MANŽELSTVÍ

----------------------------

Ze sportu

Rozhovor na golfovém hřišti:

"Zahrajeme si znovu příští sobotu?"

"No, měl jsem mít v sobotu svatbu, ale můžu to odložit."

----------------------------

Otec hlava rodiny

Rozhořčený otec na dceru a manželku:

"A vy dvě si už taky o sobě přestaňte myslet, že myslíte!"

----------------------------

Divné nápady

Tonda šel navštívit přítele. Našel ho v kuchyni klečet na kolenou

a drhnout podlahu.

"No tohle by mne ani ve snu nenapadlo, příteli."

"Mě taky ne, to je nápad mé staré."

----------------------------

Jarní zvyklosti

Pepek dává Mařce jakýsi divný balíček, cosi tím prosakuje a vůbec je to

jakési neforemné, ale co, Mařka konečně dostala dárek, tak se raduje

a rozbalí to. A kouká, krabice je plná zakrvácených chlupatých kousků čehosi.

Mařka vyjekne na Pepka:

"Probůh, co to je?"

A Pepek s mírně podroušeným pohledem klidně odpovídá:

"No co, je jaro, tak jsem ti natrhal kočičky."

----------------------------

Skleróza na druhou

Takhle babka pošle dědka do sklepa, aby přinesl česnek a cibuli.

"Nezapomeň! Dvě věci!" říká babka.

Dědek jde do sklepa a za chvíli přinese lopatku na smetí.

"Cos to zase přines? Říkala sem jasně: dvě věci! Kde máš smeták?"

----------------------------

Z počátků

Eva:

"Miluješ mne?"

Adam:

"A mám na výběr?"

----------------------------

Typická vlastnost

"Miláčku, musíš mi na každou otázku odpovídat otázkou?"

"Opravdu to dělám?"

----------------------------

Bouřka

"Táto, žene se bouřka, pojď se schovat!"

"Neboj, do tebe neuhodí, ty už dávno nikoho nepřitahuješ!"

----------------------------

Rodinná idylka

Mladý abstraktní malíř se oženil se slečnou z lepší rodiny.

Po čase se jejich přátelé ptají, jak se jim daří.

"Velmi dobře," libuje si malíř.

"Já maluji, žena vaří. Potom ona hádá co jsem

namaloval, a já hádám, co ona uvařila."

----------------------------

Výlet do ZOO

Nedělní odpoledne. Rodinka si vyrazí do ZOO. Toulají se, až se dostanou do

pavilonu opic. V nestřeženém okamžiku gorilí samec popadne manželku, prorve ji

mřížemi dovnitř a začne z ní strhávat oblečení. Manželka zoufale křičí:

"Josef, Josef, co mám dělat???"

Manžel:

"Zkus říct jako doma, že tě bolí hlava."

----------------------------

Rodinná návštěva

Jistý mladý muž stojí u otevřených dveří:

"Jdu požádat o ruku vaší dcery. Je to ovšem jen formalita."

"No dovolte," vzteká se budoucí tchán, "kdo vám to řekl, že to je jen

formalita?"

"No přece gynekolog."

----------------------------

Poslední slovo

"Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já."

"A cos jí řekl?"

"Tak si to teda kup!"

----------------------------

Smutná událost

"Slyšel jsem, že ti zemřela žena. Co se jí stalo?"

"Ale," říká druhej, "řízla se do prstu a vykrvácela."

"Vykrvácela?"

"No tak co já vím, nevykrvácela. No nemoh' sem se dívat, jak se trápí,

a tak sem ji zastřelil."

----------------------------

Praktik

"Drahá, víš, jaký je rozdíl mezi autobusem a taxíkem?"

"Ne."

"Tak pojedeme autobusem."

----------------------------

Bokovka

Paní Nováková přijde domů v novém kožichu. Pan Novák se ptá, kde na něj vzala.

"Ale, vyhrála jsem ve sportce."

Druhy den přijede žena domů v novém autě. Zase tvrdí, že vyhrála ve sportce.

Panu Novákovi to nedá a tak manželku třetí den sleduje až na státní silnici E55.

Když přijde stará domů a jde se vykoupat, tak Novák sáhne do vody a říká:

"Hele, Boženko, ta voda je dost horká, dej pozor, ať si neopaříš tiket!"

----------------------------

Už je načase

Sejdou se v kavárně dvě kamarádky a ta jedna říká druhé:

"Já bych se už chtěla vdát, přeci jen léta utíkají..."

Druhá jí poradí, aby si dala inzerát a někoho si našla.

Když se sejdou znovu po pár měsících, tak ta první říká:

"No, tak jsem si jednoho našla. V inzerátu bylo: 'Auto, vila a

pětileté úspory', ale nebyl to dobrej nápad. To auto byla stará škodovka, vila

byl patrovej domek s propadajícíma se podlahama, a ty pětileté úspory mi ještě

teď tečou po stehnech."

----------------------------

Utekla

"Už jsi slyšel, že se od Karla odstěhovala manželka?"

"Jo? A jak to snáší?"

"No, teď už je v pohodě, ale ze začátku měl strach, že se vrátí."

----------------------------

Alkohol pomáhá

"Vždy znovu žasnu, jak krásně vypadáš po třech skleničkách whisky!"

"Ale já jsem vůbec nepila!"

"Ale já ano."

----------------------------

Psychologie paroháčů

Jaký je rozdíl mezi veselým a smutným paroháčem?

Ten veselý to ještě neví.

----------------------------

Plánované rodičovství

"Kolik máte dětí?" zeptal se úředník mladé ženy.

"Sedm."

"A jak jsou staré?"

"Dvanáct, jedenáct, deset, devět, osm, sedm a šest.

Pak jsme si koupili televizor."

----------------------------

Pravda vyplave

Žena na smrtelné posteli, manžel klečí u lůžka a drží ji za ruku a tiše pláče.

Ženiny bledé rty se pohnou:

"Drahý, musím..."

"Drahá, nic neříkej."

"Drahý, musím ti něco říct. Musím se přiznat."

"Drahá, nic neříkej. Není se k čemu přiznávat. Všechno je v pořádku."

"Ne, není. Musím zemřít s klidem v duši. Musím se přiznat, drahý,

byla jsem ti nevěrná."

Manžel ji pohladil.

"Drahá, netrap se tím. Vím o tom všecho.

Proč myslíš, že bych tě jinak otrávil?"

----------------------------

Láska prochází žaludkem

Víte, jaký je rozdíl mezi ženatým a svobodným chlapem?

Jednoduché:

Svobodný přijde večer domů, koukne do lednice a jde si lehnout do postele.

Ženatý přijde večer domů, koukne do postele a jde vyžrat lednici.

