LÉKAŘSKÉ

----------------------------

Nezvyklý úkon

To takhle přišla do zubní ordinace pěkná ženská, posadila se do křesla, vyhrnula

sukni, sundala kalhotky a roznožila. Lékař ji jemně upozornil, že je u zubaře a

ne u gynekologa. Načež odvětila:

"Dělal jste Františku Novákovi včera zuby? Jo?

Tak si je laskavě vyndejte."

----------------------------

Pitva

Z pitevní zprávy:

Pacient zemřel na následky pitvy.

----------------------------

Žádné bílé lži I

"Pane doktore, kolik mi teda eště tak zbejvá času?"

"No, bejt váma, tak bych si nekupoval žádný dlouhohrající desky."

----------------------------

Žádné bílé lži II

"Pane doktore, kolik mi teda eště tak zbejvá času?"

"No s televizníma seriálama bych už nepočítal."

----------------------------

Divný nález

Přijde chlap za doktorem a v ruce má hnědou kuličku:

"Pane doktore, mohl byste mi poradit, co by to mohlo být?"

Doktor prohlíží kuličku ze všech stran, čichá k ní, ochutnává a říká:

"No, smrdí to, lezou z toho nějaký chlupy, je to hnědý,

to by mohlo být hovno."

"No je to možný, já jsem to našel ve slipech."

----------------------------

Implantát

Chlap přijde k doktorovi:

"Pane doktore, já mám hrozně krátkej penis, můžete mi s tím něco udělat?"

"No nevím, jedině snad přioperovat chobot z mláděte slona."

Tak udělají. Za měsíc přijde chlap na kontrolu a doktor se ptá:

"Tak co? Jak to funguje?"

"Ale funguje to dobře, akorát když jdu po louce, tak jak je dlouhej,

tak škubá trávu a cpe mě ji do prdele!"

----------------------------

Epitaf

Co má hypochondr napsáno na hrobě?

"Já vám to říkal."

----------------------------

Prognóza

V ordinaci:

"Pane doktore, kolik mně ještě zbejvá života?"

"deset, devět, osm,..."

----------------------------

Soud

Gynekolog je u soudu pro brutální ublížení na zdraví a vypovídá:

"Víte, já jsem měl na středisku 40 pacientek, pak jsem jel do

nemocnice a měl jsem dalších 20, pak jsem jel do dívčího učiliště na pravidelnou

roční prohlídku, těch bylo 25, pak jsem měl ještě 35 pacientek ve své privátní

praxi a když jsem šel večer unavenej parkem domů, oslovila mě poškozená a řekla

mi, že mi ji za kilo ukáže."

----------------------------

Jak na to?

Přijde paní k sexuologovi a povídá:

"Víte pane doktore, já z tý soulože nic nemám, nemohl byste mi poradit?"

"A jak to děláte", ptá se doktor.

"No, víte, já ležím na pravým boku ...."

"Hmm, a co kdybyste to zkusili na levým boku?" ptá se doktor s nadějí.

"No, nevím, víte, to bych pak zase neměla nic z tý televize."

----------------------------

Problémy s pitím

Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá:

"Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť

padnout nějakýmu chlapovi do náruče. Co mám dělat?"

Doktor vyndá láhev vodky a povídá:

"Nalejte si..."

----------------------------

Vysoká úmrtnost

"Mototechna? Tady krematorium! Kolik jste včera prodali těch novejch

japonskejch motorek?"

"No, asi dvacet, proč?"

"Dvacet, jo? Tak to se nám ještě tři flákají někde po městě."

----------------------------

Kolik ještě dnů

Musíte vědět "pravdu, bohužel, vaše žena má před sebou už jen

několik dní."

"Nevadí, pane doktore. Když jsem to vydržel tolik let, tak to těch

pár dní už nějak doklepu."

----------------------------

Sádrový muž

Přijde sestřička v nemocnici k pacientovi,

který je celý v sádře. A pacient se s vypětím sil ptá:

"Sestři, nevíte, jestli jsem ten řidičák udělal?"

----------------------------

Uši

Psychiatr vyšetřuje pacienta a ptá se ho:

"Co by se stalo, kdybych vám uřízl jedno ucho?"

"Neslyšel bych."

"A co by se stalo, kdybych vám uřízl druhé ucho?"

"Neviděl bych."

"Jak to?" podiví se psychiatr.

"Spadly by mi brejle."

----------------------------

Radikální řešení

K lékaři přichází žena s nemocným dítětem.

Lékař je prohlédne a obrátí se k paní:

"Svlékněte se!"

"Proč já?" brání se žena. "Přece dítě je nemocné,ne?"

"Jemu už nic nepomůže, udělám vám druhé."

----------------------------

Vyhlídky

"Pane doktore, jaké mám vyhlídky?"

"No, v podstatě máte dvě možnosti:

buď se nechat operovat, anebo umřít sám."

----------------------------

Není mu dobře

"Pane doktore, poslední dobou se cítím nějak bídně."

"A co já s tím? Máte nějaký pádný důvod žít?"

