlí a reflexivně šáhne dolů, rozepne

poklopec a vytáhne si ho. Princezna říká:

"No vidíš, a ti blbci tam všichni skákali."

----------------------------

Záchrana

Trosečník žije už jedenáct let na pustém ostrově sám,

až jedenáctý rok mu moře vyplaví ženu.

Žena: Tak dlouho jsi na to čekal a teď to máš!

Trosečník: Ty máš pivo????

----------------------------

Z dávnověku

Pračlověk chodí po jeskyni a naštvaně říká:

"Mám nějakou špatnou náladu, musím zabít mamuta."

Žena mu povídá:

"Ale starej, na to přece nestačíš sám."

"Máš pravdu, tak to ho musím aspoň zfackovat."

----------------------------

Námořník

Námořník se po dobré večeři natáhne v kajutě, podívá se na ruce -

na jedné má vytetováno 'Anička', na druhé 'Evička' - a říká:

"Tak, děvčata, která to dneska bude?"

----------------------------

Z hospody

Největší vazoun v hospodě, napůl zpitej, zařval:

"Vy všichni nalevo jste hnusný buzny a vy všichni napravo pícháte

vlastní matky."

Najednou z pravé strany rázně vystartoval chlápek a vydal se na levou stranu.

"Kam se ženeš, mrňousi?" zařval vazoun.

"Já byl na špatné straně."

----------------------------

Hygiena

Paní jde na návštěvu k přítelkyni a před dveřmi potká strašně

špinavého kluka své kamarádky, a teda se ho ptá:

"Chlapče, vy se doma vůbec nemyjete?"

"Proč, tetka. My se poznáme po hlase."

----------------------------

Zimní dotaz

Co je snazší, postavit sněhuláka nebo sněhulačku?

No, sněhulačku přece, protože když děláte sněhuláka, musíte nakonec ještě

vydlabat hlavu a ze všeho toho zbylého sněhu uplácat dvě koule.

----------------------------

Intimní aspekt

Proč dávají chlapi svému údu nějaké jméno?

Protože nechtějí, aby devadesát procent jejich rozhodování dělal někdo cizí.

----------------------------

Psychoanalýza

Proč je rychlejší psychoanalýza u muže?

Protože když se chce doktor dostat do jeho dětství, tak už je tam.

----------------------------

Předstírání

Proč spousta žen předstírá orgasmus?

Protože spousta chlapů předstírá předehru.

----------------------------

Romantika v praxi

Co je chlapská definice romantiky?

Sex.

----------------------------

Čas na romantiku

Kdy chlap pomýšlí na večeři při svíčkách?

Jen tehdy, když vypnou proud.

----------------------------

Životní moudra

Jaký je rozdíl mezi pohovkou a chlapem, co kouká na fotbal?

Pohovka si pořád neříká o pivo.

----------------------------

Jiný kraj, jiný mrav

Mladík z Austrálie přijede do New Yorku, najde na ulici prostitutku a přivede si

ji do hotelu. Ona si sundá blůzu, on vyhodí židli z okna. Ona si sundá sukni, on

vystrčí oknem i postel. Ona říká:

"Hele, víš vůbec, co děláš?"

"Myslím, že jo. A jestli to bude podobné, jako s klokanem, budeme

potřebovat docela dost místa."

----------------------------

Z novinářského bloku

Na tiskovce se ptal novinář jednoho známého politika, kandidujícího do nějaké

vysoké funkce, jak se vyjádří k tomu, že jeho sekretářka veřejně prohlásila, že

má malý penis. Politik odpovídá:

"Pravda je taková, že ona má velkou hubu."

----------------------------

Atomoví fyzici

Jedou atomoví fyzici vlakem, a vtom jeden řekne:"3"

a všichni se začnou řehtat. Pak se uklidní, a jiný řekne:"5"

a zase se všichni složí smíchy. Vzápětí další řekne:"11"

a vypadá to že smíchy prasknou. Pánovi co sedí naproti je to

divné, tak se jich ptá:

"Prosím vás, čemu se to smějete?"

