Klikni ZDE

O LORDECH

----------------------------

Žízeň

"Jeane, pohár vody, prosím."

"Zde, pane."

"Děkuji, Jeane. Jeanee, další pohár vody, prosím."

"Zde, pane."

"Děkuji, Jeane. Jeane, ještě jeden pohár vody, prosím."

"Zde, pane."

"Děkuji, Jeane. Jeane?"

"Ano, pane."

"Zavolej hasiče. Tohle sami neuhasíme."

----------------------------

Metody psychiatrie

Známý psychiatr hostem u lady Grace. Rozhovor se brzy stočí na jeho povolání:

"Můžete mi říci, doktore, jak zjistíte duševní poruchu u člověka,

který navenek vypadá úplně normálně?" táže se lady Grace.

"To je jednoduché," odpoví psychiatr. "Položím mu nějakou velmi

jednoduchou otázku, kterou normální člověk bez obtíží zodpoví. Když

zaváhá, je to určitá známka duševní nerovnováhy."

"Jakou otázku například?"

"No, můžete se ho třeba zeptat takto: 'Kapitán Cook podnikl tři cesty

kolem světa a při jedné z nich zemřel. Při které?'"

Lady Grace přemýšlí a pak řekne nervózně:

"Neměl byste jiný příklad, víte, musím přiznat,

že historie není mou silnou stránkou."

----------------------------

Z letištního taxíku

Do New Yorku přiletí Angličan a taxikář mu na letišti říká:

"Vy jste Angličan, co? Mám pro vás jednu speciální americkou

hádanku. Myslím na někoho, kdo má stejné rodiče jako já, a přesto to není můj

bratr ani sestra. Kdo to je?"

Angličan přemýšlí, ale nakonec se poddá. Taxikář říká:

"No, já to jsem."

No, Angličan se za čas vrátí domů a na jedné čajové party vypráví, že v Americe

slyšel jednu místní hádanku:

"Myslím na někoho, kdo má stejné rodiče jako já, a přesto to není můj

bratr ani sestra. Kdo to je?"

Společnost přemýšlí, ale nikdo na to nemůže přijít, tak se ptají, na koho tedy

myslel. A Brit odpovídá:

"Je to jeden newyorskej taxikář!"

----------------------------

Myslí na všechno

"Jean, kde jsou děti?"

"V lednici, vaše lordstvo."

"A nebude jim tam zima?"

"Ne. Zavřel jsem dveře"

----------------------------

Kouzlo podání

Lord spí a najednou se ozve strašná rána. Lord se probudí a volá:

"Jean, Jean, co to bylo?"

"Klid, lorde, to jen kočár zatočil do vedlejší ulice."

"Aha, aha, aha. A CO TA RÁNA?"

"Víte, Lorde, ona tam žádná nebyla!"

----------------------------

Časová analýza

Svěřoval se důvěrně lord v pánském klubu:

"Pratele, mně trvá soulož v průměru pět hodin a 42 minut."

"Mylorde, a jak to můžete vědět tak přesně?"

"No, čtyřicet minut se připravuji, dvě minuty souložím a pět

hodin jsem v bezvědomí."

----------------------------

Svatební noc

Lord s Lady mají svatební noc. Lady už leží jen tak na posteli a v tom přichází

lord z koupele a praví:

"Lady, mám na Vás velkou prosbu, můži si Vás prohlédnou."

"Ale jistě, vždyť jsme manželé."

Lord bedlivě, zkoumá tělo, a pak praví:

"Lady mohla by jste se laskavě obrátit na bok."

"Pro tebe choti, udělám vše na světě."

Lord dál bedlivě zkoumá tělo, a po chvilce zase praví:

"Lady mě to připadá trapné, ale mohla by jste se obrátit na druhý bok?"

"Ráda to pro Vás lordstvo udělám. Mohlo by mi Vaše Lordstvo říct, co

vlastně hledá."

"Jistě Lady, přátelé z klubu říkali, že by zde měl být nějaký otvor."

----------------------------

Střelec

Lord odjíždí na předstíranou služební cestu a říká sluhovi:

"Jeane, kdyby k Lady přišel nějaký muž, dej mi okamžitě vědět!"