----------------------------

Co dál?

Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.

On: Miláčku, co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?

Ona: Hmmm, manžel by asi zuřil a děti by se smály.

----------------------------

Hledání partnera

Jedna vdova si dala inzerát:

"Hledám přítele menší postavy, ktery má rád legraci, ryby a hry v kolektivu."

Přišla jí odpověď:

"Pořiďte si tučňáka!"

----------------------------

Výčitky

Manžel vyčítá ženě:

"Pozoruji, že pečuješ o své šaty mnohem víc než o mě!"

"Ovšem, bez tebe se mohu ukázat všude, ale bez šatů ne."

----------------------------

Konfrontace

Zpovídá Franta Vaška:

"Co ti řekla tvoje stará, kdyz tě načapala s tou Andulou?"

"Co by říkala, nic. A ty dva přední zuby jsem si

stejně chtěl nechat vytrhnout."

----------------------------

Z obchodního domu

Nový prodavač je testován v obchodním domě, jak umí prodávat.

Právě říká zákazníkovi:

"Ale co budete dělat s tím prutem? Jak se chcete k tomu rybníku dostat?

Kupte si auto."

"Máte pravdu, tak si vezmu jednoho Favorita."

Ředitel přihlíží a po odchodu zákazníka chválí:

"Dobře, chtěl pruty a ty mu nacpeš i auto."

"On si nepřišel pro pruty, ale pro vložky pro manželku. A tak jsem mu řekl,

co bude ten týden dělat, ať jede na ryby."

----------------------------

Taky možnost

Chladné podzimní ráno na Volze, hustou mlhu proráží člun, na zádi sedí

Marusja a vesluje proti proudu, až se jí potí copy. Na přídi leží Ivan

Vasiljevič a spokojene pokuřuje machorku. V tom je míjí v opačném směru

jiný člun, na něm vesluje Kuzma Trofimyč a volá:

"Kampak to jedeš, Ivane Vasiljeviči, takhle brzo po ránu?"

Ivan Vasiljevič vyndá z úst dýmku, rozvážně vyfoukne kouř a prohodí:

"Ale, kampak bych jel, vezu manželku do porodnice."

----------------------------

Dvě zprávy

Špatná zpráva: "Vaše žena utekla s vaším nejlepším přítelem."

Dobrá zpráva: "Ubyli dva lidé, kterým je třeba kupovat vánoční dárky."

----------------------------

Romantika

Starší manželé leží takhle večer v posteli, manželka si čte

knížku, manžel se chystá usnout a v tom mu žena povídá:

"Taky bys mi mohl jednou říci něco milého, něco něžného."

"A co by to jako mělo bejt."

"Třeba, že jsem tvůj poklad nejdražší."

"No tak jsi můj poklad nedražší."

"Že jsem tvoje zlatíčko jediné."

"No tak jsi moje zlatíčko jediné."

"No a teď si vymysli něco sám."

"Dobrou noc Božka."

----------------------------

Dvě ženy, dvě děti a jeden muž

Paní: "Mařenko, nic přede mnou nezatajíte. Vím, že jste v jiném stavu."

Mařenka: "Právě tak, jako vy, milostivá paní!"

Paní: "Nebuďte drzá! Mne dostal do jiného stavu můj manžel, pan velkomožný."

Mařenka: "A co si myslíte, kdo mne?!"

----------------------------

Porozumění

"Člověk, který nedokáže mluvit tak, aby mu ostatní

rozuměli, je idiot. Chápeš mě, miláčku?"

"Ne, drahá!"

----------------------------

Nákup

Paní Nováková potká na ulici paní Blažkovou s manželem.

"Dobrý den, paní Blažková. Kampak? Na nákupy?"

"Ale, jdeme manželovi koupit boty. Asi za hodinku

budeme doma, tak se zastavte na kafe."

Asi za hodinu Nováková přijde k Blažkům, zazvoní, Blažková

otevře - celá v černém. Pozve Novákovou dál a v kuchyni na

stole leží rakev, kolem ní svíčky a v rakvi mrtvý pan Blažek.

"Proboha, paní Blažková, copak se mu stalo, ještě před

hodinou vypadal úplně zdravě."

"Tak si to představte, paní Nováková. Přišli jsme do

obchodu, Karel si vybral boty a já mu povídám:

"Karle vyzkoušej si je radši, aby ti nebyly malý".

Ale on že ne. Tak jsme je koupili, přišli jsme domů a představte si

- ty boty mu byly malý. No řekněte, paní Nováková, nezabila byste ho?"

----------------------------

Epitaf

Nápis na hrobě:

Zde leží moje manželka a já doma odpočívám v pokoji...

----------------------------

Noční omyl

"Obžalovaný, povězte nám, jak jste zabil svoji manželku."

"To byla nešťastná náhoda, pane soudce. Vzbudila mě v noci svým

chrápáním, a já jsem ji v rozespalosti zamáčkl místo budíku."

----------------------------

Loterie

Přijde chlap domů a už od dveří volá:

"Stará, vobleč se, vyhrál sem milión!!"

"A co si mám vzít na sebe?"

"To je jedno. HLAVNĚ UŽ VYPADNI!!!"

----------------------------

Host do domu, Bůh do domu

Zazvoní domovní zvonek a muž jde otevřít.

Za dveřmi stojí divnej chlap v černým obleku a s maskou na tváři a říká:

"Já jsem strašlivě brutální zabiják žen."

Muž se obrátí do domu a volá:

"Marie! Máš tu návštěvu."

----------------------------

Klika

Tak si představ, jaký já mám štěstí. Včera jsem se vsadil o 10.000, že je

mi moje žena nevěrná... A já vyhrál!!!

----------------------------

Blázen

"Haló, to je policejní stanice? Měl bych dotaz. Neutekl dneska

z blázince nějakej chovanec? No proč se ptám? Protože mi dneska v noci někdo

unesl moji ženu!"

----------------------------

Podoba

"Poslechněte, pane, jak tak na vás koukám, vy jste tak podobný mé

ženě, jako byste jí z oka vypadl, až na ten knír."

"Ale já žádný knír nemám!"

"No právě, moje žena ano."

----------------------------

Důvod k rozvodu

Přijde Ind na úřad v hlavním městě a povídá:

"Sáhib, já se chci rozvést."

ředník se na něj přísně podívá a odvětí:

"To není jen tak, musíš k tomu mít nějaký důvod."

Ind se na něj podívá, zamyslí se a povídá:

"Podívejte se, sáhib, já jsem rolník a tak vím, že když zaseju rýži,

sklidím rýži. Když zasadím strom manga, sklidím mango. Ale kdyz zaseju Inda a

sklidím Číňana, no řekněte, sáhib, není to dostatečnej důvod?!"

