Z LOŽNIC

----------------------------

O dloubání

Pepíček se ráno probudí a zjistí, že v ložnici rodičů je nějaký ruch.

Dojde ke dveřím, podívá se klíčovou dírkou a vidí rodiče, jak

vyvádějí, poloha střídá polohu, prostě sexuální výbuch. Chvilku takhle

čučí, jak souloží a pak se znechuceně otočí a povídá si pro sebe:

"Tak tihle mi budou vykládat, že se nemám rýpat v nose."

----------------------------

O otcích

Děti se ve školce baví a povídají si o tom, co dělají jejich tátové, když jsou

sami (rozuměj tátové) doma.

"No, můj táta se tak bojí, že se zamkne, strčí hlavu pod polštář a

klepe se tak dlouho, dokud nepřijde někdo domů."

"No to nic není. Můj táta má pět zámků a dva řetězy na dveřích a pod postelí

má sekyrku. Když jde někdo po chodbě, tak křičí, že tady bydlí slušný lidi."

"Pche, to můj táta se bojí tak, že když je doma sám, tak jde spát k

sousedce."

----------------------------

Výmluvy nevěrnice

Chlap přijde domů a tam leží jeho žena na kanapi nahatá.

"No co to tady děláš, můžeš mi to nějak vysvětlit?"

"No co, nemám co na sebe."

On přiběhne ke skříni a otevře ji:

"Tak ty nemáš co na sebe? Tak se koukej: Jedny šaty, druhý šaty,

třetí šaty, čtvrtý šaty, nazdar Karle, pátý šaty,...."

----------------------------

Holé neštěstí

"Pane doktore, já mám problém, moje žena ji má úplně holou."

"A to vám tak vadí?"

"Mě ne, ale kamarádi se mi smějou..."

----------------------------

Blízké setkání čtvrtého druhu

U Nováků na zahradě přistane létající talíř. Vyleze z něho jeden ufounskej,

ale přijatelně vypadající pár, a tak je Novákovi pozvou domů a udělají

mejdan. A když už jsou trochu v náladě, tak chlapy napadne, že by si mohli

zkusit trochu rozšířit obzory a prohodit si manželky. Udělají to,

Novákova si odvede ufouna do ložnice, tam se svlíknou, Nováková si ufouna

znechuceně prohlíží a myslí si: "Takovej malinkej...". Jenže ufoun trochu

zakroutí ušima, a hned mu povyroste. A ještě, a ještě... Nastaví tu

správnou velikost a pak si s Novákovou užívá až do rána.

Ráno, když ufouni odletěj, tak Nováková celá růžová říká manželovi:

"Já to měla úplně nádherný! A co ty?"

A Novák na to:

"No teda, já ti řeknu, za moc to nestálo. plně jako obyčejne a navíc mně

celou dobu hrozně kroutila uši..."

----------------------------

O hudebním citu

Hospodář si vzal mladou ženušku, právě tak akorát.

Nějakou dobu po svatbě přijde kamarád a sedí a popijejí a povídají. Ženuška

na chvíli odejde a tak se kamarád ptá:

"Ba Bohušu, jak s ňou v posteli?"

"Aj dobře, Karle, dobře."

"A jak to vidí ona, Bohušu?"

"Aj dobře, zpívá si, zpívá."

V tom se ode dveří ozve:

"Abych si nezpívala, když tomu volšovcovi se postaví

jenom při národní hymně."

----------------------------

O pořádném přátelství

Sedí dva nejlepší kamarádi v hospodě a ten jeden říká:

"Už si spal s mojí ženou?"

"Ne to bych si nedovolil."

"To bys měl, protože ta má je lepší."

----------------------------

Pozvání

"Člověče, ten náš novej šéf je opravdu šlechetnej.

Představ si, že tě pozve na večeři do hotelu, zaplatí dvě lahve

vína a ještě Tě nechá u sebe přespat."

"A tobě se to už někdy stalo?"

"Mě ne, ale mojí ženě už třikrát."

----------------------------

Vesnická nevěra

Přijde chlap do hospody, sedne si, rozhlídne se a zařve:

"Všichni ste paroháči, dneska sem byl se svojí starou!!"

----------------------------

Gentleman

Přijede chlap ze služební cesty a najde manželku v posteli se sousedem.

Vezme brokovnici a říká:

"Sousede, za tohle ti ustřelím ptáka!"

Soused se lekne a povídá:

"Prosím vás, dejte mi ještě šanci."

"Tak dobře, rozhoupej si ho."

----------------------------

Kvíz

Leží to pod smrčkem a má to modrý oči.

Co to je?

Přece Smrčková!

A leží to pod doubkem a má to modrý voči?

Kdo to ví?

Zase Smrčková!

----------------------------

Na kolena

Žena přijde k doktorovi a stěžuje si na silné bolesti v kolenou. Po několika

nic neříkajících diagnostických procedurách říká doktor:

"Musí tu být něco, o čem jste mi neřekla. Nenapadá vás nějaká

činnost, která by se týkala vašich kolen?"

Žena trochu zčervená a přiznává:

"Víte, každý večer se s manželem milujeme na podlaze, já na všech

čtyřech a on zezadu."