Ukryje se v místním hotelu a čeká. Za chvíli volá Jean:

"Pane, u Lady je Lord Kilburn."

Náš lord neváhá, vyrazí domů, nabitým revolverem vtrhne do ložnice a

PRÁSK. Ani se nepodívá, co způsobil, sedne v pokoji do křesla a uklidňuje se

svou starou dobrou whisky. Jean se jde podívat, co střela způsobila a

hlásí lordovi:

"Mířil jste velmi přesně, pane, ustřelil jste mu ho u kořene."

"A co Lady, Jean?" ptá se lord.

"Lady? Ta se dusí."

----------------------------

Asertivita

Přiřítí se rozzlobený lord do klubu a řve na druhého lorda:

"Vy jste mi spal s mojí ženou!"

Lord vytáhne diář a klidně odvětí:

"Ano, to je pravda"

Nepříčetný lord znovu zařve:

"A prý to bylo u mne v ložnici?"

Druhý lord znovu koukne do diáře a říká:

"Ano, to je taky pravda."

První lord je již úplně nepříčetný a řve:

"A co mi k tomu ještě řeknete?"

Druhy lord vytáhne potřetí diář a říká:

"Špatně přiráží."

----------------------------

Salónky

Provází lord své hosty po zámku a povídá:

"Tady máme Modrý salónek, Čajový salónek, ložnici mé ženy,..."

Jeden z hostů se zeptá:

"Co tam dělá vaše žena s tím gentlemanem?"

"Souloží, neznáte? Velmi příjemné."

----------------------------

Pokec v posteli

Při skleničce whisky se ptá lord lorda:

"Vaše lordstvo, hovoříte při souloži se svou ženou?"

"Ano, pokud je po ruce telefon."

----------------------------

Vzpomínky

Lord John hraje s lordem Frederickem golf.

Náhle jde okolo pohřební průvod a lord John zůstane strnule stát

s napřáhnutou holí.

Lord Frederick říká:

"Jak jste šlechetný člověk. Vzdávate hold pohřebnímu průvodu i při hře!"

Lord John odpálí míček a tiše řekne:

"Ano... byla mi 32 let dobrou manželkou."

----------------------------

Urbanistické tradice

Ztroskotá loď a jediný se zachrání jeden Angličan na pustém ostrově.

Když ho po deseti letech najdou, zjistí, že na tom ostrově postavil tři

baráky. Tak se ho ptají, co je to za domy.

"Ten první, to je dům, ve kterým bydlím."

"A ten druhej?"

"To je klub, do kterýho chodím."

"No, a ten třetí?"

"To je klub, do kterýho nechodím."

----------------------------

Šlechetnost

Sir Smith jde kolem trhana, hodí mu libru a povídá:

"Dej si v nejbližší hospodě whisky na mé zdraví."

"Jsem abstinent, pane."

"Tak tady máš pět liber a kup si dobrý tabák!"

"Díky, pane, ale já jsem nekuřák."

"V tom případě ti dávám sto liber a běž k nejlepší

prostitutce, ať si aspoň něco užiješ!"

"Promiňte, pane, ale já nikdy netoužím po takových ženách."

"Víš co? Tady máš dvěstě liber, zajdi k mé ženě a řekni jí, ať se

podívá, jak vypadá muž, který nepije, nekouří a nesmilní s prostitutkami!"

----------------------------

Komplexní služby

Lord Halifax je ubytován v hotelu. Večer mu hoteliér nabízí komplexní služby.

"Nebude si přát Vaše lordstvo na noc mladou dívku?"

"Ne, spíš nějakého chlapce."

Hoteliér se rozhořčí a zvolá:

"Zavolám strážníka!"

"Well, tedy strážníka."

----------------------------

Pořádek musí být

Lord Henry odjíždí. Na nádraží si vzpomene, že doma zapomněl rukavice.

Vrátí se, vejde do pokoje, otevře skříň a vidí tam muže.

Vezme rukavice a obrátí se k lady:

"Drahá lady, již několikrát jsem vás upozorňoval, abyste si své věci

dávala do své skříně."