----------------------------

Problémy se stáním

Muž říká lékaři, že mu stále stojí, což mu způsobuje velké potíže zejména v

létě. Lékař ho prohlédne, chvíli uvažuje a pak sáhne muži mezi nohy.

Tomu okamžitě klesne a on se šťastný ptá:

"Výborně, pane doktore. Jak jste to udělal?"

"Měl jste tam termita a on vás trvale dráždil."

"Co jsem dlužen?"

"Nic, ale toho termita si nechám."

----------------------------

Zázračná léčba

Od lékaře přijde muž s diagnózou hemeroidy.

"Stará, máš mě masírovat. Počkej, jak to ten doktor dělal? Levou

rukou mě chytil za levé rameno. Pravou rukou mě chytil za pravé rameno... Do

háje, čím mě to ten doktor masíroval?"

----------------------------

Ve špatný čas na špatném místě

K doktorovi se připlazí chlap, v zádech nůž, a naříká, že co mu to prý

udělali, že umírá, ať mu pomůže. Doktor na to:

"Nojo, chlape, ale dyť jsou dvě odpoledne,

já zrovna končím, z toho dneska už nic nebude."

"Přece mne takhle nenecháte!!!" křičí zoufale muž s nožem v zádech.

"Máte pravdu," řekne lékař, vytáhne nůž ze zad, bodne mu ho do oka a říká:

"Dojděte si na oční, tam maj do čtyř."

----------------------------

Pracovní úraz

Přijde takhle jeden k doktorovi, že prej včera, když obšťastňoval

tu svoji, spadl z postele a zlomil si ruku. Potom povídá:

"A pane doktor, nešlo by to napsat jako pracovní úraz ? Víte, dělám na

statku v rostlinné výrobě," a hned staví na stůl flašku slivovice.

"No konečně, proč ne. Ale co tam napíšu?"

"Víte, pane doktor, tak to já už mám promyšlené. Napište tam třeba:

'Při setí semene spadl ze staré mašiny.'"

----------------------------

Výnosná nemoc

Přijde pán k psychiatrovi:

"Tak co vám je, pane Vokurka?"

"Víte, ja mám takový problém, ja si pořád myslím, že jsem kůň."

"No, to není nevyléčitelná nemoc, pane. Ale je to velmi nákladná léčba."

"To nebude žádný problém, já už jsem vyhrál čtyři dostihy."

----------------------------

V lékárně

"Ne pane, na arsenik musíte mít recept, fotka vaší

tchýně opravdu nestačí."

----------------------------

Co vlastně chce?

Krásná mladá žena přišla k zubaři. Na první pohled bylo vidět,

že má příšerný strach.

"Tak se uklidněte paní, uvidíte, že to nějak půjde," promluvil vlídně lékař.

"Vám se to řekne. Víte, že bych snad radši rodila,

než si nechala vrtat ten bolavý zub?"

"Tak si to v klidu rozmyslete paní,

abych věděl, jak mám to křeslo naštelovat."

----------------------------

Pohotová na pohotovosti

O půlnoci přiběhla udýchaná žena na pohotovostní službu a zaklepala na dveře.

Nikdo se neozval. Zaklepala podruhé. Pak potřetí. Za chvilku zavolala:

"Prosím vás, je tam někdo?"

Opět žádná reakce.

Vyběhla ven. V ordinaci se svítilo. Znovu se vrátila, ťukala, klepala,

bouchala a láteřila:

"Spíte tam všichni nebo co?"

Náhle se otevřely dveře, objevil se muž v bílém plášti a pravil:

"Promiňte prosím, sestřičce se udělalo nevolno

a já jí musel dávat hofmanské kapky."

Paní se ušklíbla a poznamenala jízlivě:

"Jo. Vidím, eště vám kouká hofman."

----------------------------

Východní praktiky

"Pane doktore, vy prý jste nějaký čas pracoval v Číně. Slyšel jsem,

že se tam sterilizace mužů provádí pomocí dvou cihel."

"Ano. Jedna se drží v levé ruce, druhá v pravé, muž přistoupí a

cvak a je to."

"Propána, a nebolí to?"

"No, musíte dávat pozor, abyste tam nenechal palec."

----------------------------

Z čekárny

Sedí dva na kožním.

"Co máte?"

"Žaludeční vředy."

"Neříkejte! Tak co pohledáváte tady?"

V tom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá:

"Tak pojďte, vy s tím vředem na žaludu!"

----------------------------

Jasné příznaky

"Pane doktore, pane doktore, právě jsem spolknul ovci."

"A jak vám je?"

"Zle-eee."

----------------------------

Intimní problém

Přijde pán k doktorovi a povídá:

"Mám problémy s přirozením, doufám, že mi můžete pomoci."

"No tak se svlékněte."

Pán se svlékne a má tam takovou obandážovanou bambuli.

"No tak to odmotejte, ať vidím, o co jde."

Pán to všechno odmotá a zůstane tam jenom takový malinkatý pindík.

"No tak to je teda skutečně problém."

"No žejo, a takhle napuchnutý už to je tejden."

----------------------------

Na pohotovosti

"Pane, jak to, ze máte na jazyku tolik třísek?"

