V T I P Y ___2
Černoch a papoušek
Černoch s papouškem
na rameni vejde do obchodu
a prodavačka praví:
Je krásný, odkud ho máte?
Z Afriky, tam je jich plno. odpoví papoušek.
Jak vykastrovat černocha?
Jak vykastrovat černocha?
Kopni jeho sestru do čelisti...
Cigánská panna
Jak poznáš cigánskou pannu ?
Jediná běhá rychleji než její bratři ...
Cigánská stop...
Stopují dva cigáni.
.......
Zastavil jim autobus plný skinů...
Cikáni a zlatá rybka
Cikán chytne zlatou rybku a ta mu slíbí splnit tři přání,
když ji pustí. Cikán si tedy přeje:
Ať jsem bílej.
Ať jsem nepostradatelnej pro ženy.
A ať jsem v balíku.
Rybka řekne tak jo a začaruje:
Kuri, muri nožka, aź je z tebe ženská vložka!
Fidorka ....
Víte proč se začala vyrábět bílá Fidorka?
.. Aby si cikáni neukousli prsty ...
Cigán a parní válec
Víte co vznikne, když přejedete cigána parním válcem ?..
CD-ROM
Cigán, umyj se
Cigánka donutí svého syna se konečně umýt.
Po hodině malý cigoš křičí: Mama už sem si umyl roční špinu
Po další hodině: Mama našel sem svetr
Skini
Jde mamut savanou a cpe se. Najednou se objeví dva sloni
a příšerně ho zmlátí chobotama a když už leží na zemi
ještě ho podupou a zdrhnou pryč. Mamut je úplně hotovej.
když se vzpamatuje, vstane ,oklepe se a procedí mezi kly:
................ Zkurvení skini.
Rozdíl mezi pizzou a židem
Jaký je rozdíl mezi pizzou a židem ?
..
Pizza v peci nekřičí.
Vypis zo sudneho protokolu:
Po ulici išiel dobrý, čestny Rom.
Zrazu, z ničohonič, pribehol k němu zakerný dochodca, napichol
sa mu na nož a vnutil mu svoju peňaženku.
Skinhead strojvůdcem
Přijede takhle do nádraží rychlík celý od bahna a s hodinovým zpožděním,
výpravčí už nedočkavě čeká . Z mašiny seskočí strojvedoucí, holá hlava, v uchu
naušnice. Výpravčí se ho ptá kde tak dlouho byl a hlavně jakto že je celý
vlak tak strašně zasraný od bahna. Strojvedoucí skinhead povídá : No,
kousek za Berounem, jsem viděl na kolejích cigána
Výpravčí:No a co?
Skinhead:Ta svině utekla do kukuřice, ale dostal jsem ho !
Přátelsky míněná rada :
Když už se ti lístek
čárkami dost množí,
vylézají zpod stolu
opice & mroži ...
A když vidíš na stole
pár zelenejch pavouků,
tak nech pití, ty vole;
jdi se vyblít na louku.
Sebevrah
Pustil jsem si žilou
motorovou pilou.
Tklivé básničky
Sedí myš v rohu,
v pastičce má nohu,
sedí tiše, občas pípne,
asi brzo chcípne.
Šnečku, šnečku,
vystrč růžky,
dokavaď mám v ruce nůžky.
Budovatelská po slovensky
Ked som bola iskrička,
narastli mi prsíčka.
Teraz som uz pionierka,
zarasta mi v pi*i dierka.
A ked budem zvazačka,
juj, to bude jeb*čka!
Budovatelská česky
My jsme malé pionýrky
máme ještě malé dírky
až budeme svazačky
budem pr**t za kačky.
Až budeme ženy míru
budeme mít velkou díru.
Heslo.
Dobrou chuť Vám přejí Městské vodárny a kanalizace,
sponzor Vašeho stravování.
Pověry
Nedávaj nádobu s benzínom blízko ohňa, poúča otec syna.
Může byť z toho velke‚ nešťastie.
Ale otec, vari ty veríš na povery?
Ako chytať ťavu na poušti
Viete ako chytíte ťavu na poušti?
Cez sito preosievate saharský piesok, na jednu
kopu hádžete piesok, a na druhů ťavy.
Autentická federácia
Zhovárajů sa dvaja Slováci.
A vieš ty čo je to ta autentická federácia?
Pravdaže. Můžeme si robiť všetko čo češi chců.
Policajti na križovatke
Dvaja policajti stoja na križovatke.
