Moderní technika 5) Sedí chlap u piva a smutně kouká do prázdna. "Co se ti stalo?" ptá
se ho kamarád. "Ale," povídá onen chlap, "furt sem si myslel, že ho mám
na čůrání, a až včera mi jedna ženská řekla, ať se s nim jdu vysrat."
6) Přijde holčička do obchodu a prodavač se jí ptá:
7) Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování. Přednášející: Napřiklad,
takový býk zvládne tento akt i 30 krát za den. Studentka z první řady:
30 krát ?!? ... Prosím Vás můžete to zopakovat, aby to slyšeli i v poslední
řadě? Přednášející zopakuje hlasitěji: Býk zvladne tento akt i 30 krát
za den. Z poslední řady se ozve student: Prosím Vás a to ho připouštějí
vždy na tu stejnou samici? Přednášející: Ne, ne samozřejmě vždy na jinou.
Z poslední řady: A prosím Vás mohl by jste to zopakovat, aby to bylo slyšet
i v první řadě?
8) Povídají si jednou ňadra s penisem, kdo to má na světě těžší. Ňadra:
Co my z toho života máme? Celej den jsme napresovaný v podprsence, je nám
vedro, dusíme se. Pak přijdem domů, a když to z nás konečně sundaj a my
můžeme dejchat, tak nás trochu pomačkaj a jdeme spát.
9) Dva páry vyrazí spolu na víkend do přímořského hotelu. Po dobré večeři
a několika skleničkách v baru někdo navrhne, že by si mohli na noc vyměnit
partnery. Po dvou hodinách intenzivního sexu se ten chlápek otočí na bok
a říká: "Paráda, takhle jsem si už dlouho neužil. Doufám, že holky se mají
taky dobře."
10) Předpověď počasí pro Jugoslávii: Přes den F16 až F18, v noci B2
11) Na břehu moře sedí dva lidožrouti, otec a syn. Najednou k nim připlouvá
na voru trosečnice. Je to krásná mladá blondýnka.
12) Jde pětiletý Pepíček v paneláku po schodech a kouří cigaretu. Potká
paní Novákovou, ta vykulí oči a okamžite se ho zeptá:
13) Když přišli starý a mladý zajíc domů na oběd, mamka zaječice se
hrozně naštvala, protože mladý byl pochcaný a starý posraný.
1) Přijede Ivan do USA a potká Johnyho, který má na sobě fantastické
triko. Ptá se:"Proč máš na tom triku takové zvláštní knoflíky?"
"No. Když
je mi zima, zmáčknu první, a je mi hned teplo,
když je mi velký teplo,
tak zmáčknu druhý, a hned je mi chladnějc,
no a když je mi těžko, tak zmáčknu
třetí, a hned ta tíha ze mně spadne."
Za rok se oba potkají v Rusku, kde
Ivan chodí po nábřeží a na rameni nosí dveře od volhy. Johny k němu přistoupí
a ptá se ho proč nosí ty dveře od auta.
Ivan odpoví: "Když je mi zima,
tak zavřu okno, když je mi teplo, tak okno otevřu, a když je mi těžko,
no tak ty skurvený dveře zahodím!!!"
Zlatý bar
Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá.
Překoná šťastně prah u vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí, kde že
to sakra byl místo večeře.
"V perfektním novém baru!" říká manžel. "Zlatý Bar se to jmenuje, a
mají tam všechno zlaté!"
"Nesmysl, žádné takové místo není, ty ožralo!"
"Jasně, že je! Mají zlaté vchodové dveře, zlaté podlahy, dokonce i
mušle na záchodě mají zlaté!" Na to se chlap dovalí do ložnice a usne.
Ženě to nedá a druhý den hledá v telefonním seznamu, a opravdu, na druhém
konci města je Zlatý Bar. Tak tam zavolá:
"To je Zlatý Bar?"
"Ano, madam, přejete si?"
"Máte zlaté dveře?! "Ano, samozřejmě máme!"
"Máte zlaté podlahy?!"
"Jistě, madam!"
"A co zlaté mušle?!"
Chvíli je na druhém konci ticho, a pak žena slyši barmana, jak na kohosi
volá: "Hej, Tome, mám pocit, že mám stopu na toho chlapa, co ti včera načůral
do saxofonu!"
Výzkum
Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký
odborný časopis. On najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou,
že člověk je jediný druh, jehož samice při milovaní dosahují orgasmu?"
Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká:
"Dokaž to!"
On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven,
zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za
půl hodiny, zpocený a unavený, a říká:
"No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevim,
ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."
