O dětech

----------------------------

Z jeskyní

Paní učitelka je se svým houfem malých školáčků na prohlídce

v jeskyních. Chce je vyzkoušet z přírodopisných znalostí a tak se ptá:

"Děti, co to tam nahoře visí za ptáka?"

Děti neví, jen Pepíček se hlásí.

"No, Pepíčku, řekni nám, co to je."

"No, tam nahoře visí netopýři, ale že by viseli

opravdu za ptáka, to vážně nevím."

----------------------------

Dopis z kolejí

Drahá mami a tati!

Všechno je v pořádku, teda skoro všechno, akorát mě skoro pořád hrozně bolí

hlava, od té doby, co jsem při požáru koleje musela skočit z okna. Jeden

sympatický mladík, co šel zrovna okolo, byl tak hodný, že zavolal hasiče a

záchranku. Protože shořel veškerý nábytek a věci na mém pokoji, zůstala jsem od

té doby u něj. Vážně jsem uvažovala o svatbě, ale vím, jaký máte názor na

smíšená manželství. Takže se rozhodujeme, jestli půjdu na potrat.

Ne, nedělejte si starosti. Po pravdě řečeno, nic z toho se mi nestalo. Nebolí mě

hlava. Nehořelo na koleji. Nepotkala jsem žádného mladíka, se kterým žiju, ani

nejsem těhotná. Píšu vám, abych vám řekla, že mi přišly výsledky závěrečných

testů. Mám pět trojek a tři čtyřky. Jen jsem myslela, že když to dám do jiné

perspektivy, bude to znít lépe.

Vaše milující dcera.

----------------------------

Umění

Dva mladíci na prohlídce v galerii moderního umění se octnou v sále věnovaném

sochařství. Kolem nich samé ohnuté trubky, rozbité sklo a podivné tvary. Jeden

říká:

"Radši padáme, než nás obviní, že jsme to tady zřídili."

----------------------------

Všeobecné znalosti

Soudružka učitelka se ptá dětí:

"Děti, kdo ví, jak se jmenoval nejvýznamnější člověk 20. století?"

Nikdo se nehlásí.

"No děti, kdo správně odpoví, dostane čokoládu."

Přihlásí se Pepíček a říká:

"Vladimír Iljič Lenin."

"Výborně, pojď si vzít čokoládu!"

Pepíček vezme čokoládu a když si sedá do lavice, říká si potichu:

"Sorry, Rambo, ale obchod je obchod."

----------------------------

Maturitní odhad

Dívka skládá maturitu z biologie. Dostane otázku týkající se pohlavních orgánů.

Přestože je dívka v praxi docela zběhlá, teorie jí moc nejde.

Předseda komise je biolog a chce té nešťastnici trochu pomoci. Zeptá se tedy:

"Zde vidíte kostru člověka," (a ukazuje přitom na model běžný

na každém gymnáziu), "povězte mi, prosím, zda v této pánvi byly mužské

pohlavní orgány nebo ženské."

Té kostře ve škole všichni říkali Karel a tak dívka použije ženskou logiku a

odpoví, že mužské. Na to pan profesor s úsměvem odvětí:

"Ano, někdy také, milá slečno."

----------------------------

Netaktní odpověď

Pepíček sedí na zkoušce proti učiteli a učitel se ho ptá:

"Když spolu dva lidé hovoří a jeden z nich je hlupák, co se stane?"

"Ten druhý neudělá zkoušku," odpoví Pepíček.

----------------------------

Debil v lese

Jde takhle debil po lese a najednou před sebou spatří obrovského hřiba,

napřahuje nohu a říká:

"Jé, hele, houba."

Najednou hřib zvedne klobouk a sděluje milému debilovi, že je dědeček hříbeček a

že mu splní tři přání. A debil říká:

"He, já už nechci být debil."

"He, já už nejsem debil, já se z toho podělám."

"Jé, ja se podělal, sem já to ale debil."

"Jé, hele, houba..."

----------------------------

Jednoduché počty

Učitel k žákovi:

"Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?"

"Sedum!"

----------------------------

Starosti s výchovou

"To je strašné, co ten náš kluk provádí, vždyť on zraje pro šibenici."

"Ale mámo, kdo by hned myslel na nejhorší, je docela dobře možné, že

dostane milost."

----------------------------

Upřímnost nade vše

"Rodiče mi s tebou zakázali chodit."

"To neva, najdu si jinou..."

----------------------------

Provinilec

"Ne, paní učitelko, nevím kdo to udělal a v tu chvíli mi to přišlo

jako dobrý nápad."

----------------------------

Profesor

Profesor je osoba, která mluví ve spánku jiných.

----------------------------

Motivace

Proč se lidi hlásí na vysoko školu?

Aby dostali kolej a přístup na Internet.

----------------------------

Z přednášky

Profesor říká:

"Dnes vás pustím o čtvrt hodiny dřív. Odcházejte prosím potichu, ať

nevzbudíte nikoho ve vedlejších učebnách."

----------------------------

Z chemie

Profesor chemie chtěl v osmičce žákům demonstrovat negativní vlivy alkoholu.

Přinesl sklenici vody, sklenici whisky a dva červíky.

"Teď pozorně sledujte ty červíky."

Do sklenice s vodou vložil jednoho červa. Ten se čile pohyboval, spokojený, jak

jen může červ ve vodě být. Do druhé sklenice vložil druhého červa. Ten se začal

zuřivě kroutit a po pár vteřinách klesl na dno nehybný.

"Tak, co nám z tohoto pokusu vyplývá?"

Pepík, který samozřejmě seděl v poslední lavici, se hlásí:

"Pijte whisky, nebudete mít červíky."

----------------------------

Rozdíly mezi nováčky a mazáky

Nováčci: Nikdy nejsou v posteli po poledni

Mazáci: Nikdy nevylezou z postele ppřed polednem.<HR>

Nováčci: Čtou studijní plán, aby zjistili, které předměty můžou šidit.

Mazáci: Čtou studijní plán, aby zjistili, na které předměty budou muset

chodit.<HR>

Nováčci: Říkají profesorovi "Pane profesore."

Mazáci: Říkají profesorovi "Pepo."<HR>

Nováčci: Aby dostali dobrou známku, pamatují si obsah kursu.

Mazáci: Aby dostali dobrou známku, pamatují si zvyky vyučujícího.<HR>

Nováčci: Vědí spoustu 'zajímavostí' o své univerzitě.

Mazáci: Vědí, kde mají další hodinu. Možná....<HR>

Nováčci: Ptají se, kde jsou počítačové učebny.

Mazáci: Mají 'vlastní' počítače na učebnách.<HR>

----------------------------

Mluvnice

"Pepíčku, řekni dvě zájmena."

"Kdo, já?"

"Výborně, Pepíčku."

----------------------------

Trik

Jeden profesor byl velmi důsledný při dodržování podmínek u testů, a když řekl,

že test skončil, tak kdokoliv ještě něco psal, dostal nedostatečnou. Jednou

takhle jeden frajer v pohodě po skončení testu, když ostatní odevzdávali, ještě

dvě minuty psal, pak se zvednul a nesl papír ke katedře. Profesor na něj:

"Mladíku, ani se neobtěžujte. Máte to za pět."