Jano pozri, na ceste prebehol pes s dáždnikom!
No a,, veď prší !!.
Skrížení motýla a kozy
Co vznikne skřížením motýla a kozy?
Václav Klaus. Stále to poletuje a niečo mekoce.
Traja motorkári
V nemocnici ležia traja motorkári. Doktor sa ich
pýta:
Prečo ste tak dolámaní?
A ten čo mal Hondu hovorí.
Išiel som 150-kou a narazil som do stromu.
Ten čo mal Yamahu hovorí.
Išiel som 180-kou a narazil som do stromu.
A ten čo mal Babetu hovorí.
Išiel som 30-kou naplno a keď ma predbehla Honda
a Yamaha myslel som si že stojím a tak som
zosadol.
Len pre pánov Babka vletí na WC pre mužov a práve odtial odchádza kancelár Schwancenberk a taktne ju upozorňuje. Ale babka, toto je len pre pánov.
Babka odpovedá : A čo chudoba,, sa má posrat?
Policajti a spermie Čo mají spoločné‚ policajti a spermie?
To že iba jeden z tisíca urobí dobrů robotu.
Smím prosit? Smím prosit? Z děckem netancuji..................... Pardon ,nevěděl jsem že jste těhotná .
Odkial sů Slováci a Češi Viete odkial pochádzajů Slováci? Neviete? No predsa z Hlohovca. A prečo? No pretože je tam Slovakofarma.
A viete odkial pochádzajů Češi? Neviete. To nevedia ani oni sami, lebo si spievajů Kde domov můj..
Apríl Mamička, otecko sa nám obesil na povale. Ježíšmaria!! Apríl. V pivnici...!
Utopený policajt Našli utopeného policajta v rieke Morave. Keď ho vybrali, zistili, že má zaźaté‚ pestě. Keď ich otvorili, našli v nich v jednej pětikorunáčku a v druhej lístok. Skoč do Moravy pre knedlík.
Trpezlivost Malá Elenka sedí s bratčekom vo vani. Mami, prečo nemám tiež taků vec medzi nohami ako on? Trpezlivosť dieťa, trpezlivosť.
Piekna smrt Kráčajů dve tetky z pohrebu. Stretne ich tretia a pýta sa. Počůvajte a nač zomreua ta ženska ? Znásilnili ju. Znásilnili? Nepovídajte. Panenko skackavá. To ale mieua pieknů smrt...
Cigán a podkova Cigán najde na chodníku podkovu, obráti ju, a to koň.
Rozdiel medzi nočníkom a tanierom Viete aký je rozdiel medzi nočníkom a tanierom? Neviete? No to musíte mať doma pekný chliev.
Hádanka Je to hnědé‚ a leze to na laně. Co je to? Je to jednoduché‚, je to jeleň.
Moric sa oženil Moric sa oženil. Počas svadobnej noci počut zo spálne krik. Mama, Judita rozťahuje nohy a ja si nemám kde lahnůť!!
A čo bude zo znásilnením?!! Pri vystupovaní z auta vytrhne chuligán vodičke kabelku z ruky a uteká preč. Vodičku to nevyvedie z rovnováhy a kričí za ním: Chuligánisko jeden, a čo bude zo znásilnením?!!
Hádanka Je to dlhé‚ asi 15 centimetrov, a každá žena to rada drží v ruke. Čo je to? Stokorunáčka, priatelia.
První oslovení Hovorí stará dievka matke. Mami, včera ma v električke po prvýkrát oslovil muž. A čo ti povedal? Uhni ty krava.
Na hradě. Na hrade sa pokazilo WC. Prišiel opravár a pýta sa: Kde je ten hajzel? Pred hodinou odletel do New Yorku. Ale myslel som tie dve nuly. Tie leteli s ním.
Účet za obed Toto je účet na obed, pýta sa host číšníka, alebo mi chcete predať reštauráciu?
Cikán a pes Jde cikán se psem a potká skina. Skin povídá :Kam jdeš s tim prasetem? Cikán na to:To není prase, ale pes Skin:Drž hubu, s tebou se nikdo nebaví
Winword 5.0 uninstall
Winword 5.0 UNinstall: Not enough disk space to uninstall WinWord Mašina: Compaq Proliant, 3xPentium 90MHz, 128MB Ram, 28GB disk, Win NT, Excel 5 a hláška 'Not enough memory'.
Slogany
Všichni měli v rukou biče, jenom já vesla...... Všichni měli od krve ruce, jenom já hubu....... Zahnal jsem je do rohu a tam mi dali.......
