CESTOVÁNÍ

----------------------------

Autokvíz I

Kolik lidí je potřeba na výrobu Trabanta?

Dva. Jeden překládá, druhý lepí

----------------------------

Autokvíz II

Jak nazvete Ladu s bezpečnostním pásem?

Baťoh.

----------------------------

Autokvíz III

Jak nazvete Ladu na vysokém kopci?

Zázrak.

----------------------------

Autokvíz IV

Jak nazvete Ladu se dvěma výfuky?

Kolečko.

----------------------------

Autokvíz V

Jakej je rozdíl mezi Trabantem a Ladou?

U lady můžete zavřít dveře.

----------------------------

Autokvíz VI

Jak zdvojnásobíte cenu Trabanta?

Naplníte mu nádrž benzínem.

A jak ji ztrojnásobíte?

Koupíte víčko na nádrž.

----------------------------

Autokvíz VII

Proč mají Škodovky zadní sklo vytápěné?

Aby nezábly ruce, když tlačíte.

----------------------------

Autokvíz VIII

Jak nazvete Ladu, která vás předjela?

Fata morgana.

----------------------------

Autokvíz IX

Jak to udělat, aby Lada vypadala lépe?

Postavte ji na parkoviště plné Trabantů.

----------------------------

Autokvíz X

Jak se říká Trabantu s brzdami?

Nadstandartně vybavená verze.

----------------------------

Autokvíz XI

Kde je největší prázdný prostor v Ladě?

Mezi ušima řidiče.

----------------------------

Autokvíz XII

Jaký je rozdíl mezi Ladou a ovcí?

Větší ostuda je, když vás vidí stát u zadku Lady.

----------------------------

Autokvíz XIII

Jak to uděláte, aby Trabant jel rychleji?

Odtahovacím autem.

----------------------------

Autokvíz XIV

Jak se nazývají tlumiče nárazu v Trabantu?

Cestující.

----------------------------

Autokvíz XV

Nový Trabant má Air Bag.

Když vidíte, že asi dojde k nehodě, začněte opravdu rychle pumpovat.

----------------------------

Autokvíz XVI

Jak rozjedete Ladu na devadesát za hodinu?

Strčíte ji ze skály.

----------------------------

Autokvíz XVII

Proč se Lada nepotopila, když ten Rus naboural a spadl do řeky?

Protože sračky plavou.

----------------------------

Autokvíz XVIII

Proč mají Lady jen tříletou záruku?

Protože dýl nevydrží.

----------------------------

Autokvíz XIX

Proč je Lada jako beďar?

Jak to jednou máš, je hrozně těžké se toho zbavit.

----------------------------

Autokvíz XX

Jak nazveš Trabanta s míčem v kufru?

Píšťalka.

----------------------------

Autokvíz XXI

Co je největším přáním majitele Trabantu?

Dostat pokutu za překročenou rychlost.

----------------------------

Bezpočnostní systém

Přes noc jsem zaparkoval auto na ulici v New Yorku. Abych odradil

případné zloděje, vyndal jsem autorádio a za oknem nechal nápis:

"Bez rádia, bez cenností, kufr prázdný."

Ráno jsem našel auto s rozbitým oknem a k mému nápisu někdo připsal:

"Jen pro jistotu."

----------------------------

Rada nad zlato

Na břehu řeky Moravy stojí stařeček a loví ryby. Jede kolem Tatra,

zastaví a řidič se ptá:

"Stařečku, kde se tu možem přebrodit?"

Stařeček přehodí fajfku z jednoho koutku úst do druhého a povídá:

"Tož, kousek odtud, asi padesát metrů po proudu."

Řidič tedy jede padesát metrů, pak sjede do vody a fik ho,

zapadne do vody včetně nákladu. Stařeček se na to dívá a povídá:

"Tož včil su z teho blázen, před chvílou tu šly kačeny a měly vody po prsa."

----------------------------

Narváno

Do přeplněného vlaku nastoupí mladík. Vleze do jednoho kupé, všechna místa

jsou už obsazena, ale na zemi má jedna babička položenou velkou tašku.

Tak se jí mladík zeptá:

"Babičko, mohl bych si sednout alespoň na tu vaši tašku?"

"No klidně, chlapče, ale hlavně dej pozor na vejce."

"Co, vy v tej tašce máte vejce?"

"Ne, hřebíky!"

----------------------------

Po dovolené

Potkají se dva kamarádi a jeden má úplně šedivé vlasy.

"Co se ti stalo, že máš tak bílé vlasy?"

"Ale, plavil jsem se po Nilu a ztroskotali jsme."

"No to se nedivím, že máš bílé vlasy!"

"Ale to není ono. Plaval jsem ke břehu a proti mně obrovský krokodýl!"

"No, to se nedivím."

"Ale to taky není ono. Ale najednou mě něco chytlo za límec

a vytáhla mě gorila na větev."

"No, to se nedivím."

"To ale ještě není ono. Donesla mě domů a pomilovala mě."

"No, to se nedivím."

"To pořád ještě není ono, ale teď už jsem asi čtvrt roku doma

a ještě nenapsala!!!"

----------------------------

Komunikační šum

Věž na letišti dostane naléhavou zprávu:

"Tady OK-3, voláme kontrolu. Nemáme benzín, žádné instrukce!"

Službu konající muž zezelená a rychle uchopí mikrofon:

"Tady kontrolní věž, volám OK-3. Neztrácejte hlavu! Nepodléhejte panice.

Popište významné body terénu pod sebou!"

Nastane chvíle mučivého ticha. Ve sluchátkách to najednou zašramotí. Konečně!

"Tady OK-3, volám kontrolní věž. Jsem ještě na letišti a nemůžu se

dočkat tankovacího vozidla."

----------------------------

Na útěku

Ukradnou dva lupiči sajdkáru. Ten, co řídí, říká tomu druhému:

"Kdyby jeli policajti, tak zakukej!"