----------------------------

O koni Jde chlapík lesem a táhne za sebou zdechlýho koně. Potká ho hajnej a hned

se ptá, co že to táhne za sebou. A on povídá, že zdechlýho koně. Ti dva se dají

do řeči, no a hajnej mu toho koně pomůže táhnout. Tak ho dotáhnou až k domu

onoho chlapíka. Koňovi mezitím upadla nahnilá noha a ten chlápek ještě ukecává

hajnýho, ať mu s ním pomůže do bytu. Vláčí tu zdechlinu po schodech, koňovi

upadne další noha a už jsou před dveřmi bytu. Chlapík povídá:

"Pomozte mně ho ještě naložit do vany".

No tak ho dovláčí spolu do koupelny a hodí ho do vany.

To už hajnej nevydrží:

"Sakra, tak jsem vám ho pomohl dotáhnout až sem,

nechcete mně říct, k čemu vám je chcíplej kůň ve vaně?"

Ten chlapík povídá:

"Proč ne. Představte si, bude půl pátý, já budu sedět v

bačkorách u televize s pivem v ruce, manželka dojde z práce a jako vždy se půjde

nejdřív osprchovat. Jakmile vleze do koupelny, tak se ozve jekot:

"Karléééé, ve vaně je kůůůň!'"

... a já řeknu:

"No a?!"

----------------------------

Užívat si celej život

Na babičku přijdou dny, a tak říká dědovi, aby si udělal dobře. Tak děda zajde k

ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho. Babičce to nedá a tak mu znovu

říká, aby si udělal dobře, děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo.

Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři a řekne:

"Dědo, udělej si dobře."

Děda jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá:

"K ledničce!"

----------------------------

Dobrá věc

"Přece jen je manželství dobrá věc. Vidím, kamaráde, že od té doby, co ses

oženil, ti nechybí ani jeden knoflík."

"Ano, manželka mě je naučila přišívat."

----------------------------

Mlčenlivost

"Už tři dny jsem své ženě neřekl ani slovíčko."

"Vy jste se pohádali?"

"Ne, ale nikdy se mi nepodaří jí skočit do řeči."

----------------------------

Neukvapené závěry

"Tak si myslím, paní Procházková, že jsem se omrzela svýmu muži."

"Proč myslíte?"

"No, tři roky se už neukázal doma."

----------------------------

Z povzdálí sledovati

"Václave, támhle jde tvoje žena s nějakým pánem a chovají se k sobě

náramně důvěrně. Znáš ho?"

"Jenom od vidění."

"Jak od vidění?"

"No vždycky ho takhle vídám chodit s mojí ženou."

----------------------------

Rychlovka

"Můj muž zemřel tři dny po svatbě."

"To tedy dlouho netrpěl."

----------------------------

Před usnutím

Manželé se ukládají ke spánku.

Ona: Miláčku, můžu zhasnout?

On: Můžeš miláčku, ale to světlo nech svítit.

----------------------------

Levná léčba

Vrátí se žena od lékaře a říká mužovi:

"Tak si představ, že mi doktor předepsal na mou nemoc změnu vzduchu. Co ty na to?"

"Tak to máš štěstí, právě hlásili, že se obrátil vítr."

----------------------------

Dokažte to!

Manželé mají potíže a dostanou se až na policejní strážnici.

"Tak vy tvrdíte, pane Vaněk, ze tahle dáma je vaše paní. Hmm, a

můžete to nějak dokázat?"

"To momentálně nemůžu, pane komisaři, ale kdyby se vám podařilo

nějak úředně dokázat, že to není moje žena, tak vám budu nadosmrti vděčnej."

----------------------------

Dobrý dotaz špatným směrem

"Maminko, jak jsem přišel na svět?"

"Tak na to se musíš zeptat tatínka. Ten mi před svatbou tvrdil,

že to není možné."

----------------------------

Žárlivost a triky

Mladá žena má vážné podezření, že jí muž lže. Rozhodne se dohnat ho

k žárlivosti:

"Co bys řekl, kdybych ti teď oznámila,

že jsem spala s tvým nejlepším přítelem?"

On se jen shovívavě usměje:

"Myslel bych si, že jsi lesbička."

----------------------------

Usmíření

Po pěti letech se tatínek s maminkou opět udobřili. Maminka na tatínka

po dlouhé době opět promluvila. Vidím ten krásný okamžik jako dnes.

Bylo to u štědrovečerní večeře. Řekla mu:

"Žer!"

----------------------------

Zpěv

"Drahý, prosím tě, proč stojíš vždycky u okna, když zpívám?"

"Aby si lidi nemysleli, že tě mlátím!"

----------------------------

Trable

V manželství mám zase velké problémy.

Moje manželka se právě rozešla se svým přítelem.

----------------------------

Intimní hovory

V parku na lavičce:

"Řekni, milý, dokdy mne budeš milovat?"

"Proč, spěcháš někam?"

----------------------------

Přání

Pan Nejezchleba přijde domů ze šichty, rozpálený jak saharský písek a hned ve

dveřích uhodí na tu svoji:

"Ančo, já jsem dnes celý takový rozehřátý, dej mi...."

"Nemůžu, Karlíčku," nenechá ho domluvit Anča, "dnes mi nějak není dobře."

"Ale Aničko, já mám hroznou chuť na..."

"Karlíčku, nemůžu, bolí mě hlava," piští Anča.

Pan Nejezhleba to už nevydrží a zařve:

"Himlhergot, tak dáš mi aspoň na jedno pivo nebo ne!?"

----------------------------

Domácí kuplířství

Jedna kamarádka se ptá druhé, kde bere peníze na to bezva oblečení, co pořár

nosí. Ta vysvětluje:

"Víš, manžel, když se chce milovat, musí zaplatit. Jen tak symbolicky,

sto korun, ale když si to dám stranou, za chvíli je toho docela dost."

Tak si ženská řekne, že to doma zavede taky. Manželovi se ten systém moc nelíbí,

ale co může dělat, že? No, večer ho žena svůdně pohladí, ale on říká, že to

nejde, že má jen deset korun. Žena říká, že to je tak na dvě pusy a tři

pohlazení. Když je po 'vášních', manžel jí dá těch deset korun a usíná. Manželka

se chvíli převaluje na posteli a pak ho vzbudí:

"Nespi, Ty lenochu, běž do kuchyně a tam si půjč 90 Kč z mé peněženky."

----------------------------

Porovnání

Jaky je rozdíl mezi novinářem a manželem?

Novinář své spolupracovníky zná, manžel ne.

----------------------------

Metoda pití

Přijde chlap do baru, dá si tři panáky, vytáhne z kapsy fotku, podívá se na ni,

dá si další tři panáky, vytáhne fotku... Tak asi popáté se ho zeptá barman:

"Člověče, co to děláš?"