----------------------------

O autech

Sluha lordovi, ktery se právě vrátil z dlouhé cesty:

"Sire, mám pro vas dvě zprávy - špatnou a dobrou.

Dobrá: Lady si koupila nový vůz za 30.000 liber a starý prodala v

bazaru za 8.000 liber.

Špatná: Ten starý vůz byl Rolls - Royce po vašem otci!"

----------------------------

Nejistota

Jednoho rána po proflámované noci se ptá lord svého sluhy:

"Jamesi, má náš záchod dvojkřídlové dveře?"

"Ne, pane."

"Tak potom jsem včera seděl ve skříni."

----------------------------

Bridge

Čtyři lordi chodí pravidelně každý čtvrtek do klubu hrát bridge. Jednou se však

místo lorda Soamese objeví jeho sluha James a vyřizuje:

"Jeho lordstvo má dámskou návštěvu a vzkazuje, že bude-li moci,

nepřijde, a nebude-li moci, přijde."

----------------------------

Moc neudrží

Stařičký lord doprovázen sluhou se prochází parkem.

"Boltone, budu čurat."

Sluha mu jej vyndá a jeho lordstvo se ptá:

"Boltone, je venku?"

"Ano, pane."

"A čurá?"

"Ne, pane."

"Tak ho schovej."

Sluha mu ho schová a jdou dál. Po chvíli se lord ptá:

"Boltone, je venku?"

"Ne, pane."

"Tak proč čurá?"

----------------------------

Spor o sexu

Lord Clifton a lord Halifax se přeli, zda je sex rozkoš nebo dřina. Nakonec

zavolal lord Clifton svého sluhu a říká:

"Jamesi, odpovězte pravdivě. Čím je pro vás soulož, rozkoší nebo dřinou?"

"Vaše lordstvo, s vaší paní dřina a s vaší dcerou rozkoš."

----------------------------

Alkoholik

Jednou se lord vrací ve značně podroušené náladě domů. Ulehne do postele a do

sklenice vedle postele dá svoje skleněné oko. V noci má však velikou žízeň,

poslepu nahmatá sklenici a hodí obsah do sebe. Ráno se probudí a něco ho tlačí v

dolní části těla. Zavolá tedy sluhu, aby se podíval, co tam má.

Ten koukne a povídá:

"Hrůza, Vaše lordstvo, někdo vám kouká ze zadku!"

----------------------------

V koupelně

Lady Patricie si myje nohy. V tom vstoupí do koupelny sluha. Vidí sehnutou nahou

lady, jeho tělo okamžitě zareaguje a tak Bolton neváhá a nasadí zazadu.

"Ale Boltone!"

"Mám ho vyndat, lady?"

"To ne, ale ta drzost!"

----------------------------

Prázdniny

Po víkendu si v klubu vyprávějí lordi své zážitky:

"Já strávil celý víkend na letním sídle se třemi sestrami."

"Oh, to musela být nuda."

"Ani bych neřekl. To nebyly moje sestry!"

----------------------------

Návrat

Lord Irvnig se vrátí z daleké cesty. Vstoupí do pokoje a začne hledat břitvu.

Lady se rozpačitě ptá:

"Co zamýšlíte dělat s tou břitvou?"

"Jestli v těch botách za závěsem nejsou nohy, budu se holit."

----------------------------

Dopis

"Lorde, co to včera u vás bylo za kravál?"

"Ale, neschopný sluha. Všechno kvůli jednomu dopisu."

"Zapomněl jej poslat?"

"Ne, zničit."

----------------------------

Kdo to přišel

Záplavy v Londýně. Voda bouří přede dveřmi lorda Paddingtona.

Sluha James je otevře a zahuhňá:

"Vaše lordstvo, Temže!"

----------------------------

Nečekaná mužnost

Sluha pomáhá při koupeli svému lordovi, kdyz náhle spatří,

že lordovo kladélko se postavilo.

Celý udivený, vzhledem k věku svého pána, se ho zeptá:

"Mylorde, mám tuto radostnou novinu oznámit paní?"

Lord na to:

"Raději se to pokusíme propašovat do města, Johne!"