"No, víte, pane doktore, když mně se rozlila na podlahu litrovka rumu."

----------------------------

Lék na zácpu

Přijde chlápek k doktorovi a povídá:

"Pane doktore, mám strašnou zácpu, nemáte na to něco?"

Doktor mu odpoví:

"Člověče, máte štěstí, že jste přišel. Právě mi dodali

nový super lék z Německa. Jsou to kapky, ale musí se pečlivě dávkovat.

Jak dlouho vám to trvá k domovním dveřím?"

"Sedm minut."

Doktor nakape kapky a znovu se ptá:

"Jak dlouho jdete po schodech do bytu?"

"Dvě minuty."

Doktor znovu nakape a povídá:

"Teď běžte normálně domů a všechno bude v pořádku."

Druhý den se potkají a doktor se ptá:

"Tak co?"

A chlápek odpoví:

"Pane doktore, jste borec, sek jste se jen vo tři schody."

----------------------------

Problémy s očima

Přijde matka s dcerou k lékaři a říká:

"Pane doktore, nepodíval byste se na moji dceru,

proč má tak vypoulené oči?"

Doktor si ji prohlédne a řekne:

"Povolte jí gumičku ve vlasech."

----------------------------

Rajský sen

Pacient říká doktorovi:

Dobrá zpráva: "Zdálo se mi, že jsem na opuštěném ostrově

se samýma krásnýma ženskýma."

Špatná zpráva: "Byl jsem taky ženská."

----------------------------

Nejen frigidita

Přijde pan Novák k doktorovi:

"Pane doktore, já jsem sedm let šťastně ženatý, ale posledního půl

roku manželka ztrácí zájem o sex a vůbec se při něm nevzruší."

Doktor: "Tak ji zítra přiveďte s sebou a já si s ní promluvím."

Novák ji druhý den skutečně přivede. Doktor ji prohlédne, proklepe ji a povídá:

"No to se nedivte, pane Novák, vona už je nejmíň rok mrtvá!"

----------------------------

Horečka

Přijde mladá žena k lékaři s chřipkou. Doktor říká, že musí změřit teplotu a

vyndavá teploměr. Slečna okamžitě reaguje:

"Prosím vás, ne do podpaždí, já jsem strašně lechtivá."

"Tak tedy do úst."

"Ne, to je nehygienické, bůhví, kolik lidí už ho mělo přede mnou."

"Tak nezbývá nic jiného, než změřit teplotu v zadečku."

Slečna souhlasí, stáhne kalhotky a vystrčí zadek.

"Ale pane doktore, vždyť to není zadnička."

"Však to taky není teploměr."

----------------------------

Závodní lékař

"V koleně máte vodu, v moči písek, ve žluči kameny..."

"Ještě mi řekněte, že mám v pytli cement, a začnu stavět."

----------------------------

Bývalá

Lékař potkal svou bývalou sestřičku a ptá se:

"Tak co, máte to na tom novém pracovišti lepší?"

"Lepší ne, ale častěji."

----------------------------

Nehoda

K lékaři přijde muž, že mu při čurání upadl.

"Ukažte ho, ale rychle."

Muž sáhne do kapsy, vytáhne doutník a pak překvapeně praví:

"Sakra, já ho asi vykouřil."

----------------------------

Nedorozumění

Přijde otec s dítětem k doktorovi a povídá:

"Je ňáký nemocný."

"A jak je starý?" ptá se doktor.

"Což vo to, starý je dobře, ale dítě je nemocný!"

----------------------------

Modré koule

Přijde chlápek k doktorovi s tím, že mu zmodralo levé varle.

"Ježíš, chlape, co jste dělal? To vám budeme muset amputovat."

"A můžu pak dále pohlavně žít?"

"Ale jistě. Jedno varle vám stačí."

No a dojde k amputaci. Po měsíci přijde ten samý chlap opět k doktorovi:

"Pane doktore, mně zmodralo i to druhé varle."

"No to snad není možné. Rychle amputovat, nebo zemřete."

Pud sebezáchovy zvítězil, a tak chlap svolí. Amputace se podaří perfektně.

Ale za další měsíc přijde zase ten samý chlap k doktorovi:

"Tak a teď mi zmodral i ten zbytek."

"Chlape, vy snad nejste normální. To se nestává často, že by...

Počkejte, teď mě něco napadlo. Nekoupil jste si nedávno nové kalhoty?"

"Jo, proč?"

"Šmarjá, vám pouštějí rifle."

----------------------------

Kvalitní služby

Pracují dva dělníci na výškové budově a vtom uslyší sanitku lékařské první

pomoci. A ten jeden povídá tomu druhému:

"To je výkon, není to ani 5 minut,

co mi spadlo na ulici kladivo a sanitka už je tady!"

----------------------------

Hospodářství

"Pane doktore, co mám dělat? Moje žena si myslí, že je slepice."

"A jak dlouho to už trvá?"

"Tři roky."

"A to vám to celou dobu nevadilo? Až teď?"

"Když my jsme ty vejce potřebovali."