"Tak tím to bude, určitě. Ale nebude to problém, existuje přece

spousta dalších poloh a způsobů milování, že?"

"Ne, když se přitom chcete koukat na televizi."

----------------------------

Upřímný pohled

Baví se dvě přítelkyně:

"A díváš se někdy při milování manželovi do očí?"

"Dívala jsem se jenom jednou, ale můžu směle říct, že to byl

strašlivej pohled!"

"Proč? On je takovej divoch?"

"To ani ne, ale on stál ve dveřích."

----------------------------

Přistižen

Pan Novák si poprvé v životě přivedl domů milenku, protože manželka poprvé v

životě odjela na školení. Ale co čert nechtěl, zrovna když se po osprchování

věnovali na koberci v obývacím pokoji hlavnímu důvodu návštěvy, ozval se

zvonek.

"Koho sem čerti nesou," zahlaholil pan Novák, "počkej, jdu se podívat."

"Teď nemůžeš přestat, Františku," kvičela mladá vzrušená žena, "Mě by pak

strašně bolela hlava."

"Dobře," zamumlal hostitel a pokračoval hlava nehlava.

Další a další zvonění ho ovšem tak znervóznilo, že byl nucen svou zajímavou

činnost nedobrovolně ukončit. Došmátral se ke dveřím, nahlédl do kukátka a

zděsil se. Běžel zpátky do obýváku a vzrušeně šeptal:

"Vrátila se stará, řeknu, že jsem spal,

ty se rychle oblékni a vyskočíš z okna."

"Já už jsem skoro oblečená, ale z okna vyskočit nemůžu."

"Musíš."

"Ale miláčku, vždyť je to třinácté patro," kňourala milenka.

"Skákej a nebuď pověrčivá."

----------------------------

Z lověny

Chlápek si jde koupit dalekohled na loveckou pušku. Prodavač mu jeden ukazuje,

nasadí ho na pušku a říká:

"Tenhle je tak silnej, že si můžete přečíst moje jméno na poštovní

schránce u mýho baráku támhle na kopci.

Chlápek teda vystrčí hlaveň z okna a kouká určeným směrem. Najednou se mu na

tváři objeví široký úsměv.

"Nad čím se usmíváte?" ptá se prodavač.

"Vidím oknem nahého chlapa a nahou ženskou."

"To je blbost, manželka je v práci," říká prodavač, bere pušku a

kouká taky. Když zjistil, že má chlápek pravdu, je naprosto rozzuřenej. Hrábne

za pult, podává chlápkovi dvě patrony a říká:

"Hele, dám vám ten dalekohled zadarmo, když si vezmete tyhle dvě

patrony, napálíte moji ženu do hlavy a tomu chlapovi ustřelíte ptáka!"

Chlápek tak kouká přes ten zaměřovač a povídá:

"Myslím, že to zvládnu na jednu ránu."

----------------------------

Denní režim

Co chodí jednou denně?

Pošta.

Co chodí dvakrát denně?

Pošťák, když není manžel doma.

----------------------------

Smích léčí

Chlápek přijde do drogerie, řekne si o balíček kondomů a když je dostane,

začne se šíleně smát a odchází.

Druhý den to samé, chlápek odchází a svíjí se smíchem.

Šéf už si říká, že je to divné, tak nařídí pomocníkovi, až se ten chlap příště

objeví, aby šel za ním a vysledoval to. Další den pochopitelně chlápek dorazí, a

zase odchází naprosto vysmátej. Tak pomocník vyrazí nenápadně za ním.

Za půl hodiny se vrací a šéf hned:

"Tak co, sledoval's ho?"

"Ano, pane."

"A kam šel?"

"K vašemu domu."

----------------------------

Nepochopitelné

Takhle přijde jeden k druhýmu a říká:

"Hele, Fero, máš rád vošklivý ženský?"

"Samo, že ne."

"A hele Fero, máš rád blbý ženský?"

"Ne, proč?"

"A panovačný hnusný baby máš rád?"

"Ne, seš blázen? Proč se ptáš?"

"Tak co kurva šukáš moji starou!?!"

----------------------------

O jménech

Indiánský válečník na penzi si hraje před stanem s vnoučaty. Malý

chlapeček se k němu přibatolí a ptá se:

"Dědečku, a proč se já vlastně jmenuju Jasný Měsíc?"

"Protože ve chvíli, kdy jsi byl počat, svítil nad naším stanem

měsíc v úplňku."

Druhému chlapečkovi to také nedá:

"A dědo, proč já se jmenuju Hřmící Hrom?"

"Protože jsi byl počat za jedné veliké bouře, kdy Manittou třásl

nebesy. A proč ty mlčíš, Prasklá Gumo?"

----------------------------

Nález

Ptá se jeden druhého:

"Není tohle tvoje šrajtofle?"

"No jo, to je ona! Já už ji hledám jakou dobu! Tak tys ji našel?"

"Našel. Dáš mi nálezné a já ti dám pár přes hubu!!!"

"Jak to?"

"Já jsem ji našel doma v ložnici."

----------------------------

O studu

Kolikrát se stydí žena?

Poprvé při prvním milování

Podruhé při první nevěře

Potřetí při prvním milování za peníze

Počtvrté když poprvé dává za milování peníze

Kolikrát se stydí muž?