----------------------------

Železná trpělivost

Lord v županu s doutníkem, před ním sluha a ukazuje na chlápka s

připitomělým pohledem a kufříkem s emblémem windoze:

"Vyhodil jsem ho dveřmi, pane, ale vrátil se oknem..."

----------------------------

Teplo

"Jeane, kolik je tady stupňů?"

"Šestnáct, mylorde."

"Jeane, a kolik stupňů je venku?"

"Čtyři, mylorde."

"Tak otevři okna, ať je tady dvacet!"

----------------------------

Nehoda uu snídaně

Sedí lord v salónu a snídá. Najednou krach, bum, prásk, do salónu se probourá

auto. Lord nehne ani brvou a pozve řidiče ke stolu.

Po anglicky vydatné snídani se zeptá:

"Pane, kam vlastně máte namířeno?"

Řidič mu odpoví:

"Do Liverpoolu."

"To jste měl kratší přes kuchyň," na to lord.

----------------------------

Hluchoun

Starý lord přijde večer domů, sluha mu pomáhá z kabátu a polohlasem říká:

"Tak co, ty starý krokodýle, zase jsi byl v

baru nasávat a koukat po hezkejch holkách, co?"

Lord odpoví:

"Nikoliv, Jamesi. Dneska jsem si byl koupit naslouchací přístroj."

----------------------------

Telefonát

Volá lord domů:

"Ahoj Jeane! Za chvíli jsem doma. Nestalo se něco neobvyklého za mé

nepřítomnosti?"

"Ne, sire. Jenom jsem zlomil rýč."

"Cože, rýč?"

"Ano, když jsem zakopával vašeho psa."

"Cože, můj pes je mrtev?"

"Ano, uhořel v boudě."

"Bouda hořela?"

"Ano, chytla od vašeho domu."

"Cože, můj dům hořel?! Jakto???"

"Lady šla po schodech se svícnem a když se dozvěděla, že vaši dceru

znásilnili, upustila svícen."

"Co?! Moji dceru znásilnili? A co je s lady?"

"Uhořela."

"NE! Sakra, Jean, máte pro mne alespoň něco pozitivního?"

"Ano, sire. Vase testy na AIDS."

----------------------------

Informační toky

"Sire, znáte moji ženu?"

"Ještě ne, lorde, ale slyšel jsem v klubu, že prý má fantastický orgasmus."

----------------------------

Učení

"Jean, běžte vypustit bazén, chci se učit plavat."

"Jistě, sire, ale bez vody to asi nepůjde."

"Jean, říkal jsem, že se chci učit plavat a ne topit."

----------------------------

Autonehoda

"Sire, nesu špatnou zprávu. Lady dnes tragicky zahynula při autohavárii."

"Skutečně zdrcující, Jean. A kdo řídil?"

"Já, sire."

"Přijďte za mnou zítra do pracovny a připomeňte mi, že mám koupit

nový vůz a zvýšit vám plat."

----------------------------

Stavitel

"Sire, přišel dopis od radního Weisse, píše, že chce přes bažinu za

vaším domem postavit silnici. Mám poslat odmítavou odpověď?"

"Nikoli Jean, to by nepomohlo a trvalo by to moc dlouho, než by se

celá záležitost vyřešila. Napište mu, že souhlasím, ale musí si tu cestu přijít

zítra vykrokovat."

----------------------------

O sňatku

Lordův sluha žádá svého pána:

"Sire, byl byste, prosím, tak laskav a dal mi příští týden dovolenou?"

"Ale ovšem, Jea," pak se zamyslí a říká:

"Jean, dovolte otázku. Sloužíte mi dobře a věrně již celých dvacet let

a nikdy jste o dovolenou nepožádal. Smím vědět, nač ji potřebujete teď?"

"Víte, sire, uzavřu sňatek!"

"Ale to je výtečné, gratuluji! Koho si berete?"

Sluha stydlivě odpoví:

"Ehm, zahradníka, pane."

Lord se znechuceně odtáhne:

"Ale, Jean, vždyť je to labourista!"

----------------------------

Pohřeb

"Sire, vaše lady právě zemřela, mám objednat u pohřebního ústavu

kremaci nebo pohřeb?"

"Jean, jak máme velkou zahradu?"