"No my známe některé vtipy tak dobře, že jsme si je očíslovali,

a už je nevykládáme celé, řekneme jen číslo vtipu a to stačí."

"Aha, a můžu si to taky zkusit?"

"Jasně..."

Tak pán se nadechne a povídá:"14" ... a nic, ani úsměv.

Tak si řekne, ten asi nebyl dobrý, zkusíme jiný:"9"

... zase nic, koukaj se ne něj divně. Tak vsadí na tutovku

a povídá:"3"

... kamenné ksichty. Tak se ptá:

"Vždyť jsem nakonec říkal i vtip který se vám předtím líbil,

proč jste se nesmáli?"

"No když vy to neumíte tak podat."

----------------------------

Rozhovor o ženských

"Proč se pořád tak honíme za ženskejma?"

"Protože jsme ještě nikdy nic tak blbýho neviděli."

"No dobře, ale proč se za nima ženeme, i když už víme jaký jsou?"

"Protože tomu prostě nemůžeme uvěřit."

----------------------------

Den blbec

Jde chlápek lesem a vidí na zemi chlapa, úplně roztrhaného a krvavého. Jde dál

a najednou vidí ženskou, oběšenou na stromě. To už mu je divné, ale jde dál.

Vyjde na palouček, kde na pařezu sedí malá holčička a brečí.

"Co se ti stalo?" ptá se chlápek.

"Viděl jste toho chlapa? Tak to byl můj tatínek a roztrhali ho vlci. A viděl

jste tu ženskou? Tak to byla moje máma a když viděla tátu, tak se oběsila."

Chlápek si začne rozepínat kalhoty a říká:

"Teda holka, ty máš ale dneska smůlu."

----------------------------

Plavání

Jde chlap okolo řeky, ruce v kapse a slyší řev topící se ženy:

"Pomóóóóóc, já neumím plavat!"

Tupě se podívá na topící se a odvětí:

"Já taky neumím plavat a nedělám kvůli tomu takovej kravál".

----------------------------

Poprvé

Večer po svatbě. Oba sedí na balkóně hotelu a pozorují zapadající slunce.

"Drahý, teď, když jsme manželé, prozradíš mi, co je to penis?"

Ten dotaz ho téměř shodil ze židle, nicméně vstal, odvedl ji do ložnice, tam si

sundal kalhoty a povídá:

"TOHLE, má drahá, je penis."

"Hmmm, vypadá jako čurák, akorát o hodně menší."

----------------------------

Kopačky

"Pane kolego, co ta boule na čele?"

"Jedna kočka mi dala košem."

"Proboha, kde?"

"V samoobsluze."

----------------------------

Zkušenosti

Jeník se vrátí domů a děda se ho hned mezi dveřmi ptá:

"Kde jsi byl celý den?"

"Ale, šel jsem na zkušenou, dědo."

"Tak je to správně, synku, lepší na zkušenou, než na pannu."

----------------------------

O drsňákovi

Přijde mladík do baru a přistoupí k jednomu muži:

"O vás se říká, že prý jste drsný chlap."

"Jo, a co má bejt," odpoví drsným hlasem muž.

"Poraďte mi, chtěl bych také být drsným chlapem..."

"Chceš být drsnej chlap, mladej? A čím si utíráš zadek?"

"No, normálně, toaletním papírem," pokrčí rameny mladík.

"Tak to nejsi drsný chlap."

Druhý den mladík opět přijde.

"Tak co, čím si utíráš zadek, mladej?"

"Novinama."

"Tak to nejsi drsný chlap."

Další den:

"Čím si utíráš zadek?"

"Smirkovým papírem."

"Tak to nejsi drsný chlap."

Další den už přijde mladík celý od krve.

"Už jsem drsný chlap?"

"A čím si utíráš zadek?"

"Ostnatým drátem..."

"Hmmm, tak to nejsi drsný chlap."

"Tak mi řekněte," ptá se mladík nešťastně, "čím si utírá zadek drsný chlap."