----------------------------

Léčení nemožné

Kožíškovi u lékaře. Doktor babu zevrubně prohlédne a pak ji pošle na

chodbu a říká Kožíškovi:

"Pane Kožíšek, tady je medicína v koncích. Vaše paní je smrtelně

nemocná. Ale věděl bych o jednom prostředku, který by pomohl.

Kdybyste se se svou paní třikrát denně miloval, vždycky po jídle...."

Kožíšek to odkývá a vyleze na chodbu.

Žena se k němu otáčí s nadějí v očích a říká:

"Tak co? Co říkal doktor?"

A Kožíšek s takovým smutným pohledem:

"Že asi umřeš."

----------------------------

Sexistická segregace

Přijde matka s dcerou k lékaři:

Doktor praví k mladé dámě:

"Tak se svlékněte, slečno."

"Ale pane doktore, já jsem tu na vyšetření," ozve se matka.

"Aha. Tak vyplázněte jazyk."

----------------------------

Plastika

K lékaři přijde muž, zda by neudělal jeho ženě plastiku, že je ošklivá.

"Za pět tisíc korun."

"To je drahé," praví muž a odejde.

Doktor potká náhodně muže za 14 dnů a praví:

"Tak já bych tu plastiku udělal o dva tisíce levněji."

"Pozdě. Mně už ji hajný za stovku zastřelil."

----------------------------

Nedočkavá

Arogantní paní nečeká v čekárně a vejde do ordinace. Vidí dva muže v bílém

plášti, tak na ně tak koukne, a oni jí poručí, ať se svlékne, otočí a ohne.

"Už víte, co mi je?"

"Ne, my jsme malíři."

----------------------------

Sázky

Přijde chlap k doktorovi a povídá, že má tři varlata.

Doktor povídá, aby si z toho nic nedělal a nevšímal si toho.

Tak ten člověk jde do hospody a povídá:

"Vsaďte se o deset tisíc, že tady s Frantou máme dohromady pět

koulí!"

Franta k němu přijde a šeptá:

"Ty vole, jestli nemáš čtyři, tak si to zaplatíš!"

----------------------------

Píseček

"Pane doktor, je v pořádku, že si můj synek hodně hraje na písku?"

"Určitě, tříbí se mu tím představivost a šikovnost."

"Vidíte, a jeho manželka se kvůli tomu chce rozvést!"

----------------------------

Dvě zprávy

Chlap přijde do nemocnice na nějaké testy. Doktor se na něj tak divně

podívá a říká:

"Mám pro vás dvě zprávy."

"Aha, tak nejdřív tu špatnou."

"Musíme vám amputovat levou nohu."

"A ta dobrá?"

"Chlap z vedlejšího pokoje od vás koupí boty."

----------------------------

Přeměny

Žena přijde k doktorovi na kontrolu, kvůli její hormonální léčbě. Doktor si

hned všimne, že ve výstřihu jí rostou chlupy a ptá se:

"Hm, zdá se, že vám chlupatí hrudník, jak daleko to jde?"

"No, až dolů ke koulím a to je další věc, o které jsem chtěla mluvit."

----------------------------

Nečekané řešení

"Pane doktore, po mně se na ulici otáčejí chlapi a říkají,

že mám prdel jako kůň."

"Svlékněte se a ukažte se mi! No jo, skutečně," konstatuje lékař

a začne psát recept.

"Pane doktore a myslíte si, že ty léky, co mi předepisujete, to změní?"

"Paní, to není recept, to je povolení, že můžete srát na ulici."

----------------------------

Porodní bolesti

Baví se dva doktoři:

"Včera za mnou přišel chlap, a chtěl, abych zařídil,

aby měl porodní bolesti..."

"A cos s ním udělal?"

"Dal jsem mu klistýr a zašil jsem mu prdel."

----------------------------

Co s frigiditou?

"Pane doktore, moje manželka je studená jako ledovec. Co s tím mám dělat?"

"Dám vám pilulky, dáte jí je do kafe a uvidíte ten cvrkot v noci."

"Báječné, děkuji."

Večer strčí manželce jednu do kafe, sobě dá taky, aby jako muž nezklamal.

Oba si lehnou na postel a manželka říká:

"Ty jo, Marku, já mám takovou chuť na chlapa!"

"Marie, a víš, že já taky!?"

----------------------------

Cizoložník

Ptá se doktor pacienta v blázinci, jak došlo k tomu, že se zbláznil.

"Sbalil jsem krásnou ženskou, šli jsme k ní a když jsme byli v nejlepším,

tak se ozvalo bouchnutí dveří a ona začla křičet, že se vrátil manžel."

"A z toho jste se zbláznil?"

"Ne. Chtěl jsem se schovat do skříně, ale žádná tam nebyla, tak jsem vylezl z

okna a zůstal tam viset. On přišel do pokoje, rozhlédl se a bylo mu to jasný.

Přišel k oknu, podíval se na mě, pak si došel pro obrovské kladivo a do

každýho prstu mi dal hroznou ránu."

"A z té bolesti jste se zbláznil."

"Ne. On si pak donesl obrovské hřebíky a do každého prstu mi jeden zatloukl."