Poprvé když nemůže podruhé

Podruhé když nemůže poprvé

----------------------------

Není to neplodností

Manželé by chtěli mít děcko, ale nějak se jim to ne a ne podařit. Manžel často

jezdí na služební cesty. Jednou se takhle vrátí o den dřív a načape ženskou v

posteli, pošťák klečí s hlavou v jejím rozkroku. A manžel na něj začne řvát:

"Tak já se snažím mít děti a ty mi je sem chodíš žrát?!?!"

----------------------------

Z upřímného citu

V posteli:

"Drahá, cítíš, jak to je dlouhé?"

"Mhm, cítím."

"Drahá, cítíš, jak to je tvrdé?"

"Fantasticky."

"Zlatíčko, cítíš, jak je to teplé?"

"Oh, ano."

"To všechno jsem nasral jen pro Tebe."

----------------------------

Tržní ekonomika

Manželé středního věku si z nedostatku financí zařídili tržní ekonomiku i v

sexu. Za jedno milování na koberci 30 Kč, na gauči 50 Kč a na pohodlném a

prostorném letišti 100 Kč.

Po týdnu:

Ona:"Už to nemůžu vydržet, tady máš stovku a jdeme rychle na to."

Om:"Už běžím, miláčku, jenom připravím naše roztomilé hnízdečko lásky,

naše krásný letiště."

Ona:"Žádný letiště! Třikrát na koberci a deset korun hned vrátíš!!!"

----------------------------

Půjčka za oplátku

Pan Novák si marně domlouval rande s pěknou sousedkou, až se mu podařilo s ní

domluvit, že když přinese 2000 Kč druhý den do oběda, tak teda může být.

Stalo se.

Večer se vrátí soused domů a ptá se ženy, jestli byl v poledne u nich Novák.

Žena se poleká a přiznává:

"Ano, byl."

"A dal ti 2000 Kč?"

"Ano, dal."

"To se mi ulevilo. Včera si ode mne půjčil 2000 Kč s tím, že

mi je dneska do oběda přes TEBE vrátí."

----------------------------

Cestou do nebe

Letěj takhle dva mrtví chlapi do nebe a ten jeden najednou povídá:

"Člověče, vy jste mi nějak povědomej. Jak jste vlastně zemřel?"

"Ani mi nemluvte! Představte si, že jedu na služební cestu. Najednou

mi v autě zazvoní telefon a když jsem to teda jako zved, tak mi někdo řekl,

abych jel domů, že je mi moje žena nevěrná. Samozřejmě, že jsem to hned otočil.

Přijel jsem domů, tam bylo zamčeno. Zazvonil jsem a za chvíli mi otevřela

manželka. Samozřejmě v županu. Já vám vletěl do ložnice, postel rozházená, ve

skříni cizí šaty, tak jsem prohledal celej byt, ale nikoho jsem nenašel.

Člověče, já vám z toho dostal infarkt!"

Ten, co se ptal, se smutně zatváří a povídá:

"Tak už vím, odkud vás znám! Člověče, měl jste se podívat do

ledničky a mohli jsme bejt oba ještě naživu!"

----------------------------

Znuděni

Znuděná žena schová ruce za zády a říká manželovi:

"Když uhodneš, co mám, pomilujeme se spolu."

Manžel, stejně znuděný a bez jakékoliv chuti po sexu, povídá:

"Je to slon?"

"Správně."

----------------------------

Nevhodný dotaz

Přijede manžel nečekaně ze služební cesty a vidí na stole hořící doutník.

Rozlítí se na manželku a křičí:

"Odkud je ten doutník?".

Manželka mlčí a tupě zírá.

"Povídám, odkud je ten doutník?!!".

A ze skříně se ozve:

"Z Havany, ty blbe!"

----------------------------

Problémy s potencí

Žena chce pomoci svému muži a tak mu koupí kapky, nakape do večeře, aby o tom

nevěděl. On se jí však ptá:

"Ráchel, tys mně dala něco do polévky!?"

"Vůbec ne, nic jsem ti nedala."

"Nelži, něco jsi mně tam dala!!"

"Opravdu ti nelžu!"

"Už toho mám dost!!! Přiznej se!"

"No jo, chtěla jsem ti pomoci."

"Hned mně bylo divné, že v té polévce stojí nudle."

----------------------------

Divná návštěva

Zvoní zvonek u dveří.

Otevře mladá ženská, za dveřma nějakej chlap.

"Je starej doma?"

"Není."

Chlap beze slov vejde dovnitř a ženskou znásilní.

Druhej den:

"Je starej doma?"

"Není."

Chlap zase vleze dovnitř a ženskou znásilní.

Tak se to opakuje celej tejden.

V pátek se už ženská naštve, a říká si:

"Sakra, co jen ten chlap může mýmu starýmu chtít?"

----------------------------

Splněné přání

Sedí rybář u řeky a chytne zlatou rybku. Ta, aby ji pustil, mu slíbí,

že mu splní jedno přání. Rybář chvíli přemýšlí a pak vyhrkne:

"Chci, abych močil šampaňské!"

Rybka mu vyplní jeho přání a rybář jde spokojeně domů.

Přijde domů a řekne starý:

"Přines skleničky, budeme pít šampaňské."