"Pane proferose, vy nevíte, kdo jsem!"

"Ne, to nevím, a vůbec mne to nezajímá. I kdybyste byl mladej Klaus,

z tohohle tesu máte za pět!"

"Vy fakt nevíte, kdo jsem???" ptá se frajer s téměř hysterickým

výrazem ve tváři.

"Vůbec netuším, kdo si myslíte, že jste."

"Tak to je dobře!" řekl frajer, vrazil svoji písemku doprostředka

štosu s ostatními a kvapně opustil učebnu.

----------------------------

Vyčůránek

Pepíček, kterýmu máma zakázala se koupat v přilehlém rybníce, přijde domů s

mokrými vlasy a povídá, že spadnul do vody.

"Tak jaktože nemáš mokré i oblečení?"

"No, měl jsem takové tušení, že bych mohl spadnout,

a tak jsem si je radši sundal."

----------------------------

O pejskách

Pepíček šel s babičkou na procházku, a v parku viděli dva psy, jak se páří.

"Babi, co to dělají?" ptá se Pepíček.

Babička přemýšlela, jak z toho ven, tak řekla:

"Ten pejsek nahoře má zraněnou tlapku, a ten dole ho nese k doktorovi."

"Jsou skoro jako lidi, žejo, babi?" říká Pepíček.

"Jak to myslíš, jako lidi?" ptá se babička.

"Nabídni někomu pomocnou ruku, a pokaždý tě akorát zjebe."

----------------------------

Hádavá hra

Paní učitelka řekla ve druhé třídě:

"Zahrajeme si takovou malou hru. Já budu něco popisovat a vy se

budete snažit uhodnout, co to je. Hned začnu. Tak první věc, je to ovoce, je to

červené a kulaté."

"Třešně?" zkouší Janička.

"Ne, měla jsem na mysli jablko, ale ráda vidím, že přemýšlíš. Tak

zkusíme jiné ovoce. Se žlutou, hrubší slupkou."

"Citrón?" zkouší Petřík.

"Ne, myslela jsem na grapefruit, ale ráda vidím, že přemýšlíš."

V tom se přihlásil Pepíček a povídá:

"Mohu zkusit já dát hádat vám, paní učitelko?"

"Ale jistě, proč ne, Pepíčku."

"Mám to v kapse, je to dlouhé, tvrdé a má to růžový konec."

"Pepíčku, nebuď nechutný!"

"Je to sirka, paní učitelko, ale jsem rád, že přemýšlíte."

----------------------------

Odpočinek v parku

Sedí chlapeček s dědou v parku. Sedí hodinu. Dvě hodiny. Tři hodiny. Najednou

chlapeček začmuchá a říká:

"Dědo, smrdí tu zdechlina. Dědo. DĚDO!!!"

----------------------------

Nepozorný řidič

Zajede motorista husu. Tak ji vezme a přijde k domečku, kde si hraje chlapeček.

"To byla vaše husa?"

"Ne, my takové placaté nemáme."

----------------------------

O budoucnosti

Sněhurka a čarodějnice se bavěj na gymplu, kam na vejšku. Sněhurka povídá:

"Já půjdu na ekonomku. Nebudu tam nejhezčí, ale budu nejchytřejší".

A čarodějnice povídá:

"Ja půjdu na matfyz. Nebudu tam nejchytřejší, ale budu nejhezčí".

----------------------------

Pozdní příchody

Přijde na přednášku, kde nasupený učitel vykládá, pozdě matfyzák č.1 a on se ho ptá, proč přišel pozdě.

"Víte, já jsem zaspal, a tak jsem si osedlal koně a jak tak jedu do školy,

na náměstí Republiky mi ten kůň chcíp, jak je tam ten velkej smog."

Učitel vykládá dál. Za chvilku přijde matfyzák č.2 (taky pozdě).

"Proč jdete pozdě?" ptá se učitel.

Matfyzák č.2:

"Ráno jsem zaspal a jak jsem spěchal, tak jsem

si osedlal koně a jedu do školy, no a na náměstí Republiky, protože je tam

takovej smog, mi ten kůň chcíp."

Učitel už jich má plný zuby (jako obvykle). Po pěti minutách přijde (na konec

přednášky) matfyzák č.3. Učitel už nevydrží a vybuchne:

"Taky vám po cestě chcípnul kůň???"

Matfyzák č.3 odvětí:

"No já jsem rano zaspal, a jak tak jedu do školy 5kou, na náměstí

Republiky byla zácpa, protože tam leželi ňáký chcíplý koně!!!"

----------------------------

koly

Víte, kdy si budou žáci poctivě plnit své domácí úkoly?

Až bude ve školách zavedena sexuální výchova.

----------------------------

Separace

Na školním výletě přespává třída přes víkend v tělocvičně. Učitel v pátek večer

rozmístí slečny na jeden konec a chlapce na druhý, uprostřed nakreslí čáru a

říká:

"Za každé překročení této čáry účtuji deset korun!"

A z davu chlapců se někdo ozve:

"Můžu si koupit permanentku?"

----------------------------

Dětské starosti

"Maminko, mě se do té školy nechce. Děvčata ze mě mají srandu,

kluci mi podráží nohy, učitelé mě nemají rádi, já tam nepůjdu!"

"Musíš, jednou jsi tam ředitel..."

----------------------------

Dotaz na tělo

"Proč nosíš vyhrnuté rukávy, když si je potom musíš zase sdělat?"

"Nemusím."

"A jak si potom utíráš nos?"

----------------------------

Malý kutil

Říká maminka:

"Pepíčku, co děláš?"

Pepíček odpoví:

"Ale jen zatloukám hřebík."

"Tak ať se nebouchneš do prstu."

"Šílíš?!! Nejsem blbej, drží mi ho Alenka."

----------------------------

Moudrá rada

Starý profesor má na praxi mladou adeptku učitelské profese:

"Brzy zjistíte, že téměř v každé třídě se najde nějaké děcko, které

bude chtít za každou cenu o všem diskutovat. Váš první krok bude snahou umlčet

ho. Ale radím vám, pečlivě se nad tím zamyslete, protože tohle děcko je

pravděpodobně jediné, které vás poslouchá."

----------------------------

Kouzelný rozum

"Měsíc je důležitější, než Slunce," řeklo dítě.

"Svítí, když je tma."

----------------------------

Nemáš na to věk...

Jednou takhle maminka nahlédne do pokoje a přistihne synka, jak onanuje. Později

si ho vezme stranou a vysvětlí mu, že tyhle věci si hodní chlapci šetří, až

budou ženatí.

O pár týdnů později se maminka ptá synka:

"Tak co, Honzíku, jak je to s tím problémem, o kterém jsme tuhle mluvili?"

"Bezvadný, už mám skoro půl litru!"

----------------------------

Inspirace

Učitelka vypráví:

"Jan Neruda se rád často díval na hvězdičky a potom napsal sbírku

Písně kosmické. Zná někdo nějaký jiný případ?"

"Prosím, Jan Neruda velmi miloval Karolínu Světlou. Kdyz potom umřela,

tak napsal Kam s ním."

----------------------------

Dětská logika

Učitelka dává dětem hádanky:

"Má to 4 nohy, hlavu a dělá to haf haf. Co je to?"

"Nevíme!!!"

"Pes."