4) Zápis z jednaní MNV.
1. Dne 17.2 bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas!
2. V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany na brigádu. Trouby
jsou na MNV.
3. Upozorňujeme na včasné osetí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.
4. Předseda telefonuje zootechnikovi který je na dovolené: "Chcíp nám
vůl, máme koupit jiného, nebo počkat až se vrátíš?"
5. V otázce prodeje se svou ženou souhlasím, můžete si pro tu svini
přijít!
6. Výzva k občanům: vybírá se poplatek za plemenného býka a kominíka!
7. Žádáme o přidělení krávy, která je v březí po předsedovi, který
se odstěhoval.
8. Kdo nemá orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.
9. Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole kde se bude vybírat
semeno. Pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.
10. Moje žena utrpěla úraz následkem švihnutí ocasem do oka.
11. Žádáme o povolení přestavby stodoly na bytovou jednotky a to tak,
že předek necháme a budeme hejbat jen zadkem.
12. Žádáme o přidělení přístavku, prší nám na kozy.
13. Občan který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován na
MNV.
14. Prosím abych byla ve své věci uspokojena, jinak jsem nucena obrátit
se na veřejnost.
15. Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a
soudruha Varle za vejce.
16. Exekuce nemohla být provedena. Poplatnice má jen dvě kozy, na které
si nenechá sáhnout.
17. Soudruzi co je s mou žádostí - je už 18.5. a ještě jsem to nedostala.
18. Ten pracovník co mi odmítl dát poukaz na uhlí, by měl v noci se
mnou spát, aby poznal jakou mám velkou a studenou díru.
19. Kdo má zájem o nové brambory ať se dostaví na pole, bude mu nakopáno
přímo do pytle.
20. Nedostanu-li povolení na novou mříž, budu nucen přeříznout starou.
"Copak bys chtěla holčičko. "A ona odpovídá:
"Kondom." "Vždyť ti ješte teče mlíčko po bradě."
"To není mlíčko..."
Na to penis: Jo, holky, to jste na tom ješte dobře. To já se celej
den pařim nacpanej ve slipech, z obou stran mě fackujou nohama, že jsem
celej bolavej. Pak přijdu domů a když mě konečně vyndaj a já můžu dejchat,
tak mě navlíknou do pláštěnky, strčej do vejtahu a vozej mě nahoru - dolů,
dokud se nepobliju!
"Jéé, táto, sežereme ji."
"Kdepak synku, vezmeme ji domů a sežereme mámu!"
"Kolik je ti let, že už kouříš ? "
"Pět. A proč bych nekouřil, když jsem včera i souložil!"
Paní Nováková zavrávorá, ale ještě se stačí zeptat, zda z té soulože
Pepíček něco měl.
"Neměl, paní Nováková, já byl vožralej jako prase !! "
Vysvětlení starého :
"Potkal jsem v lese medvěda, objal jsem ho a tak silně zmáčknul, že
mě celého posral..."
Vysvětlení mladého :
"Kdybys viděla, jak si medvěd s taťkou vytřel zadek, taky by ses smíchy
pochcala..."
14) 23 důvodů, proč dát přednost pivu před ženskou
1. Piva si můžeš užívat po CELÝ měsíc.
2. Nemusíš chodit s pivem na večeři.
3. Pivo čeká trpělivě v autě, když hraješ tenis.
4. Když je pivo bez chuti, tak jej vyliješ.
5. Pivo se nikdy neopozdí.
6. Pivo nežárlí na jiné pivo.
7. Následky příliš mnoha piv rychle pominou.
8. Pivo nedělá žádné skvrny od šminek.
9. Pivo dostaneš určitě v KAŽDÉM baru.
10. Pivo nemá nikdy migrénu.
11. Pivo nemusíš potom odvézt domů.
12. Pivo se nerozčiluje, když si přineseš domů druhé pivo.
13. Můžeš si vzít s dobrým svědomím více piv.
14. Pivo jde bez odporu do POSTELE.
15. O pivo se můžeš podělit s přáteli.
16. Jsi zajisté vždy PRVNÍ, kdo otevře pivo.
17. Pivo nevyžaduje žádnou rovnoprávnost.
18. Pivo si můžeš vzít na veřejnosti.
19. Pivo se nestará o to, kdy přijdeš.
20. Studené pivo je dobré pivo.
21. Pivo chutná i neumyté dobře.
22. Když měníš piva, neplatíš žádné alimenty.
23. Pivo je vždy vlhké.