V T I P Y 10     

Kasař
Říká jeden kasař druhému:"Dnes už není žádný kumšt se dostat do pokladny.Umění je v té kase něco najít.."

Oběd
"Pane vrchní," diví se host po předložení objednané lahůdky,"brambory vidím,ale kde je ten řízek ?" "Ale milý pane," kření se číšník, "to musíte odsunout stranou ten plátek citronu.."

Soudní stání
Praví soudce žalující straně :"Občane, jak můžete přijít k soudu v tak ošuntělém obleku?! Copak nemáte nic lepšího na sebe ?" "Nemá," zastává se ho obžalovaný, "všechny lepší věci jsem mu totiž ukradl."

U soudu
"Přiznáváte obžalovaný,že jste žalobce kopl do břicha ?" ptá se soudce. "Ne pane soudce.Jednoznačně to byla jeho chyba.On se otočil... "

Přepadení
"To je omyl pane," povídá vrátný maskovanému muži,co se dobývá dovnitř, "maškarní ples je o tři domy dál,tady je banka..!"

Loupež
Vtrhne lupič s pistolí do banky a křikne na přítomné: `Dámy a pánové,kdo je pro,abych vyprázdnil trezor,ať zvedne obě ruce nad hlavu.Výborně, je to jednohlasně.Děkuji vám za důvěru.!"

Super vůz
Motorista v obchodě se zajímá o nový model vozu.Prodavač ochotně vysvětluje: "Tento model dosahuje rychlosti nad dvěstě padesát kilometrů v hodině,ale přitom má tak účinné brzdy,že zastaví skoro na místě."
"A co se stane potom?" "Automaticky se vysune specielní stěrač a jemně vás setře z předního skla."

Silniční kontrola
Policista k řidiči:
"Pane,váš řidičský průkaz, prosím! "
Řidič se pobaveně usměje: `Vy ale máte špatnou paměť!! Vždyť jste mi ho včera zabavil.."

Domluva
Napomíná policista pana Linka: "Jak to že nepřecházíte ulici po přechodu?" "A kde to je ?" "Támhle! Vidíte,zrovna tam, jak to auto teď porazilo toho chodce.!"

Glosa-
Jednoho zločince honili četníci.Zlosyn prchal,prchal,prchal, ...a najednou beze stopy zmizel.Jak je to možné? Zkrátka v y p r c h a l .

Hlášení pro policejní vozy
"Vůz 125 okamžitě pojede k hotelu Grand.Údajně tam nahá žena řídí křižovatku."
Ostatním vozům se přísně zakazuje opustit své stanoviště."

Úvaha
-Nic tak nezvyšuje schopnosti lidí, jako za ním jedoucí vůz policie.

Rozhovor
"Včera jsem viděla ,jak auto porazilo kominíka." `Panebože,už ani na střeše není člověk v bezpečí.!"

Omyl
"Teda pane řidiči, co to je za fórky??? To byl balonek na foukání a ne prezervativ.!!"

Zvědavost
"Nedávno jsem zjistil na křižovatce shluk lidí.Letím tam,abych zjistil co se stalo..." "A co ??"
"Nic , oni čekali na zelenou."

Rozdíl
Jaký je rozdíl mezi řidičkami a řidiči?
- Je to v očích...žena vidí vlas na rameni svého muže lépe, než vrata od garáže.

Vysvětlení
-Minutka je to, na co obvykle v restauraci hodinu čekáme.

Obava
Jendo ,"volá táta na svou ratolest, "skoč mi do hospody pro pivo,ale džbán předtím pořádně vypláchni.Viděl jsem,že v něm mamka ráno nesla vodu.."