"Hurááá pes!!!"

"Ma to 2krát 4 nohy, 2 hlavy a dělá to 2krát haf haf. Co je to?"

"Nevíme!!!"

"Dva psi."

"Huráááá dva psi!!!"

"Visí to na zdi, dělá to tik-tak, a když to spadne,

tak je po hodinách. Co je to?"

"Hurááááááá TŘI PSI!!!"

----------------------------

Školní úloha

Chlapec ve třetí třídě dostal za úkol napsat krátké pojednání o rození dětí.

Zeptal se doma, jak se narodil, a rodiče mu řekli, že ho přinesl čáp.

Ptal se tedy, jak se narodili oni, a oni zase, že je přinesl čáp. Stejnou

odpověď dostal i na narození babičky a dědečka.

O pár dní později předal chlapec učiteli pár stránek papíru. Učitel se zmateně

zarazil, když přečetl úvodní větu:

"Napsat tuto zprávu bylo velmi obtížné, neboť v naší rodině nedošlo

k normálnímu narození dítěte za poslední tři generace."

----------------------------

Sousedská prosba

Přijde malý Pepíček k sousedce a říká:

"Dobrý den, maminka se ptá, jestli nemáte kilo mouky, a kdyby ta stará kráva

neměla, tak se mám ptát vedle."

----------------------------

Za zkušenou

Pepíček se doma fláká a neustále dělá nějaké problémy. Tak mu maminka říká:

"Pepíčku, běž se podívat přes ulici, jak naproti stavějí ten dům,

třeba se naučíš něco zajímavého."

Pepíček zmizí a objeví se opět za několik hodin.

"Tak co, Pepíčku, co ses zajímavého naučil?" ptá se maminka.

"Vím, jak se věší dveře," říká Pepíček, "to nejdřív vezmeš tu

podělanou desku, plácneš ten sráč tuhle, ale on je kurva moc velkej, tak ho o

pičichlup tuhle a o dva támhle zkrátíš a celou tu zkurvenou věc secvakneš

dohromady."

Matka je totálně zaražená slovníkem svého syna:

"Zalez do svého pokoje a zůstaň tam, než přijde tvůj táta!"

Později vejde otec do synkova pokoje a ptá se:

"Máma říkala, žes dnes dělal nějaké problémy. Tak o co šlo?"

"Jen jsem jí říkal, jak se věší dveře."

"No, tak mi to pověz."

"To nejdřív vezmeš tu podělanou desku, plácneš ten sráč tuhle, ale

on je kurva moc velkej, tak ho o pičichlup tuhle a o dva támhle zkrátíš a celou

tu zkurvenou věc secvakneš dohromady."

"No vidíš, docela dobře to zvládáš," chválí tatínek, "tak mi teď

přines prodlužovačku z dílny."

"Naser si, to je práce pro elektrikáře!"

----------------------------

Malý chemik

Pepíček si vzal svoji novou chemickou soupravu do sklepa, kde celé odpoledne

prováděl různé pokusy. Jeho táta se vrátil z práce a šel se podívat, co synek

tropí. Ten zrovna seděl obklopen baňkami a zatloukal cosi do zdi.

"Proč zatloukáš ten hřebík do zdi?" ptá se otec.

"To není hřebík," říká synek, "to je mrtvý červ. Chtěl jsem ho

pomocí své speciální směsi oživit, ale on místo toho ztvrdnul na kámen."

"Víš co? Hele, ty mně dáš tu baňku s touhle chemikálií a já ti hned

zítra koupím motorku!"

Pepíček nepřemýšlel dlouho a podal tátovi baňku. Druhý den, když přišel Pepíček

ze školy, tak před brankou stál na chodníku zbrusu nový Mercedes. Pepíček se šel

zeptat tatínka, proč koupil auto a ne motorku.

"Motorku máš v garáži, synku," řekl otec, "ten Mercedes je od maminky."

----------------------------

Smutný

Víte, jaký rozdíl je mezi učitelem a učitelkou?

Učitel je povolání, kdežto učitelka je diagnóza.

----------------------------

Výstraha

Učitel hudby varuje žáka:

"Jestli mě budeš dále takhle zlobit, tak namluvím tvé matce,

že máš velký talent."

----------------------------

Nóbl rodina

Mamimka se ptá synka:

"Tak co, budeš si večer hrát s novým vláčkem, a nebo s vychovatelkou?"

"Podle toho, co si vybere táta!"

----------------------------

Každý má něco

Jdou dva asáci na VŠ a jeden povídá:

"Ty vole, ta kočka včera, ta uměla šoustat! To byla paráda."

Jdou za nimi dva docenti a jeden povídá:

"Ty Franto, ta husa včera, co jsem měl k obědu! To byla paráda."

A za nimi jdou dva profesoři a jeden povídá:

"Pane kolego, co Vám mám povídat, ta stolice, co se mi včera povedla!

To byla paráda."

----------------------------

Děti vědí, co je dobré

Můj dědeček se každý den koupal ve vaně se studenou vodou. Říkám mu:

"Dědečku, vylez z té vany, nastydneš a zemřeš."

Dědeček vylezl z vany, nastydnul a zemřel.

----------------------------

Vysmáto

Holčička si vložila do úst ruční granát, ten explodoval

a roztrhl jí pusu od ucha k uchu. Další děti jí povídají:

"Ty krávo, ty se tomu směješ, ale nás to mohlo zabít."

----------------------------

Obchodník

Podomní obchodník zazvoní u dveří. Otevře mu tak jedenáctiletej kluk, v hubě

tlustej doutník. Obchodník se trochu zarazí, ale pak říká:

"Chlapče, je maminka doma?"

Kluk dlouze natáhne z doutníku, vyfoukne a říká:

"A co myslíte?"

----------------------------

Tři přání

Rodinka chytá na břehu jezera ryby, kdyz v tom otec vytáhne zlatou rybku.

A ta jim říká:

"Když mne pustíte, tak vám splním tři přání."

Malý synáček se probere a povídá:

"Táto, já chci ježka."

Otec na to:

"Do píčy s ježkem!"

V ten okamžik maminka zaúpí:

"Já chci ježka ven!!!"

----------------------------

Hospodaření

Paní učitelka dá dětem ve škole korunu, aby ji co nejlépe prohospodařily.

Za týden se dětí ptá, jak to udělaly. Přihlásí se Anička a povídá:

"Ja jsem koupila třešinky, ty jsem snědla a

pecičky jsem zasadila. Ty až vyrostou, tak z nich bude stromeček s třešinkama."

Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál. Přihlásí se Jiřinka a povídá:

"Já jsem koupila broskvičku, tu jsem snědla a

pecku jsem zasadila. Ta až vyroste, tak z ní bude stromeček s broskvema."

Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál. Přihlásí se Pepíček a povídá:

"Já jsem koupil jitrnici."

Paní učitelka se podiví, ale Pepíček jí hbitě odpovídá:

"Doma se s ní sestra pohlavně ukojila, pak jsme ji snědli, špejlí si

vydloubali zuby, střívko použil táta v noci jako prezervativ, ráno jsme do ní

nasrali a matka ji šla vrátit jako zkaženou no a tady máte zpátky tu KORUNU!!!"