"Mno, to je fotka mý starý, když začne vypadat dobře, můžu jít domů."

----------------------------

Smír

"Včera jsme se s manželkou strašně pohádali, ale nakonec přilezla po kolenou."

"A co říkala?"

"Vylez zpod toho gauče, ty srabe!!!"

----------------------------

Roztržka

Potkají se dva známí.

"Ahoj, kam jdeš s tím velkým kufrem?"

"Ale to víš, manželka mne vyhodila z domu."

"To udělat mně, tak já bych ji snad zabil!"

"A co myslíš, že nesu v tom kufru!"

----------------------------

Dovolená pro jednoho

"Už jste někdy zkoušeli s vaším manželem jet na dovolenou odděleně?"

"Ano, před dvěma lety - a dosud se ještě nevrátil."

----------------------------

Hodný manžel

"To je od tebe hezké, že jsi poslal manželku na dovolenou."

"No jo, vždyť já už to hrozně moc potřeboval."

----------------------------

Starosti s dovolenou

"A jak to máte vy s dovolenou?"

"Těžký. Kdy pojedu, to rozhodne vedoucí, kam pojedu, to rozhodne

manželka, a já musím rozhodnout, kde na to vzít."

----------------------------

Kontrolní metody

Potkaji se tři známí, kteří často cestují po světě.

Ten první povídá:

"Kurník, chlapi, platím každý měsíc patnáct tisíc jednomu

detektivovi, a on pořád nezjistil, s kým je mi stará nevěrná."

Ten druhý hned:

"Já mu dávám enem deset tisíc, ale taky nic."

Ten třetí:

"Já vím o svojí staré všecko, a stojí mě to enem pětku."

"Cože? Hele, neblbni, jak je tohle možné?"

"Normálka. Přijedu domů z cesty a na nádraží si koupím za pětku

pivo, to vychlastám a doma zazvoním na sousedku. Ta hned otevře a spustí:

"Co ty starý ožralo vyvádíš?"

Já povídám:

"Ztichni, ty stará štětko."

A ona:

"Co? To tvoje stará je štětka. V ponděli byl u ní

Hlaváč, v úterý Prukner, ve středu hned dva - Šimurda a Zálesák, ve čtvrtek

nějaky zrzavý, toho ani neznám, ... a já jsem štětka???"

----------------------------

Nemá se to přehánět

Přijdou manželé k sexuologovi, že mají intimní problémy. Tak si je sexuolog

vyslechne každého zvlášť, no a muž - taková sušinka - si stěžuje, že je jeho

žena hrozně sexuálně náročná a že to prostě fyzicky nezvládá.

Tak si sexuolog zavolá jeho manželku a začne jí domlouvat, že si musejí najít

nějaký kompromis. Zavolá i manžela a radí, ať zkusí tedy souložit například

pouze ve dny, v jejichž názvu je obsaženo písmeno 'R'. Ona souhlasí, manžel je

taky nadšen, že se to vyřešilo k plné spokojenosti. Přijdou domů a on se šťastně

zeptá, co že je za den. Na to manželka odpoví:

"PRRRRRRRndělí!!"

----------------------------

Večerní lítost

"Smím vás vyprovodit domů?"

"Je mi líto, jsem vdaná!"

"I já jsem ženatý a také je mi líto."

----------------------------

Definice ženy

Žena, coby neuspořádaný chaotický systém, složený z několika subsystémů,

o nichž se raději nebudeme zmiňovat, má jediný cíl - zdokonalit svého manžela.

----------------------------

O zvířátkách

Jak naučíte slepici štěkat?

Když se s ní oženíte!

----------------------------

Nebeská blaženost

Mluví spolu dva chlapi a ten jeden povídá:

"Člověče, moje manželka je skutečně anděl."

Kamarád odpovídá:

"To se teda máš, ta moje ještě žije."

----------------------------

Výjimka

Vrátil se Tonda z hospody a říká manželce:

"Tak si představ, že domovník v hospodě tvrdí, že se vyspal se všema

ženskýma v baráku, kromě jedné!"

Manželka se zamyslí a povídá:

"No, to bude asi ta nafintěná fuchtle z přízemí."

----------------------------

Síla mysli

"Představ si," říka jeden kámoš druhému, "já jsem dokázal myšlenkou

rozbít sklo ve dveřích!"

"A jak se ti to povedlo?"

"Řekl jsem manželce, co si o ní doopravdy myslím."

----------------------------

Financování

Potkají se dvě kamarádky a ta jedna se té druhé ptá:

"Jak je možné, že Ti ten Tvůj dává tolik peněz, když říkáš, jak je lakomej?"

"No to je strašně jednoduchý. Pokaždý, když se spolu hádáme, tak mu

vyhrožuju, že se odstěhuju k matce."

"No ale kde bereš ty peníze?"

"On mi vždycky dává peníze na vlak."

----------------------------

Bolavá záda

"Stando, představ si, že jsem včera viděl tvou starou s takovým

dvoumetrovým čahounem, jak šli k tobě domů, když jsi byl v práci."

"Včerejšek mi ani nezvpomínej. V zaměstnání jsem si vzal volno,

protože mě bolely záda. No a vůbec mi to nepomohlo, ráno mě bolely ještě víc,

protože jsem celou noc kopal na zahradě dvoumetrovej výkop."

----------------------------

Vyšetřování

Policista vyšetřuje úmrtí elektrickým proudem:

"Paní Wattová, jak to, že když váš manžel zkratoval to vedení,

nevyhodil jistič?"

"Ale vyhodil! Dokonce desetkrát, než se přestal třepat!"

----------------------------

Zmizela

Na policii:

"Jdu ohlásit zmizení své manželky."

"A kdy jste ji viděl naposledy?"

"Před pěti lety, když jsem ji zahrabával do hnoje."

"A to jdete až teď?!"

"No a kdy? Dneska jsem ji chtěl vykopat a ona tam nebyla!"

----------------------------

Rybářova přání

Chytí rybář stříbrnou rybku a rybka na něj:

"Prosím nezabíjej mě a já ti splním přání!"

Rybář tak přemýšlí, co dobrého si přát, a pak ho napadne, ať už není

válka v Čečensku. Ale rybka mu říká:

"Víš, já jsem jenom stříbrná rybka a tohle je na mě

moc velký přání, nemáš nějaký lehčí?"

"Tak dobře, ať mám hezčí ženu."

Rybka se ptá:

"Nemáš aspoň fotku?"

Tak jí rybář ukáže fotku svojí ženy, rybka se na ni chvíli dívá a pak se zeptá:

"Kde že je to ta válka?"

