Klikni ZDE

ALKOHOL

----------------------------

Koncentrace

Víte, kde bylo nejvíce alkoholiků?

Na Titaniku! Potopili loď, jen aby si lokli.

----------------------------

Zdravá výživa

V pivu je vitamínů málo, proto ho musíme pít hodně!

----------------------------

Smutný příběh ze života

Náhle se prudce zvedl chodník a silně mě udeřil do obličeje.

----------------------------

Plechová huba

Přijde kovboj do saloonu a poručí si:

"Nějakej silnej chlast!"

Hospodský mu nalije...

"To je silnej chlast? Vždyť je to samá voda," řekne kovboj a pití chrstne na

zem.

Hospodskej vezme 100% špiritus a nalije kovbojovi.

Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na zem.

Hospodskýho to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou.

"No vidíte, to je konečně pití," pochválí ho kovboj a odejde.

Za okamžik vběhne zpátky a zařve:

"Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně a zbyly z něho jen

podkovy!"

----------------------------

U psychiatra

Psychiatr se ptá alkoholika:

"Kouříte?"

"Ano," řekl pacient, nabídl lékaři cigaretu a ten ji s potěšením přijal.

Chvíli pak spokojeně kouřili.

"Pijete?" zeptal se psychiatr po chvíli.

"Ano," pravil pacient, "lahvinku jsem ale bohužel nechal doma."

----------------------------

Než to přijde

Vběhne chlápek do hospody a udýchaně zavolá:

"Hospodo, jedno pivo, než to přijde."

Dostane pivo, hodí ho do sebe a zavolá:

"Hospodo, ještě jedno, než to přijde."

Dostane další. Když ho do sebe otočí, hostinskej se ptá:

"A co platit?"

"Hmm, už to přišlo..."

----------------------------

Vlídné slovo

Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek strašně zvrací. Tak k němu

přijde, poplácá ho po zádech a povídá:

"Máte pravdu, co byste se s tím sral."

----------------------------

Důchodový věk

Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale

když se chce postavit, spadne zpátky do židle.

"Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe."

Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě

jedno kafe.

U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí.

Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí.

Ráno ho budí žena:

"Tys byl včera zas pěkně sťatej, co?"

"Jaks to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu..."

"Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj

invalidní vozejk!"

----------------------------

Na další návštěvě

Psychiatr se ptá alkoholika:

"Co pijete?"

"Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte."

----------------------------

Šachy a tak...

Jaký je rozdíl mezi šachistou a alkoholikem?

Žadný. Oba jsou většinou v jiném světě a občas na tahu.

----------------------------

Sliby se mají plnit

Chlápek slíbil ženě, že už nikdy nebude pít. Jenže samozřejmě zašel do hospody

pokecat a nakonec se pěkně zpil. Když se zvedal, udělalo se mu špatně a

kompletně se poblil. Hospodský mu radí:

"Hele, strč si do kapsy u košile stovku a řekni ženě, že tě poblil

nějakej opilec a dal ti teda stovku na vyčistění té košile."

Chlápek přišel domů a žena našla v kapse stovky dvě, tak se ptala i na tu druhou

a chlápek říká:

"Jo, von mi taky nasral do kalhot."

----------------------------

Řekla jste to vy

Nováka klepne v hospodě pepka a kámoši nevědí, jak to řict jeho

manželce. Nakonec tam jeden zajde:

"Víte, paní Nováková, Váš manžel byl v hospodě a trochu se

opil."

"Jak ho znám, zase mazal karty."

"Jo, trochu si zahrál."

"To určitě zase prohrál spoustu peněz."

"Jo, asi tak dvas tisíce"

"Ale, šlak aby ho trefil."

"Však to také udělal, madam."

----------------------------

Z politické párty

Jednou se takhle na večírku, pořádaném britskou vládou, potká Churchill s jednou

poslankyní, která ho vyloženě nemá ráda, a ta mu povídá:

"Pane premiére, vy jste hrozně, ale úplně hrozně opilý."

"Lady, vy jste zase úplně šíleně ošklivá. Jenže já, narozdíl od vás,

se z toho do rána vyspím."

----------------------------

Z politické párty podruhé

Jednou se zase takhle na večírku, pořádaném britskou vládou, potká Churchill s

tou poslankyní, která ho vyloženě nemá ráda, a ta mu povídá:

"Pane premiére, kdybych já byla vaše žena, dala bych vám do čaje jed."