Sloni
Myslíte, že se 3 sloni vejdou do 1 auta ?
Vejdou, protože jsou v aute 3 sedačky ... A myslíte, že se tam vejdou 3 velbloudi ? . Nevejdou, protože tam už sedí sloni :-)))))))
Hádanka
Co je to ? Je to zelené a otáčí se to o 350 stupňů ? No přece žába v mixéru !!!!???
Největší sprosťárna
Potká mladík veřejnou pracovnici v Perlové ulici a ptá se: ON: Jste volná ? ONA: (roztouženě) Ano ON: Tak já si o Vás na chvíli opřu bicykl.
Jak zdvojnásobit cenu Škody Favorit v GB? Víte jak zdvojnásobit cenu Skouda Fejvrit? .. Natankujete plnou nádrž.
Proč je pentium rychlejší než 385 ? Proč je pentium doopravdy rychlejší než 385? ne?!!
Protože 385 výsledky počítá , kdežto pentium je odhaduje!!!!
Tři ženy Tři ženské se baví o sexu:
Ženská 1: Můj manžel je Úředník a když přijde domů, tak se navečeříme a pak se něžně pomilujeme.
Ženská 2: Můj manžel je dřevorubec a když přijde domů, tak mě přiváže k posteli, pak spolu souložíme a já mu přitom musím říkat sprosťárny, aby ho to vzrušovalo.
Ženská 3: Můj manžel pracuje u Microsoftu a když přijde domů, tak mi vždycky vykládá , jak si za dva roky výborně zasouložíme a pak jde spát...
O WINDOWS Přišel Skot do nebe a přijal ho svatý Petr. Jste vyjimečná osobnost, řekl mu Petr, takže vám dáme na vybranou. Zvolte si nebe, nebo peklo, ale až se rozhodnete, nesmíte rozhodnutí změnit. Skot se zeptal jestli se může podívat na obě místa a Petr na to, že samozřejmě ano. Skot navštívil nejprve peklo. Na dveřích bylo hned vedle kliky napsáno WINDOWS 95. Vstoupil tam a bylo tam báječně. Vana s horkou vodou, sprchy, muzika, krásné‚ prostředí. To není špatné, myslil si. Nakoukl do vedlejších dveří, kde bylo napsáno NEBE a nebylo to tam nic moc. Šel teda za Petrem a říká Chci do pekla. Svatý Petr povídá : Ale pamatuj, že už si to nemůžeš rozmyslet. Na to Skot: Ou kej, v pořádku. Já to tak chci. Půjdu do pekla. Tak šel do pekla a tam byly plameny a mezi nimi se svíjeli lidé. Běžel za Petrem a povídá : Helejte, co to má být? Předtím tam byly vany a muzika! Na to odpoví Petr: To byla demonstrační verze.
Operační systémy DOS Airlines: Všichni roztláčej letadlo dokud nevzlétne. Potom všichni naskočí, nechají letadlo spadnout. Potom znovu všichni roztláčej,, naskočí, ...
DOS & QEMM Airlines: Přesně to samé, jen víc místa na nohy při roztláčení.......
Mac Airlines: Všichni stewardi, letušky, piloti, nosiči zavazadel, prodavači lístků vypadají stejně, pohybují se stejně a říkají to samé‚, když se ptáte na detaily, dostanete vždy tu samou odpověď: To nepotřebujete vědět, ani to vlastně nechcete vědět, a všechno vlastně běží v pořádku. Takže by jste vlastně měli raději být zticha.
Windows Airlines: Letištní hala je pěkná, pestrá, stewardi a letušky milí. Bez problémů se dostanete na palubu, start je bezchybný ... Najednou se však letadlo bez jakéhokoliv varování zřítí.
OS/2 Airlines: Aby ste se dostali na palubu, musíte si lístek dát 10-krát orazítkovat a stát v 10-ti různých frontách. Navíc si ještě vyplníte formulář, ve kterém musíte uvést, kde chcete sedět a zda vaše sedadlo má vypadat jako v lodi, letadle, vlaku či autobuse. A když se vám už podaří se dostat na palubu a když se skutečně letadlo odlepí od země, máte překrásný let... - ledažeby výškovky nebo směrovky přimrzly. V tom případě máte stále dost času, aby jste se připravili na pád.
UNIX Airlines: Každý si donese s sebou kousek letadla na letiště. Všichni jdou na startovací dráhu a skládají letadlo kousek po kousku. Přitom se stále diskutuje, jaký typ letadla se právě staví.