----------------------------

Vzorná manželka

Marie je tak hodná žena. Pokaždé, když její manžel pozdě večer dorazí domů, tak

hned jak vstoupí do dveří, dostane svoji fajfku, pantofle, pyžamo, knížku, kávu,

večeři, a cokoliv dalšího se najde, to po něm Marie taky hodí.

----------------------------

Dopis

Když přišel manžel domů, našel tam svoji ženu v slzách. Ptal se, co se děje.

"Tvoje matka mne hrozně urazila."

"Jak tě mohla urazit, když je na dovolené na druhém konci světa?"

"Dnes ráno přišel dopis, adresovaný tobě. Ze zvědavosti jsem ho otevřela."

"No a?"

"No, a na konci bylo napsáno: 'P.S. Drahá Marto, až ten dopis budeš

mít přečtený, nezapomeň jej dát mému synovi.'"

----------------------------

Žena na nákupu

Ženská vejde do velkého obchodu se sportovním zbožím a chce brokovou pušku.

"Je to pro mého muže."

"A řekl vám, jakou máte vzít ráži?" ptá se prodavač.

"Děláte si legraci? On ani neví, že ho chci zastřelit."

----------------------------

Finanční otázky

Synek se jednou ptá tatínka:

"Tatí, kolik to stojí se oženit?"

"Nevím, synku. Ještě pořád za to platím."

----------------------------

Marnotratnost

Manžel přijde domů a povídá:

"Ahoj lásko. Koukni, koupil jsem CDčko od Rolling Stones!"

"Proboha, prosím tě proč? Vždyť nemáme CD přehrávač!"

"No a, kecám já ti snad do toho, proč si kupuješ podprsenky?"

----------------------------

Výchova

Dvě ženské z vesnice mají svatbu stejný den, a asi po roce se opět potkají a

vyprávějí si. První říká:

"Můj muž je na mne tak hodný. K narozeninám mi koupil nádhernnou

brož s rubínem a diamantový náhrdelník."

"To je hezké."

"A k vánocům mi vybavil kompletně kuchyň."

"To je hezké."

"A k výročí svatby mi věnoval nejnovější model Mercedesu."

"To je hezké."

"A co tvůj manžel, jaký je?"

"No, víš, vzala jsem si člověka trochu nad moji úroveň, tak mi

zaplatil Společenskou Školu."

"Společenskou Školu? A co se tam učí?"

"No, třeba mne naučili říkat 'To je hezké' místo 'Jdi do prdele!'"

----------------------------

Duševní poruchy

"Vyskytla se ve vaší rodině duševní porucha?"

"Bohužel. Poprvé, když chtěla manželka spáchat sebevraždu, a

podruhé, když jsem jí v tom zabránil."

----------------------------

O hubnutí

Ze všech programů a procedur na hubnutí je stejně poříd nejlepší rozvod.

Jak jinak se chcete za tři měsíce zbavit pětašedesáti kilo?

----------------------------

Šetři

Přijde manžel z práce, otevře ledničku, podívá se dovnitř

a vztekle práskne dveřma.

Na druhý den zase přijde z práce, podívá se do ledničky a práskne dveřma:

"Už zase!!!!"

Třetí den přijde domů, otevře ledničku a volá:

"Marie, já tě zabiju, jestli v té ledničce nebudeš zhasínat světlo!!!"

----------------------------

Všechno děláš obráceně!

"Ty jsi hrozný chlap," říká paní Nováková manželovi, "všechno děláš obráceně!"

"To je pravda, nejdřív jsem si tě vzal a teprve potom jsem tě poznal."

----------------------------

Oslava?

"Táto, zítra je tomu 25 roků, co jsme spolu. Neměli bychom to nějak oslavit?"

"Ne, ještě počkáme 5 let a potom oslavíme třicetiletou válku."

----------------------------

Jak na remcaly

"Můj manžel mi denně dělá přednášku, jak dobře uměla vařit jeho matka,"

stěžuje si Marie.

"Můj manžel to dělal také," mávne rukou Eva.

"A už to nedělá?"

"Ne! Začala jsem mu vyprávět, jak dobře uměl můj táta vydělávat velké peníze."

----------------------------

Večeře

Přijde muž domů a ptá se ženy:

"Máme něco k večeři?"

"Ne, nic."

"Tak si něco udělám."

... a vyskočil z okna.

----------------------------

Mlčeti zlato

"Proč jsi se rozešla s manželem?"

"Kvůli upřímnosti."

"Jak to?"

"Já mu řekla, kolik mužů jsem měla před ním a on zase kolik žen měl po mně."

----------------------------

Vše připraveno

"Dcera se mi přiznala, že se chcete vzít. Dohodli jste

už také den svatby?" ptá se otec budoucího zetě.

"Tento problém jsem přenechal jí."

"A sňatek bude církevní nebo civilní?"

"O tom rozhodne její matka."

"A z čeho budete žít?"

"To, prosím, záleží na Vás!"

----------------------------

Příjmení

"Pane, jakpak se jmenujete?"

"Až se vdáte, tak mě budete mít každý den v ruce."

"Vy se opravdu jmenujete Ptáček?"

"Ne, Vařečka."

----------------------------

Sebevrah

"Paní, musím vám oznámit nepříjemnou novinu.

Váš manžel právě vyskočil z okna."

"To je strašné, vždyď neměl žádný důvod!"

"Taky jsem si to myslel, než jsem vás uviděl!"

----------------------------

Pragmatik až za hrob

Dva sousedi zahrádkáři ryjí takhle odpoledne na zahrádkách a ten jeden se

mrkne přes plot a co nevidí - ze záhonu trčí prdel. Tak jde k plotu a říká:

"Ty, hele, Karle, co ti to tam roste mezi těma keříkama?"

"No víš, mně před nedávnem umřela žena, tak jsem ji sem uložil."

"A to jsi to nemohl udělat pořádně?"

"No moh, ale víš, jak se do toho dobře strká kolo?"

----------------------------

Vysvětluj

Manžel říká ženě:

"Dnes jsem tě zahlédl na obědě s cizím mužem.

Chci vysvětlení a chci slyšet pravdu!"

"Tak si to ujasni, co chceš. Vysvětlení, nebo pravdu?"

----------------------------

Relativita pohledu

Stojí manželka před zrcadlem,s obdivem se prohlíží, upraví se a řekne manželovi:

"Že nevypadám na 35?"

"Ne, už dávno ne."

----------------------------

Telefonát domů

Volá chlápek domů synkovi:

"Ahoj, můžeš mi prosím tě zavolat maminku?"

"Nemůžu, ona je v ložnici."

"No tak se běž podívat co tam dělá."