"Aha, a z té bolesti jste se pak zbláznil."

"Nee, já jsem se pak podíval dolů a zjistil jsem,

že visím deset centimetrů nad zemí."

----------------------------

Vnitřní hlasy

Když ležela vedle mne na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal:

"To je v pořádku, relaxuj, vždyť nejsi první doktor, který se občas

vyspí se svou pacientkou."

Jenže jiný vnitřní hlas mi připomínal:

"Ale Howarde, ty jsi přeci veterinář!"

----------------------------

Rentgen

"Vy máte v břiše hodinky," s hrůzou říká lékař pacientovi nad

rentgenovým snímkem, "víte o tom?"

"Jo, vím, ty tam mám už od dvanácti let."

"A nemáte s tím nějaké problémy?"

"Jenom při výměně baterky."

----------------------------

Hudebníkovy problémy

Přijde takhle jednou houslista k doktorovi a stěžuje si:

"Pane doktore, já když hraju na housle, tak se mi vždycky postaví."

"No tak ukažte, zahrajte něco."

Houslista teda začne hrát a doktor kouká, že se mu taky postavil a povídá:

"No jo, chlape, když vy hrajete samý píčoviny!"

----------------------------

Automobilista

"Paní Chuděrová, v žaludku vašeho manžela jsme našli karburátor."

"To je podivné, vždyť nikdy nic takového nejedl!"

"Ono to bude asi tím, že váš manžel neměl ještě nikdy tak vážnou

dopravní nehodu!"

----------------------------

Nepříjemné překvapení

Do ordinace se vřítí rozzuřená žena posetá modřinami a křičí:

"Kde je ten psychiatr, který vyléčil mého manžela ze zbabělosti?!"

----------------------------

Chuligán v nemocnici

Přijde chuligán za chuligánem do nemocnice. Chuligán 1 leží v

posteli, kapačky v ruce, kyslík na čumáku a ten druhej mu povídá:

"Čau vole vole ty teda vole vypadáš po tý bouračce."

Chuligán 1 začne mávat rukama, tak mu ten druhej podá papír a tužku.

On něco napíše, zaklepe nohama a umře.

Chuligán 2 volá doktora a říká:

"Vole doktore von něco napsal, zaklepal nohama a umřel."

Doktor vezme ten papír a tam je napsáno:

"Vole, stojíš mi vole na hadicích."

----------------------------

Na prahu smrti

Doktor vešel do čekárny, posadil se vedle ženy a říká takovým tím důstojným,

hlubokým hlasem:

"Váš muž je na prahu smrti."

Žena se ptá:

"A můžete ho dostat přes?"

----------------------------

Z porodnice

Panu Novákovi se narodí dítě, tak jde do porodnice a tam mu sestřička říká:

"Gratuluji, máte trojčata."

Pan Novák celý nadšený s hrdostí sestřičce říká:

"To mám ale rouru, co?"

"No to máte, ale měl byste si ji nechat vymést, všecky jsou totiž černý."

----------------------------

Mluví ze spaní

"Pane doktore, co mám dělat, když můj manžel mluví každou noc ze spaní?"

"Dejte mu příležitost, milá paní, aby mohl promluvit ve dne."

----------------------------

Problémy v letech

Přijde pán v nejlepších letech k lékaři na prohlídku a stěžuje si, že už se

necítí tak dobře, jako dříve. Lékař se ho dotazuje na věci kolem životosprávy:

"Co jíte?"

"Ryby, hodně zeleniny..."

"To je v pořádku, pijete?"

"Nikdy více, než skleničku červeného vína denně."

"Taky v pořádku, jste kuřák?"

"Ne, pane doktore."

"A co ženy?"

"Tak třikrát do měsíce."

"A, máme to. Jste chlap v nejlepších letech a třikrát za měsíc,

to je málo, budete muset přidat."

"No, pane doktore, na faráře na malé venkovské faře se mi to zdá docela dost."

----------------------------

Statistické šetření

Provádí se výzkum, ve kterém se zjišťuje průměrná délka penisu. Právě se provádí jedno vyšetření. Doktorka:

"Tak, pane, svlečte se a vy sestro zapisujte. Dvanáct, čtrnáct,

šestnáct, devatenáct, vy prase, že se nestydíte!"

----------------------------

Tři těžké případy

Z léčebny mají být puštěni alkoholik, kuřák a teplouš. Než je propustí, tak

si je doktor ještě zavolá a povídá jim:

"Hele, alkoholiku, jestli se ještě někdy napiješ alkoholu, tak

umřeš, ty kuřáku, jestli si dáš ještě šluka, taky umřeš, a ty homo, vlítneš na

jednoho chlapa a je po tobě."

Pak se s nimi rozloučí. Teď ti tři jdou a zrovna kolem hospody.

Teď ten notor říká:

"Chlapi, skočíme na jedno."

Tak jdou do hospody, notor se jednou napije a BUM je po něm. Ti dva na to

koukají a nevěří. No ono to fakt funguje. Tak jdou pryč a jdou kolem zastávky.