"Drsný chlap si, mladej, zadek neutírá vůbec."

----------------------------

Šíření nemocí

Víte proč nemůžou muži, narozdíl od žen, dostat nemoc šílených krav?

Protože jsou šílený prasata!

----------------------------

Přijde slepec na pláž, vytáhne něco gumového z tašky a začne nafukovat.

Uvidí ho slečna, co leží hned vedle, a povídá:

"Pane, to tady nemůžete!"

"Co bych nemoh," a fouká dál.

"Ne, to tady nemůžete nafukovat, jsou tady děti!"

"No a co?!"

"Pane, vždyť vy tady děláte veřejné pohoršení!"

"Čím může podle vás nafukovací lodička pohoršovat?"

"Ale pane, to není lodička, to je ta panna s třemi otvory!!!"

"Do řiti, to chcete říct, že jsem celou zimu šoustal kajak ?!?!"

----------------------------

Opuštěná

Při tanci říká významně žena svému partnerovi:

"Cítím se tak strašně opuštěná. Manžel odjel na dva měsíce do Londýna."

"A mohla byste mi schovat známky, jestli vám bude psát?"

----------------------------

Zápasníci

Na olympiádě se ve finále volného stylu potkali na žíněnce Rus Medveděv,

nechvalně známý svým speciálním držením zvaným preclík, a český borec Vohrada,

chlápek protřelý životem. Trenér našeho borce před zápasem provádí

instruktáž:

"Pepo, koukej se od něj držet daleko. Jestli se ti jednou dostane na

tělo a chytne tě do preclíku, jseš ztracenej. Ještě nikdo se z toho držení

nedostal!"

Zápas začal. Oba stokiloví borci okolo sebe pomalu krouží, občas zkouší

nenápadné výpady. Pak se najednou Rus vymrštil, plácnul svojí obrovskou tlapou

Pepu přes záda. Tomu se podlomila kolena a Rus už byl za ním a doslova ho

zmáčknul svým obávaným držením. Diváci už jen čekali na hvizd rozhodčího, když v

tom najednou Rus s překvapivým výrazem ve tváři vylétl do vzduchu, plácl sebou

na zem a Pepa mu přistál na hrudi. Protože s dechem vyraženým jedním metrákem

živé váhy se blbě zápasí, rozhodčí odklepl vítězství Pepovi. Ten se ihned po

zápase vymanil z hloučku novinářů a zamířil do šaten. Tam ho trenér zpovídal,

jak se mu povedlo Rusa přeprat. Pepa povídá:

"No, když mě praštil a pak zmáčknul, zatmělo se mi před očima.

Nemohl jsem se skoro hýbat, ale když jsem znovu otevřel oči, přímo u huby jsem

měl koule. Tak jsem trochu pootočil hlavu a vší silou se zakous. A nikdy bych

nevěřil, kolik energie v sobě člověk najde, když se kousne do vlastních koulí!"

----------------------------

Maskování

Na jednom vojenském cvičení bylo hlavním úkolem maskování. Generál na inspekci

se najednou rozeřval, když viděl jeden kmen stromu, jak začal najednou děsně

poskakovat. Nechal si dotyčného zavolat:

"Vojíne, uvědomujete si, jak bylo vaše nezodpovědné chování

nebezpečné? V bojové situaci by mohlo stát životy celé jednotky!"

"Pane, když si ze mne hejno holubů udělalo cvičný terč, zaťal jsem

zuby a vydržel to. Když mi dva psi načůrali do bot, řekl jsem si, že už bylo

hůř. Ale když mi po nohou vylezly dvě veverky k rozkroku a jedna řekla:'Jeden

sníme teď a druhý si schováme na zimu....'"

----------------------------

Slípky už neponesou

Farmář říká ženě:

"Dvě z našich slepic už neponesou vejce."

"Jo? A jak to víš?"

"Před chvílí jsem je přejel traktorem."