NT Airlines: Všichni přijdou na startovací dráhu, zborově řeknou heslo a vytvoří se obrysy letadla. Potom se všichni posadí na zem a vydávají zvuky, jako kdyby opravdu letěli.
Víte jaké národnosti je Amor? Víte jaké národnosti je Amor? . Přece ruské. Má holou prdel, v ruce zbraň a ústa plné lásky.
Dva spisovatelé‚ Potkají se dva spisovatelé. Četl jsem váš poslední román. Zajímavé. A kdo vám ho napsal? Jsem potěšen, že se vám líbil. A kdo vám ho četl?
Tatínek to taky zvládne Tatínek koupe malého synka a říká mu:
Tak vidíš, že tě umím taky vykoupat! Máš pravdu, tati, ale mamka mi napřed sundá boty.
Hádanka 2 Víte jak se hraje hra na vodní mlýnek? . To si jeden lehne na zem a druhej mu čůrá na lopatky.
V řeznictví Přijde paní do řeznictví.
Dobrý den, máte zmrzlé držky?
Ne! My si tady topíme.
Na Divokém Západě Stojí malý chlapeček na rohu a hulí. Přistoupí k němu paní a povídá : Copak by ti asi řekl tatínek, kdyby tě viděl kouřit ? Chlapeček jen odsekne: A copak by vám řekl manžel, kdyby viděl, že na ulici obtěžujete cizího chlapa?
Zatáček se nebojí - Karle, tak opilý si přece nemůžeš sednout za volant, vždyť silnice je samá zatáčka ! - To nic. Zatáčky mi nevadí, ale ty rovné úseky ...
Veselý cyklista Víte jak se pozná veselý cyklista ?? . má plnou hubu much...
Svobodní & ženatí muži Víte proč svobodní muži jsou štíhlí a ženatí jsou silnější?
Svobodný muž přijde do kuchyně, otevře ledničku, tam nic nového a jde spát.
Ženatý přijde do ložnice, koukne do postele, tam nic nového a jde do ledničky.
Kdyby se auta kupovala jako PC 1.
KDYBY SE KUPOVALY AUTA JAKO POČÍTAČE General Motors nemá telefonní linku podpory pro lidi, kteří neumějí řídit, protože lidi‚ nekupují auta podobně jako počítače - ale představte si, kdyby to dělali ...
HELPLINE:;General Motors HelpLine, jak Vám mohu pomoci?
ZÁKAZNÍK: Nastoupil jsem do auta, zavřel dvere a nic
se nestalo!
HELPLINE: Dal jste klíček do zapalování a otočil jste
s ním?
ZÁKAZNÍK: Co je to zapalování?
HELPLINE: To je zařízení, které bere proud
z akumulátoru a otáčí motorem.
ZÁKAZNÍK:Zapalování? Akumulátor? Motor? Jak to,že
musím znát všechny ty technické‚ termíny,
když chci jen používat své auto?
Kdyby se auta kupovala jako PC 2.
HELPLINE: General Motors HelpLine, jak Vám mohu pomoci?
ZÁKAZNÍK: Moje auto jezdilo týden dobře a teď vůbec nechce jet! HELPLINE: Je nádrž prázdná? ZÁKAZNÍK: Jak to mám vědět!? HELPLINE: Na přední desce je malé měřidlo s ručičkou a značkami od 'E' do 'F' (pozn. Empty=prázdná, Full=plná). Kam ručička ukazuje? ZÁKAZNÍK: Na 'E'. Co to znamená? HELPLINE: Musíte zajet k benzínové pumpě a koupit další benzín. ZÁKAZNÍK: Cože!? Za to auto jsem zaplatil 327 380 Kč! Teď mi říkáte, že musím dál kupovat nové díly ? Já chci auto, které má všechno zabudované!