"Lady, kdybyste vy byla moje žena, s chutí bych ten čaj vypil."

----------------------------

Zlatý bar

Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá. Překoná

šťastně práh u vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí, kde že to sakra byl

místo večeře.

"V perfektním novém baru!" říká manžel.

"Zlatý Bar se to jmenuje, a

mají tam všechno zlaté!"

"Nesmysl, žádné takové místo není, ty ožralo!"

"Jasně, že je! Mají zlaté vchodové dveře, zlaté podlahy, dokonce i

mušle na záchodě mají zlaté!"

Nato se chlap dovalí do ložnice a usne. Ženě to nedá a druhý den hledá v

telefonním seznamu, a opravdu, na druhém konci města je Zlatý Bar. Tak tam

zavolá:

"To je Zlatý Bar?"

"Ano, madam, přejete si?"

"Máte zlaté dveře?!

"Ano, samozřejmě máme!"

"Máte zlaté podlahy?!

"Jistě, madam!"

"A co zlaté mušle?!"

Chvíli je na druhém konci ticho, a pak žena slyší barmana, jak na kohosi

volá:

"Hej, Tome, mám pocit, že mám stopu na toho chlapa, co ti včera

načůral do saxofonu!"

----------------------------

Houby

"Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli."

"Neříkej, tys byl v lese?"

"Ne, ale v hospodě došlo pivo."

----------------------------

Střelci

Vpadne do saloonu kovboj, přes celej podnik ustřelí barmanovi láhev whisky v

ruce a povídá frajersky:

"I'm Billy."

Za chvilku se dveře rozlítnou znovu, vpadne jinej kovboj, ustřelí barmanovi

doutník u huby a pronese drsně:

"I'm Johhny!"

Potřetí se rozletí dveře, třetí kovboj tasí, ustřelí barmanovi hlavu a říká

potichu:

"I'm sorry."

----------------------------

Zápach

V pivnici se ptá host šéfa.

"Co je to tu za divný zápach?"

"Čerstvý vzduch pane, větráme."

----------------------------

Finance

"Cyrile, půjč mi deset korun."

"Nemám, ale jestli chceš, pojďme do hospody a já za tebe zůstanu dlužen."

----------------------------

Návrat z hospody

"Mám v hubě jak po žních."

"Tak sucho?"

"Ne, všechny zuby mám vymlácené."

----------------------------

Alkohol v domácnosti

Pozdě večer:

"Maminko, maminko, tatínek je zase opilý?"

"A jaks to, dceruško, poznala?"

"Je v koupelně a holí zrcadlo..."

----------------------------

Překvapení v baru

Barman se mě zeptal, co si dám. Řekl jsem mu:

"Chci nějaké překvapení."

Ukázal mi fotky mojí nahé ženy.

----------------------------

Nové poznatky

"Četl jsi o škodlivosti alkoholu?"

"Ano."

"A přestal jsi pít?"

"Ne, číst."

----------------------------

Škrty v rozpočtu

Žena říká mužovi:

"Alkohol podražil."

Muž se zamyslí a říká:

"Nedá se nic dělat, musíme míň jíst."

----------------------------

Mejdan v paneláku

Byl jednou jeden mejdan. Slavilo se až do rána. Když byli všichni oslavenci

řádně pod parou, napadlo jednoho z nich, že by si mohli zalyžovat. Tak vytáhl

lyže a začal v paneláku jezdit po schodech. Byla neděle ráno a jedna babička šla

z kostela. Protože na schodech se blbě házejí obloučky a babička rozvášněnému

lyžaři nechtěla nebo nestihla uhnout, stalo se něco, co se nemělo stát.

Babička zůstala ležet pod schody v nepřilíš dobrém stavu. Oslavenci jí

pochopitelně zavolali sanitku a pokračovali dál s pitím. Když už konečně dopili

a potom taky vystřízlivěli, pokusili se zjistit, kam nešťastnou babičku odvezli.

Šli se zeptat do nejbližší nemocnice:

"Prosím vás, nepřivezli vám sem ráno tu a tu paní?"

"Jo tu? Tak tu odvezli rovnou do blázince, říkala, že ji někdo v

paneláku srazil na lyžích..."

----------------------------

Sázka

Přijde chlapík domů z hospody, bez oka a bez jedný ruky. Manželka spráskne

ruce:

"Proboha, co's to zase dělal?"