Zápisy z knihy přání a stížností
"Měl jsem slepici na paprice.Prosím vyřidte prosím mým jménem příslušnému JZD upřímnou soustrast nad úmrtím zakládající členky družstva."
      Josef Slepička Děčín

"Jediné,co se u vás v jídelně dalo krájet,byl vzduch."
        Meky Mesr , Paříž

Nechybí ani zápis ze Slovenska:
"Po vašem hrachu bych se umlátil ."
        Juro Jánošík , Těrchová

"Váš zajíc na smetaně byl vynikající.Ještě nikdy jsem nebyl tak rychlý."
        Niky Lauda , Rakousko



Krátké glosy

-Je li Bůh všude, je i v hospodě...

-Nedostatek sexu způsobuje krátkozrakost ...!

-Tam,kde nepomůže ani svěcená voda,udělá pravé divy láhev koňaku..!

Dotaz
"Pane vrchní, že neuhádnete , kdy jsem byl u vás naposledy ??"
"To nevím ."
"Dneska ."

Nesnáší ticho
Přijde Floriš do hospody a vyzvídá: "O čem je řeč, pánové ?"
"Ále, o ničem," ujišťují ho pánové, "jen tak sedíme a klábosíme,aby řeč nestála."

Reklamace
"Pane vrchní , to pivo je kalné .." "Ale kdeže milý pane.Pivo je výborné, to jen sklenice je špinavá."

Problém
Potácí se opilec ranní ulicí.
"Prosím vás," osloví jednoho z občanů, "kde to jsem ?"
"Příční ulice," dostane se mu informace.
"Detaily mne nezajímají," mávne končetinou ožrala," město !!! "

Vysvětlení
"Stařečku,stále o tom někde slyším,co je to ten šok ?"
"`No synku,jak bych ti to lidsky vysvětlil?Třeba,když moje ledviny očekávají šťávu z rajčat a dostanou dvě deci jalovcové..."

Umění
" -Víte, jsem znalec umění a líbí se mi vaše vymalované záchody.Kdo vám to maloval.?" "To když dojde papír,tož si chlapi holé řitě utírají o zeď.."

Asociace
"Před třemi lety," vypráví Petrus u piva, "jsem zažil zemětřesení v Chorvatsku:domy se třásly,okna řinčela,sklo se sypalo ..."
"Proboha mlč!"... zvolá Janás,spolustolovník, "Připoměl jsi mně,že už zítra se vrací moje stará od své matky z Kyjova."

Zájem
"Synci," ptá se Jožka Matějů klubka před sokolovnou, "je to soukromá rvačka,anebo je možné se taky zúčastnit ? "

Poučka
- Děti nesmějí pít pivo,protože z alkoholu se blbne.
Dospělým to už nevadí.

Objednávka
Rodiče s pětiletým Bertíkem vstoupí do restaurace.
"Jídelní listek a dvě piva," poručí otec,načež syn se ptá: "Tati , a maminka nebude pít nic ?"

Proměna
Vejdou do lesa přání dvě ženy,škaredá a blbá.Škaredá si přeje být krásná,vyjde z lesa a je krásná.Blbá neví,co by si přála a řekne : "A't jsem ještě blbější."
Nato vyjde z lesa chlap.

Otázka
"Máte prosím toaletní papír ?"
"Ne, bohužel není."
"A trhací kalendáře jsou ?"

Dítě
V pařížské porodnici se dívá otec přes skleněnou stěnu na své první dítě.Vedle stojí bohatý šejk.Šťastný otec se ptá šejka : "Tak které je to vaše?" "Ta první řada."

Na motiv písně
Dú Valaši dú,z úřadu idú.Jeden přines flašku,druhý klobás tašku,třetí cibulu,třetí cibulu...
Toho vyhodili.

Poznámka
"Pane vrchní,až půjdete do důchodu,buďte tak hodný a řekněte svému nástupci,že jsem si objednal svíčkovou.."

Bajka
Na dveře domu zaklepe slimák.Majitel domu otevře a když vidí,že je to obyčejný slimák,nazlobeně ho odhodí dál od domu. - O deset týdnů později - Znovu bouchání na dveře.Majitel otevře a ve dveřích se zjeví nazlobený slimák : "Co to mělo znamenat ??"