"Malou, pane."

"A jakou máme popelnici?"

"Velkou, pane."

"Tak se tak blbě neptá a zajistí kremaci."

----------------------------

Chudák kůň

"Sire, lady Sarah spadla při projíždce do rokle i s koněm. Lituji,

ale koně jsem musel ihned na místě zastřelit."

"A kde je lady?"

"V nemocnici, sire."

"Jean! Proč s sebou nevozíte tu dvojhlavňovou pušku?"

----------------------------

Zlomenina

"Jean, stala se mi dnes taková divná věc. Lady Sarah si zlomila nohu

a tak ji to bolelo, že jsem ji zastřelil, aby se netrápila. Není to moc zvrhlé?"

"Myslím, že ne, sire. Zvrhlejší by bylo, kdyby jste ji nejdříve

zastřelil a pak jí lámal nohu."

----------------------------

Po lovu

"Jean, kdy jsme byli naposledy na lovu kachen?"

"Včera, sire"

"No vidíte, proč jsme tedy měli dnes na oběd zase koninu?"

"Lituji sire, ale kuchař připraví vždy jen to, co vaše lordstvo ráčí trefit."

----------------------------

Upřímný rozhovor

"Řekněte mi, Jean, zachoval jsem se k vám někdy sobecky?"

"Nemohu si stěžovat, sire."

"To jsem takový dobrák?"

"Nikoli sire, ale nemohu si stěžovat, protože nemám komu."

----------------------------

Návštěva

"Jean, řekněte mi, kdy jsme měli poslední návštěvu?"

"To je už asi patnáct let, sire."

"Vážně, Jean? A kdo to byl?"

"Já sire, přišel jsem se zeptat, jestli je to místo komorníka stále volné."

----------------------------

Gentleman v ložnici

"Sire, lady Sarah má v ložnici pánskou návštěvu."

"A co dělají, Jean?"

"Abych byl upřímný, sire, tak jsou spolu ve velice choulostivé

situaci, ale nemusíte mít strach, tomu gentlemanovi to moc nejde."

"Tak to jste mě uklidnil, Jean, už jsem si myslel, že je mi lady nevěrná."

----------------------------

Dovolená

"Jean, poslední dobou se mi nějak nelíbíte, nejste přetažený?

Dám vám na několik dní volno."

"Děkuji sire, jste laskav, ale nepřijmu vaši nabídku."

"Proč, Jean?"

"Protože kdybych měl já dávat volno vám podle toho, jak se mi

nelíbíte, tak jsem vás musel z tohoto domu vyrazit hned první den,

co jsem k vám nastoupil."

----------------------------

Šperk

"Jean, lady Sarah má dnes narozeniny a koupil jsem jí krásný šperk,

svěřuji vám ho s tím, že jí ho při mé gratulaci připíchnete."

"Ale sire, vždyt je to dýka!"

"Vím, Jean, ale uznejte, že by bylo nápadné, kdyby jste se

kolem ní motal s kordem."

----------------------------

Počasíčko

"Jean, jsem tak smutný, lady odjela na svůj zámeček na Hromový vršek. A to

zrovna ve chvíli, kdy jsem dal ze střechy odstranit všechny hromosvody."

"Nic se neděje, sire, nejsou hlášeny žádné bouřky.

Lady se určitě vrátí zdravá."

"A to mě právě děsí, Jean!"

----------------------------

Výročí

"Sire, dovolte, abych vám připomněl, že je dnes páté výročí dne, kdy

jste lady Sarah ráčil zavřít do sklepa."

"Ach ano Jean, abych nezapomněl, přijďte mi za týden připomenout

také, že je páté výročí té krásné chvíle, kdy lady přestala řvát a zemřela hlady."

----------------------------

Žralok

"Jean, včera jsem četl v novinách, že žralok dokáže během několika

vteřin sežrat člověka. Poslechněte, kupte nějakého, dáme ho lady postele."

"Lituji sire, ale žralok je ryba. V posteli by bez vody lekl."

"No, to je pravda. Myslím, že kdyby viděl lady, tak by lekl i ve vodě."

----------------------------

Závěť

"Sire, přišel notář, prý chcete sepsat poslední vůli."