"Ale, vsadil jsem se s chlapama o oko, že mi neutrhnou ruku."

----------------------------

Osud je štědrý

Přijde hrbatý do krčmy a nemá hrb. Ptají se ho, jak se to stalo.

"No šel sem v noci přes hřbitov a potkal sem smrtku. Ona se mne ptá:"

"Máš hrb?"

"Mám."

"Tak dej."

"No a byl sem bez hrbu."

Slyšel to slepý a říká si, že když hrbatému sebrala hrb, tak jemu vrátí

zrak. Vydal se na hřbitov a potkal smrtku. Ta se ho zeptala:

"Máš hrb?"

"Nemám."

"Tak tu máš."

----------------------------

U školky

Muž s hodně velikým břichem stál před mateřskou školkou. Z okna se vyklonila

mladá učitelka a zeptala se:

"Čekáte dítě?"

Muž se usmál a zdvořile odpověděl:

"Ne, to mám od piva."

----------------------------

Dvanácté přikázání

Alkohol je náš úhlavní nepřítel, nemáme však milovat své

nepřátele jako své bližní?

----------------------------

O intelektuálech

"Čau vole!"

"Čau ty vole."

"Včera jsem ty vole potkal jednoho intoše vole."

"Ty vole, jaks ho poznal?"

"Představ si vole, říkal místo "hovno" "nikoliv" vole."

----------------------------

O ne-intelektuálech

"Dobrý den, pane profesore."

"Dobrý den, vážený pane profesore."

"Včera po lahodném obědu jsem potkal alternativně mentálně založeného

spoluobčana."

"Ale jak jste to, vážený pane kolego, poznal?"

"Možná tomu lze težko uvěřit, pane profesore, ale místo "obávám se,

že vaše věta není úplně přesná" říkal "hovno", pane profesore."

----------------------------

Taxík

Přijde nalitej chlap k taxíku a povídá:

"Ste volnej?"

"Jo."

"A vejde se vám tam ještě kuře a basa piv?"

"Jo."

"BBLeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeah."

----------------------------

Moře piva

To znáte, jak jede Čech na dovolenou k moři a v klidu si rybaří, když z ničeho

nic najednou chytne zlatou rybku?

No, tak tu rybku vytáhne a ona povídá:

"Hele, když mne pustíš, tak ti splním

dvě přání, já jsem totiž zlatá rybka."

A on teda, že jo, ale jak to, že jenom dvě, když v každý pohádce a v každým

slušným vtipu se zlatou rybkou se vždycky splňujou přání tři. No a rybka mu

vysvětluje, že se časy mění, nejsou peníze atp., no prostě se vymlouvá co to

jde. No ale stejně se dohodnou na těch dvou přáních, a rybka povídá:

"Tak si teda přej svoje první přání."

A Čech se zadívá do zapadajícího slunce nad mořem a říká:

"Tak já si teda přeju, aby to moře bylo plný piva."

"Staniž se," řekla ryba a stalo se.

"A to druhý přání?" ptá se ryba.

Čech se zase zamyslí a říká:

"Ještě tři lahváče na ráno!"

----------------------------

O vínu

Jaký je rozdíl mezi červeným vínem, bílým vínem a burčákem?

Červené víno roztahuje cévy.

Bílé víno roztahuje nohy.

Burčák roztahuje konečník.

----------------------------

Ekonomie

První investiční fond alkoholiků:

Spojíme Vaše peníze s naší žízní!

----------------------------

Poslední přání

Tři Skoti seděli u baru.

"Až umřu," říká starý Skot, "polejte můj hrob nejlepčí skotskou

whiskou."

"To pro tebe uděláme," řekl jeden z mladších mužů.

"Ale nebude ti vadit, když ta whisky nejdřív projde našima

ledvinama?"

----------------------------

Taky důvod

"Proč pijete?"

"Protože trpím."

"Jak?"

"Špatně chodím."

"A proč?"

"Protože mám plochý nohy a země je kulatá."

----------------------------

Docházení

"Jedno pivo!" poručí si host.

Číšník přinese evidentního napěněného podmíráka.

"Dotočte to, prosím."

"To není třeba, to dojde."

Host po chvíli odchází:

"Platim!"

"Bude to 7,20 Kč."

Host podává pětikorunu.

"Pardon, říkal jsem 7,20!"

"To je v pořádku, to dojde."

----------------------------

Absolut

Jak se pozná absolutní alkoholik?

