Hlásenie
Policajti prišli k havarovanému letadlu, aby napísali
hlásenie o príčine leteckého neštastia. Chodia dookola,
obzerajú si lietadlo a jeden hovorí:
- Napíšeme že
sa mu zlámala vrtula. - Ved to vrtulu nemá, je to prúdové
lietadlo.
- Tak napíšme že vypli prúd.
Pred hodinovým hotelom sa stretnú dvaja priatelia a začnú
sa dohadovat, ktorá kurva je najdrahšia. Príde k nim dôchodca
a vraví im: - Darmo sa, páni, hádate. Najdrahšia kurva je
Športka ....- A to už zase prečo? -
Lebo najskôr si dá
zaplatit, potom ma týžden vzrušuje a nakoniec dá inému.
Vieš aký je rozdiel medzi Beatlesom a Michaelom Jacksonom? - Beatles sa už rozpadli
PrislovieIde slepý cez úzku lavičku, pod ktorou je potôčik. V stredě
lavičky je hovno. Stúpi do něho alebo nie? - Samozřejmě, že
nie,
- slepý predsa hovno vidí.
Malý Čukťa sa prestahoval do Moskvy. Hned nastúpil do školy. Na hodine matematiky sa ho učitel pýta. - Máš šest jablček, dve z nich zješ, kolko ti ich zostane. - Neviem, my sme sa v škole učili počítat iba so sobmi.
OtázkaPrečo sa MacGyver nezabije, ked zoskočí z 20. poschodia na mrakodrape? - Lebo sa zachytí o obrubník chodníka. .
Čo novéhoPíše Erža Dežovi do basy: Milý Dežo! Ten list, co si v nom písal, aby sme ti poslali 500 SK, ten sme vôbec nedostali. Nové tu nie je nic, akurát, že nám chalupa zhorela. Prestahovala som sa k Arpádovi. Mám s ním aj decko. Ale som s ním vybabrala, dala som ho napísat na Teba. Peniaze mi chodia pravidelne. Drž sa dobre, aby Ta odtial nevytrepali. Tvoja Erža.
ZkúškyDo zboru prijali desat nových policajtov, ktorí museli absolvovat test. Priniesli im dosku, v ktorej boli vyrezané otvory, prvý okrúhly, druhý štvorcový, tretí trojuholníkový otvor. Každý dostal do ruky kocku, ihlan a gulu. Na jeden pokus mali predmety prestrčit troma otvormi. A výsledok? Dvaja to zvládli a osem prijali pre nadmernú silu.
KráťošČo je optimizmus? Kúpit si za posledné peniaze penaženku.
Eště jedenVieš ako sa volá 13. mesiačik v rozprávke o Maruške?...................
Menzes.
Povedá syn rodičom: - Mama, chcem byt skínom ! Ježišmaria, akoby nestačilo, že otec je v ODS.
VelaMikloško príde do pizzérie kúpit pizzu. Predavačka sa ho pýta : Mám ju rozrezat na 4 alebo na 8 kúskov. Na 4! 8 je pre mna privela.
Čo,toNenápadná otázka pedofila na malé dievčatko: Povedz mi, slečinka, kde býva tvoj otecko? Radšej sa nepýtaj, starý vol. Ty si totiž jediný z celého okolia, ktorého by môj ocko nenakopal do riti.
PovolanieMóricko čím by si chcel byt? pýta sa učitel žiaka. Hracím automatom. A to už prečo? Lebo nic nerobí, len berie peniaze.
DaryPodnikatel príme peknú mladú sekretárku. Prvý týžden jej miesto výplaty dal krásnu suknu, druhý týžden zlaté hodinky, tretí norkový kožuch a štvrtý týžden jej zdvihol výplatu z prvého týžna.
ZlostCo by si urobil, keby si stretol teraz medveda? Zastrelil by
som ho. A keby sa ti spriecil náboj ? Sotva, mám dvojhlavnovku.
Ale predsa, keby sa ti spriecila aj tá. Vyliezol by som na
strom. No ale keby sa pod tebou zlomil konár?
Počúvaj! Komu
vlastne fandíš? Mne alebo medvedovi.
Anonymný telefonát do meterologického ústavu. Haló, mohol by som si u vás obednat na nedelu pekné počasie. Samozrejme, len musíte povedat, pre kolko osôb by to malo byt.
NepochopilaNe linke LONDÝN-BRATISLAVA ponúka letuška s hlbokým dekoltom občerstvenie. Nakloní sa k jednému pasažierovi a pýta sa ho. Prajete si kávu alebo čaj. Muž sa usmeje a pýta sa: V ktorom prsníku je káva a v ktorom čaj?
VysvetlenieZčervenalo mi oko, môže to byt od častého sexu? Možno.
Pokial máte prázdnú nádrž, bliká vám kontrolka.
Mníši v kláštore hrajú erotickú hru. V stredě miestnosti na stole sedí nahé dievča. Okolo stola sedí dvadsat nahých mníchov, jeden klečí v kúte a modlí sa. Opát sa opýta, co sa děje. V miestnosti lieta jediná mucha. Komu sadne na vtáka, ten môže íst s dievčatom do komôrky. Prečo klečí brat Alojz v kútě? Natrel si ho medom.