----------------------------

Super Bowl

Na finálovém zápase SuperBowl v americkém fotbale sedí chlápek na jednom z

nejlepších míst. Na narvaných tribunách spousty lidí a vedle něj jedno volné

místo. Dalšímu chlápkovi v řadě to nedá a tak neutrálně říká:

"Nedovedu si představit, že by si někdo zaplatil tohle místo a pak

sem nepřišel."

Nato náš chlápek povídá:

"Víte, já koupil už před měsícem lístek pro sebe a ženu, jenže ta

mezitím náhle onemocněla a zemřela."

"Ach, to je mi moc líto. Ale proč jste ten lístek nedal někomu z rodiny?"

"Všichni z rodiny jsou na pohřbu."

----------------------------

Lov Indiánů

V jednom kraji na západě žil bohatý rančer, který tak nenáviděl Indiány, že

jednoho dne vyhlásil odměnu sto dolarů za každou hlavu Indiána, kterou mu kdo

přinese. I sebrali se Paddy a Murphy, vzali pušky a povoz a vyjeli na lov. Brzy

narazili na prvního Indiána u řeky. Paddy zamířil a prásk. Pak už stačilo jen

dojít mrtvole useknout hlavu. O pár minut později se objevil druhý a stal se

stejně snadnou obětí. Pak se objevili dva a Paddy jednoho z nich netrefil. Ten

obratem zmizel v prérii. Pak se dlouho žádný neobjevoval. Když k večeru

zaslechli oba kovbojové koňská kopyta, zpozorněli. Tak akorát na hranici

dostřelu zastavil Indián na koni. Vyrazili tedy jeho směrem. On si udržoval

bezpečnou vzdálenost. Paddy prásknul do koní. Začali jej dohánět. Indián tedy

zahnul do kaňonu. Oni samozřejmě hned za ním. Paddy se soustředil na ovládání

povozu, který se řítil neuvěřitelnou rychlostí. Murphy mu povídá:

"Hele, Paddy, rozhlídni se..."

"Neruš, už ho skoro máme!"

"Paddy, fakt by ses měl rozhlídnout!"

Tak tedy Paddy trochu zpomalil a rozhlíží se. Kam až oko dohlídne, nahoře podél

kaňonu stojí stovky Indiánů s luky a sekerkami. Načež Paddy říká:

"Hele, to vypadá, že budeme milionáři!"

----------------------------

Smutný stařík

Sedí takhle devadesátiletá děda na lavičce v parku a pláče.

Slušně vychovaný mladík, který šel okolo, se samozřejmě soucitně ptá,

co se děje. Stařík odpovídá:

"Víte, jsem zamilován do mladé ženy."

"No a co je na tom k pláči? To byste se měl spíš radovat."

"Počkej, ty tomu nerozumíš. Každý ráno, než jde do práce, se

pomilujem, v poledne přijde domů na oběd a zase mne pomiluje, uvaří mi, večer

taky a na noc se milujeme dvě hodiny," a stařík zase pláčem skoro nemůže mluvit.

"No tomu teda vůbec nerozumím, to je perfektní, tak proč brečíte?"

"Jo jo, ale já jsem zapomněl, kde bydlím."

----------------------------

K veterináři

"Dneska jsem vzal psa k veterináři. Kousl totiž moji ženu."

"A tos ho byl nechat utratit?"

"Ne, nechal jsem mu nabrousit zuby."

----------------------------

Brzy domů

"Chlapečku, je doma tatínek?"

"Není."

"A kdy se vrátí?"

"Když prý se bude dobře chovat, tak za deset let."

----------------------------

Věk je relativní

"Proč mi vlastně nedovolíš sednout za volant, vždyť

jsem už dost starý!" ptá se mladík otce.

"Ty ano, ale auto ještě ne!"

----------------------------

Zvláštní znamení

Falešný hráč, Tony Rowdman, měl na zápěstí levé ruky vytetovanou růži. Mrzelo ho

to, neboť podle té růže ho vždy identifikovali. Jednoho dne si tu ruku usekl. A

tak nyní, když na něj šerif Stone vypisuje zatykač, musí do kolonky 'zvláštní

znamení' napsat: Žádné.