Bere si pivo i na záchod!

----------------------------

Odřený

"Proč máš tak sedřenou hubu?"

"Ale, včera večer mi vyhodili z hospody kabát."

"A co to má co dělat s krví ve ksichtě?"

"Coby, já byl v tom kabátu oblečenej."

----------------------------

Rozhazovačný

Chlap se vrátí domů ve tři ráno, úplně opilý. Manželka ho začne ve dveřích

zpovídat:

"Kdes byl?"

"No, stará, sem si trochu užíval..."

"A kolik jsi utratil?"

"No, asi tři tácy..."

"Cože, tři tisíce? Ty idiote, dovedeš si představit,

jak dlouho by mi vydržely tři tisíce?"

"Hmmmm, no, nepiješ, nekouříš, máš vlastní kundu...takže asi až do smrti..."

----------------------------

Lidé přicházejí a odcházejí

"Francku, už víš, že Toníček je mrtvej!"

"Nevím!"

"Umřel prej na schodech před dveřma do hospody!"

"A byl na cestě tam, nebo ven!?"

"Byl na cestě tam!"

"Chudák Toníček!"

----------------------------

Návraty

Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat:

"Nazdar! Já sem Pepa Novák."

"To není možný! Já sem taky Pepa Novák!"

"Ale já tady bydlím."

"No, ja tady taky bydlím!"

"Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí."

Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát:

"No to je nádhera. Otec a syn a sežraní jak prasata!"

----------------------------

Pod lavinou

Dva maníky zasypala na horách lavina. Najednou ten jeden vidí,

jak se k nim blíží ten záchranářskej pes, bernardýn se soudkem.

A tak říká tomu druhému:

"Hele, nejlepší přítel člověka."

"No jo, a nese ho pes."

----------------------------

Důvody pro ochmelky

Tuhle jsem si všiml zvláštní věci u těch chlapů, co pořád vysedávají po barech a

hospodách. Našel jsem jen dva dobré důvody pro jejich počínání. Buď nemají

manželku, se kterou by byli doma... nebo mají.

----------------------------

Sportovní sázka

Chlápek přijde do baru a v ruce drží malou želvu. Ta je šíleně potlučená. Jedno

oko má namodralé, dvě nohy zafačované a celý krunýř omotaný lepící páskou.

Hospodský se chlápka ptá, co s tou želvou je.

"Nic. Tahle želva je akorát hrozně rychlá. Schválně, dáme závod o

stovku, váš pes a moje želva. Zaveďte svého psa na jeden konec sálu, jděte na

druhý a zavolejte ho. A moje želva tam bude dřív, než váš pes."

Hospodskému se to zdá zajímavé, tak si plácnou. Postaví svého psa na jeden konec

sálu, dojde na druhý a hvízdne. Jenže chlápek najednou vzal svoji želvu do ruky

a hodil ji přes celou místnost k hospodskému a povídá:

"Říkal jsem, že tam bude dřív, než ten pes."

----------------------------

Rada pro nosáče

"Pane doktore, mám stále červený nos.

Nedá se proti tomu něco dělat?"

"Je-li červený od narození, tak nic.

Jestli je to ale od pití, tak musíte

pít dál a časem vám zfialoví."

----------------------------

Opilé šipky

Hodně zpitej chlápek vejde do baru a poručí si panáka. Barman ho obslouží a ptá

se, jestli by si pán nechtěl zahrát šipky. Tři šipky jen za dolar a když dá

všechny do desítky, vyhraje zvláštní cenu. Opilec souhlasí. Bafne první šipku a

trefí prostředek. Dá si dalšího panáka, na rozhoupaných nohou zamíří druhou

šipku a zase trefa. Po dalších dvou panákách se sotva drží na nohou, ale třetí

šipku taky trefí. Barman neví, co by mu dal jako cenu, tak sáhne do ozdobného

terária a vytáhne jednu malou želvu. Opilec ji sebere a odchází.

O tři týdny později se ten ožrala objeví v baru zase, pořádně zpitej zase začne

hrát šipky, a zase třikrát trefí. Barman, trochu taky v náladě a docela bledě s

penězma, neví, co by dal za cenu a ptá se:

"Promiňte, ale co jste vyhrál posledně?"

"Hovězí hamburger ve tvrdý housce!"

----------------------------

Horní hranice

Víte, co je to maximální opilost?

