Vtipy z krabičky
Dívčí štěstí
Dcera texaského farmáře přijde domů; a rozzářeně říká:
- Mami, představ si, Jack si mě chce vzít . - Požádal tě
snad o ruku ?
- Ještě ne, ale zastřelil manželku.
Těžká služba
Muž přijde
domů z noční směny a manželka se ho ptá:
- Proč jsi tak nevyspalý ? - Ále, chlapi mi nedali pokoj !
Musel jsem s nimi hrát kanastu ..
Nedočkavá
- Smím ? zve
mladík slečnu do tance.
- Smíte, ale nejprve si zatancujeme.
V restauraci
- Pane vrchní,
přineste mi, prosím, trochu vody.
- Jak si přejete, ale má to být káva nebo polévka ?
Manželský
- Tak vy se
opravdu chcete rozvést ? ptá se soudce paní Millerové.
- Jak si to představujete ? - Celkem jednoduše.
Já vezmu na sebe vinu a manžel mé dluhy.
Nerozhodná
- Drahá, přišij
mi, prosím tě, knoflík na košili.
- A který ? Chybí ti tam dva ...
Teorie v praxi
Baví se spolu
dva kamarádi: - Co je vlastně ta teorie relativity ?
- No ... když máš v náručí nádhernou dívku, hodina ti připadá
jako minuta.
Ale když sedíš nahý na horké plotně minuta ti připadá
jako hodina.
Dobrá rada
Policista
zastaví mladou řidičku: - Nevíte, co znamená tato dopravní
značka ?
- Nevím, ale zeptejte se támhle v trafice,
ten děda ví všechno možné.
Síla zvyku
Manželé spí
v hotelu a najednou jim někdo zabouchá na dveře.
žena se probudí a zoufale křičí: - Proboha, můj manžel !
Nato muž vyskočí z okna.
Účinná metoda
- Můj manžel
mi denně dělá přednášku, jak dobře uměla vařit jeho
matka - stěžuje si Marie.
>- Můj manžel to dělal také - mávne rukou Eva. A už to
nedělá ?
- Ne ! Začala jsem mu vyprávět, jak dobře uměl můj táta
vydělávat velké peníze.
Zná ho dobře
- Slyšela
jsem, že Váš syn studuje na univerzitě.
Co z něho bude, až skončí ? - ptá se známá paní Novákové.
- Obávám se, že důchodce.
Byla rychlejší
Kde jsi se
seznámil se svou novou přítelkyní ? V parku. Zapískal jsem
na svého psa ...
ale ona byla rychlejší.
Vše připraveno
- Dcera se mi
přiznala, že se chcete vzít. Dohodli jste už také den svatby
?
ptá se otec budoucího zetě.
- Tento problém jsem přenechal jí.
- A sňatek bude církevní nebo civilní ?
O tom rozhodne její matka.
- A z čeho budete žít ?
- To, prosím, záleží na Vás !
Chápavý
- Modlíte se
doma vždy před jídlem ?
ptá se policista kolegy. - Ne, proč ? Moje žena výborně vaří
!
Psí život
- Vypij, prosím
tě, tento lék. - naléhá manželka na manžela.
- Ale vždyť to nám dal zvěrolékař pro psa ?!
- No vždyť právě ! Když tě pes uvidí, možná to vypije i
on.
Vybrane vtipy.
Vzkaz.
Sekretářka
firmy Milča slepičí šéfovi ,co se událo za jeho nepřítomnosti.
“Bylo tu takové dvoumetrové chlapisko,a chtěl Vám rozbít
kušnu.
”Šéf zbledne a ptá se:“ Co jste mu pravila Milčo ?”
Milča s úsměvem vyřizuje:”že přijdete v devět,ať je
dochvilný.
.......To je asi on, co zrovna klepe na dveře”...
Krása
Na dovolené
povídá jeden pán druhému:
Podívejte se na to,jak se ty ženy na mořskou pláž umí
vystrojit!
Nahoře nic,dole nic, není to krása?
To se pak ten zlatý náramek na zápěstí pěkně vyjímá.
Hlášky.
Činnost benzínového
motoru..
-První část nazýváme nasávání.
-Chyba byla,že
opice začala pracovat dřív,
než si to stačila promyslet.
Nebezpečí.
Pán je na
dovolence u moře.Je mu teplo a chce se vykoupat.
Vletí do říčky a šplouchá se.Naráz přiběhne domorodec a
křičí: Rychle z vody ven, jsou tam krokodýly.
Pán vyběhne ven : děkuje za záchranu života,ptá se, kde by
se teda mohl vykoupat?
Běžte tam,jak se řeka vlévá do moře.
:Tam nejsou krokodýli?:ptá se?
Ne ,bojí se žraloků!:zní odpověď.
Televize.
Ve wigwamu se
dívá Indián s Indiánkou na indiánský televizní program.
Najednou se obraz začne rozpadat,až zhasne a ve zvuku začne vrčet.:
Zas to zdechlo!!: povídá Indián: stará,skoč pro kouzelníka!!:
Jaro.
Přijde kolega
do kanceláře a říká:Tak se mi zdá,že jsem začal blbnout.
Podívám se na kalendář - je jaro,
kouknu na hodinky - je letní čas,
podívám se z okna - sněží..:
Svajba.
Ceremoniář
poučuje manžela :
Neříká se přece...
-mně je to jedno ...-ať to pára tlačí ..
. - co už včil nadělám -:... ale Ano.
Rozumíte pane ženichu !??!
Tak znova : Berete si zde přítomnou .....?