----------------------------

Špatný odhad

Uprostřed hodiny se Pepíček přihlásí:

"Paní učitelko, paní učitelko. Co to je?

Je to černý a má to uprostřed díru."

Paní učitelka se začervená. Ví o tom, že Pepíček je pěkný prasák. Pošle všechny

děti na chodbu, jenom Pepíčka si tam nechá.

"No tak Pepíčku, co to tedy je?"

"No přeci," odvětí Pepíček, "gramofonová deska."

Paní učitelka se zasměje, pak otevře dveře na chodbu a zavolá na děti:

"Děti, už se můžete vrátit. Není to PÍČA."

----------------------------

Narozeninové přání

Tatínek se ptá své osmileté dcerky:

"Co bys letos chtěla k narozeninám?"

"Tampón."

"Víš ty vůbec, co to je?"

"Nevím, ale v televizi jsem slyšela, že se s tím dá dobře hrát

tenis, plavat i jezdit na kole."

----------------------------

Naivní výmluva

Jednou pozdě v noci se Pepíček probudil a slyšel z ložnice rodičů nějaké hlasité

zvuky. Vyhrabal se z postele a vydal se do předsíně. Než došel ke dveřím

ložnice, zvuky ustaly a v koupelně se rozsvítilo. Pepíček tedy zatočil do

koupelny a tam narazil na tatínka, který si zrovna sundaval prezervativ.

"Tati, co to děláš?"

Otec se nervózně rozhlížel a přemýšlel, co synkovi řekne. Nakonec vykoktal:

"Eh, kontroluju, jestli v koupelně nejsou myši."

Pepíček se na tatínka zmateně podíval a říká:

"Ale co to děláš? Ty je šukáš?"

----------------------------

Melouny

Paní učitelka se ptá dětí:

"Kolik unese člověk melounů?"

Hlásí se hodná Mařenka:

"Člověk unese dva melouny, jeden pod pravou ruku a druhý pod levou ruku."

"Správně, Mařenko, a někdo další?"

Hlásí se prasák Pepíček:

"Člověk unese tři melouny, jeden pod pravou ruku

a druhej pod levou ruku a třetí si narazím na čuráka."

"No to jsem si mohla myslet! Styď se! Ještě někdo další?"

Hlásí se slušňák Honza:

"Člověk unese pět melounů."

"No počkej, jak uneseš pět melounů?"

"Jeden pod pravou ruku a druhej pod levou ruku,

a na čuráka si narazím PEPÍČKA!"

----------------------------

Zvídavý dotaz

Pepíček přiběhl domů a ptá se:

"Mamí, můžou mít malý holčičky děti?"

"Ne, to víš, že nemůžou."

Pepíček zase vyběhl na zahradu a maminka ho jen zaslechla,

jak říká ostatním dětem:

"Je to oukej, můžem tu hru hrát znova."

----------------------------

kol nade všechny

Učitel oznámil třídě termín konání závěrečné písemky a zdůraznil důležitost

tohoto testu a fakt, že omluvou je pouze neschopenka nebo úmrtí v rodině.

V poslední řadě se kdosi přihlásil:

"A co extrémní sexuální vyčerpání?"

Třída se složila smíchy. Když se opět uklidnili, učitel povídá:

"Myslím, že se budete muset naučit psát druhou rukou."

----------------------------

Zvíře a písmeno

Paní učitelka povídá dětem:

"Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do názvu

doplníte 'd', vyjde vám část těla. Co to je?"

Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila:

"No přeci laň. A po doplnění 'd' máme dlaň!"

Na to Pepíček pošeptá sousedovi:

"Hned jsem věděl, že to kuna asi nebude."

----------------------------

Upřímné děcko

"Tati, kup mi kolo."

"Nemám peníze."

"Tak prodej mámu."

"Cože?"

"No co, mě už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit nebudeme!"

----------------------------

Vánoční přání

Maminka se ptá synka:

"Co bys chtěl pod stromeček? Bratříčka nebo sestřičku?"

A syn na to:

"Sáňky, jestli tě to dole neroztrhne!"

----------------------------

Kalná rána

Studentka přijde pozdě na hodinu. A profesor se ptá:

"Tak s kýmpak jste zaspala dneska?"

----------------------------

Sám doma

Tatínek s maminkou jdou na ples, ale nevědí, co si počít s malým Pepíčkem.

Tatínek dostane nápad:

"Tak mu nasadíme sluchátka, pustíme mu pohádku, a on pěkně usne."

Tak učinili a odešli se bavit. Když se ke čtvrté ranní vrací,

v pokojíku se ještě svítí.

"Klid maminko, to on jak usnul po té pohádce, tak jenom nezhasnul."

Vejdou do pokoje, uprostřed místnosti stojí Pepíček,

oči podlité krví, roztrhané pyžamo, podivně se klátí a vykřikuje:

"JÁ CHCI, JÁ CHCI, CHCI, CHCI!"

Rodiče jsou zděšeni, přijdou k Pepíčkovi a sundají mu

sluchátka, ze kterých se ozývá:

"Milé děti, chcete slyšet pohádku o

chhrrrr.. milé děti chcete slyšet pohádku .chhrrrr.. milé.."

----------------------------

Mnemotechnické pomůcky

Učitelka k dětem:

"Kdo mi vyjmenuje aspoň tři Shakespearova díla?"

Hlásé se jedině Pepíček a ač se učitelka bojí, že to bude nějaká

sprosťárna jako vždy, nezbyde jí, než Pepíčka vyvolat.

"Mnoho povyku pro nic, Sen noci svatojánské a Zkrocení zlé ženy."

"Výborně Pepíčku, mile jsi mne překvapil. Jak si to prosím tě pamatuješ?"

"Podle pánského přirození, paní učitelko."

"???"

"Když je to 10 cm, tak je to Mnoho povyku pro nic. Když 15, tak je to

Sen noci svatojanské a kdyz 20, tak Zkrocení zlé ženy."

"A co když je to 30?" ptá se zvídavě učitelka.

"To už není Shakespeare, paní učitelko. To je Neruda - Kam s ním?!"

----------------------------

Hry pro velké

"Tak na co jste si dneska hráli, Pepíčku?"

"Na Divoký západ."

"A na co si budete hrat zítra? Taky na Divoký západ?"

"Kdepak, na to už nejsou lidi, zítra hrajem na hromadné pohřbívání."

----------------------------

Očkování

"Děti, proč je celá tabule od krve?"

"Víte, paní učitelko, minulou hodinu tady byla paní doktorka, aby

nás očkovala proti spalničkám."

"To muselo být tedy zajímavé! Řekněte mi, jak se to očkuje?"

"To my prosím nevíme, paní doktorka nestačila vybalit ani jehly."

----------------------------

Policejní zpráva

"Pane Chmatavý, váš syn dnes zahynul při železničním neštěstí."

"Jak je to možné, vždyť on nikam neměl jet!?"

"No taky nikam nejel, ale v hračkářství ukradl vláček

a byl zastřelen na útěku."

----------------------------

O třídním původu

Paní učitelka se ptá dětí, co dělají ráno, když se probudí.

Pepíček říká:

"Já ráno vstanu a jdu se vysrat!"

"Pepíčku, ty jsi ale sprostý. Čím je tvůj tatínek?"

"Dlaždičem."