Když už nemůžete bez cizí pomoci ležet na zemi.

----------------------------

Tajemství

Sedí doma u stolu manžel, červenou bambuli místo nosu, a manželka, že je hned

jasný, proč ten manžel pije. A žena se ho zrovna ptá:

"Prosím tě, co ty na tom pivu vidíš?"

"To víš, řeknu ti to a začneš taky!"

----------------------------

Pitíčko

Přijde do hospody chlap s černou kočkou v náručí. Sedne, objedná panáka rumu a

panáka beznínu. Hospodskej divně kouká, ale nakonec donese i ten benzín. Chlápek

do sebe kopne rum a kočku chytí a naleje do ní ten benzín. Kočka začne prskat,

zježí se jí srst, jako dělová koule lítá o hospodě, až najednou se zebleje a

padne na zem mrtvá. Pár chlapů na to blbě kouká a ptají se:

"Sakra, co to bylo? Co se jí stalo?"

A majitel říká:

"No, co já vím, asi jí došel benzín."

----------------------------

Na nákupu

Přijde chlap do baru a řekne barmanovi:

"Jedno suchý Martini."

Když ho dostane, vytáhne z něj olivu a kopne ho do sebe.

Pak si řekne o další, zase vytáhne olivu a kopne ho do sebe.

Takhle jich vypije patnáct a dívá se na hromádku oliv vedle sebe na ubrousku

a říká:

"Barmane, je to deset deka?"

"Myslím, že ano, pane," odpovídá barman, "proč se ptáte?"

"Ale, manželka mě poslala pro deset deka oliv."

----------------------------

Soutěž v ochutnávání vína

Soutěž v ochutnávání vína:

Po prvním kole vypadlo 70% lidí.

Po druhém kole zbylo už jen pár šťastlivců, kteří se náhodou trefili.

V dalších kolech zbyl již jenom jeden jediný člověk.. A i při 25 ochutnávce

s klidem odpovídá sudímu:

"Champagne, 1978"

Pořadatelé už opravdu neví, co by mu předložili, ale nakonec mu podávají

poslední skleničku.

On k ní čuchne, trochu upije a pak to vyplivne a zařve:

"Dyť je to petrolej!"

Oni na to:

"Správně, ale který ročník?"

----------------------------

Bača

V televizi se rozhodli, že natočí film o lidech co žijí v horách.

Vydali se tedy do hor a našli tam baču. Požádali ho tedy, aby jim

popsal, jak vypadá jeden jeho obyčejný den.

"Tož, ráno vstanu. Vypiju flašu. Nasnídám se. Vypiju další flašu.

Vyženu ovce na pastvu. Tam vypiju tak tři flaše."

Vtom ho režisér zastaví:

"Podívejte, takhle by to nešlo. To my do tý

televize nemůžeme dát, že vy takhle pořád chlastáte. Víte co!? Radši

místo toho říkejte, že čtete."

"Tož dobře", na to bača.

"Tož ráno vstanu. Přečtu si knihu. Nasnídám se. Přečtu si další

knihu. Vyženu ovce na pastvu. Tam přečtu tak tři knihy. Pak jdu domů.

Navečeřím se. Přečtu si další knihu. No a pak jdu ke kámošu, ten má

tiskárnu a tisknem knihy až do rána."

----------------------------

V baru ...

To takhle přijde O'Brian (prostě Ir) do baru, poručí si pět panáků

a naráz je vypije. Takhle to jde druhý den, třetí... až se ho barman zeptá:

"Proč si ty panáky nedáte postupně?"

"Nás je totiž pět kamarádů a jsme zvyklí se takhle scházet.

No a ti čtyři jsou daleko, tak piju za ně."

Chodí tam dál až jednou si dá místo pěti panáků čtyři.

"Co se stalo? Umřel vám kámoš?"

"Ne, já nepiju."

----------------------------

Plánování

Jak muž dokazuje, že myslí na budoucnost?

Koupí dvě basy piva místo jedné.

----------------------------

Bloudění

Opilec se vrací ze silvestrovské zábavy:

"Prosím vás, jak se dostanu na nádraží?"

"To musíte jít stále rovně..."

"A do prdele! Tak to se na nádraží dneska nedostanu!"