Rychle se však opraví:

"Vlastně jenom jednu, ty budeš pít z lahve!"

----------------------------

Špatná volba slov

Potkaly se na trhu tři kamarádky. Ta jedna povídá:

"Ten můj Franta, jak mu sáhnu na pytlík, tak ho má studený."

Ta druhá:

"Ten můj Pepa taky."

Třetí neřekla nic.

Na druhý den se opět sejdou na trhu a ta třetí, co neříkala nic, má

monokla pod okem.

"Proboha, co se ti stalo?"

"Ale, večer jdu spát s manželem, sáhnu mu na pytlík a říkám: Ty ho

máš studený jak Franta a Pepa."

----------------------------

Problémy s prášky

Dcera se chystá na mejdan. Matka jí připomíná:

"Buď opatrná, ať mě neuděláš babičkou!"

"Žádný strach, mám přece antigest."

"A jaký ty máš antigest?"

"Já ne, ale ty v nočním stolku."

"Nepozorovala jsem, že by mi něco ubylo."

"Já ti tam taky dávám místo toho aspirin."

"Aha, tak proto se u toho tak šíleně potím."

----------------------------

Dobrá domluva

Novomanželé bydlí v podkroví, každý v jiné světnici.

"Jak to děláte, když máte chuť?"

"Tak zapískám a manželka přijde."

"No, a když chce ona?"

"Tak se zeptá: 'Karlíčku, nepískal jsi náhodou?'"

----------------------------

Manžel na nákupu

Přišel mladý muž do krámu, prohlíží si tak atraktivní prodavačku a říká:

"Potřeboval bych rukavice pro svoji ženu, ale nevím velikost."

"Pomůže vám tohle?" zeptala se sladce a vzala ho za ruku.

"Ano, jistě. Její ruce jsou jen o malinko menší, než vaše."

"Budete si přát ještě něco?" ptá se prodavačka, když balí rukavice.

"Teď si vzpomínám, že žena chtěla ještě podprsenku a kalhotky!"

----------------------------

Síla zvyku

Manželé spí v hotelu a najednou jim někdo zabouchá na dveře.

Žena se probudí a zoufale křičí:

"Proboha, můj manžel!"

Nato muž vyskočí z okna.

----------------------------

V čem je problém

Přijde takhle manželský pár k doktorovi, protože nemůžou mít děti. Doktor bádá,

bádá a na nic nemůže přijít. Nakonec je požádá, aby mu ukázali, jak to vlastně

dělají. Tak oni začnou souložit. Když už se doktorovi zdá, že se to povede, tak

chlápek sleze. Doktor se ho táže:

"Co je?"

"Sorry doktore, ale leze na mě ňáký divný chcaní."

----------------------------

Rohatí

Miluje se muž se ženou, muž je nahoře.

Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá:

"Co to děláš?"

"Hledám rohy, ty miluješ jak ďábel."

Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on jí také začal hledat cosi na hlavě.

Ona se ptá:

"Také miluji jak ďábel?"

"Ne, jsi těžká jak kráva."

----------------------------

Líbánky v restauraci

Během svatební cesty novomanželé šli do hotelové restaurace na večeři.

"Nač máš chuť, drahá?"

"Vždyť víš, miláčku, co mám nejraději."

"Vím, drahá, ale občas je potřeba také jíst!"

----------------------------

Na dostizích

Jsou dva manželské páry. Manželky se rozhodnou udělat si jeden víkend dámskou

jízdu a vyrazí na dostihy. Když už tam jsou, tak se domluví, že si vsadí na

nějakého koně. Ale protože tomu vůbec nerozumí, vsadí podle toho, jak mají velká

prsa. Jedna má trojky, druhá čtyřky, tak to dají dohromady a vsadí na sedmičku.

Hrozný outsider, ale co se stane - ta sedmička nakonec vyhraje a ženské

přitáhnou domů haldu peněz. Manželé se jich ptají, kde to vzaly a když jim to

řeknou, rozhodnou se vyrazit příští týden taky. Přijedou na dostihy a začnou

dumat, podle čeho vsadit.

"Ty naše ženský to měly lehký, vsadily podle

toho, jak maj velký kozy, ale co my?" ptá se jeden.

"No tak my to dáme podle toho, kolikrát se uděláme za noc - ja pětkrát,"

povídá druhej.

"Hmm, to si dobrej, ale já sem ještě lepší a udělám se šestkrát,"

říká zas ten první.

Tak to daj dohromady a vsadi na jedenáctku. Samozřejmě že 11ka nevyhraje a

zvítězí kůň číslo dvě. Načež jeden z těch chlapů říká tomu druhému:

"Ty vole, kdybysme nekecali."

----------------------------

Čekání na tramvaj

Manželé si koupili novou skříň a chtěli si ji dát do ložnice. Tak ji

přidělali ke zdi. No, jenže za chvíli jela kolem baráku tramvaj a jak projela,

tak se uvolnil nějakej šroub a skříň spadla. Tak ji zase přidělali, zase projela

tramvaj a tak furt dokola. Druhej den odpoledne, když byl manžel v práci,

rozhodla se manželka, že ho překvapí, když už ta skříň bude držet. A tak si

pozvala souseda na pomoc. Měli následující plán: soused zaleze do skříně a

bude dávat pozor, kterej šroub se začne povolovat nejdřív, a že to pak

na tom místě přidělají pevněji. Tak soused zalezl do skříně a čekal. Manželka

zatím šla do kuchyně a udělala oběma kávu. Jenže v tom se vrátil manžel z

práce. Koukne do předsíně - cizí boty, cizí pánskej vohoz. Nakoukne do kuchyně,

na stole dvě kávy. Běží do ložnice, otevře skříň a z ní na něj čumí soused.

