Stránka dobré nálady
Vtipy
A.Alkohol
Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá, že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve: Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír.
Novinářka šla takhle po předměstí a všimla si jednoho malého staříka, jak se v houpacím křesle vyvaluje ve slunečních paprscích. Dostala nápad a jde k němu: "Dobrý den, pane. Nemohla jsem si nevšimnout, jak vypadáte spokojeně.
Mohl byste mi pro naše noviny prozradit recept na spokojený dlouhý život?"
"Kouřím denně tři dvacky cigaret, za týden vypiji bednu whisky, jím tučná jídla a zásadně necvičím." "To zní opravdu zajímavě. A kolik vám je?"
"Jedenatřicet."
Starej deda hledici z balkonu: "Ty studenti sou dneska tak chudy, kourej jednu cigaretu v peti lidech a jeste se tomu smejou..."
Opaluji se dva kluci na brehu rybnika a v tom jde okolo nadherna zenska, proste sexbomba k nakousnuti. Jeden z tech mladencu povida: "Ty vole, ta kdyby se topila, klidne bych pro ni skocil, vole." A co cert nechtel, za chvili jde ta zenska plavet a pote necekane za srdcervouciho kriku zmizi pod hladinou. Mladik nevaha ani vterinu, skace do vody a potapi se pod hladinu. Za chvili se skutecne vynori z zenskou postavou v naruci. Donese ji na plaz, polozi na zada, masiruje hrudnik, pak pristoupi k dychani z ust do ust, na coz se tak tesil. Po chvili se otoci na toho druheho a povida: "Ty vole, ty zensky nejak smrdi z huby." Druhy na to: "Se nediv, ty debile, tamta mela bikiny, a tahle ma brusle."
Hecují se dva pivaři: "Já vypiju naposezení deset piv. Kolik ty, Stando?"
"No, to záleží na tom. Když jsem s manželkou tak tři, zatímco bez ní v pohodě tucet!"
Jdou dva opilci po kolejích a jeden říká: "To jsou ale dlouhé schody."
Druhý: "To by mi zase tak nevadilo, ale to zábradlí je hrozně nízko."
Strakoničák, Brňák a Plzeňák sedí v hospodě. Přijde k nim číšník a ptá se jich co si daj k pití.
Strakoničák: "Já si dám Nektar."
Brňák: "Já si dám Starobrno."
Plzeňák: "Já si dám Colu."
Oni se ho ptají, proč si dal Colu: "Vy jste si nedali pivo, tak ani já si ho nedám."
Při letu ztratí letadlo výkon a začne pomalu padat k zemi.Kapitán sděluje pasažérům: "Pokud někdo z vás nevyskočí, zřítíme se a zabijeme se všichni!". Chvilku je klid, potom se zvedne rus, vypije litr vodky na ex, přijde ke dveřím, rozhlédne se po letadle zařve: "Za ROSÍJU!" a vyskočí. Letadlo pomalu klesá dál a tak po chvíli vstane američan, vypije na ex litr Jacka Danielse, přijde ke dveřím, rozhlédne se po letadle, zařve: "Za Ameriku!" a vyskočí. Letadlo už jen tak pozvolně klesá, když se zvedne moravák, vypije na ex flašu slivovice, přijde ke dveřím, rozhlédne se po letadle, chytne za límec černochy sedící u dveří, vyhodí je a zařve: "ZA AFRIKU!!!".
Sejdou se v hospodě tři dealeři světoznámých pivovarů: Heinekenu, Budweiseru (USA) a Plzeňského Prazdroje. První dealer si objednává: "Dám si jeden Heineken, protože je vyroben z těch nejlepších surovin". Američan říká vrchnímu: "Dám si Budweiser, protože je prostě nejlepší na světě!".
A Čech říká: "Já si dám Colu". Ostatní dva se na něj tázavě podívají a ptají se ho: "Vy si nedáte pivo?!?" A náš dealer jim odpoví: "Když si nedáte pivo vy, tak ani já nebudu..."
Říká manželka manželovi: " Ty vole ty seš takovej debil, že kdyby se uspořádalo mistroství světa všech debilů, tak ty budeš stoprocentně druhej!!!"
"Proč druhej?" Ptá se manžel.
"Protože ty seš takovej debil, že bys to ani nevyhrál!!!
Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat: "Nazdar! Já jsem Pepa Novák."
"To není možný! Já jsem taky Pepa Novák!"
"Ale já tady bydlím."
"No, já tady taky bydlím!"
"Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí."
Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát: "No to je nádhera. Otec a syn, a sežraní jak prasata!"
