Otázka
Přijde paní k psychiatrovi a povídá "Představte si, pane doktore, když před někým řeknu BLEBLEBLE, tak zmizí ...............sakra, doktore, kde jste?
Děs
Mám kamaráda, kterej pokládá lino. Jednou byl dělat nějakým zazobancům celej velikej barák, mraky čtverečních metrů.......... Konečně po několikahodinové únavné práci dodělal podlahu ve vstupní hale, otřel si čelo, a že si konečně může dát cigaretu. Hledá v montérkách cigarety a kde nic tu nic. Jeho zrak spočinul uprostřed místnosti, kde se na něj usmívala taková malá vyboulenina. "Sakra, přece to už nebudu předělávat." Vzal tedy kladivo a tak dlouho do cigaret bušil, až byla podlaha perfektně rovná. Paní domu se přišla podívat na výsledek, pochválila práci, zaplatila a povídá "V kuchyni na lednici jste si nechal cigarety,... a mistře, neviděl jste tu někde běhat našeho křečka?"
Teleport
Zemřel programátor, u nebeské brány uviděl samotného Pána Boha a hned mu začal vyčítat: "Proč jsi mě nechal tak mladého zemřít? Ženu jsem nepodváděl, viry jsem nedělal, PWL-soubory nekradl.. Tak proč, Pane Bože, proč?" Bůh na něj zamával Biblí: "RTFM, synku, RTFM."
Po utkáních od trenérů:
V kabinách hráčů:
V ochozech stadiónů mezi diváky:
U televize či z rozhlasového přenosu:
Jednoduchá odpověď
Zastaví policajt v 9 hodin večer cikánku, jak vede malý děti po městě a ptá se kam jde. "No, na zábavu, ne?" - "A co ty děti? táže se dále ruka zákona". "No, do tomboly!"
Obětavost
Ježíš visí na kříži, pod ním obrovský dav, okolo římští setníci. V tom Ježíš začne volat " Petře, Petře!". Tak Petr vyrazí, jde kolem setníka a ten mu povídá "Stůj, nebo ti useknu ruku" Petr se ve strašlivých bolestech plazí dál. Postupně potká ještě tři setníky, přijde o druhou ruku a o obě nohy. Na konec se doplazí jako červ před Ježíše a z prachu povídá "Tak jsem zde, Ježíši, můj pane, co jste mi chtěl" Ježíš shlédne z kříže a povídá "Petře, Petře...... odsud je vidět tvůj dům ...."
Hodnocení
Tak vám to takhle dva dělaj a najednou ona povídá: "Na to že ti je čtyřicet, tak teda nic moc." A on na to: "Na to že ti je osm, tak seš dost drzá!!"
Vyčerpaní turisti
Bača sedí před salaší, jdou okolo turisti a ptají se: "Bačo, máš žincicu?" "Mám, ale nedám" "Bačo, a máš mlíko, máš?" "Mám, ale nedám". Turisti vidí, že z toho nic nebude, a tak se seberou a scházejí prudkým svahem do vsi. Když už jsou skoro dole, bača vyjde na svah 100 metrů nad nimi a zavolá "Vraťte sa !" Turisti si řeknou, "Hele, bača si to rozmyslel" a nadšeně se drápají asi hodinu svahem nahoru. Dolezou tam, bača sedí před salaší a praví "Aj tvaroh mám, ale nedám".
Kužel
Policajti vyfasuji nove baterky. Sviti si s nimi, blikají, až jeden z nich přijde na zajímavý problém. Jdou s nim za náčelníkem: "Podívejte se náčelníku - když rozsvítím baterku, objeví se kužel světla." "Hmmm..." "A teď zhasnu a on zmizí. Kde je? Kam se ztratil?" "Hmmm, zajimavé. Zamyslím se nad tím a dam vám vědět." Druhy den si je nechá zavolat a říká: "Chlapci, přišel jsem na to. Včera večer jsem vyhnal ženu a děti, všechna okna a dveře zajistil a pozhasínal cely dům. Rozsvítil jsem baterku - kužel. Zhasnu - kužel světla zmizel. Začal jsem ho všude hledat a víte kde byl? V lednici..."
Bluf
Konečně jsem přišla na to, jak z manžela vytáhnout prachy, chlubí se žena přítelkyni.Trochu jsme se pohádali a já mu řekla, že se vracím k matce. Dal mi na cestu.
Otázka
Víte proč nemůže slepec skákat bungee jumping?
YANKEY
Pošlou američani do Ruska špiona a on se za měsíc vrátí, že je odhalenej. Velitel se ho ptá jak je to možný? Američan říká "Odhalil mě jeden děda v hospodě, přišel ke mně a povídá" "Ty ně rus" no a já říkám "Ale da ja rus, ja znaju gavarit po rusky." No a děda zase říká "Ty ně rus" ajá říkám "Ale jo dědo já i kozáčka umím." A hned sem mu ho i zatancoval. No a děda zase "Ty ně rus" tak mu říkám "I vodku piju a hned sem dvě do sebe hodil ani sem se neotřásl. No a děda zase říká "Ty ně rus" . Já to nevydržel a vrátil sem se". Velitel: " Já věděl, že vy negři všechno zkurvíte"
Verš
"Jóžka Jóžka,
Divadelník
Vyjde toreador Jose z metra, a vidí jak z mrakodrapu padá děcko. Rozeběhne se, lidi se zastavuji, křičí a tleskají, Jose doběhne k domu, děcko je už na úrovni druhého patra‚ roztáhne pod nim ruce, zamává pod nim plachtou ucukne a zavolá: TORRO!!