SlimákNa dvere domu zaklope slimák. Majitel domu otvorí a ked vidí, že to bol slimák, nahnevane ho odhodí. O desat rokov neskôr. Znovu buchot na dvere. Majitel otvorí a vo dverách sa zjaví nahnevaný slimák:........!!! co to malo znamenat?!!!!
Jak ten čas letíPřijde chlap za cigánkou, aby mu věštila z ruky. Vezme od něho peníze a začne si prohlížet ruku a za chvíli z ní vypadne, že bude žít hodně dlouho. Chlap je spokojenej a odchází. Jak vyjde na ulici tak ho přejede auto a je mrtev. Cigánka to pozorovala z okna a poznamenala: Jak ten čas letí.
Povídají si dvě přítelkyně
Povídají si dvě přítelkyně :
- Jsem tak ráda, že se už s manželem nehádáte.
Včera jste byli tak svorní, když jste spolu řezali dřevo.
- My jsme neřezali dřevo, my jsme si dělili nábytek.
Pro počítačovníky Jednou tak z lesa domů se nesa Motorola. Potká Pentium a dají se do řeči.Motorola: A__h__o__j__ P__e__n__t__i__u__m__, n__e__v__í__š k__o__l__i__k__j__e__ t__ř__i__ k__r__á__t__ t__ř__i__? {znamená to pomalou řeč {blbě se to píše, ale dobře poslouchá }} Pentium :šest. Motorola: A__l__e__ t__o__ j__e__š__p__a__t__n__ě__. Pentium: To nevadí, ale rychle. {představte si jako Motorolu pražáka a jako Pentium ostraváka}
Pro počítačovníky II. Konečně je to tady, 32-bitový operační system, který se nikdy nehroutí Ano uhodli jste, je to MS WINDOWS 95.
Má to ale jednu vadu. Jeho tvůrcem je Microsoft.
Výstraha Učitel hudby varuje žáka: - Jestli mě budeš dále takhle zlobit, tak namluvím tvé matce, že máš velký talent.
Soud Po vyhraném soudním sporu advokát poslal svému klientovi telegram: - Pravda zvítězila!
Hned nato přišla obratem odpověď:
- Ihned podejte odvolání !
Vojáci... - Vojáci !!! Samopal se skladá ze čtyřech částí, a to jsou tyto tři: hlaveň a pažba.
Nebojte se myší Slyšíte-li v noci běhat po pokoji myši, nemusíte se ničeho bát,
to jen honí jedovaté pavouky, Vás se ani nedotknou!
Vědecký výzkum na pavoukovi Je prováděn vědecký výzkum na pavoukovi.Vědec tleskne a pavouk vyskočí. Vědec mu utrhne druhou nohu tleskne a pavouk vyskočí. Vědec mu utrhne třetí nohu tleskne a pavouk stěží, ale opět vyskočí. Vědec mu utrhne čtvrtou nohu tleskne a pavouk se ani nehne. Výsledné poznání zní takto:
Když pavoukovi utrhnete čtyři nohy - ohluchne.
Ztráta chuti a paměti Přijde pán k doktorovi, že má takový problém, prý stratil chuť a paměť. No, to je dost zvláštní, taková kombinace, hmm, no, něco zkusíme..a vytáhne ze stolu takovou malou, černou kuličku. Tady do toho kousněte...... Fuuuj, to je snad hovno, nebo co,............ No, vidíte. Chuť se Vám vrátila a budete si to pamatovat do konce života....
Karkulka a babička Jde karkulka k babušce a cestou nepotká vlka. Samozřejmě ji napadne, že vlk sežral babičku... Když přide do babiččiny chaloupky, koukne do postele,.......... Babička nikde. Koukne .sem, tam,...no prostě prohlídne celej barák a nic. Vyleze na dvorek a babička nikde. Až ji nakonec najde v rohu. Jak by to asi tak mohlo pokračovat: Babičko, proč máte tak velké oči? babička nic.................... Karkulka už si říká, že babičku sežral vlk a neumí mluvit, ale radši se zeptá znova: BABIČKO, PROČ MÁTE TAK VELKÉ OČI........... ? ....................... Chvíli se nic neděje, ale potom se babičce oči srazí do normalních rozměrů a babička řekne: To víš že mě nesežral vlk, ale příště na mě nemluv dyž seru...
Pohraničníci Na jedné straně hranice sedí německý pohraničník (N) se psem a svačí šampaňské, kaviár. Na druhé straně český pohraničník (C) se psem, žvejká chleba a smutně pokukuje přes čáru.
(N) ho spatří a zeptá se: Chceš kousnout ?
(C) Rychle souhlasně přikývne. (N): Azore trhej ...
Lev - král pouště Je lev v jeskyni a běží kolem zajíc. Zastav ty hajzle jeden ušatej,a řekni kdo je král pouště. Ty, řekne zajíc. Tak ho pustí. Za chvilku běží okolo gazela a lev zas ji zastaví , ty sviňo skákavá řekni,kdo je král pouště. Ty a zas ji pustí. Jde okolo slon a lev na něj ,..... řekni ty mrcho ušatá, kdo je tady král pouště. Slon ho vzal chobotem a zatáhl ho do křoví. V křoví byl strašnej rachot a lev se sotva vypotácel se slovy, Taky mě nemusel mlátit, když to neví.