----------------------------

Z pánských toalet

Deset typů muže, jakého můžete potkat na toaletě:

1. Drsňák: Když dočůrá, oklepe si ptáka o mušli.

2. Společenský: Jde čůrat s přáteli, ať se mu chce nebo ne.

3. Plachý: Nemůže čůrat, když se někdo kouká. Spláchne a přijde později.

4. Flegmatik: Když jsou mušle obsazené, čůrá do umyvadla.

5. Starostlivý: Neví, kde posledně byl, tak udělá rychlou prohlídku.

6. Veselý: Čůrá nahorů, dolů a napříč mušlemi, trefuje mouchy.

7. Tupý: Rozepne vestu, vytáhne kravatu a čůrá do kalhot.

8. Opilý: Drží pravý palec v levé ruce a čůrá do kalhot.

9. Ješitný: Drži pěticentimetrového pindíka jako baseballovou pálku.

10. Radikální: Kašle na mušli a čůrá na zeď.

----------------------------

Policejní kontrola

Policajt zastaví auto se zjevně opilým řidičem a nařizuje mu dýchnout do

balónku. Chlápek odmítá a vysvětluje:

"Jsem silný astmatik a proto nemůžu pořádně fouknout."

Policista tedy chce odebrat vzorek krve, ale chlapík zase odmítá. Policajt:

"Proč ne?"

"Protože jsem hemofilik a nepřestal bych krvácet."

Policajta už ty výmluvy nebaví a chce, aby chlápek vylezl z auta a přešel po

rovné čáře, ale chlápek zase, že ne. Policajt se ptá:

"Proč ne?"

"Protože jsem na to moc opilej."

----------------------------

O zametání

Alkohol je metla lidstva, ale jednotlivcům neškodí.

----------------------------

Večerní konverzace

Naštvaná žena:

"Jak si to představuješ, přijít domů napůl zpitej?"

"Já za to nemůžu, došly mi peníze."

----------------------------

Utrpení nemocného

"Co dělá váš manžel?"

"Leží v nemocnici."

"A na co si stěžuje?"

"Na nedostatek piva."

----------------------------

Po rozvodu

"Proč jsi se rozváděl?"

"Hrozně pila."

"No ale ty taky piješ."

"No právě, docházely nám peníze."

----------------------------

Páteř

Velký hrdina Čapajev se svým sluhou Peťkou pečou berana a chystají se na

velkou pařbu. Když je už beran upečen, vzpomenou si, že jim ještě něco

chybí. Peťka se obětuje a na chvíli odskočí domů. Za chvíli se vrátí a vidí

opilého Čapajeva, kosti z berana a prázdné lahve od vodky. Strašně se nasere

a ze vzteku narve celou beraní páteř Čapajevovi do řiti. Druhý den ráno

Čapajev říká Peťkovi:

"Já jsem se včera tak spráskal... představ

si, ráno se jdu vysrat za keř, a koukám, vysral jsem si páteř! Nedovedeš si

představit tu fušku, narvat ji zase zpátky!!!"

----------------------------

Na jídelním lístku

Napsáno v jedné hospodě

"Nelekejte se naší kávy ... i vy jednou budete slabí a studení!"

----------------------------

Substituce

Přijde chlápek k doktorovi, ten ho prohlédne a potom povídá:

"Člověče, vy musíte pít jako duha! Měl byste to omezit."

"Nojo, pane doktore, ale to je děsně těžké."

"No tak zkuste třeba si místo každého půllitru dát jablko."

"No pěkné... ale kde já vezmu denně šedesát jablek???"

----------------------------

Hodně špatně

Jde takhle opilec z hospody, motá se šíleně,

najednou se mu udělá hrozně zle, opře se o zeď a začne blít.

Po chvíli přiběhne odněkud pes a začne ty zvratky očuchávat.

Opilec se podívá dolů a říká:

"Sakra, to by mě zajímalo, kde jsem sežral toho psa."

----------------------------

U popelnic

Jde takhle ve dvanáct hodin v noci po ulici prostitutka, která je vysoká asi

jeden metr. Kolem prstu si kroutí kabelčičkou furt dokola a jde... Najednou jí

kabelčička ulítne a letí krásným obloučkem přímo do popelnice. Prostitutka si

povzdechne a s velkou námahou vleze na okraj popelnice a pak skočí dovnitř a

šmátrá a šmátrá...

V tu samou dobu se okolo potácí ožralej chlap a najednou uslyší v popelnici

divný zvuky. Zarazí se, chvilku poslouchá a přemejšlí, co to může bejt. Pak se

dopotácí k popelnici, strčí do ní ruku a pořádně ji prohrábne. Když ji vyndá,

vidí, že na ní ulpělo něco divnýho, slizkýho...