Paní učitelka se ptá Aničky, co ona dělá ráno. Anička:

"Já ráno vstanu a čtu si knihu."

Paní učitelka se zaraduje:

"A čím je tvůj tatínek?"

"Doktorem."

"A jak dlouho si čteš, Aničko?"

"No, než se vyseru!"

----------------------------

Prevence

Školní inspektor si zavolal ředitele dvou gymnázií a dal jim měsíc na to, aby

výrazně snížili výskyt a užívání drog na svých školách.

Po měsíci zašel za prvním ředitelem a ptá se, jak se mu dařilo.

"Snížili jsme výskyt drog o dvacet procent! A stačilo udělat plakáty

se dvěma kruhy - malým a velkým. K velkému byl nápis 'Tohle je váš mozek před

drogou' a k malému 'Tohle je váš mozek po droze'."

Inspektor se poté vydá do druhé školy.

"Snížili jsme výskyt drog o osmdesát procent!

Udělali jsme plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým."

"Nechte mě hádat, pane řediteli. Zobrazovaly mozek před a po droze!"

"Ne, pane inspektore. Byl tam nápis 'Tohle je vaše prdel před

vězením, a tohle je vaše prdel po vězení'. Nějaké otázky?"

----------------------------

Jména

Nová paní učitelka říká své třídě:

"Teď se mi pěkně představíte."

"Třeba ty, chlapče, jak se jmenuješ?"

"Já jsem Prokop Buben."

"To mě nezajímá, pověz mi, jak se jmenuješ."

----------------------------

Obchodování po telefonu

Prodejce volá naslepo potenciálnímu zákazníkovi. Na druhém konci se ozve velmi

tichý hlas, který zjevně patří nějakému děcku. Prodavač:

"Dobrý den, mohl bych prosím mluvit s pánem domu?"

Děcko šeptá:

"Nemohl, tatínek má práci."

"Mohl bych tedy mluvit s tvojí mámou?"

"Nemohl, má práci."

"A co nějaký tvůj starší brácha nebo sestra?"

"Taky mají práci."

Prodavač je už šeptajícím děckem docela vytočený:

"Je tam ještě někdo, s kým bych mohl mluvit?"

"Jo, jsou tady policajti, ale taky mají práci."

"Sakra, co tam všichni dělají???"

"Hledají mne."

----------------------------

Z ulice

Jde takhle chlápek a vidí, jak se u jednoho domu natahuje malý kluk ke zvonku,

ale nemůže dosáhnout. Tak chlápek přijde ke dveřím říká:

"Ukaž, já zazvoním," a opře se o zvonek.

"Díkes, šéfe," povídá děcko, "a teď zdrháme!"

----------------------------

Spící otec

Matka říká synovi:

"To je hezké, jak pozoruješ spícího tatínka."

"Já akorát čekám, až mu ta cigareta spálí prsty."

----------------------------

Faux-pas

Na hodině biologie zmínil profesor, že v mužském semenu je vysoký obsah glukózy.

Jedna mladá slečna se zeptala, jestli tomu rozumí dobře, že v mužském semenu je

hodně glukózy, a když ji profesor ujistil, že je to opravdu tak a dodal přesná

čísla, slečna se ptá:

"Jak to, že tedy nechutná sladce?"

Po chvilce hromového ticha se celá třída šíleně rozřehtala. Slečna totálně

zrudla ve tváři, beze slova shrábla z lavice věci a vydala se ke dveřím

rozhodnutá se nikdy nevrátit. Když brala za kliku, profesor s naprosto chladným

výrazem ve tváři zodpověděl její dotaz:

"Nechutná sladce, protože chuťové buňky pro sladkou chuť jsou

umístěny na špičce vašeho jazyka."

----------------------------

Geniální výmluva

Dva mladíci studovali chemii v Praze. Celý rok se jim docela dařilo, vypadalo to

na vzorné studenty. Víkend před závěrečným testem se proto rozhodli, že se

trochu uvolní, a odjeli za kamarády na Moravu trochu oslavovat. Jenže to

přehnali a prospali celou neděli. Do Prahy dorazili v pondělí ráno, naprosto

neschopní rozumně uvažovat. Odpoledne po termínu testu přišli za profesorem

a začali mu vysvětlovat, jak byli na víkend pryč a když se vraceli, píchli kolo

a strávili půlku noci na silnici v marné snaze někoho stopnout, takže nestihli

dorazit na koleje včas, a prošvihli test.

Profesor se zamyslel a rozhodl, že mohou tedy přijít na písemku druhý den. Oba

si oddechli, na kolejích zapadli na pokoj a zopakovali si látku.

Druhý den je profesor posadil každého do jedné místnosti a přinesl jim zadání

testu. Na první straně byla otázka za pět bodů, cosi o koncentracích roztoků,

takže to v pohodě oba zmákli. Ale byli zatraceně překvapení, když otočili papír

a tam stálo:

"(95 bodů) Které kolo?"

----------------------------

Co máme z husy?

Učitelka se ptá dětí ve škole:

"Děti, co nám dává husa?".

Přihlásí se Pepíček:

"Škvarky."

"A co ještě nám dává husa?" ptá se učitelka Pepíčka.

"Škvarky."

"To už jsi říkal. Trochu ti pomůžu," naléhá učitelka.

"Co má tvoje máma pod hlavou, když spí?"

"Ruku." odpovídá Pepíček.

"A co má tvůj otec pod hlavou, když spí?" ptá se trpělivě

dál paní učitelka.

"Noviny," odpovídá Pepíček.

"A co míváš pod hlavou ty?"

"Polštář."

"A co je v polštáři?"

"Peří."

"No! Takže co nám dává husa, Pepíčku?" ptá se učitelka.

"Škvarky!"

----------------------------

Zná ho dobře

"Slyšela jsem, že Váš syn studuje na univerzitě.

Co z něho bude, až skončí?"

"Obávám se, že důchodce."

----------------------------

Z Prahy

Baví se spolu dvě studentky MFF a ta jedna povídá:

"Tak jsem Ti tuhle šla večer na kolej, bylo už nejmíň půl dvanáctý,

a tam pod tou lampou, co nesvítí, stál nějaký chlap. A když mě viděl, tak se

mlsně olízl. Dovedeš si představit, jak jsem utíkala?"

A ta druhá povídá:

"A dohonilas ho?"

----------------------------

Mlčeti zlato

"Dědečku, zatřepej bačkůrkama!"

"Co tě to napadlo, proč to mám dělat?"

"Maminka říkala, že až zatřepeš bačkůrkama, budeme mít strašně peněz."

----------------------------

Chytrák

Malý Pepíček jede s maminkou v tramvaji. Sedí jí na klíně a paní, sedící vedle

maminky, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček. Pepíček se jí

zeptá, zda má doma taky takového chlapečka. Pani se začervená a smutně

konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.

"A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pepíček.

"Ne, vrána mi žádnou nepřinesla."

Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá:

"A s jiným ptákem jste to nezkusila?"

----------------------------

Chabé znalosti

Po závěrečném vysvědčení se sejdou tři žáci, kteří propadli z biologie,

a nadávají na učitelku. Pak přejdou k tomu, že by jí mohli něco udělat.

První říká:

"Já ji vylákam do lesa."