Homouš
Jde svatý Petr a homosexuál do nebe, zastaví se u první brány a svatý Petr ji začne otvírat klíčem. Klíč mu upadne a homosexuál mu to udělá zezadu. Svatý Petr ho varuje, že jestli to udělá ještě jednou, tak ho pošle do pekla. A tak to jde až ke třetí bráně. U třetí brány se sv. Petr naštve a pošle ho do pekla. Po měsíci se tam jde podívat a zjistí, že je zde hrozná zima. Jde za luciferem a ptá se ho co se tu děje. Lucifer: "Tak se zkus sehnout pro polínko".
Počítačový
Re: Nevybrana dovolena
Hot line -otázka
Zákazník volá na Hot Line: "Dobrý den, mám problém. Instaluji software a nemohu vložit třetí instalační disketu" - " No a vytáhl jste tu druhou?" - "Vidíte, teď jste mi to připomněl. Vzpomínám si, že už ta druhá tam šla docela těžko....."
Sázka
Manžel se vrátí večer domů z hospody bez ruky a bez oka. Manželka se ho vyděšeně ptá:" Prosím tě co si dělal"? Manžel jí odpovídá:" Ále, vsadil jsem se s chlapama v hospodě o oko, že mi tu ruku neutrhnou".
Útěcha
Plavou dva kapři ve vaně: "Tt ty hhheelle mměě je nnějaká zzzzima." - "Neboj, za chvilku nás obalí!"
Úvaha:
Posun v čase
Sedí Vašek Havlů u rybníka a chytá ryby, uloví zlatou rybku a ta mu slibuje tři splněná přání: "Tak jo, chci supr vilu." Šplouch a má vilu. "Tak jo chci supr manželku." Šplouch a má první top modelku. Tak jo chci být o 15 let mladší." Šplouch a kouká sedí na Pankráci :-(
Jen chlastej
Přijde Pražák v Brně na Zelný trh, horko, čtyřicet ve stínu, a ejhle, kašna. Pražák k ní z posledních sil doběhne, ponoří ruce až pára zasyčí, opláchne si obličej, nabere vodu do dlaní a pije a pije. Vidí ho jeden místní a spustí: "Co to lemtáš, dyk do teho chčijó Morgoši!" "Promiňte pane, ale já jsem z Prahy a moc jsem vám nerozuměl, mohl byste mi to, prosím, říci ještě jednou pomaleji? "Jó, tož ty si z Prahy? Tož pij pomalu, panáčku, je studená..."
Nepamatuju se
Zazvoní telefón. On ho zvedne. Ze sluchatka se ozve: "Ahoj Petře, tady Alena" - "Jaká Alena?" - "No, nevzpomináš si, před dvěma měsici sme byli spolu na party..." - ??? - "A pak si mně vzal domu, a cestou si říkal, že sem supr kočka..." - "Jo, Alena, už si vzpmínám, ty si fakt supr kočka,..." - "Viš, sem v tom" - "A... co teď jako budeš dělat?" - "Víš, asi se pudu hodit pod vlak..." - "Viš, ty si fakt supr kočka..."
Rozdíl
Jaký je rozdíl mezi armádou a masturbací? - V armádě je to přesně naopak: č***k honí člověka.
Kritika
Stojí chlap nahý před zrcadlem, prohlíží se a říká: "Kdyby byl o 5 cm větší, tak jsem král" Na to reaguje jeho manželka: "No kdyby byl o 5 cm kratší, tak jsi královna..."
Jak na to přišla
Dorazí maník domů pozdě ve značně podroušeném stavu. Všichni už spí. Potichu se vplíží do ložnice, aby nikoho nevzbudil - povede se mu to, je klid, jako by se nic nestalo. Ráno ho budí manželka: "Ty ožralo jeden, tys musel včera vypadat..." - "Jak to můžeš vědět, dyť jsi už spala ???" - "Jo, ale ráno volal hospodský z Růžku, žes tam zapomněl invalidní vozík..."Proutník
Radek mě ujišťuje, že jsem jeho první děvče. Myslíš, že mu mohu věřit?" "Rozhodně můžeš, před tebou měl samé paničky."
Pojišťovna
Do plné čekarny vejde lékař v bílém plášti, vytáhne samopal, na jeden zátah všechny rozstřílí a pak prohodí: "Tak tohle byla poslední dávka, kterou vám hradí VZP!"
Maličkost
"Zbavil jste moji dceru panenství!" rozčiluje se otec. "Co mi k tomu řeknete?" - "Ze už to víckrát neudělám."
Milenci
"Zhasni tu svíčku!"