No a na zemi leží asi půlka cigára. A ten teplouš říká tomu kuřákovi:

"Jestli se pro to cigáro vohneš, tak je po nás."

----------------------------

Pracovní neschopnost

Přijde cikán k doktorovi, že nemůže pracovat, protože nevidí. Doktor se na něj

tak koukne a pak řekne sestře, aby se svlékla a přešla po ordinaci. Cikán z toho

má samozřejmě hned erekci a doktor mu povídá:

"No vidíte, že vidíte, takže klidně můžete pracovat."

Ale cikán na to:

"Pán doktor, ja přeci nevidím, nemůžu pracovat," a kývne významně

k poklopci, "když on vidí, tak ať pracuje."

----------------------------

Stařena s větry

Přijde stará paní k doktorovi a říká:

"Pane doktore, mám velký problém. Trápí mne větry, ale co je horší,

nejsou slyšet a nemají žádný zápach. Třeba teď, co jsem tady, jsem si prdla už

nejmíň desetkrát. Poraďte, co mám dělat?"

Doktor jí napíše recept:

"Berte tyhle pilulky třikrát denně a přijďte za týden na kontrolu."

Babka dorazí o týden později a vypadá naštvaně:

"Pane doktore, nejenže prdím stejně jako před týdnem, ale navíc po

těch pilulkách to teď úplně hrozně smrdí! Co mi k tomu řeknete?"

"Uklidněte se, paní. Teď, když jsme vám srovnali čich, napíšu vám

ještě něco na sluch."

----------------------------

Problémy s délkou

Přijde chlapík k lékaři, ze má velmi dlouhého ptáka.

Chlapik: "Panne d-d-doktorrr, ja mmám ve-elmi dlouhééh-ho pt-t-áka a ve-velmi ko-koktám."

Doktor: "No, to by mohlo být tou délkou, ale nic se nebojte, ja vám ho

zkrátím, je to běžná operace - odříznu vám ho, zkrátím na polovinu a nazpět přišiju."

Po dvou týdnech po operaci přijde znova chlapík k doktorovi a říká:

"Pane doktor, myslím, že mi to pomohlo - už nekoktám, ale manželka už není

tak spokojená, nedalo by se to, co jste mi odřezal, přišít zpátky?"

Doktor: "TT-to bby se užž n-n-nedalo."

----------------------------

Léčba AIDS

Víte, jak se léčí AIDS akupunkturou?

Na těle vyberete tři body a pak už jen pořádně zatlačíte na vidle.

----------------------------

Kašel

"Proč tě vyhodili z práce?"

"Kvůli kašli."

"Jak to? Za to, že jsi nemocný, přece nemůžeš."

"No jo, ale já jsem kašlal na práci."

----------------------------

Léčba šokem

Přijde pán k doktorovi, že má takový problém, prý ztratil chuť a paměť.

"No, to je dost zvláštní, taková kombinace, hmm, no, něco

zkusíme," a vytáhne ze stolu takovou malou, černou kuličku:

"Tady do toho kousněte."

"FUJ, to je snad hovno nebo co."

"No, vidíte. Chuť se Vám vrátila, a budete si to pamatovat

do konce života."

----------------------------

Cukrovka

Ptá se pan Novák doktora:

"Pane doktore, když mám cukrovku, mám ji i v pravé ruce?!"

"Pane Novák, když máte cukrovku, máte ji v celém těle, tedy i v pravé ruce."

"A pane doktore, když mám cukrovku, mám ji i v levé noze?"

"Pane Novák, když máte cukrovku, máte ji v celém těle, tedy i v levé noze."

"A pane doktore, když mám cukrovku, mám ji i v přirození?"

"Pane Novák, když máte cukrovku, máte ji v celém těle, tedy i v přirození."

"No vidíte, já si pořád myslel, že je moje žena perverzní

a ona je přitom mlsná!!"

----------------------------

Problémy s výškou

Dva metry dvacet vysoký chlap přijde k zubařce, že ho bolí sedmička vlevo dole.

Tak ho doktorka usadí do křesla, ale jak je velikej, a ona docela pomenší, tak

mu tak nějak prostě do té huby nemůže. Tak nakonec vymyslí, že si chlap sedne na

zem, že to bude tak akorát. Tak k němu tak přistoupí a takovým tím špičatým mu

lehce rýpe po to zubu, když ten chlap začne hrozně řvát. Doktorka na něj:

"Ale notak, notak, vždyt to přece nemůže vůbec bolet. Takhle velkej

chlap a řvete jako malé děcko."

A chlap na ni:

"Okamžitě ze mě slezte, šlapete mi na koule!"

----------------------------

Je to věkem

"Pane Novák, ty bolesti ve vaší noze jsou prostě věkem."

"Divné. Moje druhá noha je úplně stejně stará a nebolí."

----------------------------

Virtuos

"Myslíte, pane doktore, že mi ta ruka sroste tak, abych uměl hrát na klavír?"

"Určitě!"

"To je super, já totiž na klavír hrát neumím!"

----------------------------

Nádor

Přijde pacient k doktorovi a na hlavě má zelenou žábu, a doktor se ho ptá:

"Proboha člověče, jak se vám to stalo?"