"Ano, Jean, ale neříkejte to tak nahlas, lady by zase jako posledně

začala nehorázně utrácet za černé šaty."

----------------------------

Vzpomínání

"Jean, pamatujete, jak jsme byli před třiceti lety v Africe?"

"Lituji sire, ale to byl ještě můj předchůdce."

"Ale ne, Jean, byl jste to určitě vy. Vzpomeňte si přeci, jak vás

tam pak sežral ten lev!"

----------------------------

Trofeje

"Sire, vaše trofeje napadli moli, ten jelen, co jste ho skolil v den

svatby s lady, je úplně zničený."

"To nevadí, Jean, stejně mě při pohledu na něj pronásledovaly ty

nejhorší vzpomínky. Ale Jean, bežte zkontrolovat, zda nebyla zničena ta vycpaná

myš, co kvůli ní lady před pěti lety vypadla z okna!"

----------------------------

Pojišťovák

"Sire, je tady pojišťovák od Lloydů, přiěel se vás zeptat, zda

nechcete uzavřít životní pojistku."

"A jakou výhodu by to pro mne mělo?"

"Pro vás žádnou, ale lady by v případě vašeho úmrtí dostala nemalou částku."

"Tak lady by dostala nemalou částku? Jean, běžte se ho zeptat, zdali

by mě nemohl raději odjistit!"

----------------------------

Střelba

"Jean, co to bylo slyšet za střelbu před chvílí na ulici?"

"To byl atentát na sira Jamese, přímo před vaším domem, sire. Mám

dojem, že si k nám sir James přišel pro peníze, které mu jeho lordstvo ráčí dlužit."

"Jean, a ten atentát, byl zdařilý?"

"Jistě, sire, sir James utekl."

"Jean, nebuďte už tak útlocitný a nabijte si alespoň jednou tu

karabinu ostrým střelivem!"

----------------------------

Před lovem

"Jean, jaké počasí je dnes venku?"

"Je mlha, sire, není skoro na krok vidět."

"Skvělé počasí Jean, pojedete s lady na lov kachen."

"Ale sire, to je nebezpečné! Nebude vidět, kam střílíme!"

"Ano, Jean, proto pochopím, když si lady spletete s kačenou."

----------------------------

Lord otcem

Vychází lord z ložnice lady a povídá:

"Doufám, drahá, že mi porodíte syna. Nerad bych ty směšné

pohyby znovu opakoval."

----------------------------

Z jachty

Lord Charles pozval svého přítele, lorda Jamese, na svoji jachtu, že budou

rybařit. A tak tedy celé dopoledne rybaří, občas jim i zabere nějaká ta rybka,

ale nic moc. V poledne jim sluha připraví oběd, po obědě si dají pochopitelně

nezbytný doutník a sklenku. Nu a poté jdou ještě trochu rybařit. Nejdříve to

vypadá, že ani teď nic moc nechytnou, ale pak najednou lordu Jamesovi něco

zabere. Těžko povědět, co to je, ale sílu to má obrovskou, skoro ho to v první

chvíli strhlo z paluby do vody. Po úporném boji nakonec vytáhne krásnou mořskou

pannu. Modrozelené oci, zelené vlásky, zlatozelené šupinky, prostě nádhera sama.

Drží ji na rukou, prohlíží si ji od hlavy k ocasu a pak ji s povzdechnutím hodí

zpět do vody. Lord Charles jen vyvalí oči a překvapeně se zeptá:

"Proč?"

A lord James jen potřese hlavou a smutně odpoví:

"Jak?"

----------------------------

Posezení u moře

Lord Patrick sedí nad doverskými útesy a pozoruje ptáky. Najednou se ozve

ohlušující rána. Lord se ptá sluhy, co to bylo. Sluha odpovídá:

"Dělová salva, přijíždí k nám nějaký císař."

Lorda odpověď uspokojí a tak dál sleduje ptáky, když v tom se ozve další

hrozná rána. Lord se opět ptá sluhy, co to bylo za ránu, a sluha opět

odpovídá:

"To byla dělová salva, už jsem říkal, že k nám jede nějaký císař."

"A oni ho napoprvé netrefili?"