Tak teda k tomu čuchne a povídá:

"No fakticky je to kunda. Teda, co ty lidi dneska nevyhoděj!!!"

----------------------------

Geniální důkaz

Policista zastavil zjevně opilého řidiče. Vyžádal si doklady. Když zjistil, že

ten chlápek má papíry v pořádku a tohle je jeho první prohřešek, rozhodl se být

mírný. Zakázal mu další jízdu, ale kompenzoval to tím, že mu nabídl, že jej

zaveze policejním autem domů. Chlápek vykoktal adresu. Když tam dojeli, policajt

se nedůvěřivě rozhlédl, protože se nacházeli v celkem luxusní čtvrti. Nicméně

pomohl opilcovi z auta. Ten zamířil přímo k nejbližším dveřím, a s policistou po

boku vešel dveřmi dovnitř. Povídá:

"Hh, vidíte tamhle tu velkou televizi? Tak tttta je Moje!"

"A ta kkhožená poh-hovka, ta je taky moje."

Opilec potom zamířil k ložnici:

"Heh, a vidíte tam to ženské tě-hyk-lo? Tak to je ženuška moje."

Policistovi to už bylo docela podezřelé, když opilec povídá:

"A vidíte tam hyk toho chlápka vedle ní? Tak to jsem já!"

----------------------------

Plechové vnitřnosti

Přijde takhle drsňák do baru. Vidí tam na zemi úplně hotového chlápka, tak

povídá barmanovi:

"Dej mi dvojitou od toho, co měl tady ten."

----------------------------

Správné rozhodování

"Mám si dát ještě jednu nebo si nemám dát ještě jednu?

Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší

než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí."

"Pane vrchní, ještě jednu."

----------------------------

Tančící kachna

Přijde takhle chlápek do hospody a vidí, tam ani noha. Tak sedne k baru a říká

majiteli, že by pro něj měl bezva nápad, jak zvednout návštěvnost. Majitel je

pochopitelně celkem vstřícnej, protože už se chytá každé naděje. Tak chlápek

vytáhne takovou plechovou krabici a na ni postaví kachnu s kloboukem. A kachna

najednou začne tancovat na špičkách. Majiteli se to děsně líbí a tak říká, že to

za těch pět stovek, co chlap chce, bere. Plácnou si, krabici postaví na pult. Do

druhého dne se novinka rozkřikne a každý se jde podívat. V hospodě narváno. Zase

přijde ten chlápek a baví se s majitelem:

"Tak co, spokojenost?"

"Jo, je to bezva. Jen mi řekněte, jak to uděláte, aby ta kachna

přestala tancovat?"

"To je jednoduchý. Stačí otevřít tu krabici a sfouknout ty svíčky uvnitř."

----------------------------

Krutá smrt

Brenda O'Malleyová jako vždycky dělá doma večeři,

když se u dveří objeví Tim Finnegan:

"Brendo, můžu dál? Musím s tebou mluvit."

"Jasně, ty jsi vždycky vítaným hostem. Ale kde je manžel?"

"To je právě to, o čem s tebou chci mluvit.

Víš, v pivovaře se stala nehoda..."

"Néé! Proboha, nic mi neříkej..."

"Musím, Brendo. Tvůj muž je mrtev. Je mi to moc líto."

Brenda mu padla kolem krku a dala se do usedavého pláče. Po několika minutách

se trochu uklidnila, a ptá se Tima:

"Jak se to stalo?"

"Bylo to hrozné. Spadl do kotle s černou čtrnáctkou a utopil se."

"Ach Bože. Řekni mi pravdu, Time, byl jeho konec rychlý?"

"No, Brendo... nebyl."

"Ne?"

"No, popravdě řečeno, třikrát vylezl, aby si došel na záchod."

----------------------------

Cestou přes hřbitov

Jeden opilec si zkrátil cestu domů přes hřbitov. Tam však spadl do vykopané jámy

a usnul. Ráno se prochladlý probudil a nadává:

"Sakra, to je kosa."

A paní, co byla kousek dál položit kytičku, povídá:

"Tak co ses odkopal?"

----------------------------

Reflexivní obavy

Opilý muž stojí opřený o strom, šmátrá si v rozkroku a říká:

"No neboj se, vylez. Nebudeme trtkat, jen čůrat."