Kdyby se auta kupovala jako PC 3.HELPLINE: General Motors HelpLine, jak Vám mohu pomoci? ZÁKAZNÍK:Vaše auta jsou hrozná ! HELPLINE: Co je špatné? ZÁKAZNÍK: Havarovalo, to je špatné! HELPLINE: Co jste dělal? ZÁKAZNÍK: Chtěl jsem jet rychleji, tak jsem stlačil plyn až k podlaze. Chvíli to fungovalo, ale potom havarovalo a teď nechce nastartovat! HELPLINE: To je na Vaši zodpovědnost, když náš výrobek nesprávně používáte. Co čekáte, že s tým budeme dělat ? ZÁKAZNÍK: Chci, abyste mi poslali nejnovější verzi, kter už nebude havarovat!Kdyby se auta kupovala jako PC 3.HELPLINE: General Motors HelpLine, jak Vám mohu pomoci? ZÁKAZNÍK: Ahoj! Právě jsem si koupil mé první auto. Vybral jsem si Vaše auto, protože má automatickou převodovku, posilovač řízení, posilovač brzd a pevné zámky na dveřích. HELPLINE: Díky, že jste si koupil naše auto. Jak Vám mohu pomoci? ZÁKAZNÍK:Jak ho uvedu do chodu? HELPLINE: Umíte řídit? ZÁKAZNÍK: Umím co? HELPLINE: Umíte řídit? ZÁKAZNÍK: Já nejsem technik! Já se jen chci svým autem někam dostat.Kdyby se auta kupovala jako PC 5.HELPLINE: General Motors HelpLine, jak Vám mohu pomoci? ZÁKAZNÍK: Vaše auto mi nechce jet, ani se nehne, poraďte mi... HELPLINE: Aha. A stiskl jste správně pedál spojky ? ZÁKAZNÍK: Cože ? A je to nutné ? HELPLINE: Nastartoval jste auto ? ZÁKAZNÍK: Cože ? I je to nutné ? HELPLINE: Vložili ste klíček do zapalovania ? ZÁKAZNÍK: Cože ? I je to nutné ? HELPLINE: A nastoupil jste vůbec do toho auta ? ZÁKAZNÍK: Cože ? I je to nutné ? HELPLINE: Poslouchejte, a přečetl jste si vůbec návod ? ZÁKAZNÍK: Cože ? I je to nutné ?Lovec na poušti
Jde lovec po poušti a uvidí lva. Chce nabít pušku, ale zjistí, že mu došly náboje, padne na zem a začne se modlit: Pane Bože dej tomuto lvovi křesťanské myšlenky. Lev padne na kolena a modlí se: Pane Bože požehnej tento pokrm co hodlám přijímat....
Za dveřmi ..:,
Je to černé a klepe to na dveře, co je to ?
. Naše růžová buducnost!!!!!
šukačka Novákovi, kteří bydlí v malém panelákovém bytě na sebe dostanou chuť a tak řeknou malému pepíčkovi, aby se díval chvíli z okna a hlásil, ce se venku děje, aby jako měli trochu soukromí. Pepíček tedy hlásí: - U Ptáčků se dívaj na televizi, U Králů večeřej, U Horvátů se paní Horvátová sprchuje .... a u Kroutilů se šuká...Novákovi se zarazej a ptaj se pepíčka, jak na to přišel. A Pepíček odpoví: No Honza taky kouká z okna...Si taky chlapeček ... ? Pepíček s Mařenkou si na pískovišti kydají bábovky. Pepíček se přiblíží k Mařence a sáhne jí pod sukýnku. Pepíček: Jeeeee, Mařenko ty si taky chlapeček ??? Mařenka: Ne, já kakám.Vážné věci ... Rozhovor matky s dospívající třináctiletou dcerou: Měli by jsme si pohovořit o některých věcech. A co chceš vědět mami?Hlásek v moři Plave chlápek v moři, a najednou slyší hlásek: Sundej si plavky... říká si, to se mi něco zdálo, a plave dál. Za chvíli zase slyší: Sundej si plavky... Divné, říká si, ale asi jen halucinace. Plave dál a zase: Sundej si plavky... Tak se naštve a zeptá se: Kdo je to? To jsem já, teplý Golfský proud...Citron a sekretářka Víte jaký je rozdíl mezi citronem a sekretářkou? .. Citron se nejdřív přeřízne a potom líže. .A sekretářka píše na stroji ...3 černoši Otázka : Jak nejrychleji přesvědčíš 3 černochy aby přestali zn silňovat dívku ?Odpověď: Hodíš mezi ně basketbalový míč !Príjemný let Velke dopravne lietadlo vo vzduchu.Letuska informuje cestujucich: To, co vidite vpravo, je zlomene kridlo, vlavo je horiaci motor a tie biele oblaciky dole pod nami, to su piloti, ktori prave povyskakovali.Želam vám príjemný a ničím nerušený let.Somálec a hovno
Víte jaký je rozdíl mezi hovnem a Somálcem ??? . Na Somálci sedí víc much !!!