----------------------------

První večírek

Paní baronka Weinsteinová pořádá večírek při příležitosti svého vstupu do

společnosti. Vše, jak se zdá, pokračuje k úplné spokojenosti, ale náhle,

zrovna když se podává káva, rozpačitý šum mezi dámami.

"Paní baronko, u vás se kostky cukru nabírají z cukřenky prostě rukou?"

"No jistě, co by na tom mělo být zlého?"

"No víte, paní baronko, ono to není zrovna apetitlich, když pánové

jdou na záchod, no a pak na ten cukr sahají."

"Ah tak, ale co s tím?"

"Nejlepší věc, co můžete udělat, je pořídit kleštičky, nejlépe stříbrné."

Baronka slíbí toto nedopatření napravit.

A zanedlouho se u ní opět schází vybraná společnost na večírku.

"Ale paní baronko, co to má být, kde jsou ty kleštičky?"

"Jen se račte zajít podívat na pánský záchod - tam jsou v plné připravenosti."

----------------------------

Jak na nevěru

"Jean, kde je Lady Birmingham?"

"Vaše paní je v ložnici s lordem Oxfordem, pane."

Lord Birmingham sundá ze stěny starou rodovou šavli a rozeběhne se do ložnice.

Za chvíli se vrací zpět, otírá zakrvavenou šavli do závěsů a poroučí sluhovi:

"Jean, lord Oxford si přeje kamenec a mylady vývrtku."

----------------------------

Ach, ty ženy

"Jean, lady dnes nepřijde na večeři?"

"Ne sire, ráno jste ji ráčil zastřelit."

"Ach ano. Teď si vzpomínám. Netušil jsem, že bude tak dlouho naštvaná."

----------------------------

Na rybách

"Jean, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby."

"Ale pane, nebylo by lepší vzít si udici?"

"A vy si myslíte, Jean, že když budu vyhrožovat rybáři

udicí, tak mi nějakou rybu dá?"

----------------------------

Ze Sněmovny

Dva lordi ve Sněmovně vycházejí ze záchoda, a jeden se hned hrne k umyvadlu a

říká tomu druhému:

"Nás, na Oxfordu, učili, že když jdeme ze záchoda, tak si máme umýt ruce."

A ten druhý prohlásí:

"To zase nás, na Cambridgi, učili, že si ty ruce nemáme počůrat."

----------------------------

Windows

"Jean, přineste mi okno."

"Proč, pane?"

"Chci se podívat do zahrady."

----------------------------

Televize

"Jean, má televize dvířka?"

"Ne, pane."

"Tak to jsem se zase díval celý večer do kamen."

----------------------------

O páté

"Jean, má citrón křidélka?"

"Ne, pane."

"Tak jsem si zase vymačkal do čaje kanárka."

----------------------------

Po páté

"Jean, přineste mi klavír."

"Proč pane?"

"Zapomněl jsem si na něm doutník."

----------------------------

Bez zahradníka

"Jean, běž zalít travník!!"

"Ale Pane, vždyť prší!?"

"Nevadí, vezmi si deštník!!"

----------------------------

Z kuchyně

"Jean, vejce!"

"Hned, Lorde, naměkko nebo natvrdo?"

"Poškrábat!"

----------------------------

Ve vlaku

Povídá Lord sedící ve vlaku Jeanovi:

"Jean, jděte napřed a vyřiďte milostpaní, že v zápětí po vás přijedu vlakem."

----------------------------

Večírek

Lord baví společnost na večírku a vypráví:

"Tak jsem šel tou savanou, a najednou slyším mručení. Tak se otočím

a za mnou stojí lev. No to víte, kousek ode mne stál strom, tak jsem vzal

nohy na ramena..."

Přeruší ho lokaj:

"Lorde, máte telefon!"

Lord odejde, za chvíli se vrátí, a ptá se, kde přestal. Někdo mu napoví:

"Vzal jste nohy na ramena..."

"Jo, vzal jsem nohy na ramena a lízal a lízal..."