----------------------------

Orgán na stráži

Rozhovor opilce s příslušníkem VB:

"Orgáne,jak dlouho tady stojíš?"

"Čtyři hodiny."

"Orgáne, jak dlouho tady ještě budeš stát?"

"Ještě čtyři hodiny."

"Doprčic,takového orgána bych chtěl mít!"

----------------------------

Noční pomýlení

Když jsem se pozdě v noci vracel z hospody, našel jsem dvířka v plotě

uzamčena, rozhodl jsem se nejprve přehodit své dva jezevčíky, a poté přelézt

sám. Když jsem takto přehazoval již jedenáctého jezevčíka, teprve jsem si

všiml, že se mi dírou pro slepice zase vracej.

----------------------------

Žíznivé rozhodnutí

Sedí starý notorik doma a přemýšlí, jestli má jít do hospody.

Najednou odněkud zaslechne:

"Pojď do hospody!"

Rozhlídne se okolo sebe, ale nikoho nikde samozřejmě nevidí. Tak sedí dál.

A za chvilku zase:

"Pojď do hospody!"

Když se to ozve potřetí, tak už nevydrží a vykřikne:

"Sakra, co to je? Kdo si ze mě dělá legraci?"

"Nikdo. Mluví s tebou tvoje játra a už nás nebaví tady jen tak tvrdnout!"

----------------------------

Jaké to je v žaludku

Leží si takhle gulášová polévka v žaludku a najednou přilítne velký rum.

Vzápětí ještě jeden a za ním dva fernety. To uz polívka nevydrží a povídá:

"Tam nahoře je mejdan?"

"Jo, jasně!" říká ten poslední fernet.

"Jé, tak to se tam musím jít podívat!"

----------------------------

Na čekané

Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli

po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem. Když začali z baru vycházet

lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi

auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na

předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni

ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně motor naskočil, policista

neváhal a vyrazil kupředu. Postavil se před rozjíždějící auto. Nechal muže

vystoupit a fouknout do balónku. A nic! Policajt udiveně říká:

"Sakra, jak je tohle možné?"

A chlápek mu povídá:

"No, dneska sem byl jako volavka určenej já."

----------------------------

Tři piva

Přijde takhle chlápek do hospody a poručí si tři piva. Hospodský se tak

podivuje, ale přinese je. Chlápek jedno po druhém vypije. Když platí, hospodský

se ho ptá:

"Promiňte, že jsem tak zvědavý, ale lidi si většinou objednávají

piva po jednom, jen pár z nich občas dvě najednou, ale tři, to se mi jestě

nestalo. Můžete mi říct, proč to děláte?"

"Víte, já mám dva bratry. My jsme si velice blízcí, jsme uzavřená

rodina. Jenže teď nás rozdělily pracovní povinnosti, bydlíme každý jinde. Když

se občas vidíme, sedneme si do hospody a vyprávíme, co jsme dělali. A máme

takovou dohodu, že když chceme jít sami na pivo, vždycky si dáme tři a

vzpomeneme si na ostatní."

Hospodský je téměř dojat takovou bratrskou láskou. Chlápek odejde. Občas se

takhle objeví a hospodský mu rovnou točí tři piva. Jednou zas přijde, sedne a

poručí si dvě piva. Hospodský mu piva donese a ptá se ho:

"Děje se něco? Proboha, snad se něco nestalo jednomu z vašich bratrů?"

Chlápek do sebe obrátí první pivo a říká:

"Ne, jasně že ne. Nic takového se nestalo. Akorát já jsem přestal pít."

----------------------------

Co s whisky

Ptali se jednou jednoho kongresmana, jaký má názor na whisky.

"Tedy, pokud myslíte ten démonický nápoj, který tráví duši,

znečišťuje tělo, ničí rodinný život a rozohňuje hříšníky, tak jsem výrazně

proti. Na druhé straně, pokud myslíte onen elixír štědrovečerního přípitku,

ochranu proti kousavému zimnímu větru a zdanitelnou tekutinu, která tak výrazně

přispívá do veřejných rozpočtů na financování péče o invadlidní dětičky, tak

potom jsem výrazně pro."

----------------------------

 

 

 

 

* Kurzy * Last minute * Letenky * Kurzy akcie a burza * Reality a bydlení * Akcie * Rejstřík * Hotel Prague *