Klikni ZDE

HOMOSEXUÁLOVÉ

----------------------------

Zrcadlo

Stojí homouš před zrcadlem a najednou se vzruší. Usměje se a povídá:

"Ale jdi ty, vždyť to jsem já."

----------------------------

Děcko

Dva teplouši se měli děsně rádi a rozhodli se, že si pořídí děcko. Našli jednu

lesbičku, která se dala ukecat jako náhradní matka, nechali ji uměle oplodnit

jejich spermatem a celých devět měsíců byli strašně nervózní a natěšení.

Konečně onen den naběhli do nemocnice a takovým tím proskleným oknem koukají na

řadu červených řvoucích stvořeníček, mezi kterými je jen jedno takové zamlklé,

co si jen tak brumlá pro sebe. Ptají se sestry, a to jediné tiché a hodné je

samozřejmě jejich. Sestra jim ho přinese ukázat. A jeden říká:

"Sestro, prosím vás, jak je možné,

že oproti těm zbylým je takhle tichý a hodný?"

"Teď je zticha, ale měli byste vidět, jak vyvádí,

když mu ze zadečku vyndám dudlíka!"

----------------------------

V kostele

Buzík sedí v kostele a okolo jde pomocník faráře a mává kadidlem.

Přejde jednou, přejde podruhé a když jde potřetí, buzík to nevydrží a povídá:

"Bacha, hochu, hoří ti kabelka!"

----------------------------

Kostelní

Víte, jak poznáte, že jste vešli do kostela homosexuálů?

Pouze polovina kongregace klečí.

----------------------------

Prdy

Řidič kamiónu zastavil takhle dvěma chlápkům, a když nasedli, zjistil, že jsou

to teplouši. Ale řikal si, že co na tom, tak je vzal.

Po chvíli říká jeden z nich:

"Promiňte, ale musím si uprdnout."

Pak se ozvalo tiché sssssssss. Po pár kilometrech říká druhý:

"Acch jo, taky si musím prdnout," a oznámení je následované tichým zasyčením.

"Proboha," diví se řidič, "to jste tak zženštilí, že si ani

nedokážete pořádně prdnout? Poslouchejte tohle:" načež ze svých útrob vyloudí

několikavteřinový ohlušující rachot ne nepodobný kulometné palbě.

"Jéééé," jeden teplouš se otočil k druhému, "víš, co tady máme?

Opravdového panice!"

----------------------------

Au Au

Hrají spolu v chatě karty teplouš a sadista. Kdo vyhraje, může si s tím druhým

dělat, co se mu zlíbí. Pořád vyhrává teplouš a sadista tedy musí poslušně dávat

"láskyplnou" odměnu. A tu konečne vyhraje sadista. Vezme teplouše a dá mu

ptáka do svěráka, poté vezme pilku a přistoupí k teploušovi.

Ten se šíleně zadívá a řekne:

"Snad mi ho nechceš uřezat?"

Sadista se zasměje, položí pilku na svěrák a šibalsky pronese:

"To bych si nikdy nedovolil. Až tuhle chatu podpálím, ty to uděláš sám."

----------------------------

Co je lesba?

Definice lesby:

Zase další zatracená ženská, co se snaží zastat chlapskou práci.

----------------------------

Ze stopa

Jede chlápek a vidí stopovat jeptišku, tak ji vezme.

Po chvíli jeptiška říká:

"Vy řidiči se máte. Vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa

a tam ji pomilujete."

Chlapik zahne do lesa, zastaví a jeptiška povídá:

"Udělej mi to, ale jen do zadečku, aby se pánbůh nezlobil."

Stane se.

Po chvíli jeptiška zase říká:

"Vy řidiči se máte. Vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa

a tam ji pomilujete."

Chlapik zahne do lesa, zastaví a jeptiška povídá:

"Udělej mi to, ale jen do zadečku, aby se pánbůh nezlobil."

Stane se.

Po chvíli jeptiška zase říká:

"Vy řidiči se máte. Vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa

a tam ji pomilujete."

"Ale co my, chudáci teplouši, my si na vás musíme vymejšlet pořád nový fígle."