A tak jedou. Za chvíli se z bočního vozíku ozve:

"Ku ku ku ku..."

Ten, co řídí, rapidně zvýší rychlost. Po chvíli zas:

"Ku ku ku ku ku..."

Zase přidají. Řítí se jak šílenci. Ale pak zas:

"Ku ku ku..."

Lupič, co řídí, z toho vymáčkne absolutní maximum. Jedou jak namydlený blesk.

Načež ten vedle zařve:

"Ku ku ku ku..."

Lupič, co řídí, se nasere, a ptá se:

"Tak co je furt, do prdele, vždyť jsme jim už davno museli ujet!"

A ten vedle na vozíku zaječí:

"Ku ku.. kurva, ta sajdkára nemá dno!!"

----------------------------

Drsňák

Linkový autobus zastaví na zástavce, lidi nastupují a kupují lístky, poslední

nastoupí chlap v kovbojském oděvu. Vytáhne na řidiče dva velký kolty a říká:

"Johnny dnes neplatí."

Řidič koukne do těch dvou hlavní:

"No jo, jasně, dneska neplatíš."

Druhý den se totéž opakuje. I třetí den se to opakuje a řidiče to už naštve:

"Co to má znamenat? Jak to, že dneska Johnny zase neplatí?"

Johnny sáhne do kapsy a říká:

"Johnny ma průkazku."

----------------------------

Problémy s cestováním

Leží pan Trupík na zastávce a nemá ani ruce ani nohy.

Přijede autobus a pan Trupík prosí:

"Vemte mě dovnitř..."

Všichni na něho kašlou a tak tam leží dál.

Přijede další autobus a pan Trupík zase prosí:

"Naložte mě dovnitř! Paní vytáhněte mě!"

Zase si ho nikdo nevšímá. Pak přijede třetí autobus a někdo se konečně slituje

a vtáhne Trupíka dovnitř. Trupík se zazubí a zavolá:

"KONTROLA JÍZDENEK!"

----------------------------

Stopař

Jeden opuštěný chudák trupík leží u silnice a ze všech sil usilovně stopuje.

Když mu konečně zastaví auto, trupík se slušně otáže:

"Pane, mohl byste mě svézt?"

"Samozřejmě."

"A mohl byste mě naložit?"

"Nemohl, já jsem taky trupík."

----------------------------

Sajdkára

Motorkář se sajdkárou vezme stopaře. Kalí to pěkně fofrem a klukovi je na

sajdce pěkná zima, tak mu chlápek poradí, aby si dal bundu zapínáním dopředu, že

mu pod ni nebude tak foukat. Po chvíli jízdy si najednou chlápek všimne, že je

sajdkára prázdná. Tak to rychle otočí, aby zjistil, kde stopaře ztratil.

O pár zatáček zpátky najde chudáka na zemi obklopeného davem čumilů, z nichž

jeden povídá:

"Když jsme ho našli, ještě dýchal. Zkusili jsme mu narovnat hlavu,

ale to už nepřežil."

----------------------------

Zkratka

Stojí takhle maník na Nuselském mostě v Praze a kouká dolů.

Jede kolem taxík, zastaví a řidič kouká na chlapa.

Najednou chlápek vykřikne:

"Hoďte mě do Nuslí!"

----------------------------

Fyzika je krutá

Po poušti jede typický arab na své velbloudici a horko je k padnutí. Náhle kolem

něj profrčí český cyklista na kole Olpran. Když se cyklista a Arab sejdou večer

pod jednou palmou v oáze, vyptává se Arab Čecha, jak to dělá, že nepadne při

jízdě na kole horkem. Čech mu ochotně prozradí, že zkrátka jede tak rychle, že

ho svištící vzduch ochladí. Arab vyskočí na velbloudici a pobízejíc ji bičem

žene přes poušť. Asi po hodině běhu velbloudice padne mrtvá. Arab sleze

ze hřbetu a naštvaně do ní kopne:

"Asi zmrzla, svině!"

----------------------------

Slaboch

Stařeček stopne mercedes. Chvíli sedí a pak povídá:

"Panáčku, nacopak máš vepředu to kolečko?"

"To je zaměřovač. Vidíš tu babku?"

Auto se rozjíždí šílenou rychlostí a babka se ocitá uprostřed kolečka. V

poslední chvíli řidič strhne volant. Ozve se rána. Řidič se podívá do zrcátka a

vidí babku v tratolišti krve. Ozve se děda s úsměvem:

"Nějak ti to nefunguje, panáčku. Kdybych ji nesundal dveřma, tak's ji minul."

----------------------------

Krkolomné manévry

V letadle. Klídek, pohoda. Cestujícím se podává oběd, polovina už usnula, druhá

se k tomu právě chystá, když tu náhle se letadlo otočí kolem podélné osy.

Děsný zmatek, padají talíře, skleničky, tašky, psi, nepřipoutané manželky a do

toho zmatku vejde vždy usměvavá letuška a s rozkošným úsměvem říká:

"Vážení cestující, uklidněte se prosím. Náš pilot má rýmu

a právě si kape do nosu."

----------------------------

nik informací

Letadlo právě odstartovalo, cestující si už povolili pásy, mluví kapitán,

prostě pohoda. Kapitán říká takový ty obvyklý frky jako:

"Let potrvá 3,5 hodiny, venkovní teplota ve výšce 10km je -24,

oběd se podává za 5 min."

Jenže pak zapomene vypnout mikrofon a povídá druhému pilotovi:

"Tak teď se nažeru a pak vošukám tu novou letušku."

Dotyčná letuška, která právě roznáší jídlo a slyší to stejně jako všichni

ostatní cestující, nejdřív zrudne (je slušně vychovaná), a pak se rozběhne do

pilotní kabiny, aby kapitána upozornila, ze si nevypnul mikrofon. A jak tak běží

letadlem, tak ji zastaví jeden chlapík, co sedí do uličky a povídá jí:

"Klid, nemusíte spěchat, von se nejdřív nažere."