A žába z hlavy se ozve lidským hlasem:

"Víte, pane doktore, kvak, nejprve mi to rostlo jako bradavice. Kvak."

----------------------------

Divná diagnóza

Chlápek ráno vstane a jede do práce. Řidič v autobusu mu říká:

"Pane, vy teda vypadáte příšerně. Jste v pořádku?"

"Opravdu? To je divné, cítím se skvěle," odpovídá chlápek.

Dojde do práce, šéf na něj jednou mrkne a říká:

"Šmarjá, ty vypadáš. Není ti zle? Nechceš jet domů?"

"Ne, proč, cítím se naprosto v pohodě."

No, a tyhle poznámky pokračují celý den, až si chlápek říká, že si radši

přeci jen dojde k doktorovi. Tak po práci zajde do nemocnice, vejde do ordinace a

doktor říká:

"Člověče, vy vypadáte hrozně zbědovaně."

"Já vím, všichni mi to dneska říkají, ale cítím se skvěle, přímo

báječně. Nevíte, co se se mnou děje?"

Doktor vytáhne velikou knihu a začne v ní listovat, prstem přejíždí po řádkách a

mumlá si:

"Hmmm, vypadá skvěle, je mu hrozně ... ne, to není ono... á, tady

to máme, vypadá hrozně a cítí se skvěle."

"Doktore, co je to? Co je se mnou?"

"Mno, tady podle té knihy jste vagina."

----------------------------

Přesná diagnóza

Jeden chlápek měl velké problémy s tenisovým loktem. Zašel za svým známým, docela

slavným doktorem a urologem. Ten jej vyslechl a řekl, že diagnózu vždycky určí v

pohodě na základě rozboru vzorku moči. Dal mu lahvičku, ať mu přinese vzorek

ranní moči, že dostane za pár dní odpověď.

Chlápek si řekl, že si ze sebevědomého doktora trochu vystřelí. Doma nechal do

sklenice načůrat dceru a matku, přidal trochu moče svého psa a nakonec, aby

doktora zmátnul, si na záchodě vyhonil a přidal to tam taky. Když dával druhý

den lahvičku doktorovi, podařilo se mu usmát se jen v duchu. O pár dní později

doktor volá:

"Myslím, že jsem na to přišel."

To našeho tenistu překvapilo:

"Fajn, a co mi teda je?"

"No, tvoje žena má kapavku, tvoje dcera je těhotná, tvůj pes má

červíky, a tvůj tenisovej loket bude nejspíš z chronický masturbace."

----------------------------

leva

Přijde babička k doktorovi a ten jí říká:

"Babi, máte slabé srdíčko, musíte si oddychnout a nesmíte chodit

schodech, abyste si neublížila."

Po nějakém čase:

"No vidíte, babičko, hned vypadáte lépe, i srdíčko je už v pořádku, po

těch schodech už pomaličku můžete chodit."

"Jé, pane doktor, vy jste zlatý, ani nevíte, jakou radost jste mi

udělal, že už nemusím lézt po tom zábradlí!"

----------------------------

Brýle

"Jak se cítíte v nových brýlích?"

"Výborně. Najednou potkávám spousty známých, které jsem neviděl celé roky."

----------------------------

Kvíz o nemocných

Co uděláte, když vám malomocný podá ruku?

Vrátíte mu ji.

----------------------------

Léčba žloutenky

Doktor peskuje sestru:

"Kurva, proč jste mi to sakra neřekla dřív!

Já toho pacienta dva měsíce léčím na žloutenku

a vy mi dneska řeknete, že to je Číňan!"

----------------------------

Pravidelné vyšetření

Starý pán je na vyšetření u doktora.

Doktor se ho ptá:

"Dědo, a co stolice, máte ji pravidelnou?"

"Jo, pane doktore, pravidelnou, každý ráno v šest."

"A kdy se probouzíte?"

"Taky pravidelně, pokaždý v sedum."

----------------------------

Slzy v posteli

Paní přijde k doktorovi:

"Doktore, pomozte. Vždycky, když TO dělám, tak brečím!"

"To není možné. Přesvědčíme se."

... chvíli TO dělají...

"Ooo, ano, doktore, hloubějc, hloubějc!"

"Hloubějc to nejde."

"Bééé. Tak vidíte. Bééééé! A tohle mám vždycky!"

----------------------------

Po dovolené k doktoru

Přijde žena k doktorovi na vyšetření. Svlékne se a doktor si ji prohlíží, jak je

opálená. Pak jí říká, aby se předklonila. Ona tak učiní, doktor vstane, rozepne

kalhoy a zezadu to do ní šoupne. Žena vyjekne:

"Pane doktore, co to děláte???"

"Kam nechodí slunce, tam musí lékař!"

----------------------------

Zmizík

Přijde paní k psychiatrovi a povídá:

"Představte si, pane doktore, že když před někým řeknu ABRAKADABRA,

tak zmizí... Sakra, doktore, kde jste?"

