COUDY
VTIP
LIBEREC
Stránka ftipů* se stale aktualizuje. Ale nic nebrání tomu abyste si sjeli dolů
*pozor, není to žádná chyba ani neznámost českého jazyka
Poznámky -
VTIP - Takto označený vtip je nový
- Takto označený vtip je, podle mě, dost dobreja
1. Přijde takhle mladík do drogerie a prodavač říká: "Máte nějaké přání?" Mladík váhavě vykoktá: "Ehm, chtěl bych ... eh, balíček kondomů." "Tu máte." říká prodavač a pokládá na pult balíček. Mladík si říká, že to šlo docela snadno a lehce, a povídá: "Víte, když nad tim přemýšlím, možná že budu potřebovat spíše dva balíčky." "Tu máte," říká prodavač a pokládá na pult druhý balíček. Mladík se stává otrlejším a po chvilce přemýšlení opět mění názor. Po pár minutách odchází z drogérie v nevázané náladě s deseti balíčky kondomů. Ten večer onen mladík dorazí k domovu své slečny, která mu sděluje pozvání k rodinné večeři. Celá rodina se usadí ke stolu a otec vyzve mladíka, aby pronesl modlitbu před jídlem. Mladík tedy začne: "Bože, děkujeme Ti za toto jídlo, ruce, které jej vytvořily, lidi, kteří pomáhali jej vypěstovat...". Mluví přes deset minut a děkuje Bohu za uplně všechno včetně příboru, ubrusu na stole a dlaždiček na podlaze, "... amen! Když domluví, jeho milá se k němu nakloní a šeptá mu do ucha: "To jsem nevěděla, že jsi tak nábožensky založený člověk." On, také šeptem, odpovídá: "Já zase nevěděl, že tvůj otec prodává v drogérii." :-))
2. Doplňte v křižovce: 12 mrtvích cikánů na 4. Odpověď - M Á L O.
3. Příjde ženská k doktorovi, a doktor říká:"Ženská vy jste špinavá jako prase!" Ženská ukáže na sebe a říká:"Chro?" :-)) Petr.Koritar@seznam.cz
4. Za 7 horami, 7 moři, 7 dolinami a 7 řekami stojí chaloupka. V chaloupce za stolem sedí babka a nadává: Proč zrovna já musím tak daleko bydlet!
5. V ZOO křičí děti: My se chceme vozit na oslíkovi, my se chceme vozit... Manželka to už nevydrží a říká manželovi: Ernest, vem už ty děti na ramena, až od nich je pokoj!
6. Představení v kině. Tma. Ženský hlas k sousedovi: Prosím Vás, pane, nemohl byste si tu ruku dát někam jinam Mohl, ale na poprvé jsem si netroufl.
7.Víte, co se stane ze Sněhurky, když se dotkne drátu elektrického vedení? .......... Popelka!
8. Vnouček křičí: Babi, babi! Jdem koupit video! Babka odpovídá: Kupujte si co chcete, já to krmit nebudu!
9. Nevěsta se ptá snoubence: Drahý, co tě upoutává na děvčatech? Inteligence nebo krása? Ani jedno ani druhé, víš, že se mi líbíš jenom ty!!
10. Příjde novopečený otec do porodnice a povídá manželce: Jéééé miláčku, tak my máme chlapečka. A komu je podobný? Toho stejně neznáš...
11. Kolik máte dětí? zeptal se úředník mladé ženy. Sedm. A jak jsou staré? Dvanáct, jedenáct, deset, devět, osm, sedm a šest. Pak jsme si koupili televizor.
12. Deniso, co se nad tou křížovkou tak chechtáš? Ptá se matka dcery. Ale, je tu hlava rodiny na čtyři a mě tu vyšlo -OTEC.
13. Začíná svatební noc. S kolika muži jsi měla už něco přede mnou? Ptá se manžel. Chvíli je ticho, přeruší ho zase on: Promiň drahá nechtěl jsem tě urazit. Ona na to: Neurazil jsi mne, jen počítám.
14. Jednoho dne dostane stařeček balík od vnuka z vojny: Dědo jestli chceš, abych dostal tři dny mimořádné dovolené, zatáhni za špagát, který kouká z balíku.
15. Jak se má tvoje velká láska? Je s ní konec, už jsme dva měsíce svoji!!
16. Je to červené a leží to v příkopě. Co je to?.............. Postřelená tramvaj.
17. Četl jsi o škodlivosti alkoholu? Ano. a přestal jsi pít? Ne, číst!
18. Na recepci si stěžuje rozčílený host: Na chodbě se na mne tlačil host z pokoje číslo 215. Asi nějaký teplouš nebo co...A poč jste před ním neutekl? haa, to nešlo. V této uzké sukni...
19. Je to černé a nebezpečné. Co je to? Vrána s kulometem.
20. Manžel se pozdě vrátí domů: Kde si doteď byl! Jen mi neříkej, že v práci! Promiň, ale byl jsem v práci! Všichni odešli a na mně zapoměli vzbudit!
21. Jak dlouho mi budete vrtat ten zub? Až trefím na nervy. Tak to bude dlouho. Já už mám nervy v prdeli!
22. Jedou takhe cikáni na kole a najednou spadnou do vápna. A jsou teďka celí bílí. Jeden z nich zděšeně povídá:Vole, co budeme dělat? A druhej:Vole, jsi pár sekund bílej a už bys chtěl pracovat??
23. Co jde dovnitř suché, a ven vlhké a dává hřejivé uspokojení?.........................sáček čaje.
24. Prý jsi taky konečně založil rodinný krb? Krb? To je přehnané! Spíš tak propan-butanový vařič.
25. Víte co vznikne, když se skříží ježek se žížalou?....Ostnatý drát
26. Maminko já už to maso nechci nemohl bych ho dát psovi? Ne, to je pes!
27. Víš, jakou měl nevýhodu Titanic? ............. Nebyl to ledoborec!
28. Mototechna? Tady krematoriu! Kolik jste včera prodali těch novejch japonskejch motorek? No, asi dvacet, proč? Dvacet, jo! Tak to se nám ještě tři flákaji někde po městě
29.Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je napis TLAČTE! Otázka: Kolik se jich posere? Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.
Homepage