Takhle se jeden fotrik rano doma probudi, v hlave busej permonici, v drzce jak v torbe na zmije; votevre voko a na nocnim stolku dva aspiriny a sklenice vody. posadi se a vidi na zidli vyzehlena kosile, kravata, kalhoty, vedle stojej vyblejskany boty. Nahore lezi cedulka: "Milacku, snidani mas na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Te!" Tak se oblikne, jde do kuchyne a na stole slanina s vejci, cerstve upeceny rohliky a noviny vedle talire. Jeho syn snida, tak se ho pta: "Co se tady, proboha, stalo?" "Prisel's domu ve tri rano, ozralej na plech a vubec jsi nevedel co delas. Vyvratils dvere, rozbil zidli, nablil v predsini a udelal sis monokl o roh stolu." "No ale to nedava zadnej smysl, proc mam pripravenou snidani a to vsechno?" "Jo tohle? To kdyz te mama odvlekla do koupleny a snazila se te svliknout, tak's ji rek: Ruce pryc, damo, ja jsem stastne zenatej."
Interview s rolníkem, který sestřelil americký vrtulník Apache:
- Letěl mi nad hlavou. Zamířil jsem, vystřelil a sundal ho. Vzápětí letěl další. Zamířil jsem, vystřelil a sundal i toho. Pak mi ale došly náboje, a vrtulníky pořád lítaly a lítaly...
Vrací se úplně opilý chlápek domu, vytáhne klíče a odemyká byt.
Najednou vyběhne majitel bytu a povídá:
Sousede, prosím Vás, vždyť vy bydlíte o poschodí výš.
Chlápek se motá po domě a znovu stojí před těmi stejnými dveřmi.
Znovu vyběhne soused a vysvětluje mu, že bydlí o poschodí výš.
Na potřetí se už opilý chlápek neudrží:
No, hlavně, že ty bydlíš všude!
Milacku, dneska jsem projela tri krizovatky na cervenou, ale nikdo me nezastavil a nepokutoval.
Proto jsem si za usetrene penize koupila kloboucek..."
Stará ženská v domově důchodců říká starýmu dětkovi když
se předemnou slíkneš a ukážeš mi ho poznam kolik ti je
roků.
Tak dobře říká dědek a ukáže jí ho.Babka říká :je ti 79 let.Jak jsi to poznala? Bába odpoví :Včera jsi mi to říkal.
Žena říká mužovi:
"Alkohol podražil." Muz se zamyslí a říká:
"No nedá se nic dělat budeme muset méně jíst!"
Jaký je rozdíl mezi červeným vínem, bílým vínem a burčákem?
Červené víno roztahuje cévy.
Bílé víno roztahuje nohy.
Burčák roztahuje konečník.
Jde takhle opilec z hospody, motá se šíleně, najednou se mu udělá hrozně zle, opře se o zeď a začne blít. Po chvíli přiběhne odněkud pes a začne ty zvratky očuchávat. Opilec se podívá dolů a říká:
"Sakra, to by mě zajímalo, kde jsem sežral toho psa."
B.Blondýnky
Baví se dvě blondýnky na letišti:
"Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést."
"Ty si ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je
tááákhle malinký!"
Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí:
"Podívejte se, pane doktore, co mu jen může být? Dávám mu všechno, co pes potřebuje ke správné výživě - ale on pořád nežere a nežere a nežere...
Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýně: "Protože je vycpanej a vycpanej a vycpanej."
Blondýnka přijde do prodejny hudebních nástrojů a rozhlíží se. Po chvíli přijde k prodavačce a říká: "Prosila bych tu červenou trubku a tu bílou harmoniku." Prodavačka se na ní podívá a odpoví: "Dobře, ten hasící přístroj ti dám, ale nemysli si, že kvůli tobě odmontuji i radiátor."
Víte, proč dal Bůh blondýnkám o 2% vyšší IQ než koním? .
Aby při přehlídkách nesraly na ulici!
Hladí si těhotná blondýnka před zrcadlem břicho:
"Doufám, že je to moje!"
Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát:
"Prodám byt 2+1."
Tak blondýna klepe, klepe a nic!
Jde kolem policajt a říká: "Proboha, proč klepete na tu lampu?"
"Ále,tady vidím inzerát - prodám byt 2+1 a tak klepu, klepu a nikdo neotvírá." A policajt na to: "Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí."
Potká brunetka blondýnku, která vede psa na vodítku.
Zastaví ji a povídá:
"Jé, to je ale krásný pejsek! Co stojí?"
"No, já taky nevím, proč si ten blbec nesedne!"
Černovláska na pláži:
"Mám plnou hlavu písku."
Blondýnka:
"Zajimavé, mně se to dostalo jen do vlasů."
Jde takhle blondýnka po ulici, spadne obličejem do hovna a povídá: "Fuj, ještě že jsem do něj nešlápla!"
Potkají se 2 blondýnky ve výtahu a ta jedna říká, že si nechala udělat těhotenský test a ta druhá se ptá:
"A jaké otázky ti tam dávaly?"