----------------------------

nos

Ptá se žena muže:

"Co bys udělal, kdyby mě unesl cizí muž?"

"Nikdy bych na tebe nezapomněl."

----------------------------

Venku je hezky

"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se tady dřeš s parketama!

Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."

----------------------------

Strach z pusinek

"Pavlíčku, dej paní Novákové na rozloučenou hezkou pusinku," vybízí

babička pětiletého vnuka.

"Nedám, bojím se."

"A čeho, prosím tě?"

"Že by mi dala facku, jako včera tátovi."

----------------------------

Jiná jiná

Manžel poslal manželce telegram z lázní:

"Nepřijedu, mám tu jinou."

Ona telegrafuje:

"Má jiná jinou?"

"Jiná jinou nemá, ale má ji s sebou."

----------------------------

Licitace

Baví se tři rybáři, co kdo ulovil:

"Já jsem ulovil pětikilovýho kapra."

"Já jsem ulovil desetikilovou štiku."

"Já jsem ulovil dvacetikilovýho sumce!"

Načež první dodá:

"Že já vůl vždycky začínám první."

----------------------------

Vánoční volno

"Pane šéf, můžete mi dát zítra volno? Manželka chce,

abych jí pomohl s vánočním úklidem."

"Z takového důvodu vám přece nebudu dávat volno."

"Děkuji, věděl jsem, že je na vás spolehnutí."

----------------------------

Chřipka

Nový kolega se ptá staršího zaměstnance:

"Proč Aničce všichni říkají 'chřipka'?"

"No, chřipku už měl každý!"

----------------------------

Spěch ze sprchy

Chlápek se sprchuje, když zazvoní pošťačka. Vyběhne z koupelny, pozapíná

si v rychlosti župan a otevře dveře. Když ho pošťačka uvidí, začne

se strašně smát.

"Co se smějete, ještě jste neviděla chlapa v županu?"

"Viděla. Ale ještě jsem neviděla župan zapnutý vejcem!"

----------------------------

Neodkladné záležitosti

Přijde muž pozdě do práce a šéf se ho ptá, proč přišel pozdě.

"Ale, měl jsem neodkladné rodinné záležitosti. Právě jsem se stal otcem."

"Tak to vám ovšem blahopřeji! A co máte, kluka nebo holčičku?"

"No to ještě nevím, to se dozvím až za devět měsíců."

----------------------------

Dobrovolný požárník

Janek byl místním hasičem. Jednou pomáhal hasit veliký požár. Přišel celý

utahaný domů. Žena už na něj čekala, tak se hned svlékl a že půjde spát. V tom

ho žena prosí, aby jí došel ještě na dvůr pro zástěru, co zapomněla na šňůře.

Tak se Janek zas obleče a jde ven. Přes plot ho zdraví soused a povídá:

"Janku, proč jsi tak černý?"

"Hasili jsme, ne?"

"V železničářské uniformě???"

----------------------------

Tři lenoši

Tři muži si povídají a trumfují se, kdo je línější:

"Mně se tuhle v noci chtělo na záchod, ale já jsem byl línej vstát a

tak jsem se počůral v posteli a spal jsem v tom až do rána."

"To nic není. To já jsem tuhle vyhrál 100 000 Kč, ale byl jsem

línej si tu výhru jít vyzvednout a nechal jsem ji propadnout."

"To vůbec nic není. Já jsem byl tuhle v kině na komedii

a celý film jsem probrečel."

"Co to má společného s leností?"

"Já jak jsem si sklápěl sedadlo a sedal, tak jsem si tam

skřípnul koule, ale byl jsem línej celej film se zvednout!"

----------------------------

Holá hlava

"Jožko, vždyť ty máš tak holou hlavu jako zadek mojí ženy!"

Jožka si přejede rukou po hlavě a povídá:

"No jo, opravdu!"