Tak tam chvíli na sebe čuměj a ten soused pak povídá:

"Hele, radši mi hned dvě tři vraž, protože když ti řeknu, že tady

čekám na tramvaj, tak mi asi neuvěříš."

----------------------------

Nejstarší řemeslo

Manžel je bez peněz, tak pošle manželku vydělavát do uličky lásky.

Žena se vyparádí, sebere kabelku a vyrazí.

Ráno se vrací, celá rozcuchaná, opuchlá a v ruce svírá 501 korun.

Manžel vezme peníze, uznale zakroutí hlavou a zeptá se:

"Noooo!!! Na začátek to není zlé, 501 korun.

Ale kdo Ti dal tu korunu???"

"Skoro každý."

----------------------------

Pobožnost nade vše

Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Jednou si tatínek řekl,

že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer zastavil s uchem na dveřích. Synek

odříkal Otčenáš a poté:

"Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem

dědo."

Druhý den dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to

překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:

"Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi."

A další den umřela i babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho

šokovala večerní modlitba:

"Dobrou noc, mami, sbohem, tati."

Druhý den se probudil zpocený a nervózní. Celý den v práci se šíleně nervoval,

kdy ho co potká. Odpoledne dorazil domů s úlevou, že den ve zdraví přežil.

Manželka si všimla jeho nervozity a ptala se ho, jaký měl den. Když jí

odvyprávěl o té spoustě práce, tak ona:

"Já taky měla dneska honičku. Jo, a slyšel's už, že umřel pošťák?"

----------------------------

Rozpočtové problémy

Takhle jsem jednou diskutoval se ženou o tížívé finanční situaci, a kde bude

potřeba šetřit:

"Kdyby ses naučila pořádně vařit, obešli bychom se bez kuchařky."

"Ty kdyby ses naučil pořádně šukat, obešli bychom se bez zahradníka."

----------------------------

Doma jako jinde

Přijde manžel domů z práce a vidí manželku, jak umývá podlahu a přitom tak

pěkně vystrkuje zadek. Tak si potichu rozepne poklopec a vrazí jí ho tam, načež

se manželka lekne a praví:

"Sakra, Karle, ty jsi už tak blbý, jak ti chlapi v práci."

----------------------------

Deformace z povolání

Oženil se chlapík s pornohvězdou. Konečně došlo na svatební noc,

jsou sami dva, a muž se chystá zahrnut svoji novomanželku něžnostmi.

Zrovna začínají, když vtom někdo zvoní u dveří.

Žena říká:

"Klidně otevři ,zlato, to jsou jen osvětlovači."

----------------------------

Trik

Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku. Muž se na

poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvilku

se vrací se sklenicí a podává ji ženě.

"Co to je?" ptá se manželka zmateně.

"Aspirin, proti tvé bolesti hlavy."

"Ale mne nebolí hlava!"

"Ha! Mám tě!"

----------------------------

Podivení

Přijde pán k lékaři s vředem na přirození a lékař mu říká:

"Není to až zas tak vážné, stačí, když si budete každý den koupat přirození ve smetaně."

Přijde pán domů, naleje smetanu do umyvadla a máchá. Tu nečekaně vstoupí jeho

dcera a strašně se podivuje.

"Tos ještě nikdy neviděla mužské přirození?"

"Viděla, ale ještě nikdy jsem neviděla, jak se to plní!"

----------------------------

Hádky

Manželé se rozhádali a došlo i na probírání sexuálních aspektů.

"Ty mi dokonce ani neřekneš, když máš orgasmus!, rozčiluje se manžel.

"A jak bych taky mohla?" odpovídá žena, "když u toho nikdy nejsi!"

----------------------------

Šťastný blbec

Moric se oženil. O svatební noci je slyšet z ložnice křik:

"Mamí, Judita roztahuje nohy a já si nemám kam lehnout!!"

----------------------------

Nová poloha

Chlápek přijde domů celej natěšenej a říká:

"Zlatíčko, objevil jsem novou polohu, která výrazně zpestří náš

sexuální život."

"Jakou?" ptá se žena.

"Zády k sobě."

Žena chvíli přemýšlí a říká:

"To je přece nesmysl."

"Není. Už jsem ukecal jeden pár, že nám pomůžou."

----------------------------

Celoživotní omyl

Velmi mladá a nezkušená vesnická dívka se šíleně zamilovala do jednoho Řeka a

rozhodla se vdát se za něj. Její matka ji chtěla zarazit, ale když viděla, že to

nemá cenu, alespoň jí řekla:

"Poslouchej, dítě. Vezmi si ho a žijte spolu štastně. Ale jak ti jednou

řekne v posteli, aby ses obrátila, ztratil k tobě úctu a tehdy se vrať domů."