----------------------------

Problém s trabantem

"Slyšel jsem, že jste si koupili trabanta."

"No jo, ale počůrala nám ho doga."

"To ti za deset korun umyjí v Pragokaru, soudruhu."

"Když ona to za sebou aj zahrabala."

----------------------------

Žízeň

Člověk se plazí pouští z posledních sil a najednou vidí studnu. Zařve:

"Vooodaaa!!!".

Ze studny se ozve"

&nbsp"Kdeee???"

----------------------------

Tradice

Na břehu ostrova stojí zarostlý vousatý muž

a mává rukama na loď plující okolo.

"Kdo je to?" ptá se jeden pasažér kapitána.

"Nevím, ale vždy se takhle raduje, když plujeme okolo."

----------------------------

Odpolední zábava

Pohaněč na galéře řve na galejníky:

"Mám pro vás dvě zprávy - dobrou a špatnou. Kterou chcete slyšet dřív?"

"Tu dobrou!!!"

"Tak, večer budeme v přístavu a každej dostane dobrou a pořádnou

baštu. No a taky každej dostane trochu vína!"

"No to je skvělý! A teď tu špatnou!"

"No, cestou do přístavu se kapitán chce trochu projet na vodních lyžích!"

----------------------------

Dvě zprávy

Recepční v hotelu:

"Mám pro vás, pane, špatnou a dobrou zprávu:

Špatná: Váš špatně zaparkovaný vůz se rozjel, v první zatáčce prorazil

svodidla a spadnul ze stráně do strže.

Dobrá: Po cestě měl průměrnou spotřebu jen 2,37 l/100 km!"

----------------------------

Z ciziny

V Bratislavě na nádraží se dobývá připosranej Čecháček na WC.

Zuřivě buší na dveře a volá:

"Je tam někdo, je tam někdo??!!"

A ze záchodu se ozve flegmaticky:

"Kto by tu jedol, tuna sa sere."

----------------------------

Na poli

Letí si vrána nad polem a po polní cestě si vykračuje slepec. Je to ale vrána

zlomyslná a tak se rozhodne, že slepce posere. Nalítává, namíří, zatlačí a ...

těsně vedle. To vránu neodradí a zkouší druhý pokus. Nalítne si trochu níž,

soustředí se, ale na poslední chvíli se to zase slepci vyhne. To už vránu dost

zprudí a rozhodne se pro třetí pokus. Nalítne a zamíří tak soustředěně jako snad

nikdy v životě, ale jako zázrakem z toho slepec zase vyvázne.

Protože se naše vrána tak snadno nevzdává, zalítne si pro svoje dvě kámošky.

Nalítavají ve formacích zprava, zleva i jednotlivě ale slepec si vykračuje s

hůlčičkou, jakoby se nechumelilo, a vždycky se na poslední chvíli spršce nějak

vyhne.

Naprosto vyčerpané vrány dají hlavy do hromady a rozhodnou se, že přiletí s

celým nedaleko sídlícím rojem. A už jsou tady. Je jich tolik, že se úplně

sešeří, každá vrána má jeden jediný cil. V neskutečné záplavě trusu kličkuje náš

slepec bez jediného zásahu! Po několika náletech frustrovaný roj vran naprosto

čistého slepce a totálně zasranou polní cestu opouští a slepec klidně ťape dál.

Jaký je závěr?

Slepý hovno vidí.

----------------------------

Kruté žerty

Sadistická rodinka jede autem po městě a baví se srážením chodců. Otec nabere

prvního, načež dceruška a synáček propuknou v obrovský řehot. Maminka se vykloní

z okna, aby si situaci lépe prohlédla a nejbližší sloup jí utrhne hlavu. Všichni

se smějí, jen dceruška usedavě pláče.

"Co ti je?" ptá se otec.

"Ale já sem to pořádně neviděla," odpoví dceruška.

----------------------------

Vysílá palubní rozhlas

"Vážení cestující, mluví k vám kapitán letadla. Podíváte-li se na

levé křídlo, zjistíte, že hoří. Pohledem na pravé křídlo zjistíte totéž.

Podíváte-li se dolů, uvidíte širý modrý oceán. Kdo z vás lépe vidí, uvidí malou

žlutou tečku. Tou tečkou je záchranný člun. V tom člunu sedím."

----------------------------

Trik na stopařky

Automobilista sveze stoparku a začne ji obtěžovat, ona si to nenechá

líbit a chce, aby ji vysadil. Vystoupí a řidič stáhne okénko a říká:

"Ale pusu mi snad dáte, ne?"

"Tak pusu jo," a nakloní se do okýnka.

Řidič jí přivře krk do okénka, oběhne auto, zvedne jí sukni a jde na věc.

Na stráni to celé pozoruje bača a říká si:

"Na auto nemám, ale ty dveře, ty dveře si koupím."

----------------------------

Výjimečné osobnosti

Před obchod přijede na kole Sherlock Holmes. Kolo ani nezamkne,

jen na ně položí cedulku:

"Krádež zbytečná, Sherlock Holmes," a odejde do obchodu.

Ke kolu se ovšem přiblíží jeden maník a hned ho otočí. Ale zanechá cedulku:

"Pronásledování zbytečné. Olaf Ludwig."

----------------------------

Filuta na cestách

Honza vyrazí do světa a dojde na rozcestí u Černého lesa. Tři cesty vedou

na všechny strany, po čtvrté přišel. Stojí, rozhlíží se a najednou vidí

stařenku sedět na kameni.

"Honzíčku, dej mi kousek chleba a já ti povím, kudy máš jít," řekla stařenka.

"Babi, vypij vědro vody, a já ti dám chleba," říká chytrý Jenda.

Babka vezme vědro vody a pije, pije, pije, až to vypije.