Druhý říká:

"Já ji povalím na zem."

Třetí říká:

"A já ji nakopu do koulí."

----------------------------

Samodiagnostik

"Mamíííííí, mamíííííííí, mě opuchl prst!"

"A jak jsi to poznal, Pepíčku?"

"Nevejde se mi do nosu."

----------------------------

Nezbeda

Otec se rozhodl, že je nejvyšší čas dostat rozvernému synovi

do hlavy trochu rozumu:

"Podívej, Pepíčku, už budeš dospělý a měl bys začít brát život

trochu vážně. Uvědom si, kdybych teď náhle zemřel, kde bys byl?"

"No, já bych byl právě tady. Ale otázka je, kde bys byl ty."

----------------------------

Z tabulek

V hodině matematiky se učitel ptá jedné slečny:

"Znáte Ludolfovo číslo?"

"Tak to určitě budu znát. Jen si teď nemuzu vybavit,

jak jsou při tom nohy."

----------------------------

Průzkum studentstva

Američtí novináři provádí průzkum, za jak dlouho se studenti naučí japonsky.

No, přijdou na Harvard a ptají se studentů. Studenti jsou zaskočeni,

nicméně prohlásí, že japonština je opravdu těžký jazyk a že potřebují minimálně

dva roky.

Novináři zapíší výsledky a jedou se zeptat do Anglie.

Studenti sice kroutí hlavou, ale nakonec řeknou, že tak nejméně rok by

potřebovali.

Novináři opět zapíší výsledky a zamíří do Čech. Konkrétně se zastaví v Praze na

VŠE a tam v počítačovém labu náhodně odchytí pár studentů a zase se ptají, za

jak dlouho by se naučili japonsky. Tu se jeden ekonom s trochu červenýma očima

ptá:

"Prosím vás, a jsou na to skripta?"

Oni říkají, že určitě anglická a že i česká by možná byla k mání.

A student odpovídá:

"No, a stačilo by to pozítří?"

----------------------------

Strach

Temná noc, kus za městem vleče pedofilní sadista

za ruku dítě do nedalekého lesíka.

Dítě pořád opakuje:

"Já se bojím, já se bojím."

Pedofil na to:

"Pche, co ty?! Ale já půjdu ještě sám zpátky!!"

----------------------------

Obchody ve výchově

Dceruška účetního zakopla o kámen a řekla:

"Sakra, to bolí."

Tatínek povídá:

"Pokud tohle ošklivé slovo už nikdy neřekneš, dostaneš pětikorunu."

Za pár dní přiběhne holčička ze školy za tatínkem

jak na jehlách a nedočkavě povídá:

"Tatí, mám nový slovo, který je nejmíň za dvacku!"

----------------------------

Odposlechnuto

Paní učitelka se ptá dětí, které zvíře se nejrychleji naučí mluvit

lidskou řečí. Nikdo se nehlásí, až po chvíli Pepíček:

"No, Pepíčku, tak které zvířátko?"

"Prosím, rybičky"

"A jak jsi na to přišel, Pepíčku?"

"Sím, naši mají v ložnici akvárium a nedávno se z ložnice ozvalo:

'Jestli mě ještě jednou kousneš do ocasu, tak tě prohodím akváriem!'"

----------------------------

O rození dětí

Učitelka na základní škole vyhlásí soutěž:

"Děti, kdo mně zítra nejlépe vysvětlí, jak chodí děti na svět,

za odměnu pojede na výlet do Tater."

Inu Pepíček se doma zeptá a jeho matka, osvícená dáma, podá vysvětlení:

"To máš jako s jablíčkem. Jablíčko má semínka a z těch vyrostou zase nová

jablíčka, ta mají zase semínka - a tak to jde stále dokola."

Druhý den se učitelka ptá a děti odpovídají.

Jirka: "Myslím, že děti nosí na svět čáp."

Učitelka: "Tak se zase posaď."

Petřík: "Podle mě nosí děti na svět vrány."

Učitelka: "To asi také není to pravé. Kdo má něco lepšího?"

Pepíček si vzal do školy jablíčko, aby vše názorně vysvětlil. Stoupne si a

stále si ho přehazuje v kapse u kalhot a říká:

"Tak já vám ho tedy ukážu."

Učitelka ho však zastaví:

"Zadrž!! Jedeš!!"

----------------------------

Zápis v žákovské

Učitelka napsala žákovi do žákovské knížky:

"Smrdí, umývat!!!"

Otec odepsal:

"Učit, nečuchat!!!"

----------------------------

Postrach školy

Nová učitelka zeměpisu měla první hodinu v třídě, před kterou se třásli i

zkušení profesoři. Po začátku hodiny se ostatní pedagogové shromáždili ve

sborovně a tipovali, kolik minut vydrží. Ale třída zůstala zavřená až do zvonění

a potom začali na přestávku vycházet podezřelě klidní a zamyšlení žáci, někteří

mířili rovnou do knihovny. A tak začali tahat z učitelky, jak toho dosáhla, až

jim to nakonec prozradila:

"Nejprve jsem je ohromila a potom zaúkolovala."

"A to jak?" vyzvídají profesoři.

"Když jsem vešla do třídy, pozdravila jsem 'Ahoj zasrani!'

a oni zůstali stát s otevřenými hubami. Tak jsem se jich zeptala:"

"Víte, co je prezervativ?"

"Ano."

"A umí ho někdo natáhnout na glóbus?"

"Jenže nikdo nevěděl, co je to glóbus, tak to začali zjišťovat."

----------------------------

Porod

V porodnici se narodí malý chlapeček. Hned po tom, co otevře oči, začne ze sebe

sypat všechnu možnou matematiku. Doktoři se škrábou po hlavě a tvrdí, že něco

není v pořádku. Nakonec se rozhodnou chlapečka operovat a vybrat mu kus mozku,

aby se jeho inteligence dostala na úroveň ostatních, normálních lidí.

Když po operaci chlapeček otvevře oči, začne každého okolo sebe obšťastňovat

poučkami z fyziky. Doktoři se nemohou vynadivit. Po dlouhé poradě se rozhodnou

chlapečka znova operovat a odstranit mu další kus mozku.

Situacie se však znovu opakuje. Tentokrát chlapeček chrlí kdejaké chemické

vzorce. Doktoři mají dlouhou, velmi dlouhou poradu. Nakonec sa rozhodnou

chlapečkovi vyoperovat poslední kousíček mozku, který mu v hlavě ještě

zůstal.

Po operaci doktoři stojí okolo postele, na které leží chlapeček, a s napětím

čekají, co se bude dít. Chlapeček otevře oči a každého si přeměří chladným

pohledem. Nakonec vykřikne:

"Vaše občanské průkazy, všiváci!!!"

----------------------------

Jiný pohled

Babička přijde na návštěvu a ptá se vnučky:

"Tak co, malá, jak se ti líbí tvůj nový malý bráška?"

"Ale jo, je docela fajn," pokrčí holčička rameny, "ale je spousta

věcí, který jsme potřebovali víc."

----------------------------

Básnický talent

Paní učitelka ve škole chce po dětech, aby řekly rým.

Postupně jich tam několik řekne nějaké ty rýmy... až paní učitelka

vyvolá Pepíčka a ten říká:

"V moři stojí Kokrhel, vodu má až po kolena."