----------------------------

Rozbitá váza

Jedou dva buzeranti na kolech a vezou velkou vázu. Najednou se vyřítí auto,

srazí je a váza se samozřejmě rozbije. Řidič vyleze a jeden z buzíku spustí

typickou 'hošovskou' fistulí na kolegu:

"Zavolej policajty, to se musí sepsat."

Chlapík z auta říká:

"Hele, nešlo by to nějak domluvit, já vám dám peníze a

koupíte si novou. Co takhle tisíc?"

"Nenene, jdem pro ty policajty."

"A co dva tisíce? Pět? Víte, ja jsem trochu pil, takže..."

"Nenene..."

Chlápek se teda nasere a začne řvát:

"Buzeranti zasraní, polibte mně prdel!"

"Počkej, nikam nechoď, začíná vyjednávat."

----------------------------

Když to na vás přijde

Dva buzeranti šli po lese. Jeden z nich najednou musel na velkou potřebu, tak

zašel za křoví. Po chvíli zděšeně volá:

"Já nešťastník, potratil jsem. Tady je v tom nožička, ručička..."

Druhý přiběhne, mrkne na to, a nahněvaně říká:

"Neřvi, ty troubo. Vykadil ses na žábu!"

----------------------------

Alkohol škodí zdraví

Jednoho krásnýho dne najde jeden bezdomovec na zemi ležet stokorunu. Sebere ji a

přemýšlí, co s ní má dělat. Rozhodne se, že koupí rum. Tak si ho koupí a ožere

se, lehne si na lavičku a usne. Jde okolo teplouš a zrovna to na něj vleze, tak

bez váhání skočí na ubohého bezdomovce a sexuálně se na něm ukojí. Za odměnu mu

dá do kapsy 100 Kč. Ráno se bezdomovec probudí, a vida, má v kapse 100 Kč.

"Tak to jsem se asi pořádně nevožral," říká a jde koupit rum.

Historie se opakuje, usne na lavičce. V noci jde okolo teplouš a zase se na něm

ukojí. Ráno se bezdomovec probere z šílený vopice, sáhne do kapsy a má tam ke

svému zděšení zase 100 Kč. Pronese:

"Rum, ten už si nekoupím, hrozně mě vod něj bolí prdel!"

----------------------------

Rabování na rozkaz

Generál se svými vojáky dobyl velké město. Nechá si je nastoupit a rozkazuje:

"Vojáci, právě jsme dobyli město. Takže ženy zabít a muže znásilnit."

V řadách vojáků se tvoří velký chaos. Až jeden vystoupí z řady a směle se zeptá:

"Ale pane Generále, nemělo by to být obráceně?"

Vtom ho zezadu nakopne jeden z vojáků a pěkně přihřátým hlasem mu povídá:

"Drž hubu, rozkaz je rozkaz!"

----------------------------

Pro fotografy

Co má společného Kodak a kondom?

Oba slouží k zachycení oněch zvláštních okamžiků.

----------------------------

Z baru

Pozdě v noci v jednom baru pro homosexuály se právě barman chystá zavírat, když

tam vtrhne chlápek s maskou přes obličej, vytáhne pistoli a zařve:

"Tohle je přepadení. Nedělej žádný blbosti a dej všechny prachy do

týhle tašky."

"Nestřílejte, proboha. Udělám všechno, co chcete," zděšeně blekotá barman.

"Drž hubu a dávej prachy," zamává grázl pistolí.

"Jasně, jen nestřílejte, mám ženu a děti. Udělám, co chcete."

Grázl si vezme tašku s penězi, dá pistoli barmanovi k hlavě a říká:

"Tak, a teď mi ho vykouříš!"

Barman je opravdu vyděšenej a nezbývá mu než poslechnout, takže se do toho dá.

Chlápka to za chvíli tak vzruší, že upustí pistoli na zem. V tu chvíli se barman

zarazí, vezme pistoli a cpe ji chlapovi zpátky do ruky:

"Drž sakra tu pistoli, každou chvíli může přijít nějakej můj kámoš!"

----------------------------

U odvodu

Decentně vyhlížející mladík nastouuil před odvodní komisi a jednou z posledních

otázek bylo, zda je homosexuál. Mladík přiznal, že ano.

"Tak teplouš, jo?" zavrčel předseda komise, "a myslíš, že bys

dokázal zabít chlapa?"

"Jo, nejspíš jo," odpovídá mladík, "ale trvalo by to asi pár dní."