"Honzíčku, dej mi kousek chleba a já ti povím kudy."

"Babi, vypij ještě jedno vědro a já ti dám buchtu."

Babka zase vezme vědro vody a pije, pije, pije, až to vypije.

A zase:

"Honzíčku, dej mi, prosím, už kousek té buchty,

abych ti mohla říci, kudy máš jít."

"Babi," povídá promyšleně Honza, "vypij ještě jedno a já ti dám

všechno, co mám."

Babka vezme vědro, pije, pije, pije a v polovině to položí a říká:

"Už nemůžu."

Honza hbitě využil situaci a povídá:

"Babi, tys neměla hlad, tys měla žízeň!"

----------------------------

Hladké přistání

K letišti se přibližuje dopravní letadlo, ze kterého trčí

50 párů nohou. Z intercomu se ozývá kapitán:

"Až zařvu 'TEĎ!', utíkejte jako o život!"

----------------------------

Problémy s místem

Chlápek v letadle vejde do první třídy a zjistí, že na jeho místě sedí nějaká

žena, tak ji upozorňuje, že sedí na jeho místě.

"Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami."

Chlápek došel pro stevarda a ten ženské říká:

"Madam, tohle je první třída. Vy máte lístek do turistické. Prosím

vás, vstaňte a jděte na své místo do turistické třídy."

"Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami."

Stevard došel pro kapitána. Kapittán také vysvětlil blondýnce, že se má jít

posadit na své místo.

"Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami."

Nato se kapitán k ženě naklonil a něco jí pošeptal. Ta se pak spěšně zvedla,

usmála se na něj a odešla do turistické třídy. Stevard i chlápek jen vyvalili

oči:

"Kapitáne, my se s ní hádáme půl hodiny a vy jí jen něco pošeptáte a

ona se zvedne a odejde... Co jste jí řekl?"

"Řekl jsem jí, že první třída v Miami nezastavuje."

----------------------------

Katastrofa

Strojvůdce Vaněk leží v nemocnici zraněný po srážce rychlíku s nákladním vlakem.

Jenom díky jeho chladnokrevnosti a zkušenosti nedošlo k nedozírným škodám a

ztrátám lidských životů. Ministr dopravy jej sám osobně navštíví se svým

doprovodem a pustí se spolu do srdečného rozhovoru:

"Tak jak se vám vede, pane Vaňku?"

"Už je to lepší, pane ministře."

"Jak dlouho už jezdíte?"

"Dvacet osm let."

"A kolik je vám roků?"

"Jedenapadesát, pane ministře."

"Jste ženatý?"

"Ano."

"Hmm... tak mi řekněte, jak vlastně k tomu neštěstí došlo?"

"Totiž, pane ministře, jak se to tak stává. Nedával jsem pozor

a pak už jsme se holt museli vzít."

----------------------------

Zdravý kraj

Turisti obdivují překrásnou panoramu Kordiller. Průvodce říká:

Je to nejz "dravější kraj v celé Jižní Americe."

"Je tu tak zdravo, že tu vlastně ani nikdo neumírá."

"No, a co ten včerejší pohřeb?" ptá se jeden turista.

"Však právě, to umřel hlady majitel pohřebního ústavu."

----------------------------

Pracháč

Arabský šejk neví co s penězi a rozhodne se, že si koupí to nejlepší auto na

světe. Koukne do katalogu a čte dodací doby:

Lincoln - dva měsíce

Rolls Royce - půl roku

Trabant - tři roky

Šejk si říká:

"Tři roky, to musí být skvělé auto. To si objednám."

Němci si samozřejmě dají záležet a objednávku vyřídí okamžitě, zařídí extra

kamión a odvezou trabanta šejkovi.

Pobočník hned utíká oznámit radostnou zprávu:

"Vaše výsostí, měl jste pravdu, je to seriózní firma! Obratem

poslali funkční model z papundeklu."

----------------------------

Slepí

Jednou takhle na letišti čeká letadlo plné lidí na posádku. Konečně se kapitán i

druhý pilot objeví. Oba vypadají, že jsou slepí. Kapitán před sebou ťuká bílou

holí, naráží do sedadel. Druhý pilot drží na vodítku slepeckého psa. Oba mají na

očích velké černé brýle. Cestující si zpočátku myslí, že jde o nějakou recesi,

ale když oba dva piloti dojdou do kabiny, začne se nálada v kabině měnit. Když

naskočí motory, lidem začíná docházet vážnost situace. Pár se jich začíná

modlit. Letadlo se pomalu dává do pohybu. Hluk v kabině také nabývá na

intenzitě. Jak se letadlo blíží ke konci startovní dráhy, hlasy jsou stále více

hysterické. Když už zbývá jen pár metrů, panika propukne naplno v ohlušujícím

jekotu. Letadlo se odlepí od země na posledním metru startovací dráhy.

V kabině říká druhý pilot kapitánovi s úlevou v hlase:

"Šéfe, bojím se, že jednoho dne ti lidé nezařvou a bude po nás."

----------------------------

Torpédo

Na jedné obchodní lodi za války kapitán říká poručíkovi:

"Dojdi do podpalubí a řekni chlapům, že se balíme a vypadnem, míří

na nás torpédo a za minutu je tady!"

Poručík jde do podpalubí a říká chlapům:

"Vsaďte se, že když ho vytáhnu a bacím s ním o stůl, tak se loď potopí."

Oni nevěří a tak ho vytáhne a třískne s ním o stůl. Loď se roztříští a když tak

plavou v moři plném trosek, kapitán řve na poručíka:

"Sakra, co jste v tom podpalubí provedli??? To torpédo nás minulo."

----------------------------

Technické vymoženosti

V letadle je právě obsazeno pánské sociální zařízení. Jeden muž už to nemůže

vydržet. Naštěstí mu letuška poradí, aby využil dámského, jež je prázdné.