"Je tam s někým pod dekou a hrozně vzdychaj."

"Šmarjá, hele skoč do komory, mám tam kulovnici a zastřel je!"

Po chvilce:

"No, tak jsem je zastřelil táto, co teď?"

"Uřízni jim hlavy a dej je do pytle."

"Jasně."

"Už to mám, táto, a co teď?"

"Teď je hoď z balkónu."

"Ale my přece žádnej balkón nemáme."

"Jejda, pardon, tak to bude asi omyl..."

----------------------------

Krutosti běžného života

Muž začne podnikat a jak už to tak bývá, chodí domů pozdě a úplně groggy. Jednou

takhle zase přijde pozdě domů, tak tak se doplazí do postele a když se konečně

natáhne, jeho drahá polovička povídá:

"Miláčku, a nezapomněl ty jsi pro samé to podnikání na manželské povinnosti?"

A on s příslušnou květomluvou vstane a jde umýt nádobí.

----------------------------

Na blbou otázku...

Povídá manželka svému protějšku nakvašeně:

"Já nevím, Oto, co na těch ženskejch pořád vidíš - když si odmyslíš

ruce, nohy, hlavu a třeba i prsa - tak co ti zbyde? No? Co?"

Manžel pohřebním tónem:

"TY, Marie."

----------------------------

Volný čas

"Kde máte manžela?"

"Na hřbitově."

"A co tam dělá? Zalévá?"

"Ale ne, vyvaluje se tam pod drnem, lenoch jeden."

----------------------------

Přirovnání

"Můj manžel je jako Trabant."

"Taky tak moc žere?"

"Nee, chlastá."

----------------------------

Hovory H

Sedí páreček na lavičce a zasněně vzdychají:

On: "Já bych chtěl umřít."

Ona: "Já taky."

On: "Tak to já už ne."

----------------------------

Rybaření

"Ty Bohunko, jdu lovit žraloky, nechceš jít se mnou?"

"Ani ne Oline. Mě to posedávání na břehu moc nebaví.

A navíc musím prát, vařit."

"No to chápu. Víš, ale já potřebuju nějakou návnadu."

----------------------------

V domově důchodců

Stěžuje si pan Šin v domově důchodců na svou manželku:

"Nevadí mi, že kouří moje cigarety, pije moji slivovici a sebere mi

důchod, ale když si sedne k obědu a směje se na mě mýma vlastníma zubama, tak to

už je moc!"

----------------------------

Zákazy...

"Co jsem ženatý, všechno je mi zakázáno. Kouřit nesmím, pít nesmím a

do hospody taky nesmím," říká Franta příteli.

"No a proč neprotestuješ?"

"Protestovat taky nesmím."

----------------------------

Od moře

"Maminko, můžu se jít koupat do moře?"

"V žádném případě, vlny jsou příliš vysoké."

"Ale tatínek se přeci koupá!"

"Tatínek může, ten má uzavřenou vysokou životní pojistku."

----------------------------

Slepice

Potkají se po hodně dlouhé době dva spolužáci:

"Hele Ty Karle, kde jsi byl posledních patnáct let?"

"Ale, v base."

"Prosím tě a kvůli čemu?"

"Kvůli slepicím."

"Prosím tě, vždyť kvůli slepicím se nedává patnáct let?!"

"Voni ty kurvy vyhrabaly starou."

----------------------------

Manželská svornost

Povídají si dvě přítelkyně:

"Jsem tak ráda, že se už s manželem nehádáte. Včera jste byli tak

svorní, když jste spolu řezali dřevo."

"My jsme neřezali dřevo, my jsme si dělili nábytek."

----------------------------

Manželství

Ptá se syn otce:

"Tati, co je to manželství?"

"Zákonem chráněné omezování osobní svobody."

----------------------------

Vyznání

"Moje nejdražší. Staň se mou ženou. Nemám sice chatu jako Koudelka,

nevyhrál jsem 300 000 ve sportce jako Koudelka, nemám nejnovější Felicii jako

Koudelka, ale nepředstavitelně tě miluji, a nemohu bez tebe existovat."

"Já tě mám taky strašně ráda, ale řekni mi, kde bydlí ten Koudelka?"

----------------------------

Inzerát

Prodám kulovnici, jednou použitou.

Značka: vdova.

----------------------------

Proč se vdávat

Víte, o co přichází svobodná žena?

O pivní kecy do televizního dojáku a o funění u dvou tašek.

----------------------------

Sekačka

Proč jsou manželé jako sekačky na trávník?

Dá hodně práce je nastartovat, produkují divné pachy

a v půlce případů nefungují.

----------------------------

Krutý osud

Chlápek si stěžuje kamarádovi:

"Měl jsem všechno, co jsem mohl chtít. Krásnej barák, velký auto,

lásku nádherný ženy... a najednou, plesk, všechno je pryč!"

"Proboha, co se stalo?"

"Moje žena to zjistila."

----------------------------

Na ryby

Žena říká mužovi:

"Byl tu Míša a říkal, že z chytání ryb nebude nic, protože malují hospodu."

----------------------------

Rvačka

Na ulici se perou dva muži. Opodál stojí holčička a pláče.

Jde kolem chodec a zeptá se soucitně:

"Ale copak maličká, pláčeš, protože se tatínek pere? A kterýpak to je?"

"Ti dva to právě nevědí, proto se perou!"

----------------------------

Výročí svatby

Uprostřed výroční noci dvacet let po svatbě se manželka najednou probudí

a říká si:

"Copak mně ten můj asi koupí, přeci jen jsme spolu dvacet let,

určitě to bude něco drahého, asi norkový kožich."

Po chvíli se vzbudí opět a říká si:

"Ale ne, on mě moc miluje, to nebude kožich, ale možná diamantový náhrdelník."

Za chvíli se vzbudí celý zpocený manžel a říká si:

"Já se na to vykašlu. Kdybych ji tehdy zabil, tak mě právě dnes pustili!"

----------------------------

Dietka jak z časopisu

Bavi se dva kamarádi:

"Manželka teď poslední tři měsíce drží nějakou brutální dietu,

lednička pořád prázdná, už mě to moc nebaví."

"No, a má aspoň nějaký výsledky?"

"Jo, shodila za tu dobu 15 dkg."

"No tak aspoň něco, ne?"

"No jo, ale já shodil 10 kilo a náš pes umřel hlady!"

----------------------------

Pomoc v nouzi

Blbě oženěnej chlápek přijde do zverimexu, aby si pořídil nějakého přítele.

Prodvač říká:

"Máme bezvadné zvířátko. Velkého bezzubého křečka."

"Ne, to nechci."

"Ale on umí skvěle kouřit," mrká prodavač.