----------------------------

Smůla Jeden lord sedí sám v baru, před sebou láhev whisky a smutně do sebe háže

jednoho panáka za druhým. Vidí ho jeho přítel, přisedne k němu a hned se ho

vyptává, co ho jako trápí. Lord smutně pokývá hlavou a povídá:

"Předevčírem mi umřela teta a odkázala mi jeden milión liber."

Ten jeho kamarád hned na to, jestli není blbej, vždyť teta byla sice příjemná

stará paní, ale tohle by měl pořádně oslavit a ne takhle truchlit. Přece milión

liber je milión liber. A lord povídá:

"No jo, ale včera mi umřel strýček a odkázal mi dva milióny liber."

A ten kamarád, že to vůbec nechápe, vždyť tím spíš by měl přece oslavovat až

do rána, pořádně to roztočit a tak.

A lord do sebe smutně kopne dalšího panáka a povídá:

"No jo, akorát dneska, dneska jako když utne."

----------------------------

Komunikace

Přijde nadržený lord za lady a říká:

"Lady, akcie stoupají."

"Lituji lorde, ale burza je uzavřena."

Lord přijde druhý den a říká:

"Lady, akcie stouply na maximum!"

"Lituji lorde, burza je stále uzavřena."

Třetí den přijde lady za lordem:

"Lorde, burza je otevřena!"

"Lituji lady, ale akcie byly prodány pod rukou."

----------------------------

Starý pán vypráví

Vypráví takhle starý lord ve společnosti své zážitky z mládí:

"J-j-jdu tak-k-khle s-s-savanou a n-n-najednou proti mě t-tygr,

t-t-tak... v-vytáhnu p-pušku a... a... p-p-posral jsem se!"

"Ale lorde, to je pochopitelné, v takové situaci by snad každý..."

"H-h-h-h-hlupáci, t-t-teď jsem se posral!"

----------------------------

Honička

Lord Beverly přivezl svou ženu z Konga do Londýna porodit.

Ošetřující lékař se jej opatrně ptá:

"Neměla vaše žena styky s barevnými?"

"Vyloučeno, měli jsme jen barevnou služebnou. Ale vzpomínám si,

že jednou v noci lady křičela, že ji honí černoch."

"Buďte ujištěn, že ji dohonil. "

----------------------------

Pánova ložnice

Probíhá milostný akt. Lord souloží, komorník drží svíčku. Lord se ptá:

"Lady, jste ukojená?"

"No, my Sir."

Po chvíli:

"Lady, jste ukojená?"

"No, my Sir."

Lord říká komorníkovi:

"John, teď ty budeš souložit a já budu držet svíčku."

Po chvíli:

"Lady, jste ukojená?"

"Oh yes, my Sir."

"Vidíš, Johne, takhle se drží svíčka."

----------------------------

Manželské povinnosti

Lord klepe na ložnici své manželky.

"Drahá Lady, jdu plnit své manželské povinnosti!"

Lady velice rozradostněná otevře, lord splní své manželské povinnosti

a spokojen odchází. Za hodinu lord opět klepe na ložnici své manželky.

"Drahá Lady, jdu plnit své manželské povinnosti!"

Lady opět velice rozradostněna otevře (i když s mírným údivem ve tváři), lord

opět splní své manželské povinnosti a spokojen funíc odchazí. A za hodinu lord

opět klepe na ložnici své manželky.

"Drahá Lady, jdu plnit své manželské povinnosti!"

Lady velice udivena otevře se slovy:

"Ale drahý lorde, vy se dnes úplně překonáváte. Dnes jste zde již potřetí!"

Lord se praští do hlavy a říká:

"Pro Boha, to bude ta moje zatracená skleróza!"

----------------------------

Návrat ztraceného otce

Lord Barkley se po letech vrací nečekaně z cest po Africe. Všichni již mysleli,

že kdesi zahynul. Přišel mu otevřít starý sluha a lord se zeptá:

"Co je nového, Johny?"

"Celkem nic, sire."

"Vzpomínám si," pokračuje lord, "že když jsem odjížděl,

tak byla manželka těhotná..."

"To je, prosím, pořád ještě..."

----------------------------

* Kurzy * Last minute * Letenky * Kurzy akcie a burza * Reality a bydlení * Akcie * Rejstřík * Hotel Prague *