"Ale musíte mně slíbit, pane, že nic nebudete mačkat."

"Jistě, to víte, že nebudu."

Pán si sedne, provede úkon a vidí kolem tlačítka "HV", "TV", "VP" a "AOT".

Řekne si, že to stejně nikdo nezjistí, jestli něco zmáčkl.

Stiskne "HV". Příjemný proud Horké Vody ho potěší zespodu.

Říká si, tohle na pánských nemáme.

Chce další rozkoš, takže zmáčkne "TV". Horkou vodu vystřídá Teplý Vzduch.

Muž si říká, že ty ženy se ale mají...

Očekávajíc další radost, stiskne "VP". Voňavý Prášek s aromatem rozkvetlé

louky mu zafouká zdola na tělo. Nádhera! Ještě je tam jedno tlačítko...

Pak už si pouze pamatuje, že ho vzbudili v nemocnici.

"Stiskl jste příliš mnoho knoflíků. Poslední tlačítko spouštělo

Automatický Odstraňovač Tampónů. Vaše mužská ozdoba je pod polštářem."

----------------------------

Komu není rady, tomu není pomoci

Valí si to borec na kole po silnici a šlape, co to dá. Najednou za ním vyběhne

trpajzlík a začne mu kopat do špajchem.

"Trpaslíku, vyser se na to!"

Trpaslík kope dál.

"Trpaslíku, vyser se na to!"

Trpaslík kope dál.

"Trpaslíku, vyser se na to, nebo ti urvu nohu!"

Trpaslík kope dál. Borec seskočí z kola, lapne trpajzlíka,

urve mu nohu, odhodí ji, a jede dál.

Jenže trpaslík zas za ním, skače po jedný noze a kope do ráfku, jak jen může.

"Trpaslíku, vyser se na to, nebo ti urvu aji druhou nohu!"

Trpaslík nic a kope dál. Maník zas seskočí, chytne trpaslíka

a utrhne mu i druhou nohu.

Chvíli klid. Najednou se připlazí trpaslík, chytne se blatníku

a pěstičkou buší do galusky.

"Trpaslíku, vyser se na to, nebo ti urvu aji ruky!"

Trpaslík buší dál. Borec sleze, urve trpaslíkovi ruce, odhodí je do pole,

s trpaslíkem mrskne do rigolu a upaluje pryč.

A trpaslík tam tak leží a krvácí:

"Kurva, že sem se na to nevysral..."

----------------------------

Od benzínky

Jede takhle chlápek v autě a přijede k pumpě. Najednou vidí, jak pumpař stojí

opřenej o jeden ze stojanu a onanuje. Tak k němu přijede blíž, stáhne okýnko

a zeptá se ho :

"To je normál?"

"Ne, to je super, ab-so-lut-ně Super!"

----------------------------

Půjčka

Chlápek jel na obchodní cestu do Evropy. Předtím zajel se svým Rolls-Royce

před N.Y. City Bank a zašel dovnitř, kde požádal o okamžitý úvěr pět tisíc

dolarů. ředník byl mírně zaskočen, ale zeptal se na ručení. Chlápek povídá:

"Tady máte klíčky od mého Rolls-Royce."

ředník nechal okamžitě zaparkovat auto v garáži banky

a vyplatit pět tisíc dolarů.

O dva týdny později chlápek přišel do banky splatit půjčku.

"Tak to máme pět tisíc dolarů půjčka, k tomu 15.40 úroky," říká

úředník za přepážkou.

Chlápek vypsal šek, bere si klíčky a odchází. ředník ho ještě zarazí a říká:

"Pane, když jste si vybral půjčku, zjistil jsem, že jste milionář.

Můžete mi říci, proč jste si musel půjčovat těch pět tisíc dolarů?"

Chlápek se usmál:

"Kde jinde na Manhattanu bych mohl dva týdny parkovat svého

Rolls-Royce za pouhých 15 dolarů?"

----------------------------

Diferenciace

Vyrazili takhle John a Joe prérií na západ. Večer dorazili k nějaké osadě,

zarazili před saloonem, a že tam přespí. Když vedli koně do stáje, John se

najednou zarazil a povídá:

"Hele, Joe, jak my si zítra ty koně poznáme?"

"Hmmm, počkej, mám nápad. Ja tomu svýmu koni uříznu nohu, takže ráno

bude jasný, že ten trojnohej je můj."

Tak Joe svýmu koni uříz nohu, šli spát, ráno si Joe vzal trojnohýho koně a John

čtyřnohýho. Vyrazili na cestu a po chvíli John volá na Joea:

"Hele, Joe, počkej. Ten tvůj kůň běhá na těch třech nohou rychlejš,

to nejde, abys na mě čekal, já tomu svýmu taky uříznu nohu."

Tak John taky uříznul svýmu koni nohu a v pohodě na trojnohejch koních dojeli k

večeru do další osady. Jenže zase vyvstal problém, jak si poznat koně. No, Joe

tomu svýmu zase uřízl nohu, ráno si je zase poznali, ale zase ten Joeův jel

rychlejš a John tomu svýmu taky uřízl nohu. Takhle to šlo i další den, až Joe

večer ve stáji chvíli přemýšlel s pilou v ruce u svého jednonohého koně a pak

pravil:

"Hele, Johne, já už tomu svýmu koni žádnou nohu uříznout nemůžu, on

by potom přeci nemoh vůbec běhat."

John se zamyslel a pak najednou radostně vyhrkl:

"Já už to mám. Ten tvůj je černej a ten můj bílej!"

----------------------------

Nábor

Letuška se ptá v hlavní kabině:

"Není mezi cestujícími lékař?"

Jeden z cestujících vstane a jde do pilotní kabiny. Za chvíli vyjde a ptá se:

"Není mezi cestujícími pilot?"