Tak si ho chlápek vezme a přinese domů. Žena na něj řve:

"Co to sakra je?"

"Nestarej se, o co nemáš. Nauč ho vařit a pak vypadni!"

----------------------------

Nečekaná návštěva

Na americkém středozápadě se muž vrací ze služební cesty. Okamžitě jde do

ložnice, tam vidí v posteli 4 nohy a pohyb pod přikrývkami. Vytáhne revolver,

vypálí do postele pár ran a jde se napít whisky do kuchyně. Tam ho čeká manželka

a říká mu:

"To musíš dělat takovej rámus, zrovna když přijeli vaši?"

----------------------------

Aerobic

V předsíni cvičí ženská aerobic, cvičí, cvičí a jak udělá rozštěp, tak se

přicucne k podlaze. Ať dělá co dělá, nemůže se odtrhnout, tak celá zoufalá

zavolá manžela. Tak manžel tahá, ale nic. Zavolá na pomoc souseda, ten hned

přiběhne, tahají oba, ale pořád nic. Přestanou a přemýšlí, co dál. Najednou se

soused ťukne do čela a povídá:

"Mám nápad. Vezmem kladivo, bouchneme s ním do podlahy, ta praskne,

dostane se tam vzduch, a ona se odsaje."

Manžel se na něj podívá a říká:

"Víš, to je blbý, tyhle dlaždičky stály 1800 Kč za metr, to je spousta peněz."

Tak zase přemýšlí, až se ozve manžel:

"Už to mám! Já ji pošimrám, ona zvlhne a přetáhneme ji do koupelny."

"A co si tím pomůžem?"

"No tam je metr jenom za 200!"

----------------------------

Dohoda

Manžel:

"Drahá, co takhlě někam večer vyrazit a užít si?"

Žena:

"Proč ne. Ale kdybys přišel domů dřív než já, nech svítit v předsíni."

----------------------------

Přebrept

Potkají se dva kamarádi:

"Jak se Ti vede?"

"Ale, budu se rozvádět."

"A proč, prosím Tě?"

"Ale, ráno u snídaně jsem se přeřekl."

"???"

"Chtěl jsem říct 'Miláčku, mohla bys mi, prosím Tě, uvařit kávu' a místo toho

jsem řekl 'Ty krávo stará, posrala jsi mi celý život.'"

----------------------------

Štamgast

Barman se ptá stálého návštěvníka, proč je tak smutný.

"Žena se mnou spí jen jednou týdně."

"No tak to máte ještě kliku," barman na to, "s ostatními hosty spí

nejvýš jednou za měsíc."

----------------------------

Hrdinný dotaz

"Miláčku, kdybych spadla do řeky, skočil bys pro mne?"

"A když řeknu, že jo, spadneš?"

----------------------------

Co bys dělal?

Po dvacetiletém společném soužití se ptá manželka svého muže, co by

udělal, kdyby ji v jejich bytě nachytal s milencem?

"Nejprve bych mu zlomil tu bílou hůl a potom bych ho vyhodil z okna."

----------------------------

Důsledná a pečlivá

Paní Nelibová budí v noci zoufale svého manžela:

"Proboha, Jarouši, vstávej! Zapomněl sis večer vzít prášky na spaní!"

----------------------------

těky

"Prý ti utekla žena k mamince, je to pravda?"

"Jo, už po čtvrté."

"A co tomu maminka říká?"

"Nevím. Ale už mi ji třikrát vrátila!"

----------------------------

Solidarita

Manžel se předčasně vrátil ze služební cesty. Na balkóně najde nahého chlapa.

"Co tu děláte?"

"Víte, byl jsem u sousedky nad vámi, její manžel přišel, však to

znáte, a tak vás chci poprosit o nějaké šaty."

"To je přirozené, my chlapi si musíme pomáhat."

Tak mu něco půjčil a nenápadně ho vyprovodil z bytu.

Po půlnoci se manžel náhle prudce posadil na posteli:

"K čertu, vždyť nad námi nikdo nebydlí!"

----------------------------

Tři pytle

A opět ženská provozuje grupáč. Přijde domů manžel a tak žena schová tři své

chlapy na balkón do pytlů. Manžel dlouho nebyl doma a tak se jde pokochat

pohledem na zahrádku z balkónu. Ještě než tam vleze, upozorní ho žena, že jim

tchýně poslala tři pytle a že jsou na balkóně. Muž vleze na balkón, kopne do

prvního pytle a ozve se 'mňau, mňau'.

"Ha, poslala nám kočku."

Kopne do druhého a ozve se zachrochtání.

"Ha, poslala nám čuníka."

Kopne do třetího a nic. Kopne ještě jednou, dvakrát, třikrát a furt

nic. A protože je mu to divné, otevře pytel.

"Když mlčím, tak jsem brambory, ne?!"

----------------------------

Problémy se známostmi

Mladík na malém městě přijde jednom domů v dobré náladě a hrdě oznamuje

tatínkovi, že se seznámil s jednou moc fajn slečnou a vypadá to na vážnou

známost. Je to prý pekařova dcera. Tatínek si ho vezme stranou a říká:

"Víš, synku, musím ti něco říct. Žiju s tvojí mámou už třicet let,

máme se rádi, rozumíme si, ale je tu jedna věc. Tvoje maminka nikdy nebyla moc

na záležitosti kolem sexu, a tak jsem si já občas dopřával něco bokem. A to je

právě ten problém - víš, pekařova Jana, to je vlastně moje dcera, takže si ji

vzít nemůžeš."

Synek z toho tedy radost neměl, ale vzal to na vědomí. Když o půl roku později

přivedl domů na oběd Marii z drogistovy rodiny, tatínek si jej opět vzal stranou

a vysvětlil muu, že i tahle slečna je vlastně jeho sestra. Když se to další rok

stalo znovu, synek celý nešťastný zašel za maminkou a svěřuje se:

"Maminko, to je hrozné, pokaždé, když se seznámím s nějakou dívkou,

mi otec řekne, že je to vlastně jeho nemanželská dcera a tedy moje sestra. Co

mám dělat?"

"Synku, vůbec se nenech rozčílit tím, co tatínek říká. On totiž ve

skutečnosti není tvůj otec."

----------------------------

Pohřešovaný

Žena přijde na policejní stanici:

"Prosím vás pomozte mi, můj manžel se ztratil".

Policista založí papír do stroje a povídá:

"Můžete nám ho popsat?"

"No měří asi 160 cm", začne žena, "váží 90 kg, má pleš, velké břicho,

falešné zuby... Víte co? Zapomeňte na to."

----------------------------

Ticho v domácnosti

"Víš, že spolu Novákovi už 14 dní nemluví?"

"A co je toho příčinou?"