----------------------------

Noční život

Dva šestnáctiletí se baví po silvestrovské noci:

"Dědeček měl pravdu, když mi říkal, že do toho erotického

klubu nemám chodit, že tam jsou věci, které bych neměl vidět."

"Prosím tě, a co jsi tam viděl?"

"Dědečka."

----------------------------

Ošizené věci

"Už máme kávu bez kofeinu, čaj bez teinu, mléko bez tuku, cigarety

bez nikotinu, propána, tak co máte stále proti nám?"

pravil nedávno jeden impotent.

----------------------------

Striptýz

Přijde Pepa k Anče a říká:

"Ančo, dám ti 4000, když se předemnou vysvlečeš."

Anča se svlékla a Pepa jí povídá:

"Tu máš ty 4000, předseda ti posílá výplatu!"

----------------------------

Přijímací pohovory

Šéf přijímá sekretářku a říká:

"Na zkouškách jste obstála dobře, hodnocení a doporučení vynikající,

ale rád bych věděl, jestli umíte dobře počítat."

"Samozřejmě perfektně."

"Tak běžte do vedlejší místnosti, svlečte se a počítejte s tím,

že za chvíli jsem u vás..."

----------------------------

Společenská zdatnost

Víte, jak řekne pravý gentleman slečně, že potřebuje na WC?

"Slečno, omluvte mě prosím na moment, jdu si popovídat s mým

důvěrným přítelem, kterého Vám představím později."

----------------------------

Dilema

Povídá jeden známému:

"Ta Marta mi leze pěkně na nervy!"

"Tak proč se s ní nerozejdeš?"

"Nejde to."

"To ji přitom tak miluješ?"

"Ne, ale je manželkou mého šéfa."

----------------------------

Mazání

Vesnický kovář musel dřív umět všechno. Stalo se,

že přišel do kovárny mlynář a povídá:

"Kovářskej, všeho nech, pojď do mlýna, mlynářce je zle!"

Kovář přijde do mlýna, panímáma naříká, že ji všechno bolí.

"Svlečte se a lehněte si na břicho!" poroučí kovář.

A vezme kus sádla, pleskne ho mlynářce na záda a promazává.

Mlynářka jen vzdychá a povídá:

"Teda kováři, ten hořejšek povolil, ale všechno jako by se teď nahrnulo dolů."

"Mlynářko, kalhotky dolů a nohy od sebe!" zavelí kovář.

A vyndá ocas, pořádně ho otře sádlem a šup s ním do mlynářky.

Promazává a mlynářka slastně kňučí. Na věechno kouká mlynář,

vyndá z huby fajfku, odplivne si a povídá:

"Teda kováři, kdybych na vlastní oči neviděl, že tu mlynářku promazáváš,

tak bych řekl, že ji šoustáš!"

----------------------------

Lidé se poznávají

Mladík pozoruje nahou opalující se blondýnu.

Ona si ho však všimne a povídá:

"Aspoň vím, že nejste gentleman."

"A já vím, že nejste blondýnka."

----------------------------

Tři přání

Chlápek takhle vyloví klasickou zlatou rybku a za tři přání ji chce pustit.

"Víš, náš soused má takový pěkný dům, já bych chtěl taky takový."

Rybka hned, že je to zařízeno.

"Víš, náš soused má takové pěkné auto, já bych chtěl taky takové."

Rybka hned, že to taky není problém.

"Víš, náš soused má takové velké prase..."

"A ty bys chtěl taky takové, že?"

"Ne, já bych chtěl, aby mu chcíplo."

----------------------------

Sběratel

Vytahuje se takhle chlápek před kamarádem:

"Ví se o mně, že jsem známý a úspěšný sběratel starožitností."

collector of antiques."

"Jo, já vím, viděl jsem tvoji ženu."

----------------------------

Opuštěni

Letadlo spadlo do moře a zachránil se akorát jeden chlápek a Cindy Crawford.