"Ale Pepíčku, to se přece vůbec nerýmuje!"

"Jen počkejte, až přijde příliv."

----------------------------

Překlep

Ve škole:

"Pepíčku, kdo ti pomáhal s domácím úkolem?"

"Nikdo, paní učitelko."

"Pepíčku, nelži! Kdo ti pomáhal s domácím úkolem?"

"Tatínek."

"Tak mu vyřiď, že Wolker byl Jiří a ne Johnnie."

----------------------------

Splněná přání

"Splnilo se ti někdy nějaké přání z dětství?"

"Hmm, jo, jo."

"A jaké?"

"Hmm, když mě otec tahal za vlasy, vždy sem si přál, abych byl plešatý."

----------------------------

Zapeklitý problém

Prvňáčci jsou poprvé ve škole a paní učitelka se ptá:

"Děti, a kdopak ví, kolik je 1+2?"

Nikdo nic neříká.

"Nemusíte se stydět přihlásit."

...

"Opravdu nikdo neví?"

Přihlásí se malá holčička:

"Ja nevím kolik je 1+2, ale vím, že je to určitě stejně jako 2+1,

jelikož sčítání jest na tělese reálných čísel komutativní."

----------------------------

Geniální protitah

Ředitel jedné menší střední školy měl velké problémy s dospívajícími slečnami,

kterým se zalíbilo používání rtěnky. Když si ji na dámských toaletách patlaly na

rty, vždy potom zanechávaly obtisky na zrcadle. Když už se situace stávala

neudržitelnou, ředitel se rozhodl razantně zakročit. Zavolal si všechny

dotyčné slečny a odvedl je na toalety. Tam už čekal školník. Ředitel dívkám

vysvětlil, že si asi neuvědomují, kolik práce školníkovi dá každý večer zrcadla

umýt. Poprosil jej, aby slečnám svoji namáhavou práci předvedl.

Školník vytáhl ze skříně dlouhé koště, namočil jej v nejbližší záchodové míse a

začal pucovat zrcadlo. Od toho dne se už žádný obtisk na zrcadle neobjevil.

----------------------------

Zlobidlo

Tatínek poslal zlobivého synka za trest brzo spát.

Za chvilku se z pokojíčku ozvalo:

"Tatí?

"Co je?"

"Mám žízeň. Mohl bys mi přinést sklenici vody?"

"Ne. Měl ses chovat líp. A teď zhasnout!"

O pět minut později:

"Tatí?

"Co je zase?"

"Mám žízeň. Mohl bys mi přinést sklenici vody?"

"Řekl jsem ti, že ne! A jestli se ještě jednou zeptáš,

tak ti půjdu nasekat zadek!"

O pět minut později:

"Tatí?"

"CO JE???"

"Až mi půjdeš naplácat, mohl bys s sebou vzít sklenici vody?"

----------------------------

Kdo je lepší

Chlubí se děti ve školce, kdo měl nejškaredější babičku.

"Naše babka byla tak škaredá, že když se podívala

do hrnku s mlíkem, tak zkyslo!"

"To je nic, naše babka byla tak škaredá,

že ji ani farář nechtěl pochovat!"

"To je ještě stále nic, naše byla tak škaredá, že když ji pochovávali,

museli vykopat dva hroby, aby měli červíci kam chodit zvracet!"

----------------------------

O původu

Ve školce si povídají tři chlapečci o tom, jak přišli na svět.

"Mne přinesl čáp," svěřuje se první.

"Mne zase vrána," objasňuje tajemství svého zrození druhý.

"Hmm my jsme chudí," pokrčí rameny třetí. "Náš táta si všechno

musí udělat sám."

----------------------------

Trojka z mravů

"Můžeš mi říct," zlobí se otec, "za co jsi dostal trojku z mravů???"

"Kouřil jsem na záchodě," přiznává se hříšník.

"To mi nepovídej, za to jsem já dostal dvojku!"

"No jo," brání se syn, "ale tys určitě nepoblil učitelku..."

----------------------------

Mlýnek

Víte, jak se hraje hra na vodní mlýnek?

To si jeden lehne na zem a druhý mu čůrá na lopatky.

----------------------------

Rozeznávání

Pepíček přijde ze školy a v žákovské knížce má napsáno od paní učitelky:

"Vypadá to, že váš syn má velké problémy s pochopením rozdílů mezi

chlapci a děvčaty, mohla byste s ním o tom promluvit?"

Maminka vezme Pepíčka za ruku, odvede jej po schodech do ložnice,

zavře dveře a povídá:

"Pepíčku, tak nejdřív sundej moji blůzu."

Pepíček rozepne její blůzu a sundá ji.

"Teď sundej moji sukni."

Pepíček sundá její sukni.

"Teď sundej moji podprsenku."

Pepíček sundá její podprsenku.

"Teď sundej moje kalhotky."

Pepíček sundá její kalhotky.

"Pepíčku, prosím tě, už NIKDY nechoď do školy v mém oblečení."

----------------------------

Z hodiny anatomie

Studenti na medicíně zrovna probírají amputace.

Jedna studentka je dotázána na amputaci penisu.

"No tak nejprve bych skalpelem odřízla tkáň

a pak bych pilkou přeřezala kost..."

Od pana profesora dostala následující radu:

"Na medicínu, na tu se, slečno, vykašlete, ale toho chlapce,

toho se držte..."

----------------------------

O mrtvých

Přijde paní učitelka do třídy a ptá se dětí, jestlipak vědí, kdo

včera umřel. Přihlásí se Pepíček a povídá:

"Tomáš Marný."

"Jak to víš, Pepíčku? Toho pána neznám."

"Když jsem šel včera kolem ložnice našich, tak tatínek

zrovna povídal mamince: Tomáš marný, ten už nevstane."

----------------------------

Vánoční dárek

Pepíček dostal k Vánocům pejska, ale na Nový Rok pejska přejelo auto a zabilo

jej. Pepíček přinesl mrtvého pejska první den do školy a o hodině říká:

"Tohle je můj pejsek. Dostal jsem ho k Vánocům,

ale auto mu nabouralo do prdele."

Učitelka ho zarazí:

"Prdel je ošklivé slovo, měl bys říkat zadnice."

Pepíček odpovídá:

"Do zadnice mu to zkurvený auto vrazilo."

----------------------------

Zbytečné věci

Kněz na odpolední procházce vidí Pepíčka, jak kladivem po desítkách drtí

mravence. Pepíček si pro sebe říká:

"Nenávidím ty zkurvený mravence..."

Kněz je zaražen chlapcovým výrazivem a promlouvá k němu o tom,

že Bůh nestvořil nic zbytečného:

"Až tudy zítra půjdu, tak tě nechám dál zabíjet tyhle mravenečky pouze

tehdy, pokud mi vyjmenuješ tři věci, které Bůh stvořil, a přesto jsou k ničemu."

Na druhý den po obědě kněz opět vidí Pepíčka, jak sedí na zemi a trefuje

kladivem mravence. Dojde k němu a připomíná mu včerejší dohodu, podle které by

Pepíček neměl zabíjet mravence, pokud nevyjmenuje tři zbytečné věci.