Dcera s tímto souhlasí a vydá se za svým milým na svatbu. Uplyne pár let, jsou

štastní manželé. Ale jednou v noci, když se chtějí milovat, manžel povídá:

"Zlatíčko, otoč se, uděláme to obráceně."

V tu chvíli se holka rozbrečí, vstane a začne si balit věci.

Chlápek těžce nechápe a ptá se, co to znamená.

"Matka mi o vás chlapech řekla všechno. Ztratil jsi ke mně úctu, tak

chceš, abych se otočila. Nemohu žít s někým, kdo mne nerespektuje."

"Ale drahá, já myslel, že chceš mít děcko!"

----------------------------

Na smrtelném loži

Chlápek se u doktora dozví, že do rána zemře. No, není to žádná měkkota, tak se

s tím srovná. Řekne to ženě a dohodnou se, že si před smrtí musí ještě řádně

užít milování. No, asi po hodině unavení usnou. Jenže chlápek se za další

hodinku probudí znova a má pocit, že už mu opravdu moc času nezbývá, tak vzbudí

ženu a pustí se do toho znova jako zvířata. Znova časem usnou a chlápek se pak

zase probudí a má pocit, že by si měl dát ještě. Tak budí ženu, ale ta ho

ignoruje. Zkouší úplně všechno, aby ji vzrušil, ale ta se akorát naštve a říká

mu:

"Já vím, že bys rád ještě. Ale já narozdíl od tebe

musím ráno vstávat a jít do práce."

----------------------------

Jako zvířata

Dva kámoši se procházejí po parku a vidí dva psy pářit se uprostřed trávníku.

"Sakra, kdybych to někdy se svoí ženou dělal takhle."

"No, tak do ní nalej pár skleniček martini, třeba to pomůže."

Druhý den:

"No, zabralo to, ale těch martini bylo deset."

"DESET? Jak to, že tolik?"

"No, po dvou už byla zralá na tuhle polohu, ale až po dalších osmi

jsem ji dostal na ten trávník."

----------------------------

Dobrá výmluva

Chlápek podezřívá ženu, že má milence. Jednou dorazí domů dřív a opravdu, jeho

žena zpocená v posteli a na ní frajer. Manžel na něj spustí:

"Chlape, co to sakra děláte s mojí ženou?"

Frajer zapřemejšlí a povídá:

"No, poslouchám tu bezvadnou hudbu, která se line z vaší ženy."

"Hudbu? Já nic neslyším!"

"No jo, taky nemáte zastrčenej konektor."

----------------------------

Konec dobrý...

"Slyšels to? Mišo včera přistihl svoji manželku s milencem.

Zastřelil nejdřív je a potom sebe."

"Noo mohlo to být horší."

"Jak to, horší?"

"No kdyby je načapal předevčírem, tak by byl zastřelil mne."

----------------------------

Bezpečná nevěra

Žena zahejbá svýmu manželovi s jeho nejlepším přítelem, když tu zrovna zvoní

telefon. Ženská ho zvedne, chvilku něco říká, zavěsí a povídá:

"To byl manžel, ale nemusíš mít obavy, do osmi nebude doma, jde s

tebou hrát kuželky."

----------------------------

Dětské poznání

Přiběhne osmiletý synek k mamince a křičí:

"Mami, už vím, proč je tatínek tak tlustý."

"A proč?," na to maminka.

"Ráno jsem za ním vběhl do kanceláře a viděl jsem,

jak ho sekretářka nafukuje."

----------------------------

Odmítnutí

Takhle večer uléhá pár do postele. Po chvíli manžel lehce poklepe ženě na rameno

a začne ji hladit po ruce. Žena se otočí a povídá:

"Miláčku, jdu zítra na prohlídku ke gynekologovi a chci zůstat čerstvá."

Odmítnutý manžel se tedy otočí a snaží se usnout. Po chvíli se zase nadzvedne a

šeptá ženě do ucha:

"Drahá, ale k zubaři objednaná nejsi, že?"

----------------------------

Dobrá rada

Přišel takhle pár k sexuologovi, že mají velké problémy najít v sexu to správné

zalíbení. Vždycky po večeři koukají na zprávy, pak si dají sprchu a zalezou do

postele. A od té chvíle je to jen rutinní mechanická záležitost.

"No, tak to se není čemu divit," říká doktor, "trpíte sexuální

monotónností. Přestaňte žít mechanicky a pravidelně. Věnujte se sexu, kdykoliv

vás popadne chuť, nečekejte, až skončí zprávy, prostě se do toho dejte, jak vás

to napadne."

Pár říká, že to zkusí. Když přijdou za týden, tak na doktorův dotaz odpovídá

manžel:

"Funguje to bezvadně. Dva dny po návštěvě u vás jsme zrovna seděli u

večeře, když na mne přišla nezastavitelná erekce. Žena se na mne navíc dívala

takovým tím zasněným pohledem. Tak jsem na nic nečekal, natáhl jsem se po ní,

roztrhnul jí blůzu, serval z ní podprsenku, položil ji na stůl, rozepl si

poklopec a vstoupil do ní, a milovali jsme se vášnivě jako nikdy!"

"Vidíte, já vám říkal, že to bude fungovat, když to vyjde z vašeho nitra,"

říká doktor.