"Paní Nováková požádala manžela o 300 korun,

že chce jít do salónu krásy a on jí dal hned tisícovku."

----------------------------

Skvělá kuchařka

Žena jednou večer povídá:

"Dvě věci umím nejlíp. Sekanou a štrůdl."

A manžel se ptá:

"A tohle je která?"

----------------------------

Zachránce

"Jaroušku, mluvil jsi s tím člověkem, který mě včera vytáhl z řeky,

když jsem se topila?"

"Samozřejmě. Tři hodiny se mi omlouval."

----------------------------

Pomalý golf

Dva přátelé byli hrát golf a hráli děsně pomalu, protože před nimi na hřišti

byly dvě ženské, kterým to moc nešlo a trefily snad každé jezírko a písečnou

past, která cestou byla. A nějak se neměly k tomu, aby podle správné golfové

etiky pustily pány před sebe. Jeden už nevydržel a říká:

"Já se seberu a dojdu jim říct, ať nás nechají před sebe."

Tak vyrazil, ale když byl tak na půl cesty, tak se najednou zarazil, otočil a

vrátil zpátky. Vysvětluje:

"Sakra, já nemůžu. Jedna z těch ženskejch je moje žena

a druhá moje milenka!"

Tak vyrazil ten druhý a taky se v půlce otočil a vrátil se. Na tázavý přítelův

pohled řekl jen:

"Svět je malý."

----------------------------

Příjemně okraden

Chlápek tuhle povídal, že mu ukradli kreditku, ale nenahlásil to, protože ten

zloděj utrácí míň než manželka.

----------------------------

Studna přání

Jeden pár takhle přišel na výletě ke studni splněných přání. Manžel

se naklonil, pomyslel si přání a hodil dolů minci. Žena si řekla, že to také

zkusí. Avšak příliš se naklonila, přepadla přes okraj a utopila se.

Manžel chvíli strnule stál, pak se usmál a povídá:

"Jejda, ono to opravdu funguje!"

----------------------------

Dva epitafy

Manželé se hádají. On vykřikne:

"Na tvůj náhrobek dám vytesat 'Zde leží moje žena, studená jak zaživa.'"

Ona odsekne:

"A já dám na tvůj náhrobek vytesat 'Tady odpočívá můj muž, konečně s tuhým.'"

----------------------------

Sebeobrana

Žena provádí před zrcadlem zvláštní cviky. Manžel se jí ptá:

"Co to, prosím tě, vyvádíš?"

"Cvičím sebeobranu. Co kdyby mě ve tmě přepadl sexuální maniak?"

"To cvičíš zbytečně. Taková tma nikdy nebude."

----------------------------

Abstinence podmínkou

"Jožko, slib mi, že kvůli mně přestaneš pít!"

"Ale drahá, já vůbec nepiju kvůli tobě."

----------------------------

Pohromy chodí pohromadě

Stěžuje si chlápek kámošovi:

"Mám to já smůlu. Potrefily mě dvě katastrofy po sobě."

"Jo? Jaké?"

"Když jsme se vrátili z dovolené, našli jsme byt vykradený."

"A druhá?"

"Když to žena viděla, řekla mi: Když je byt prázdný, vymalujeme tady."

----------------------------

Válečný dopisovatel

Když byla válka, sloužil jsem v jedné rotě s chlápkem, kterému chodily

pravidelně každý týden dopisy od manželky. Řekl jsem mu, že to musí být fajn,

když má člověk takovou věrnou a hodnou ženu. On odpověděl:

"Fajn? Si snad děláš legraci, ne? Akorát otravuje. Ani v tý proklatý

válce si neužiju chvilku klidu!"

----------------------------

Tuhý děda

Chlápek šel takhle navštívit prarodiče. Když přišel k jejich domku, všiml si, že

na verandě sedí starý pán v houpací židli a je od pasu dolů úplně nahý.

"Dědečku, co to tady děláš?"

Starý pán jen tak koukal do dálky a vnuka ignoroval. Zeptal se tedy znovu:

"Dědo, co tady děláš, od pasu dolů nahý?"

Na to už děda zareagoval:

"Včera jsem tady seděl bez trička a ztuhnul mi z toho krk. A tohle

je nápad tvé babičky a ne můj."

----------------------------

Nejlepší léta

Chlápek a ženská, oba tak v těch nejlepších letech, se seznámí a po několika

měsících večerního randění se rozhodnou pro společný život. O svatební noci

na líbánkách v hotelu říká nevěsta:

"Prosím, buď něžný, jsem ještě panna."

"Cože??? Vždyť jsi byla třikrát vdaná!"

"No jo, ale můj první muž byl psycholog a ten o tom pořád chtěl jen

mluvil. Druhý muž byl gynekolog a ten se vždycky akorát chtěl kouknout.

A třetí můj manžel byl filatelista, a ten pořád chtěl... Sakra, tak se mi po něm

stýská."

----------------------------

Výlet za sluncem

Opravdu starý pár jede z Michiganu za teplem na Floridu. Na cestě je

zastaví policajt a chce řidičák a techničák. Řidička je ale dost nahluchlá

a povídá manželovi:

"Co říkal?"

"Že chce vidět tvoje papíry."

Ženská začne prohrabávat přihrádku a policajt povídá:

"Paní, jela jste nepovolenou rychlostí."

"Co říkal?" ptá se zase babka manžela.

"Žes jela moc rychle."

Policajt kouká do papírů a povídá:

"Tak, vy jste Frída Millerová z Michiganu? Já tam studoval a jednu

Frídu jsem znal, a zažil jsem s ní nejhorší sex svýho života!"

"Co říkal?"

"Že tě asi zná."

----------------------------

Nejkrásnější noc

Hostina skončila a novomanželé se odebrali do svého hotelového pokoje.

Připili si šampaňským. Ženich se poté svlékl a ulehl do postele, zatímco

nevěsta stále seděla na židli u okna a koukala na hvězdy. Manžel se ozval:

"Drahá, ty si nepůjdeš lehnout?"

"Ne. Maminka mi říkala, že tohle bude nejhezčí noc mého života, tak

z ní nechci propást ani minutu."

----------------------------

Železná košile

Chlápek v baru si všimnul ženské, která se tam pravidelně večer objevovala,

vždy sama. Po dvou týdnech pozorování se odhodlal k činu a pokusil se ji

pozvat na skleničku a sbalit. Ona však mile odmítla:

"Ne, díky. Může to znít trochu divně vzhledem k dnešní době a mému věku,

ale hodlám zůstat čistá, dokud nepotkám muže, kterého budu milovat."

"To musí být docela obtížné, co?"

"No, mne to nijak netrápí a neomezuje, akorát manžel je naštvaný."

----------------------------