----------------------------

Mluvící pták

Vypráví námořník ve společnosti:

"To když já sem se vám plavil po jižních mořích, tak to sme jednou

takhle zakotvili u ňákýho ostrova, a tak teda hurá na souš, já pak jdu večer po

pláži, a vidím tam na hromadě písku sedět takovýho divnýho ptáka. Ten fógl tam

snášel krychlový vejce a mluvil!"

"Óh," zahučí to ve společnosti, načez se jedna dáma zeptá:

"A co říkal ten pták?"

"No, co asi. Jauvajs!"

----------------------------

O kostlivcích

Jedou dva kostlivci na motorce a ten, co sedí vzadu, se ptá toho, kterej řídí:

"Proč máš na krku ten náhrobní kámen?"

"Ty neznáš vyhlášku?"

"Znám."

"No tak vidíš, přeci nemůžu jezdit bez papírů."

----------------------------

Nechej to koňovi

Jede chlap v džípu po poušti a najednou mu auto chcípne. Chlap vyleze a otevře

kapotu. Chvíli dovnitř zírá, ale neví, co s tím. Najednou zničeho nic se vedle

něj objeví bílý kůň, strčí hlavu pod kapotu, zařehtá a auto je spraveno. Chlap

chvíli kouká, a kdyz kůň zmizí, naskočí do auta a jede dál. Dojede do oázy,

vyskočí z auta a vypráví svůj zážitek Arabům kolem. Když to dovypráví, jeden

Arab mu povídá:

"Tak to jste měl docela štěstí. Ještě tu běhá takovej hnědej,

a ten autům vůbec nerozumí."

----------------------------

Plán na dovolenou

Baví se dva, kam vyrazí na dovolenou a jeden říká:

"Jeď do Ruska, když já tam byl naposled, tak to bylo skvělý, plno pití,

na ulicích krásný holky, kterejch můžeš mít kolik a kdy chceš."

Za měsíc:

"Tak co, jaké to bylo?"

"Ale, nestálo to za nic, na vodku fronty a jen jsem se dotkl jedné

holky na ulici, už jsem dostal do držky."

"Hmm, to je divné. A s kým jsi tam byl?"

"S Čedokem."

"No jo, já s Wehrmachtem."

----------------------------

Setkání dvou kultur

K embéčku stojícímu na Broadwayi přijde Američan,

obhlíží si zvědavě vůz a prohodí:

"Pěkné, skutečně pěkné."

Pak se otočí k majiteli vozu a ptá se ho:

"To jste si postavil sám, nebo vám někdo pomáhal?"

----------------------------

Trabant

Proč jede každý Trabant přes vesnici naplno?

Aby ho psi neroztrhali.

----------------------------

Trable s asimilací

Pošle takhle arabský šejk studovat svého syna do Ameriky.

Po týdnu přijde z Ameriky dopis:

"Milý tatínku, je tu hezky, ale všichni jezdí do školy autobusem,

jen já jezdím autem, udělej s tím, prosím tě, něco."

V odpovědi došlo:

"Milý synu, v dopise je přiložený šek na 100.000$ a kup si taky autobus."

----------------------------

Poslední minuty

Jednoho dne, na palubě transoceánského letadla,

zazní z mikrofonu zkroušený hlas kapitána:

"Vážení cestující, díky technické poruše nám vyteklo z nádrží palivo

a proto brzy spadneme do moře. Vzhledem k naší letové výšce zbývá do dopadu asi

pět až sedm minut."

Jedna slečna, když to slyšela, vstala ze své židle, strhla ze sebe svoji blůzu

a otočila se k chlápkovi vedle sebe:

"Dokaž mi naposledy, že jsem žena!"

Chlápek se tak podíval, rozepnul si košili a podal ji té ženské se slovy:

"Prosím tě, vyžehli mi to."

----------------------------

Potápějící se loď

Loď se potápí. Kapitán přijde k cestujícím:

"Kdo z vás se umí modlit?"

"Já," hrdě se hlásí jeden z cestujících.

"To je dobře, protože nám chybí jeden záchraný kruh."

----------------------------

Na kolejích

Na kolejích leží zakrvácená babka a sténá:

"Nohy! Moje nohy!!!"

Jde kolem ajznboňák a praví:

"Co to žvaníte ženská! Vždyť ŽÁDNÝ NEMÁTE!"

----------------------------

Na kolejích II

Jde takhle babka přes koleje a najednou kouká, na zemi se něco leskne.

Sehne se, a ona to pětikoruna. Babka radostně povídá:

"Já mám dneska štěstí..." tadam tadam...

----------------------------

Koktat se nevyplácí

K jednomu řidiči je přiřazen nový závozník, ale má jednu nevýhodu - strašně

koktá. Než stačí odpovědět řidičovi, jestli napravo něco jede, tak uz zase jedou

auta z leva. Jediné slovo, které umí říct bez koktání, je 'hovno'. Jednoho dne

přijedou na křižovatku a řidič se ptá:

"Tak co, jede něco?"

Závozník odpoví:

"Hovno" práááásk "cu...cu...cuc."

----------------------------

Koktavej závozník

Jeden řidič dálkového kamiónu má hrozně ukecanýho závozníka, který

ještě koktá. Jednou, když jedou do Mnichova, říká řidič:

"Hele Franto, když vydržíš celou cestu držet hubu, tak ti pak dám sto marek."

Potom vyrazí na cestu. Když už jsou skoro před Mnichovem, řekne si řidič, že

sto marek je dost, musí ho nějak vyprovokovat. Ptá se:

"Hele Franto a co doma?"

Franta ani slovo. Řidič si říká, musím na to jinak:

"Franto, prej máš na péru vředa?"

"Vy-vy-vyřid svojí starý, že je pěkná drbna!"

----------------------------

Porouchaný velbloud

Uprostřed pouště začne velbloud stávkovat. Turista se snaží, jak může, ale

velbloud se odmítá pohnout. Nezbývá, než velblouda odtáhnout do servisu

v nejbližší oáze. V oáze mu řeknou:

"Známe, jasný případ. Na rampu!"