"Jenom jedna věc," povídá smutně manžel, "už nás nikdy nenechají jít

do Ritzu na večeři."

----------------------------

Odkoukáno

Malý chlapec jde v noci na záchod. Když se vrací kolem ložnice rodičů, tak něco

zaslechne a nakoukne tedy klíčovou dírkou. Po chvíli se odvrátí a směřuje do

svého pokoje. Cestou si sám pro sebe povídá:

"A může se zbláznit, když si cucám palec."

----------------------------

spory

Tenhle sedmaosmdesátiletej dědek si vzal jednu sličnou osmnáctku. Po svatební

noci na hotelu se ráno přivleče ona dívčina s bolestným výrazem k recepci.

"Co se vám stalo, slečno?" ptá se recepční.

"No, on říkal, že šetřil celejch šedesát let. A já myslela, že mluví

o svejch penězích."

----------------------------

Líbánky

Čerství novomanželé se vrátili z líbánek a ubytovali se v podkroví domu

nevěstiných rodičů. První noc probudila matka nevěsty svého muže dloubancem

loktem do břicha a říká:

"Pepo, poslouchej!"

Z podkrovního pokoje se ozývalo rytmické vrzání pružin v posteli.

Ženská škemrala:

"Pepo, pojď..."

Tak se starý pán otočil, lehnul na svojí ženu a udělal jí to. Pomalu už oba

usínali, když se zeshora začalo opět ozývat rytmické vrzání. Žena ho znovu

vzbudila a znovu se milovali. Když se mladí nahoře pustili do díla asi popáté a

žena popáté vzbudila usínajícího Pepu, ten vyskočil z postele, popadl koště,

tloukl násadou do stropu a volal:

"Děcka, nechte toho už, nebo mne zabijete!"

----------------------------

Čára přes rozpočet

Dobře vybavená mladice se rozhodla, že přijde rychle a snadno k penězům. Našla

si třiasedmdesátiletého zazobaného dědka, a těšila se, že ho hned při první

noci usouloží k smrti. Přes velký věkový rozdíl proběhl svatební obřad naprosto

hladce. O první svatební noci děva ulehla nahá na lůžko a čekala na manžela,

který si dopřával koupel. Když se objevil ve dveřích ložnice, měl akorát

prezervativ na svém třiceticentimetrovém údu a v rukou pár špuntů do uší a

kolíček na nose. Dívka, celkem vyděšená, se ptala:

"K čemu tu špunty a ten kolíček?"

Stařík odpověděl:

"Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším:

Ječící ženská a smrad ze spálené gumy."

----------------------------

Záchvat

Ženich přenesl nevěstu přes práh líbánkového pokoje a začali se svlékat, když v

tom se najednou nevěsta začla chvět.

"Co se děje, má drahá?" ptal se překvapeně mladík.

"Asi budu mít záchvat tance svatého Víta," řekla nevěsta, která se

už třásla jako osika.

Ženich chvilku přemýšlel, pak popadl telefon a zavolal na pokojovou službu o

pomoc. Za chvilku vpadli do místnosti čtyři poslíčci.

"Rychle, chyťte ji dva za nohy a dva za ruce, položte ji na postel."

Pak skočil do postele na ni, vnořil do ní svůj orgán a vykřikl:

"Tak, pánové, a teď ji pusťte!!!"

----------------------------

Komunikace

Novomanželé se nastěhovali do nového bytu po návratu z líbánek. Manžel říká:

"Co takhle vlítnout do ložnice a rozdat si to, miláčku?"

"Pssst!" řekla nevěsta, "víš, jak jsou tu tenké zdi? Sousedi všechno

uslyší. Musíme si domluvit nějaký kód. Co třeba takhle

'Nezapomnělas zavřít dvířka od pračky?'"

Další večer ulehnou a manžel se ptá:

"Drahá, určitě's nezapomněla zavřít pračku?"

"Ne, jsem si jistá, že jsem ji zavírala," odpoví manželka, otočí se

k němu zády a usne.

Ráno se vzbudí žena dřív a sama má na milování chuť,

tak něžně vzbudí manžela a říká:

"Drahý, mám pocit, že jsem včera zapomněla zavřít pračku.

Nepotřebuješ něco vyprat?"

"Ne, drahá. Bylo toho jen trochu, tak jsem to přepral v ruce."

----------------------------

Otázky na minulost

Ráno po svatební noci, novomanželka pohladí svého manžela a ptá se ho:

"Zlatíčko, řekni mi, kolik jich bylo přede mnou?"

Po pár minutách ticha žena říká:

"Drahý, čekám na odpověď!"

A ženich se zhluboka nadechne a říká:

"Moment, stále počítám."

----------------------------

Loajalita

"Drahá, kdybych zemřel, vdala by ses znovu?"

"No, asi jo."

"Spala bys s ním v jedné posteli?"

"No, asi ano."

"Milovala by ses s ním?"

"Byl by to přece můj manžel, drahý."

"Dala bys mu moje golfové hole?"

"Ne. On je levák."

----------------------------

Hlučný chlapp

Žena přišla k sexuologovi a říká:

"Pane doktore, mám velký problém. Pokaždé, když večer ležíme v

posteli a manžel dosáhne vyvrcholení, úplně nelidsky zařve."