Inzerát
-Prodám psa, žere všechno.Zn."Má rád malé děti."

Důvod
-Proč bůh stvořil muže?
-Protože vibrátor vám neposeká trávník..

Porod
"Vaše paní musí rodit doma, do nemocnice to nestihnem.":
říká lékař nastávajícímu otci.Vtom ale vypnuli proud a při porodu musel svítit svíčkou pětiletý syn.
Když lékař pleskl novorozeně po zadečku a ozval se vytoužený pláč ,kluk povídá: "Správně a druhou ještě přes hubu, neměl tam lézt."...

Masáž
Pán si stěžuje lékaři,že má tři varlata.Lékař dlouze prohmatává šourek - vše v pořádku.Pacient ale není s vyšetřením spokojen,tak lékař vyzývá sestru aby potvrdila jeho diagnózu.Ani sestra po delším zkoumání neshledala nic zvláštního.
Pacient vychází z ordinace a potká přítele. "Také jsi nemocen?"..ptá se přítel ?" -Ani ne,ale měl jsem půl hodiny čas,než pojede autobus,tak jsem si nechal promasírovat pytlík."

Přirovnání
Manželka se vrátí z kosmetického salonu,kde si dala vytrhat obočí a ptá se manžela :"Tak drahý, jak vypadám ??"
- Jako Brežněv po vyhoření Kremlu..!"

Úžas
Dva kovbojové jedou prérií.Uvidí,že u keře leží úplně nahá žena a spí.John se nad ní slitoval a přikryl ji svým kloboukem.
Za hodinu zde jedou jiní dva kovbojové.Jeden z nich říká: `Bille, podívej se,jak to Johna vcuclo...!"

Hlad
"Ještě jsem nic nežral",říká lev lvici.Ona na to:"Já také ne.Před chvílí jsem honila jednoho lovce, a když jsem ho lépla prackou,tož tak smrděl,že vůbec nebyl k žrádlu ....!"

Noční telefon
Pozdě v noci zazvoní u Lojzy telefon.Ten vyskočí rozespale šátrá po sluchátku a v rozčilení pak řekne :"Vytočili jste nesprávného idiota , vy číslo..!"

Důvod
Ptá se sousedka tetky Anči :" proč tak hulákal včera vás starý,když se vracel z hospody?" - *Jak mohl nehulákat,když na schodech zakopl o toho vašeho ožralu..!"

Vojna
Kdysi v Evropě za středověké vojny . Desítky padlých rytířů.
Po setmění se na bojišti objeví vlci : "Do prdele,zase samé konzervy..!"

Reklama
Pere se Rom,skin a policajt ... - Kdo vyhrál ?? - Policajt.! -On jediný si podal Sportku..!

Zlatá liga
Sportovní novinář se ptá fotbalisty: `Co by jste dělal,kdybyste vydělal deset milionů korun za rok?"
-"No, uskrovnil bych se..!"

Návod
Policajt osloví na ulici žebrajícího občana:
"Občane,vy si neumíte sehnat kalašnikova a kuklu ?"

Obsluha
"Jean podej mi preservativ!"
-"Jak si přejete mylorde!"
- "Ne ten, ty idiote, ...ten s erbem !!!"

Policajt
"Včil sa podrž Jožine .
Volali mi mobilem,že ten chlap s šátkem přes hubu,co jsme ho včil dobili jak koňa, nebyl lupič, ale Majkl Džeksn."

Bezdomovci
"Co děláš Emile,"
-"Ale otevřel jsem si obchod"
-" A s čím?"
- "No přece šperhákem...!"

Závist
Dvě jedovaté sousedky se spolu vybavují: "Měla by ste si koupit do oken něco tmavšího,protože každou noc vidím,co vyvádíte se svým mužem..!" -"A vy byste si měla pořídit nové brýle,abyste vůbec poznala,že to néni můj starý...!"

O stranu zpět