Vezmou velblouda, zatlačí ho na rampu a pak jeden Arab vezme ocelovou tyč a

práskne s ní velblouda přes koule. Velbloud vypálí jako blesk a za chvíli zmizí

za obzorem. Turista poděkuje Arabovi za opravu a říká:

"Hezký, ale jak já ho teďka dohoním?"

"Známe, jasný případ. Na rampu!"

----------------------------

Relativita

Do jedné prudké zatáčky se přiřítí americkej bourák, šofér ji však nezvládne a

narazí do stromu. Auto má vysypaný světlo a orvanej bok, řidičovi se nic

nestalo. Vyleze ven a nadává:

"Sakra, rok na to šetřím a první den to takhle otluču."

Zrovna v tu chvíli slyší pískat pneumatiky a kouká, že zatáčkou se valí poslední

model BMW a taky to nevybere a šup hned do dalšího stromu. Auťák má srolovanej

předek jak konzerva, vysypaný sklo. Ven se hrabe Němec, od volantu velkou bouli

na čele, a nadává:

"Sakra, dva roky bez dovolený kvůli autu, a teď tohle!"

Ani to nedořekne a už je tu Čecháček s favoritem. Narazí do stromu a auto je

úplně na sračky. Celej zkrvavenej se vyškrábe Čech z kouřících trosek a začne

lamentovat:

"Celej život si odtrhuju od huby, šetřím, dělám přesčasy, melouchy,

kradu, kriminál riskuju a teď na starý kolena tohleto!"

A Američan s Němcem nechápavě kroutí hlavou a říkají:

"Ty vole, proč si kupuješ tak drahý auto?"

----------------------------

Chladnokrevně

Metro. Starší paní, nad ní stojí mladík, drží se tyče a zívá, až mu lupe v

čelistech, aniž by před ústa dal ruku. Babka na něj:

"No, no, abyste mě nespolk!"

Mladík klidným hlasem odvětí:

"Hovězí nežeru."

----------------------------

Spěch

Na zastávce stojí autobus chystající se na odjezd.

Běží za ním celý zpocený chlap a křičí:

"Pane řidiči, zastavte, jinak nestihnu práci!"

Řidič chce odjet, ale cestující ho přesvědčí, aby počkal. Chlapík doběhne k

zadním dveřím, naskočí, dveře se zavírají a on si vítězoslavně oddychne a říká:

"Revize jízdenek!"

----------------------------

Rušný den na cestách

Přijde maník do práce celej pomlácenej a tak se ho ptaj.

"Co se ti stalo?"

"Ale přejelo mě auto."

"Tak to jsi měl docela štestí."

"Jaký štěstí? Pak na mě spadlo ještě letadlo."

"Není možný!"

"No jo. A pak mě ještě přešli sloni."

"K neuvěření. A co se stalo pak?"

"No pak už ten blbec konečně vypnul ten kolotoč!"

----------------------------

Navigační problémy

Noc, moře, tma, mlha.

"Kapitáne, neznámá loď na kolizním kursu asi 2 kilometry před námi."

Kapitan skočí k vysílačce:

"Hej, vy tam, změňte kurs o 10 stupňů na jih!"

Okamžitě se ozve odpověď:

"Vy změňte kurs o 10 stupňů na sever."

"Tady je kapitán Peterson. Ihned změňte kurs k jihu!"

"Tady je desátník Harris. Změňte kurs vy."

"Hergot, chlape, OKAMŽITĚ se stočte k jihu nebo vás degraduju.

Tady je zatracená bitevní loď!"

"Sorry, kapitáne, ale kurs musíte změnit vy. Tady je zatracenej maják."

----------------------------

sporná opatření

Za tramvají běží chlap. Tramvaj zastaví v zastávce a chlap taky zastaví a čeká.

Tramvaj se rozjede a chlap zase, co mu síly stačí, běží za tramvají. Z tramvaje

ho pozoruje babička. No a když vystoupí, tak jí to nedá a ptá se toho chlapa:

"Prosím Vás, a proč tady běžíte, proč si nenastoupíte?"

"No paní, takhle přeci ušetřím 3 kopejky."

"A proč teda neběžíte za taxíkem, ušetřil byste 3 rubly."

----------------------------

Půjčovna lodiček

Na jedné přehradě je půjčovna lodiček. Jednoho dne se sem žene velká bouře a tak

majitel začne megafonem vyřvávat na jednotlivé lodě, aby se vrátily:

"Jedničko, vraťte se!"

"Trojko, vraťte se!"

"Pětko, vraťte se!"

"Osmičko, vraťte se!"

"Devítko, vraťte se!"

V tom ho přeruší pomocník:

"Ale pane šéf, my máme jen osm lodí!"

"Ehmmm... Šestko! Máte nějaké problémy?"

----------------------------

Jak na obsluhu

Chlápek usedá v letadle a zjistí, že na vedlejším sedadle je v popruhách velký

papoušek. Protože proti ptákům nic nemá, jen zakroutí hlavou. Po startu obchází

letuška cestující. Chlápek ji požádá o kafe a papoušek za ní volá:

"A mně přines panáka, krávo!"

Letuška je sice mírně rozhozená, ale papouškovi přinese panáka whisky. Zapomněla

ale na kafe. Tak ji chlápek prosí znovu. Papoušek mezi tím obrátil svoji

sklenici do sebe a zařval: "Eště jednoho, ty slepice!"

Letuška už je docela vytočená, ale zase přinese papouškovi panáka. Jenže zase

zapomněla na to kafe. Chlápek si říká, že tedy zkusí papouškův přístup:

"Už dvakrát jsem ti říkal o kafe. Tak se seber a koukej ho přinést,

nebo schytáš pár facek!"