"Ale madam, to je docela normální, v tom bych neviděl problém."

"Jo, problém je v tom, že mě to vždycky probudí."

----------------------------

Tupoun

Přišel takhle chlápek domů a co nevidí, jeho žena si to rozdává se sousedem.

Začal řvát:

"Co si sakra myslíte, že děláte?"

"Vidíš?" říká ženská sousedovi, "já ti říkala, že je úplně blbej."

----------------------------

Cvičení

Dvě ženy se baví na obědě:

"Řekni, jaký je poslední dobou tvůj sexuální život?"

"Můj muž ve mně budí dojem, že jsem rotoped."

"Cože? Co je to za hloupost?"

"Žádná hloupost. Vždycky na mne vyleze a začne makat,

ale nikdy se nikam nedostaneme."

----------------------------

Vědecký přístup

Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný

časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě:

"Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při

milování dosahují orgasmu?"

Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká:

"Dokaž to!"

On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona

sedí na posteli zmatená a neví, která bije.

On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká:

"No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím,

ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."

----------------------------

Pilulky

Vejde žena k sexuologovi, že má velký problém - její muž není nijak zázračný

milenec a už spolu nespali pěkných pár týdnů. Doktor říká, že mají nějaký nový

medikament, zatím neozkoušený ve velkém. Žena dostane pikslu pilulek, že má dát

manželovi jednu do kávy. Druhý den ona žena přijde a děkuje doktorovi, že ten

lék je bezvadný, že se s manželem milovali dvě hodiny v kuse a bylo to nádherné.

Hned se ptá, co by se stalo, kdyby dala manželovi dvě pilulky. Doktor říká, že

nemá tušení, že je to experimentální lék, ale ať to klidně zkusí.

Druhý den přijde ppanní, celá bez sebe a hrozně si to pochvaluje, že to bylo

ještě lepší, a co by se stalo, kdyby dala manželovi pět pilulek. Další den

přijde zase, sice trochu kulhá, ale říká, že to bylo zase ještě lepší, a co

kdyby dala manželovi zbytek těch pilulek. Doktor na to, že opravdu neví, co by

plná piksla tohohle přípravku udělala s člověkem. No, ženská to nakonec riskne a

rozpustí v kafi manželovi plnu hrst pilulek. Asi o měsíc později vejde do

ordinace onoho doktora mladý chlapec a ptá se:

"Pane, vy jste ten debil, co dal mý mámě ty divný pilulky???"

"Jo, mladíku, proč?"

"No, máma je mrtvá, sestra těhotná, mě bolí prdel, že se nemůžu

posadit a táta sedí v koutě a říká:'Na, čiči, na....'"

----------------------------

Plni energie

Ženská u doktora si stěžuje:

"Je to běs! Je to běs... totiž, pane doktore, ten můj starej je

běs... Včera, to si představte, mi to udělal 12krát!"

"No to je vážně zajímavý. No nic helejte znáte to z vtipů, ne?

Tohle mu nasypejte do čaje a uvidíte..."

Uplynula noc.

Ženská přečká ve zdraví čekárnu u sexuologa a když k němu vleze do ordinace, tak

na něj hned spustí:

"No pane doktore já fakt nevím. Vy mužský jste fakt všichni stejný.

Nebo jste se spletl a dal mi něco opačného? Včera mě přeřízl 18krát a já kvůli

tomu zaspala a v práci jsem byla úplně neschopná se soustředit."

"Tak já fakt už nevím. Až to bude zase vypadat, že má vášně plný

kalhoty, tak blikněte rychle lampičkou. To je taková ta léčba šokem."

Uplynula noc.

V ordinaci zvoní telefon:

"Dobrý den, tak co, jak to dopadlo, že jste nepřišla na kontrolu?"

"Ale nic. Jak jste mi poradil abych blikla tou lampičkou,

tak jsem blikla."

"No a?"

"No na mě se válí úplně cizí chlap a manžel u dveří prodává vstupenky!"

----------------------------

Přirovnání v krámě

Venkovan se chystá jet do města a manželka ho žádá, aby jí koupil podprsenku.

Ve městě dojde do obchodu a že by chtěl podprsenku. Prodavačka se ho zeptá,

jakou velikost a když vidí, že sedlák neví, tak povídá:

"Tak mi řekněte jaký je má, jako pomeranče, jako jablíčka,

jako hrozinky, jako melouny..."

Sedlák se zamyslí:

"Nooo, víte, jaký má kokršpaněl ouška?"

----------------------------

Skrytý problém

Přišel k sexuologovi manželský pár s nějakým problémem. Doktor si je poslechl,

ale nerozuměl - navenek vypadalo všechno v pořádku.

Tak je poprosil, aby mu to ukázali. Oni se svlékli a předvedli mu pár perfektně

nacvičených technik. On stále nerozuměl podstatě problému, tak vzal telefon

a zavolal svému staršímu a zkušenějšímu kolegovi. Ten se po pár slovech zeptal:

"Nejsou to manželé Hrdličkovi?"

"Jo, jak to víš?"

"Hned je vyhoď! Ti zvrhlíci nemají byt a chodí souložit po doktorech!"

----------------------------