Pepíček vzhlédne ke knězi s ďábelským úsměvem a říká:

"Znám tři věci, který jsou naprosto k ničemu. Zaprvé péro na

mnichovi, zadruhý kozy na jeptišce, a třetí jsou tyhle zkurvený mravenci..."

----------------------------

Jazykové znalosti

Děti mají ve škole tvořit věty, kde se objevují slova jelikož a patrně.

Přihlásí se Janička:

"Jelikož je venku zamračeno, patrně bude pršet."

Další děcka sypou z rukávu podobné geniální nápady, až se přihlásí Pepíček:

"Babička jde po dvorku a nese si pod paží Timesy."

"No ale Pepíčku, tam není ani jelikož ani patrně."

"No, to taky není všechno. Jelikož neumí ani slovo anglicky,

patrně se jde vysrat."

----------------------------

Alegorie světa

Jednou ve škole se ptá paní učitelka dětí, jak si představují komunismus.

Přihlásí se Frantík a říká:

"Já si ho představuju jako velkou horu. Ta odolává všem nepříznivým podminkam

a stojí a bude tu stát na věky."

Paní učitelka Frantíka pochválí, vyvolává dál a děcka přednášejí věci jak

vystřižené z patřičných učebnic. Nakonec to paní učitelka jako vždycky riskne a

vyvolá i Pepíčka.

"Já si ho představuju jako velikou loď na rozbouřeným oceáně a ta

loď se kymácí a kymácí a ne a ne se převrátit. A na ní jsou lidi všichni

posraný a pochcaný a poblitý a nikdo nemůže vystoupit."

----------------------------

Šprťouchle

Serjoža nakreslil na třídní knihu mouchu. Učitelka Marie Ivanovna ji viděla a

plácla ji pravítkem. Moucha nic. Tak ji plácla ještě jednou. A moucha zase nic.

Marie Ivanovna začala mírně šílet a řezat do třídnice pravítkem. Nakonec ze

třídnice zbyla hromada zmuchlaného potrhaného papíru. Jenže Serjožu někdo

bonznul a Marie Ivanovna si zavolala jeho otce do školy a povídá:

"Vidíte, co provedl váš syn se třídnicí?"

"To ještě nic není," odpovídá otec, "o prázdninách Serjoža nakreslil

na plot nahatou ženskou a já si ještě dva týdny potom tahal třísky z ptáka."

----------------------------

O Evičce poprvé

Byla jednou jedna holčička, co se jmenovala Evička. Jednou šla takhle lesem,

když ze křoví vyskočil chlápek a začal z ní strhávat všechno oblečení. Ale

Evička se jen smála, protože věděla, že mu bude malé.

----------------------------

O Evičce podruhé

Byla jednou jedna holčička, co se jmenovala Evička. Jednou takhle zvedla telefon

a nějaký chlap jí začal říkat šílené prasárny a nechutnosti. Ale

Evička se jen smála, protože věděla, že má špatné číslo.

----------------------------

O Evičce potřetí

Byla jednou jedna holčička, co se jmenovala Evička. Jednou byla takhle na

procházce, když se před ní objevil chlápek, který na sobě měl akorát pršiplášť a

pod ním vůbec žádné oblečení. Ale Evička se jen smála, protože věděla, že nebude

pršet.

----------------------------

Trik na den volna

Jednou takhle učitelka ve třídě říká:

"Děcka, každý pátek vám dám jednu otázku, a kdo ji správně zodpoví,

nemusí v pondělí do školy a bude mít dlouhý víkend."

První pátek se učitelka zeptá, kolik je zrnek písku na pláži. Samozřejmě nikdo

neví. O týden později je otázkou, kolik je hvězd na nebi, zase nic.

Pepíček už šílí po dlouhém víkendu, tak zapřemýšlí a ve čtvrtek večer doma vezme

dvě slonovinové koule z kulečníku, nabarví je na černo a vyrazí do školy.

V pátek na poslední hodině zrovna učitelka ohlašuje, že vysloví otázku na tento

týden, když Pepíček vysype ty koule na podlahu. Koule na kachlíkách hlučně

poskakují uličkou k tabuli, celá třída samozřejmě lehne smíchy. Učitelka se

zarazí a pak povídá:

"Tak, kdo je ten vtipálek s těma černejma koulema?"

Načež Pepíček vstane a triumfálně prohlásí:

"Bill Cosby, nashledanou v úterý."

----------------------------

Huligán

Stojí malý chlapeček na rohu a hulí. Přistoupí k němu paní a povídá:

"Copak by ti asi řekl tatínek, kdyby tě viděl kouřit ?"

Chlapeček jen odsekne:

"A copak by vám řekl manžel, kdyby viděl,

že na ulici obtěžujete cizího chlapa?"

----------------------------

Čestná lóže

Už týdny je stadión vyprodán a krátce před zahájením finálového utkání poháru

usedá na čestné místo malý chlapec.

"Jak jsi přišel k té čestné vstupence?" ptá se pořadatel.

"Doma, jsem starostův syn."

"A kde je pan otec?"

"Doma, neúspěšně hledá tu čestnou vstupenku."

----------------------------

Domácí komunikace

"Tatí, chce se mi chcát!"

"Ale, synu, tak velký chlapec jako ty takhle nemluví!

Příště řekni třeba, že chceš pískat."

V noci se synek vzbudil, šťouchne do mámy a říká:

"Mami, chci pískat!"

Rozespalá mamimnka nechápe a odpovídá:

"Teď v noci? Vzbudíš sousedy!"

"Ale já chci strašně moc pískat!"

"No tak dobře. Zapískej mi do ouška, ale jen tak potichu."

----------------------------

O čápovi

Otec se ptá synka:

"Tak, co bys chtěl, aby ti přinesl čáp? Bratříčka nebo sestřičku?"

"Tati, po městě chodí tolik krásnych ženských... a ty šukáš s čápem?"

----------------------------

Nechej to koňovi

Na procházce viděl Pepíček koně se ztopořeným údem a ptal se učitelky,

co to má to zvíře pod bříškem.

"Ále to nic není, toho si nevšímej."

Pepíček se uznale podíval na učitelku a znalecky doplnil:

"No, to bych chtěl vědět, na jakého jste zvyklá vy!"

----------------------------

Hlídka u okna

Novákovi, kteří bydlí v malém panelákovém bytě, na sebe dostanou chuť a tak

řeknou malému Pepíčkovi, aby se díval chvíli z okna a hlásil, ce se venku děje,

aby ho nějak zaměstnali. Pepíček tedy hlásí:

"U Ptáčků se dívaj na televizi, U Králů večeřej, U Horvátů se paní Horvátová

sprchuje a u Kroutilů se souloží."

Novákovi se zarazí a ptají se Pepíčka, jak na to přišel. A Peíček odpoví:

"No, Honza taky kouká z okna..."

----------------------------

Farmářská absence

"Proč jsi nebyl včera ve škole?" ptá se učitel žáka.

"Musel jsem odvést krávu k býkovi."

"A to nemohl udělat tvůj otec?"

"Ne! To musel udělat býk."

----------------------------

Čápi nosí děti

"Tati, jak to, že ty máš dva kluky, a soused dvě holčičky?"

"Víš, to je tak: Chlapce nosí čápi a holčičky vrány."

"A proč jste si ty ptáky už nevyměnili?"

----------------------------