Za chvilku se objevili dva vysocí stevardi, popadli chlápka i papouška, odvlekli

je k nouzovému východu, otevřeli propadlo a vyhodili je ven. Jak vypadli

z letadla, papoušek říká chlapovi:

"Teda, na někoho, kdo neumí lítat, ti to dost kecá!"

----------------------------

Zkoušky výpravčích

Výpravčí Pepa je u zkoušky z železničních předpisů.

"Proti sobě jedou dva rychlíky, co uděláte?"

"Dám semafor na STÚJ."

"Zařízení vám nefunguje."

"Přehodím výhybku."

"Nestačíte doběhnout."

"Zamávám červeným praporkem."

"Nemáte."

"Zavolal bych manželku."

"A na co manželku?"

"Řekl bych jí: Stará, honem, pojď se podívat. Teď uvidíš rachot,

jaký jsi v životě jěště neviděla."

----------------------------

Viděno na silnici

Jde takhle malé děvče po silnici a vedle něj zpomalí auto.

"Hej, malá," volá chlap z auta, "chceš lízátko?"

"Nech mě na pokoji!" křičí holka a utíká.

Po pár minutách se opět auto přiblíží:

"Maličká, nechceš DVĚ lízátka?"

"Nech mě na pokoji!" křičí holka a utíká.

Po pár minutách se opět auto přiblíží:

"Maličká, nechceš TŘI lízátka?"

"Hele, tati, tys tu pitomou Škodovku koupil, tak si ji taky sám řiď."

----------------------------

Smůla

Na lodi prosí slečny starého mořského vlka, aby jim vyprávěl nějaký vtip.

Námořník se ošívá, že zná jen samé sprosté. A děvčata na to, ať tedy místo

každého sprostého slova zakašle, že už si to domyslí. Námořník spustí:

"Echm, echm echm echm. Chrchly Chrchly echm, chm echm chrchly

chrchly. Chrchly chrchly, echm echm... Doprdele, teď sem to zkurvil."

----------------------------

Rozvojové nemoci

Cestovatel v Africe jednoho dne zjistí, že se mu udělaly jakési boláčky na

přirození. Vyhledá v nejbližším městě lékaře, který po prohlédnutí napadené

části těla ihned prohlásí:

"Jediná léčba - uříznout!"

Chlápek zděšen vyběhne z ordinace. Rozhodne se vyhledat jiného lékaře. V dalším

městě tedy navštíví jedinou nemocnici, avšak i tam mu doktor řekne, že jej čeká

amputace.

Zoufalý cestovatel znovu uteče a několik dní bloudí po poušti. Nakonec narazí na

oázu, kde žije jakýsi černošský kmen. Vyhledá jejich léčitele a svěří se mu se

svým problémem. Léčitel si ho prohlédne, namíchá nějakou záhadnou mast

a podá mu ji se slovy:

"Tohle si budete denně natírat."

Potěšený cestovatel se ho ptá:

"Takže, není třeba ho uříznout?"

"Ne, netřeba. Upadne sám."

----------------------------

Výhra v loterii

"Včera jsem vyhrál druhou cenu v loterii!"

"Neříkej, a cos vyhrál?"

"Škodovku."

"A co byla první cena?"

"Košík tropického ovoce."

----------------------------

Testy kvality

Víte, že nové modely aut byly testovány kočičím testem? Byl okolo toho velký

skandál, že někteří výrobci testují různé vlastnosti aut na zvířatech.

Nejčastěji se to týkalo těsnosti oken a dveří. Tady jsou detaily:

Jaguár:

Dali kočku dovnitř, zavřeli okna a dveře. Po osmi hodinách kontrolují.

Kočka je mrtvá zadušením, test je tedy splněn.

Ford:

Dali kočku dovnitř, zavřeli okna a dveře. Po osmi hodinách kontrolují.

Kočka je modrá, avšak naživu. Test je tedy splněn - jde o levnější model.

Lada:

Test neuskutečněn. Jakmile dali do auta kočku, nebohé zvíře zemřelo na šok.

----------------------------

Těžká havárie

Vyšetřuje policajt havárii autobusu. Vyslýchá všechny lidi, kteří jsou

mluvení schopni. Pak se ptá řidiče, jak došlo k nehodě. Ten odpovídá:

"Nevím, právě jsem vzadu kontroloval lístky."

----------------------------

Pozor na auta

Auto jede šílenou rychlostí a v zatáčce si řidič všimne neopatrného chodce.

Dupne na brzdy, ale nestihne zastavit a chlapa převálcuje. Naštvaně se vykloní

z okýnka a křičí:

"Člověče, dávej pozor!"

"Proč?" táže se poražený, "pojedeš nazpátek?"

----------------------------

Příští zastávka

Chlápek ve vlaku se ptá průvodčího, kdy ten vlak staví v Libni.

"Pane, tohle je expres, ten v Libni nestaví."

"Vy si děláte legraci, ne? Já nutně musím vystoupit v Libni!"

"Je mi líto, pane, ale tenhle vlak tam nestaví."

"Musí přece být nějaká možnost."

"No, jedna by byla. Můžu řict strojvedoucímu, aby zpomalil, a já vás

podržím nad nástupištěm a dostanu dolů."

"To zní šíleně. Bude to fungovat?"

"No, stojí to za pokus."

Vlak tedý vjíždí do nádraží, průvodčí drží chlapa za sako ve vzduchu. Chlápek ve

vzduchu utíká. Průvodčí jej pomalu spouští níž, až se chlapovy nohy dotknou

nástupiště. Kmitají se neuvěřitelnou rychlostí. Průvodčí jej pouští, chlap

pomalu ztrácí na rychlosti. Už to není sprint, ale normální svižný běh. Když

chlapa míjí konec vlaku, z posledních dveří se někdo vykloní, popadne jej za

límec, vtáhne do vlaku a povídá:

"Chlape, máte štěstí, že jsem tu zrovna stál. Tenhle vlak tady totiž

vůbec nestaví."

----------------------------