Moře je vyvrhlo na tropický ostrov plný kokosových palem, samozřejmě nikde ani

živáčka. Bylo jasné, že nějakou dobu tam určitě stráví. Chlápek to zahrál

šikovně. Nic na Cindy nezkoušel, několik týdnů si jí všímal jen jako kamarádky.

Až po nějaké době tak opatrně naťukl, že by mezi nimi mohl být i fyzický vztah,

aby mohli naplnit svoje tělesné potřeby. Cindy byla samozřejmě pro a tak se

mezi nimi zrodila silná sexuální vazba. Asi po půl roce chlápek najednou Cindy

tak zaraženě říká:

"Víš, Cindy, mám problém. Je to taková chlapská záležitost, víš,

musím tě o něco poprosit..."

Cindy říká, že je to v pohodě, ať povídá. Tak on říká:

"Mohl bych si půjčit tvoji tužku na obočí?"

Cindy se na něj akorát usmála a půjčila mu ji.

"Nevadilo by ti, kdybych ti tou tužkou nakreslil knírek?"

Cindy to začíná být divné, ale svolí.

"Víš, mohla by sis vzít nějaké moje oblečení? Potřeboval bych, abys

vypadala víc jako chlap."

Cindy už začíná být trochu rozladěná, ale nakonec kývne.

"Víš, Cindy, vadilo by ti, kdybych tě oslovoval 'Fred'?"

"No, za těchhle okolností by mi to asi nevadilo."

Chlápek ji pak chytne za ruku, poplácá ji po rameni a povídá:

"Hele, Frede, asi tomu nebudeš věřit, když ti řeknu, s kým

posledního půl roku spím!!!"

----------------------------

Ven ze zajetí

Tři chlápci padli do zajetí kanibalů. Jednoho rána k nim přišel náčelník a říká:

"Jestli vy tři budete mít dohromady tak dlouhého ptáka jako já, tak

vás pustím, jinak vás dnes sežereme."

Pak odhrnul zástěru z fíkových listů a vytáhl svoje přirození. Byl mimořádně

obdařený, změřili to na dvacet palců.

První chlápek rozepnul kalhoty a vytáhl klacka deset palců dlouhého. Když

změřili druhému chlapovi jeho chloubu na osm palců, oba si ulehčeně oddechli.

Třetí chlápek rozepnul kalhoty a chvíli lovil ve spodkách. Pak vytáhl pindíka,

který měřil akorát dva palce. Kanibal naštvaně říká:

"Sakra, vyhráli jste. Dobře, támhle máte člun a když poplujete pořád

na západ, za dva dny jste u civilizace."

Chlapi vyrazili jak šílení, aby si to náhodou náčelník nerozmyslel. Když byli z

dohledu, první povídá:

"Měli jste kliku, že ho mám desetipalcového."

Druhý říká:

"Měli jste kliku, že ho mám osmipalcového."

A třetí povídá:

"Ne ne, měli jste kliku, že jsem měl erekci."

----------------------------

Sbírka

Dva důchodci u dveří:

"Dobrý den, pane, vybíráme na domov důchodců a

rádi bychom se vás zeptali, jestli byste nám něco nedal."

"Ale s radostí, pánové," povídá chlápek ve dveřích, "moji tchýni."

----------------------------

Hádání věku

V domově důchodců takhle sedí stará paní a starý pán a ukrutně se nudí. Najednou

říká ta paní tomu pánovi:

"Vsaďte se, že uhodnu, kolik vám je let."

"Neuhodnete."

"Ale uhodnu!"

"Jak to chcete dokázat?"

"Předvedu vám to. Stoupněte si a sundejte si kalhoty."

Dědek vstal, spustil kalhoty a povídá:

"Jak chcete takhle poznat, kolik mi je?"

"Neptejte se na nic. Otočte se. Tak, a teď se otočte zase zpátky.

Teď si nandejte kalhoty. Je vám dvaaosmdesát."

Děda natáhl kalhoty a povídá:

"To je fantastické, jak jste to uhodla?"

"Heh, dědku sklerotická, včera jste mi to říkal."

----------------------------