Šéf blondýnce:
"Váš nástupní plat je 8000 Kč. Časem můžete mít plat 12000 Kč."
Blondýnka:
"Tak já tedy přijdu raději časem."
londýnka stojí u brány parku a čte si tabulku VSTUP JEN SE PSEM NA VODÍTKU.
Zamyslí se a pak přemýšlí: "Nějaký špagát bych našla, ale kde seženu psa?"
Je blondýnka v supermarketu u pokladny a ptá se prodavačky: "A igelitka by nebyla?"
"Prosím vás, a co kouzelné slůvko?" odvětí prodavačka.
Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá: "Čáry máry, igelitka!"
Blondýna v restauraci si přečetla jmenovku prsaté číšnice a říká:
"Liduška...pěkný, a jak jste pojmenovala to druhý?"
Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas:
"Účastník jí momentálně není dostupný, zavolejte prosím později."
"A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?"
Opaluje se nahá blondýnka na střeše hotelu.
Přijde za ní vedoucí hotelu a říká: "Paní, mohl bych vás požádat aby jste se
oblékla? Tady se nemůžete opalovat nahá."
"A proč ne?, "odpoví blondýna, " vždyť to nikomu nevadí."
"Vadí slečno, vy totiž ležíte na stropním okně jídelny."
Povídají si dvě blondýnky.
"Četla jsi Šejkspíra?"
Druhá se "zamyslí" a zeptá se:
"Kdo to napsal?"
Co se zeptá blondýna, když ji lékař řekne, že je těhotná?
Pane doktore, a jste si jistý, že to dítě je moje?
Jaký je rozdíl mezi blondýnou a psem?
Žádný, oboje uvazujeme u vchodu do obchodu.
Slyšeli jste o te blondýnce, která se zcvokla?
Šest let pracovala v bordelu a pak zjistila, že ostatní holky si nechávají platit.
C.Kameňáky
Přijde policajt za doktorem s bolestmi břicha. Doktor ho prohlédne a předepíše čípky.
"To by vám mělo pomoct," říká doktor.
Policajt jde domů a všechny čípky sežere. Na druhý den je zpátky s ještě většími bolestmi břicha, tak mu doktor předepíše silnější, větší čípky, že ty určitě zaberou.
Blbý policajt je samozřejmě všechny sežere a další den je u doktora zase.
Doktor na to: "Tady vám dávám supersilný čípek, nesmíte teď pít a ani kouřit, protože můžete mít problémy."
Policajt doma čípek sežere, jako obyčejně. Další den u doktora.
Doktorovi samozřejmě dochází trpělivost a podrážděně říká: "Člověče, vy ty čípky snad žerete, či co?!"
A policajt podrážděně: "Né...! Cpu si je asi do prdele!"
Na Městský úřad přijde občan s požadavkem, že by si chtěl nechat změnit hanlivé jméno. Úřednice se ptá "A jak se jmenujete ?" "Stanislav Prdel". "To je opravdu hanlivé a jak by ste se chtěl jmenovat?". "Josef Prdel"
Proč mají Škodovky zadní sklo vytápěné?
Aby nezábly ruce, když tlačíte.
Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá: "Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky."
Jde paní parkem a vidí druhou paní, jak drží malé dítě za nohy a tluče mu hlavou o strom.
"Haló, paní, co to děláte, vždyť mu spadne čepička."
"Ale, jen se nebojte, má ji přibitou!"
Jdou dva bratři za babičkou lesem. Jeden je slepý a druhý má jen jedno oko, tak ten jednooký vede toho slepého. Jdou, jdou a najednou jednooký zakopne a vypíchne si i to jediné oko a říká: "Tak jsme došli!"
A ten druhý: "Ahoj, babi!"
"Chtěl jsem být na diskotéce kanón..."
"A jak jsi dopadl?"
"Jako dělo."
Říká zubní kartáček pastě: "Tak už se konečně vymáčkni!"
Stojí dítě u brány a žvýká žiletku. Čím déle žvýkalo, tím více se usmívalo.
Co to znamená když čtyři nesou rakev? Bylo nás pět.
Je to modrý a plave to.. Co to je? Dítě minulé sezony.
"Spadnul jsem z kola a podívej, jak se mi z nosu valí krev." "Z nosu? Z jakého nosu???"
Je rybář na břehu rybníka a chytá ryby. Najednou vykoukne z vody krokodýl a ptá se: Berou? Rybář na to: Ne! Krokodýl: Tak kašli na ryby a pojď se vykoupat.
Jdou dva medvědi - jeden bílej a druhej doprava.
Šel vtip s vtipem, zakopl o vtip a bylo po vtipu.
Víte, kolik se vejde drobků na vložku?
No přece celá buchta.
Předpověď počasí pro Afgánistán na další den:
Přes den F-1 až F-18, v noci B-1 až B-2.
Slunce v duši.