----------------------------

Zdravotní reformy po americku

Hillary Clintonová je na exkurzi v jedné nemocnici, kde zavedli reformovaný

systém. Prochází po patře a v jednom pokoji zahlédne chlapa, jak leží na

posteli, kouká v televizi na porno a onanuje. Tak přiletí na služebnu a říká

sestře:

"Prosím vás, co to má znamenat? To je tady normální, že pacienti

koukají na porno a ještě při tom v klidu onanují?"

"Ne, ten muž trpí zvláštní chorobou a tohle ho drží při životě."

Tak paní prezidentová pokračuje v obchůzce. A co nevidí, o místnost dál za tím

chlapem další scéna - chlápek leží na posteli, u ní klečí sestra a normálně mu

ho kouří. Tak Clintonová zase letí na služebnu:

"Tohle snad už nemyslíte vážně! Vždyť to tady je jak v bordelu!"

"Ne, víte, tenhle muž má stejnou chorobu, jako ten první."

"Ale co tam dělá ta sestra?"

"To víte, tenhle má vyšší zdravotní pojištění."

----------------------------

Jasný příznak halucinací

"Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím."

"A kdy se Vám to stává?"

"No, vždycky, když telefonuju."

----------------------------

Opatření

Doktor se ptá pacienta:

"Kouříte?"

"Ne."

"Škoda, to vám budu muset zakázat něco jiného."

----------------------------

Self-diagnosis

Přijde paní k doktorovi a povídá:

"Pane doktore, já mám vagínu pectoris!"

"Snad angínu pectoris, ne?"

"Ne. Já mám vagínu pectoris!"

"Hm. Tak já vám předepíšu PenisCilin!"

----------------------------

Následky obezity

U odborného lékaře si velice korpulentní dáma stěžuje, že pociťuje stále veliký

tlak na žaludek. Lékař obhlédl její proporce a povídá:

"Víte co, milá paní? Kupte si především podprsenku!"

----------------------------

Totální diagnóza

"Pane doktor, co mi je?"

"Nevím, to ukáže pitva!"

----------------------------

Vyšetření do naha

Přijde mladá pěkná žena ke gynekologovi na vyšetření. Doktor povídá:

"Svlékněte se."

"Víte, pane doktore, já se hrozně stydím."

Tak pan doktor zhasl světlo. Když se žena svlékla, zeptala se:

"Kam si mám dát věci?"

"Sem k mým."

----------------------------

Jako řípa

Přijde paní k doktorovi a povídá:

"Pane doktore, mě bolí snad úplně celý tělo."

"No tak se svlékněte a já se na vás podívám."

Paní se svlékne, doktor na ni koukne a hned povídá:

"Teda paní, vy jste jako řípa!"

"Tak zdravá?" ptá se pacientka.

"Ne, tak špinavá!"

----------------------------

Kontrola porodnosti

Přijde cikán k doktorovi a povídá:

"Pane doktor, já už jsem úplně zoufalej, mám 11 dětí, platím samý

alimenty, uřízněte mi ho!"

"Ale Dežo, to přece nemá cenu, já ti ho teď uříznu a ty za měsíc

přijdeš, že ho chceš zase zpátky."

"Ale ne, pane doktore, nepřijdu, slibuju!"

Doktor tedy provede příslušnou operaci.

Neuplyne ani měsíc a cikán je zase v ordinaci.

"Měl jste pravdu, pane doktor, nedá se to vydržet, přišijte mi ho zpátky!"

"No jo, Dežo, ale ja toho tvého už nemám, mám tu teď jen jednoho z

z opice. Chceš ho?"

Cikán souhlasí a tak mu to doktor přišije.

Po delší době potká doktor Deža na ulici a ten se k němu žene

s úsměvem na tváři. Doktor se zastaví a ptá se:

"Tak co, dlouho jsi u mě nebyl, pomohlo to?"

"Teda pane doktor, je to úplně perfektní. Mám po problémech!

Jakmile se něco narodí, okamžitě se to sebere a utíká to do lesa!"

----------------------------

Simulant

"Pane doktore, ten simulant z pokoje číslo 109 zemřel."

"Tak teď už to doopravdy přehnal!"

----------------------------

Amputace

"Je mi líto, pane, nedá se nic dělat, tu nohu vám musíme amputovat."

"Díky bohu, já už jsem si myslel, že mi zakážete pít."

----------------------------

Oční problémy

Jedna slavná malířka byla zrovna na vrcholu kariéry, když se jí začal prudce

zhoršovat zrak. Vyhledala tedy známého očního chirurga. Po náročné operaci

laserem a následné měsíční terapii se jí zrak opět zlepšil. Z vděčnosti se

rozhodla, že doktorovi vymaluje interiér jeho ordinace. středním motivem jejího

díla bylo veliké oko. Když práci dokončila, rozhodla se uspořádat tiskovou

konferenci, kde odhalí toto dílo jako svůj nejnovější malířský počin. Jeden z

novinářů se ptá doktora:

"Jaká byla vaše první reakce, když jste viděl nový kabát vaší

ordinace, zvláště to dokonalé obří oko?"

"Řekl jsem si:'Díky Bohu, že nejsi gunekolog!'"

----------------------------