Autoškola.
Mirča Křenová
povídá pánu instruktorovi,
dyž ich zahaltoval policajt:
Nezlobte sa,ale ten cimbál venku chce vidět teho cypa,
co mně dovolíl kočírovat toto auto:!!!
Buzení.
Je tam pan Kačírek..?-Ano,
to jsem já.-
Vy jste si objednal buzení na 8 hodin???
-Ano prosím ,....-Tak šup,šup ,... už je devět.!!!!-
Prohlídka.
Přijde dcera
domů ze školy a prohlásí:-Dnes jsme byly celá osmá třída
na gynekologické prohlídce a představ si mami,
že z celé třídy je jen jedna poctivá.-
-:Doufám,že jsi to ty.! -Ne,... slečna učitelka..!!-
Rozdíl.
Jaký je rozdíl
mezi policajtem a spermií..?
-:žádný,taky jenom jeden z deseti tisíc odvede perfektní práci..-
Romská
Hraje skin s
cikánem kostky.Skin říká :-Když hodíš 1,2,3,4 nebo 5,tak tě
zmlátím..! -:
A když hodím 6..? ptá se cikán.
:Tak házíš znovu!!
Jak
zachrání skupina skinů život starého cigána.?? ?????...
.-Když
přestanou do něj kopat ....-
Hmyzí povaha.
Byl sice
pracovitý jak včelička,pilný jak mravenec,šťastný jak
blecha
ale taky drzý jak štěnice,opilý na mol,slabý jak moucha,bzučel
jak hovado ...
.a protože mi pil krev,tak jsem ho plácnul ...!
Rozdíl.
Jaký je rozdíl
mezi záchodem a umyvadlem ..??
Nevíte,?? ..To musí u vás pěkně vypadat.....!
Pohodlí.
Jak se vám
sedí ?: ptá se paní domu.
Výborně..-libuje si Alexandr..:ta vaše sófa vydává takové
zvláštní životní teplo.Čím to..??
Jestli to nebude tím: míní paninka ..
že nám sedíte na kočce..!
Bufet.
Pozoruje sup v
horách sedačkový výtah a říká si:
“To je kultivované
servírování potravy.”
Vysvětlení
>Kdo je
vlastně stará panna ?
žena ,která v mládí trpěla fixní
ideou,že mužům stačí odhalit pouze duši.
Antikoncepce
Jak zabránit
spolehlivě manželovi v nevěře?
- kopnout ho do pytlíku,až si ukousne jazyk..!
Tarzanova smrt
Poslední jeho
slova: .............
.“Která sviňa namydlila tu liánu !...”
Poučení
Nemáme
milovat manželky svých přátel....Dobrá..
Ale jak se dostat k manželkám svých nepřátel..???
Medicína
Co je to
rekonvalescent??
To je pacient,který ještě žije.
Zákazník
“Prosím si
knihu,kde by nebyl sex,násilí či hrubost.”žádá pán v
knihkupectví.
Prodavač se zamyslí a říká: “Tak to vám mohu doporučit Jízdní řád.”
Důležitý
Plukovník
dostane novou kancelář.V kanceláři je nový nábytek,nový stůl,na
stole telefon.
>Plukovník se posadí a v tom někdo zaklepe. “Kdo je?”
táže se plukovník. “Tady vojín Křen”....“Vstupte!”
Plukovník vezme telefon a dělá,že volá. “Ano,pane generále,s
ministrem se uvidím zítra,
ministrovi vaše pozvání vyřídím,děkuji za gratulaci,ano,na shledanou.”
Položí telefon a táže se: “Co si přejete vojíne ?”
Vojín chvíli udiveně stojí a pak řekne: “Já
jsem vám přišel zapojit telefon.”
Nezdařený lov
“A jak došlo
k tomu neštěstí,že váš manžel vyskočil z okna čtvrtého
poschodí na ulici.?”
“Jednoduše,pane vyšetřovateli.
Honil po bytě masařku,já ji otevřela okno,ona vylétla ven a ten můj blbec za ní..!”
Otázka
“Dežo,
umyjeme děcka,
nebo si zrobíme nové..?”
Hádanky
*...Co
to je? Suché je to bez užitku a líže se to zezadu................
- Poštovní známka.
*...Víte
jaký je rozdíl mezi prácí a ženskou??..................
- Práce se neudělá sama.
*...Víte
jaký je rozdíl mezi přejetým čechem a přejetým cigánem ??.................
- Před cigánem není brzdná dráha...
*...Víte,proč
mají slepé děti rády makové rohlíky??.....................
-Protože na každém je jiná pohádka..
*...Víte,jak
se říká ženám, které odmítají antikoncepci???....................
-Maminko,....
*...Jaký
je rozdíl mezi dnešní ženou a panenkou Marií ????................
žádný,.... Obě mají děti v jeslích a doma chlív...
*...Jaký
je rozdíl mezi menstruací a výplatou ??..................
-žádný,..je každý měsíc a vydrží 5 dní...
*...Jaký
je rozdíl mezi slepicí a silnicí ???..........................
-Velký...na slepici může jen kohout, na silnici každý vůl....
*...Jaký
je rozdíl mezi mužským přirozením a životem ???...............
- Značný ,,,,,život je tvrdší ...
*...Jaký
je rozdíl mezi kolem a hovnem ???.......................
-žádný ... šlápneš a jedeš....
*...Jaký
je rozdíl mezi elektřinou a prémiemi ???.........................
-žádný ... obojí se ztrácí ve vedení....