----------------------------

Šok

Ženská si přivede z baru velmi pohledného chlapa a říká mu:

"Musíme to vzít rychle, manžel bude brzo doma."

"Jak brzo?" ptá se chlápek.

A ženská zařve:

"Netvrď mi, že jsi teplej!!!"

----------------------------

Neznalost pojmů

Venkovskej balík poprvé v životě vyrazí ve velkém městě do nočního baru, kde

natrefí na jednu hodně hezkou ženskou a zkusí ji pozvat někam na noc. Ona mu

říká, že je lesba. On neví, co to znamená lesba, a tak mu to ona vysvětluje:

"Vidíš támhletu hezkou brunetu? Tak s tou se chci milovat."

"Vidím," říká chlápek, "a mám pocit, že jsem asi taky lesba."

----------------------------

Předstírání

Víte, jak teplouš předstírá orgasmus?

Vytáhne ho a plivne partnerovi na záda.

----------------------------

Od řezníka

Teplouš vejde do řeznictví a chce štangli salámu. Řezník se ptá, jestli v celku

nebo nakrájet.

"Samozřejmě že v celku," zavrčí teplouš, "vypadá snad můj zadek jako

dětská kasička?"

----------------------------

sporné opatření

Dva alkoholici se takhle probudili k večeru z poslední opice v zoufalém absťáku

a zjistili, že mají jen pár centů. Po chvíli zoufalého přemýšlení dostal Bill

nápad. Za drobné koupil na rohu jeden párek v rohlíku a odtáhl kámoše do

nejbližšího baru. Dali si tam pár panáků. Když se k nim blížil číšník s účtem,

Bill rozepnul Rickovi poklopec, vrazil mu do něj ten párek v rohlíku a začal

předstírat, že mu kouří péro. Číšník začal řvát:

"Táhněte odsud, vy smradlaví buzíci!"

Chlapi se kvapně sebrali a zmizeli, samozřejmě bez nutnosti platit. Takhle

obešli několik barů, až se večer dotrmáceli úplně zpití k jejich karavanu.

Bill povídá:

"Vidíš, co se dá podniknout s jedním hotdogem!"

"Jakej hotdog?" směje se Rick, "ten jsme ztratili v druhý hospodě."

----------------------------

Dobrá rada

Co uděláš, když v San Francisku upustíš klíče na zem?

Dokopeš je do San José a tam se pro ně ohneš.

----------------------------

Těžký úděl

Manželka buzeranta s pláčem vypráví:

"Pak se svlíknul, já se taky svlíkla, on si oblékl moje šaty

a od té doby jsem ho už neviděla."

----------------------------

Anatomie

Víte, kolik spermií má buzerant?

Plnou prdel.

----------------------------

Čtyři osudy

Takhle čtyři přátelé vyrazili hrát golf. Jeden se zdržel v klubu a tak ti

ostatní šli napřed a vyprávěli si o osudech svých dětí:

"Můj syn si udělal docela jméno ve stavebnictví. Začal jako tesař a

vypracoval se, teď má vlastní stavební firmu. Je tak úspěšný, že loni dokonce

daroval svému příteli kompletní nový barák."

Druhý se přidává:

"To můj synek začínal jako prodejce aut a teď je spoluvlastníkem

celé sítě prodejen a vydělává tolik, že k vánocům dal kamarádovi nejnovější

model Lincolna."

Třetí pak vypráví o synovi, který se stal burzovním obchodníkem a teď dělá

takové obchody, že si mohl dovolit věnovat jednomu svému kamarádovi portfolio

nejlepších akcií za dva milióny.

Když konečně dorazil čvrtý hráč, jeden mu říká, že si povídali o úspěších svých

dětí a ptá se, jak si vedl jeho syn. Tak on tedy začne:

"No, víte, abych pravdu řekl, nejsem nějak potěšen životní cestou

svého syna. Už čtrnáct let dělá kadeřníka, a jak jsem nedávno zjistil, je

homosexuál. Ale na druhou stranu je asi docela dobrej, protože jeho poslední tři

partneři mu věnovali barák, auto a balík akcií."

----------------------------

* Kurzy * Last minute * Letenky * Kurzy akcie a burza * Reality a bydlení * Akcie * Rejstřík * Hotel Prague *